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一
听着天花板，安静的发呆。夜深了，窗外的风在言说六月的心情，旁边同学熟睡的声音很轻盈。该从何说起这样一段沉默的感情，我想了很久却只剩下 一片空白。如果生活是阶段性的，明天之后又将开启另一扇大门，而我将会将有关你的一切深深藏起。那滴水里的海，到底属于怎样的情节，我希望可以一个人独自欣赏。从容经过，等待那段爱情逐渐凋零。你会明白吗？爱情可以只是一个人的事，我只是明白的比较早——爱，只是轻轻地打扰。
我不是一个烂漫的人，或者说活的很现实。从来不曾幻想成为人人敬仰的公主，在美丽的城堡里和英俊的王子永远幸福的生活。更不会默默乞求上苍赐予我华丽的水晶鞋，企盼着以灰姑娘的身份出现在绚丽的舞会上。也许一定要有那么一点点的奢望，一点点，就是安静的等待骑士的降临，但很明显，那仅仅是一点点的渴望。我甚至从来没有想过爱情会在那个宁静的早晨悄然而至，让不设防的我怦然心动，更不会想到这样的相遇会成为我大学里最美的一道风景。我不想告诉任何人，他就像一幅静止的风景画，粗细浓淡的线条柔和的交织，在白纸上留驻自如。
那不是第一次见到你了，之前总会听到旁边的同学说起那样的一个人，传闻中的他有点凶，用原话说是“欠揍”。但在我的印象中，他只是不太爱笑，有点忧伤，带点孩子气，但很快就正是我是错误的。那个早晨很大声的质问我的你把我吓得不轻，如果我没记错，那是我们第一次说话，而这个开场很震撼。也许你不会记得，但对我来说，那是不一般的。从来没有人那么大声的跟我说话，以至整个早晨我都恍如隔世。那是我第一次离开家来到这个陌生的城市。那时候的我是那样的敏感，对全世界不自觉的防备，莫名的害怕，无意识脱口而出的道歉在现在看来变成了很合理的借口，那种慌乱的心情可能就是从那一天开始的。一向分不清别人名字与脸的我，奇迹般的记住了你，倔强而忧伤的脸，还有那奇怪的声音 ，还有那两个字——YT。
打开笔记本，桌面上熟悉的字逐渐迷离——我们都以为柠檬水是酸中带点苦的，但却不知道那是柠檬掉进杯子里的眼泪。那是我偷来的一个句子，从一篇论文中偷来的。不知道为什么如此迷恋这样一句简单的话。没错，那是你说的，那是你的论文，但上帝知道，为什么我对这样一句话一见钟情。我也爱柠檬水，是那种无法诉说的感觉吸引了我，它告诉了我一个无法言语的故事，哪怕我并不是那样的清楚那是什么。或许只是我一厢情愿的想法，而当后来我逐渐读懂这背后的一切时，却突然觉得不那么重要了，那已经成为我习惯的一部分。就像每天都会出现在我桌面上的柠檬水，也许会带有你的某些影子，但那也全是我的，只是某些部分竞合了，如此而已
你不开心，你也许不知道，或至少没有意识，可我知道，尽管有时候我也会怀疑我的知道。你连自己都骗了，当然偶尔也会骗到我。你总是很忙，各种各样的忙，哪怕事实上并不需要你那么忙。开始我只是好奇，甚至有点幸灾乐祸。因为从你身上我看到了另一个自己，一个我渴望但绝不会跨出半步的我，就行那句话所说的：我常常这样想，在这个世界的另一边，有没有另一个我，过着我想要的生活。而你就是那另一个我。在现实里，我只会安静地呆着，看我想看的书，找我应该找的资料，准时吃我并不那么想吃的饭，不爱说话，不喜欢集体活动，不做挑战性的事情。如果生活是水，我一定是装在杯子里德凉白开，平淡，乏味，静默，用朋友的话说是：平平淡淡，明明白白的小日子。但只有我自己知道，做到这一点是多么的不容易。因为这一点安全感对我来说意味着太多太多，我总会害怕有一天会想要得到的更多而失去所有，我用尽全力只想守住一种权利——静静的守望。这种心情不想要被知道也不想要被打扰。我不曾出现在你的生活里，却有参与了你生活的每一部分。我只是在一旁安静的看着，体验着一样的悲欢，一样的空气旋律，一样的鸟语花香，还有青春的啤酒瓶迷漫的彷徨与迷茫，路灯下孤单的落寂和消逝&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；请不要以为我很变态，我只是有点感伤，也不要为我感到遗憾和缺陷，心甘情愿，是我给自己的第一笔账单。
