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第7节：1998年的疼（7）
李童一把在我的冲击力下抱起了我。举过头顶。
我看到了满天的星星。
多么曼妙的年少的爱情。如果时光可以被定格在那个暮春的那个夜晚，爱情和幸福的含义让我用一生的微笑来告诉你。
李童在那天晚上带我去了一家通宵影院。我读职业学校以后开始住校，我想过一些自己的生活。那样的学校里制度是相当松散的，我拥有一些时间上的自由。
我们坐在电影院的上层，整个上层空荡荡的，只有我们两个人。完全不知道都放了些什么，其中有个片子是黑白的，非常旧，画面沙沙地被一些痕迹划伤。那个晚上，我只是一直不停地和他说话，一边说话一边喝汽水。那时侯还没有纯净水可以喝，只有汽水。盛在窈窕的玻璃瓶里。
我穿着职业学校的校服，蓝色的，嵌了一些红色的边，要多难看有多难看。我来根本不及在意什么。两年的时间，李童没有再怎么长高，他成熟起来。
他所经历的生活让他的成熟非常地快。
李童没有详细告诉我这两年他是怎么走过的，他说他现在在一家船公司做船员。这是他一直梦想的职业。他说一年中大多的时候他在海上飘着，他很快乐。
只有在海上的时候，他是快乐的。
我已经回过家了。李童说，关于家他只说了这一句，我不知道后来他们家搬到了什么地方，住得很近的时候。两家也没有过什么来往。
小凝，我还以为你长大了。后来李童说，可是你还是这么小，你看起来比你同龄的孩子还要小。小得，让我有些不安。
我放下了手里的汽水瓶子，我说其实我已经长大了。真的李童。
没有关系，你不用着急。李童拍拍我的头，他说反正我会等你的。我都已经能够等了这么多年。
这就是承诺吗？我舔舔嘴唇，这是一种幸福的味道，我笑了。
七．我想，他知道她的痛在什么地方
以后隔段时间李童会回来找我。那个电影院里承载了我最快乐的时光。当时一张通宵电影票只要5元钱。我总是和他牵着手，说话，看电影，吃水果，喝汽水。看着他抽烟。
李童住的那个在海边的小城市叫日照。和我们的家之间，隔着200公里的路程。一年后他不再跑远洋，改跑那种每隔几天就会回来的近航线。不知道这种改变是不是和我有关系。恋爱中的小女子很是看重自己。
我曾在一个暑假里和家人撒了谎跟他去过那个海边的小城市。小小的，街道整齐，空气清澈。那时的海水还是纯蓝色的，沙子很白。
应该值得庆幸吧，当年承载着爱情的海和天，都是蔚蓝的。如果一切就这样下去……
只是如果。世界不是两个人的，永远都不是，有时候别人会走进你的世界，有时候你会走进别人的。谁也逃避不掉，就像何索然在我世界里的出现。
第8节：1998年的疼（8）
如果李童注定要成为我1998年的疼，那么何索然的出现也就是一种必然。
何索然是个女孩子，大我一岁多一点。她在第一学年几乎要结束的时候，才从外地转过来。她瘦而苍白，有着那么长那么长，一直垂到腰际的头发。比我们都成熟很多的眼睛，好象防备着所有人。
何索然不爱说话，穿那种看起来很值钱的衣服，和周遭的孩子格格不入。
那些衣服是何索然的爸爸给她买的，从一些很大的城市带回来。开始我觉得他很疼自己的女儿，他是一名检查官。40岁的样子，神情肃穆，但是很英俊。
何索然没有母亲。
你看不管她是一个多么善于沉默的人，我们还是知道了她的故事。因为知道了我才有了想要接近她的，温柔的愿望。
这是我性格中的弱点，我喜欢一相情愿地同情弱者，甚至不管对方是不是情愿。
好在何索然是接受的，她是个一边防备又一边盼望感情的女孩。