二
四年可以很漫长也可以很短暂，来不及思考将要面对的前方，就已经迷失在人山人海的街头，行人匆匆，将心情丢在潮湿的路上。时间静止了，想一步古老的影片，镜头粗劣的缺憾，再也找啊不到任何追随那个背影的理由，或许应该学会将你的故事收起。
一个多年不见的老同学突然就联系上了，他是医学院的高材生，好像是心理学专业的，在 Q上瞎聊了一会，他说，我太会隐藏了，太多不为人知的秘密，不知道那里面是不是也有一个你。他是对的，这就是我，一个习惯于发现然后占为己有的收藏者。但有时候，这让我喘过气来，我也会想要丢掉一些，可我更怕那一种心疼，来自内心的舍不得。至少有一点我是确定的，我很辛苦但我决不会后悔，我会遗憾但不会因此而悲伤。QQ里我们的聊天记录是空白，连最简单的同学间的问候都没有。只有这样我才能理直气壮的守望着你，以一种近乎卑微的姿态，不给你任何发觉的机会，即使有那么一些时候我是那样殷切的希望你会回过头来发现那个小小的秘密。我想我是矛盾的，我的忐忑来自我的不安，这种无法确定然我退却。任何靠近都是一种冒渎。可每一天不自觉地点击刷新看空间动态，博客出卖了我，只有这个时候我才会明白我有多么的认真，我迫切的想要了解你的一举一动，一言一行，哪怕只有只言片语。
其实，我并不喜欢角落的位置，可我所有的朋友都喜欢，我也会不自觉的走过去，然后迅速的瞄一眼前排，因为你就坐在那里，我需要掩护，可以让我肆无忌惮 的看着你。我比任何时候都努力比是为了以更好的姿态让那个你看见我，而是那才是原原本本的我。我活得比任何人都认真，我想努力地去成为完美的自己，与现实的自己，因为你让我忘了自己。我渴望改变，希望一天可以骄傲的告诉自己：我已经尽力做好了一切我应该做的事情，没有因为你有任何改变，因为我的计划中是没有你的，那是我的原则。为此，我没有周末，没有假期，我总在追逐又忍不住四处张望。每一次都在寻找那个背影，任何时间，任何地点，我也以为每一次疏忽都可能是一次错过，没有什么可以让我如此痴迷和踏实。所以，我不得不选修很多我并不感兴趣甚至完全不是我所能接受的课程，可就是有这样一种魔力让你乐在其中。我喜欢这一切，因为你喜欢。如果你知道那个在排球课上考了七次都过不了的女孩那样的迷恋着你，你还会微笑着跟她说加油吗？那就是被排球折腾的青一块紫一块的我，其实我没有那么迟钝，只是紧张因为你就站在那里，那个小小的秘密让我不知所措，手脚 不再在我的控制之中。那时候的我笨的不是我，却是你认识的我。
一直以为日子会就这样一直下去，没有起伏，没有涟漪。但再平淡的生活也会有那样一些不经意的扰动，轻风拂过，和雨齐飞。
作为一个班的同学，再低调也总有相逢的时候，这种靠近让人不安，而不安中的人带一点点的神经质。距离是很微妙的，它将周围的风吹草动清晰地传递给你。她出国了。那段时间我感到不知所谓的失落，不知道为什么。开始的那一周里，你比平时更突出了，你张罗着越来越多的事情，你对同学的热情高涨。当时正好赶上学校的一次大型公共活动，你将自己打包好，然后丢了进去，可事实是你根本就不需要事事亲力亲为。你看起来是那样的积极，永远的活力与开心，你开始关心每一个人，包括从不起眼的我。你在夸张的笑，可我却只看见你眼里的伤害，那是受伤的孩子才有的委屈和不甘。我讨厌自己看到的事实更无法接受我一直自以为是的对你的了解不过是一种表象，真实的你，我并不熟悉。我们之间的距离原本比我想象中的遥远得多静静的守望是最为奢侈的乞盼。而我却坚持着，一个人的天荒地老，知道一个细小的细节打乱我的胡思乱想。所有的人都在讨论着你和“她”，只有我，最后知道真相的我毫不知情，对这个公开的秘密。这让我躲进了更黑暗的深处。 。 想看书来
三
有一句话是这样说的，不要轻易去判断一个人，因为你不够爱他们，也不够了解他们。每个人的内心都收藏了无数的秘密，这些秘密可以是他们对过去的沉淀，对未来的设想，更可能是当下生活的每一天。即使你做了一切的努力想要敲开那扇门，但只是那颗心决意封锁，留给你的就只能更是：奈何。我承认我是那样的封锁者。人都有保护自己的本能，一旦他意识到外界的威胁时，它往往选择先去伤害或是拒绝。我试过走开，因为不愿意该给自己任何机会即使我并不是那么确定这些机会将带来的是幸福还是伤害。人人都存在对受伤的恐惧，哪怕一开始就没有抱有一丁点的希翼，可还会担心招致失望，也许真的没有那么深刻，只是制造了一个自以为需要的寄托并习惯了这样的虚像。
或许我只是不明白，仅此而已。可为什么越是后退越是深陷，越是逃离越是被牵绊，想叛逆的小孩，用尽全力离开了熟悉的地方，开始了漫无目的的流浪放而感到无尽的迷茫，进而陷入对家的无尽渴望。可我该怎么办呢？我什么也不能做，无法放在阳光下的心事只能在黑暗的深处翻腾，没有诉说，不能诉说。开始就拒绝打扰的情感坚持旁观着，冷漠的等待消逝。
开始学着去接受一个更广泛的参与，去留意周围的一切，经营只属于自己的生活。一直很普通，没有什么轰轰烈烈值得止步不前，不必要欣喜也不必要伤心，不再迷茫，一天天的过下去，重复365遍地重复。有些停滞了，有些搁浅了，有些暂停了，可也有些正在继续，不选择的，不可选择的，不可预知的未来该如何是好！没有办法戒掉的可以选择泛滥，放纵自然发展，该来的就让他来，该走的绝不挽留，相距离开都有时候。
酒精是一种复杂的东西，他可以是胜利者的无尽赞赏也可以是失败者的寄情所，可以是相聚时无上的欢畅也可以是分离时无处安放的惆怅，看着街头上演的各色生活，每个生命都在经历着成长和迂回的过程。厌恶，同情，憎恨，不忍&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；可以表达的总是那样的少而无法释怀的太多。不去想你落寞时的放纵却一直站在原地小心翼翼的心疼，不去想奇迹发生的瞬间你失而复得的狂喜，却坚持以优雅的姿态请风捎去诚心的祝福。告诉自己可以，所以犹豫就不存在了，我想会不会我已经成为你的另一条平行线了，不会交集却又无止尽相伴相随，直至那一天到来，一切嘎然而止。
我不想谱写纯情的故事，只是不小心阐述了纯情本身，看是傻傻的，而又深沉的，它沉默着，我观望着，它还在发生着，那是事实本身。懂得的人不语却已成篇，不懂的人尘嚣一时却无所适从，其实想得到的真的不多。
有时候也会问，如果足够勇敢，发生了的可不可以像发生，像朝露一样，在阳光降临的时候，一切有自动归零。同学曾经这样说：总有一天再次相遇，只是那时，嘴角上扬，像从不认识一样的擦肩而过，轻柔，飘忽，连一句再见都那样的唐突。是的，所有的都会成为过去，需要的只是一点点的时间，一点点时间，只是结束来临以前，总有那么一点点奢望。我知道，我是爱你的，可却没有办法去爱你，我不愿意接受这样的事实，是我自私也好，懦弱也好，我希望一切都不是真的，我不能这样，完全失去自我，或者说我还没有准备好，根本不懂的去爱与被爱。
会在黄昏独自漫步走过每一条校道，会不自觉对着午后的球场发呆，会比任何人都坚持出现在不怎么喜欢的学生食堂，会每一次都留到后坐在那个位子旁边&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；这一切本身没有任何意义，可因为你成了我生活的重要组成部分，那是你路过的地方，你做过的事。安静的去倾听，诚恳的去欣赏，虔诚的去祈求。在秋日的午后将所有深深埋在厚厚的落叶下，对着枯枝为此而精彩。蓝天可以不知，白云还是轻轻地飘动了，我想我是爱这种宁静的，甚至痴迷这样庄重的仪式。空气是恬淡的，情感在微风的带领先旋转，释稀，扩散，飘远，被带走了却又无所不在，细水长流。
四
原谅我的绝情，我并不开心，当我把你推开的时候。了解的越多就越是想要逃开，让你厌恶我，是我唯一可以掌握的。因为对当时的我来说，你只是累了，而我们有太多相似的地方，我们会成为很好的知己，我们会无所不谈，我们会不自觉的依赖。可是，你不知道，我真的承担不来，我爱你，我害怕有那么一天我会完全失去控制，在我贪婪的时候，这样的后果，我面对不来。所以，对不起，真的对不起。你不会知道，转身需要多大的勇气，怎样的坚强才可以将泪流满面全部收起。我不想成为暂时的替代品，我不能让你知道，我是那样的爱你，更不能打扰，以你无所期待的姿态闯进你的生活里。