我们慢慢靠近，我更加详细地知道她一些身世的事情。一些让我震惊的关于生命的秘密。因为年少，很多事情的出现会让我震惊。
何索然告诉我，她的妈妈还活着，她只是不知道她在什么地方，她的爸爸不肯告诉她。那个男人在何索然3岁那年爱上别的女人，终于抛下妻子娶回新欢。他很轻易得到了女儿的抚养权，为了彻底，他带何索然一次次搬家，最后搬离了那个城市。
3岁的何索然还太小，记不不妈妈的样子。爸爸娶回的女人表面上是个贤妻良母，暗地里非常刻薄她。那是一种纯粹精神的刻薄。何索然渐渐懂事渐渐长大，开始为一个愿望活着，那就是成长，一直成长到能够独立，去找妈妈。
她说爸爸对我的爱只是一种自私。他是个自私的男人。
我从来没有听过一个孩子用这样的语言说起自己的父亲，我想她的心是冷的。也因此想起李童的身世，觉得他们都很不幸。
李童就这样认识了何索然，我坚持他们应该认识。我想可以有多一个人来疼这个女孩。李童有一颗更成熟的心。他知道她的痛在什么地方。
故事进展到这里也没有什么过错。李童做到了，一直做得很好。
分寸安稳。
何索然慢慢地有了一些快乐，那个冬天过后，她的脸上开始恢复生命的质感。
八．我看到了什么
春天总是多雨。
何索然在下雨的日子常常生病，那天，我回头，看到她的位子又空了下来。
想了想，最后的课索性就不上了，跑去看她。何索然的家在城市略略繁华的地带，房子也漂亮，她有很大的一间卧室，她真的拥有很多东西，除了温情。
她的家里通常没有人。
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第9节：1998年的疼（9）
那天的情形我已经记不太清了，反正是下雨。有一些风，我骑着脚踏车，一只手打着伞。最后还是湿了，衣服贴在身上，很不舒服。我想我要在她家里洗个热水澡，把衣服弄干。就这样我湿淋淋地跑上了楼梯，然后站在她们家咖啡色的门前。
要按门铃的时候门开了，几乎碰了碰它就开了。我有些疑惑，把伞放在门边走进去。
所有的一切都敞开着的，一目了然。客厅，厨房，卧室，何索然的卧室。
还有李童。
不，不是你们想象的，我没有哭着跑开，没有大声喊叫，我只是突然被订在里那里疑心我所看到不是真的。我甚至小心翼翼，怕吵到他们。
我已经17岁了，偷偷地了解了很多成人的秘密，我觉得那些秘密还有一点远。它却忽然被逼近拉到了眼前。
事实上那天他们只是安静地坐在床上，什么都没有做，安静地，像雕塑。何索然靠着李童裸露的肩，她在轻轻流泪。
他们看到了我。
没有慌乱。
李童只是更笔直地坐了起来，他的裸露的肩膀那么结实，那是被海风铸造成型的身体，让我的目光不舍得离开。他面对着我，开始从容地穿衣服。他的很漂亮的黑衬衣和黑色的长裤。然后在外面套上墨绿色的毛衣。
何索然没有看我，慢慢地把自己埋进了毛毯中。埋得很完整，我看到她身体起伏的轮廓。那样的轮廓让我微微赧颜。
李童整理好衣领。
小凝我们走吧。
他这样说。好象什么都没有发生。他在这里，只是为了等我，就像无数次他抽着烟在教室外面等我一样。意义没有什么不同。
我没有见到他的两年，他已经变成了一个冷酷的男人。他军舰也无法撞碎的身体里面的心，常年冰雪不化。虽然在我面前，他一直都试图藏着他的冷酷。
我顺从地跟着他走下楼去，甚至没有发出什么过重的呼吸。在楼下我想起来我的伞还在门边。它在门边滴着水。
我要回去拿伞，是我借了心华的。
不拿了，去买一把还她好了。