原谅我带给你太多的莫名其妙，那个女孩的慌张是你永远不会懂得的忧伤。我必须躲在角落里，那里有我爱你的权利，而你的爱，在广阔的阳光下。看着你身边的她，她，她&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；我也失落过，可只要你的笑脸是灿烂的，我的心就是快乐的，只要你是快乐的，我就是幸福的，哪怕你的快乐与我无关。跟你在同一件影院看同一部电影，在课间跟你听一样的音乐，在每一门课结束的时候上交与你一样课题的论文，不小心穿跟你一个色系的衣服，用跟你一样的手机铃声，当然从来都处于静音状态，收起跟你一样的手机挂件，一样的水杯&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；做过很多在很多人看来傻傻的事情，甚至有时候连自己都觉得可笑，可能怎样呢，这个女孩已经不能自主了。最好的朋友曾经劝我，如果真的放不开就走进去，或者彻底离开，可我怎样都不愿意，我知道这样是最好的，你是快乐的，那是我唯一需要的。我是苛刻的，我希望这份爱是完美的，而我心中的完美不是圆满的。就像一面之缘的爷爷所说的，从来没有得到的往往是最好的，爱情也一样。她告诉那个女孩，对那些渴望拥有却不能够拥有的要深深地藏起来，现在也许会是失落，但将来一定会因此而感到温暖，记忆是甜美的，因为不曾得到，回忆是甜美的，因为不会消逝，感受是甜美的，因为不会改变。我不知道会不会真的等到那一天去明白，但我知道，我没有遗憾，更不会后悔，我面对的不过是相对漫长的等待，因为是你，我觉得所有的付出都是值得的，青春里，谁不曾全心全意的感动过呢？
时间对一个人都其不一样的意义，有的是纪念，有的是祭奠。我们都有那样的一天，在那一天里，我们最在意的时刻，尽管有的是因为失去而悲伤，有的是因为得到而感动。我不会忘记那一天，像你一样。我可能没办法像你一样去明白其中的离奇曲折，但我曾试着去理解故事背后的人。不是我最好的朋友和最喜欢的人一起背叛了我，而是我最好的朋友离开了我最喜欢的人，而那个她是因为我最喜欢的人才成为我最好的朋友的。
她离开你的那一天，你在电话里哭得说不出话来。我从来不知道一个真正爱过的男生会如此深刻的投入，也是那一天让我明白有些东西，即使我们再相似，也永远不能一样地去体会。怎样做才能减轻你的难过呢，我不能，什么都不能做。我唯一能给你的就是当什么都不知道，像以往一样，走开，在你发觉以前。她是我最好的朋友，我太清楚其中的那些你不知道的事，我不能责怪她，因为她没有错，感情里谁能说谁错了呢？只是有人不得不因此而受伤了，让我沮丧的是那个人是你。但我没得选择，在我知道你爱上她的那一刻起，我就已经知道会有这一天，我意外的只是这一天来得太快。
有人说，爱情是一场博弈，先出手的人必败。爱上了，就心甘情愿赋予他伤害自己的权利。她尽力了，可爱情不是努力说服自己就可以按照最理想的模式去发展的，她爱的不是你，尽管她自己更愿意事实是她也爱你本身。可惜那不是真的。没有人知道我是怎样走过那一段日子的，我不沮丧，因为她是我的朋友；我不开心，因为你正度过一段很艰难的日子；我不知道，因为我什么也做不了却还要呆着，为你，为她。她是个有故事的人，她的故事里没有你；你也是个有故事的人，你的故事里有个她；我也是个有故事的人，可我自己却不在故事里。
那以后的每一个那一天，我都在想自己到底算什么，这到底算什么？没有答案。现在我偶尔也会这样想：或许这才是最好的，出于我对缺憾美的极限追求。大学里的爱情，真的也好，假的也好，最美的不过那段时光。即将翻开新的一页，我写下了这样的句子：坐在她身边 看他的远去 我开始明白 陪伴我走过淡淡时光的他和她 都将成为是幻是真的往事 而我启程 走向只属于我的天空 感谢那些人 感谢那些事 让我最终懂得 缘分不过就是不断遇见的过程
怎样去做才是最好的，想要怎样的活着 ？偶尔我也会问自己这样的问题，身获得不确定促使我们去思考更广阔而深远的话题，而标准在于社会。我们是迷惑的，我们的迷失不是因为无知和缺乏，而