我点点头，雨大了一些，李童用他的外套遮挡着我，我们去买伞。我在商店里挑来挑去，最后也没有找到那种红色，戴了小碎花的雨伞。李童帮我挑了另外一把鹅黄色的，他说女孩子都会喜欢。然后他买了一套衣服，白颜色的纯棉运动装，要我换上。
一直到了晚上我才开始哭。我不停不停地哭，眼泪的流失让我的身体加倍地陷入到一种肌渴的状态中。他给我水给我纸巾和他的目光，没有语言。他看着我哭，一言不发。
第二天是李童应该出海的日子，我以为他已经离开。他告诉我他要离开了。我说我不去送你了，我从来都不去送他。我不喜欢送别。
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第10节：1998年的疼（10）
李童骗了我，而他欺骗之后的一切是我所无法接受和容忍的，我甚至不能够想象。轻微的思索会让我找不到氧气来呼吸。
我哭了整个晚上，第二天我躲在里不敢去上课，眼睛肿得很厉害。李童回到了他的大海，到他走，始终没有给我一个交代。
九．不故意和故意颠倒了
何索然出现在宿舍里的时候我还没有睡醒。我一直在想那个问题最后我实在太困了。然后我被额头感觉到的冷冰得醒过来，张开眼睛，看到何索然在我面前坐着，手指在很轻地拨弄我额头的碎发。
我坐起来。躲避开她的手指。他们在一起到底做了些什么？
陈雨凝我不是故意的。
她很平静，她这种平静和李童的平静有着残忍的相同。
我说不出话，从昨天晚上到现在我还没有说过一句话。
还有李童。我们都没有说过一句话。
我真的不是故意地。
她又重复了一遍。
我只是……陈雨凝你有着太正常的家庭，你不了解另一种环境中成长起来的孩子。我和李童，我们骨子里都很恨这个世界。
我还是不说话，如果单纯的恨这个世界，就不该对我下手，我那么爱你们。
她咳了两声。她是真的病了这一点我并不怀疑。一年中的大多时间，她吃药打针。
昨天早上，爸爸离开家时对我说，他说然然你还想知道你妈妈的消息吗？我不顾正在生着病，从床上跑下来我说你肯让我见到妈妈了吗？他说不，我只是想告诉你，你妈妈已经不在了，她得了一种病，没有治好，已经拖了很长时间，两天前她去世了……他说我知道这些年你一直想见到她，我知道你怨我。但是我要告诉你的是，当初，是她先背叛了我背叛了我们的，我不要你恨我一辈子，你长大了你应该知道真相。你应该知道我对你的爱。
我开始抬起头来看何索然。
是我打电话给李童的，我告诉他我想见到他，当时他已经快要走了。我说如果我见不到他我会死的。
她又咳，她咳嗽的声音让我有些不忍。
为什么是李童？
我终于说出了这件事情发生后的第一句话。
因为，我不知道除了他谁还能了解我当时的心情，我想爸爸骗了我，他骗我，为了他自己。他害怕我恨他，他知道我已经长大了，会因为恨他做什么事情。他想让我知道除了他，我没有别的亲人了，他利用了妈妈的死……你想不出我当时的心情，我想抓住一些东西，你知道我生命的愿望原本就很虚弱。那个消息让我寒冷，让我害怕让我在忽然之间，失去了我所依附的生存的理由。我找到李童，我觉得那种感觉他知道。他一定知道……在我家里，我们喝了一点酒，不至于醉，我让他要我，让他给我一点知觉。我不知道除了这样我还怎么感觉生命的真实……
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第11节：1998年的疼（11）
李童为什么不拒绝你。他为什么不拒绝？
他不会。陈雨凝，看样子李童始终都没有让你真正了解他。他始终没有把自己内心里最现实的东西交付给你，他把你放在一个很安全的地方，不想让你看到世界上那些不美丽的真相。如果可以，他会隐瞒你一辈子，他会让你一辈子看到的都是阳光。
他爱你。
何索然站起身来。
陈雨凝我想我的话你懂。我想你懂。
是的我懂。我懂她说的每一句话，我的心在她所说的每一句话中颤栗。我觉得我在被迫着被驱逐着，走出没有太多困绕和忧伤的时光，我一直在渴望长大，但我不想在痛苦中长大。
我是要做天使的。有着纯白色羽翼，在天空中飞来飞去的那种。即使我不是一个漂亮的女孩，我也有一颗玲珑的聪慧的透明的心。我一直觉得那颗心足以让我像天使般轻舞飞扬。在爱和被带的天空里。
李童的天空。
也或者李童一生的梦想都是用他没有丝毫阴郁的爱，托起我的飞翔。他因此在我面前，藏着伤痕藏着对这个世界憎恨藏着厌倦和感伤。
可是他一直都没有藏好。
我看着何索然的背影，我说你为什么要打开所有的门？你是故意的对吗？
是。我是故意地。
她回过头来。
我没有以为你会去看我，雨那么大，如果你晚去10分钟的话，我亲爱的爸爸就会回去了。他和那个他所钟爱的女人，他从来都没有看到过她的心。我只是想让他知道，从此我要脱离开他的世界。
可你这样是在陷害李童？
李童不会在意。陈雨凝，你不要尝试着去了解他了，这样你会快乐一些。把昨天你所有看到的都忘掉。我不会再在你的世界中出现。
索然。
她笑笑。
你放心，我不会死的。我有很多钱，我可以去任何一个地方，可以读书也可以工作，也许，会恋爱。
她走出去，关上门。
在何索然走出去以后，我才想起来我忘记了问她最重要也是最让我难过的一句话，我想问她，你喜欢李童吗？你爱他吗？
我还不太能够接受有一个或者很多个人同时爱着一个人的事情，我在那时对爱情的认定中都只是一对一的。不可能有其他结果。可是我忽然就有了这样的疑惑。除了她所说的那些，难道没有别的什么吗？一年中她身上所流露出的，那种真实的生命的质感，难道仅仅是有了我和李童朋友一样的关心吗？
我想我没有问她是潜意识中的躲避。对一个问题的躲避，而不是它能够带给我的伤害。我还没有顾虑到那么多。
那以后我真的没有再见过何索然。一次都没有。
何索然就这样在我的生活中消失。她来得那么晚又走得那么早，没有人猜测什么，她的沉默已经让她适时地，在我们年少的喧嚣中早早就消失了。
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第12节：1998年的疼（12）
但是李童还在。无论他是在海上还是岸上，他还在。
十．我很疼
16岁以后我没有再长高一厘米，我的心也不会再怎么长大了，已经很懂得疼痛。
但是再没有了眼泪，李童走以后我疼痛着想哭哭不出来。
我只感到茫然。我还不太会在痛苦中消瘦和憔悴，相反，那件事以后我总是恨恨地吃东西恨恨地跑步，我看起来格外红润和健康。我的病在心里。我不知道什么是医治我的药。
我决定去找李童，在他离开我的两个月后，我决定逃两天的课去找他。
我给李童打了电话，他在站台上抱下了一边要下车一边东张西望的我。在他房间的墙壁上，我看到了他用一些贝壳给我穿一条长长的链子。他把那些各种颜色和形状的贝壳，用一个小小的钻钻出细细的小孔。用绳子穿起来，一天一颗。
已经整整68颗。如果我再晚一点找他，那条链子就会比我还要长了。
我哭了。
我的眼泪卷土重来，还有我的爱情。
和何索然有过的一幕，直到最后李童也没有给过我一个字的解释。在这一点上，我永远地憎恨他，也为此永远地原谅他。
他不想伤害我，我不能否认。
一切好象回到从前。回到没有何索然的日子。春天我开始在一家小公司实习，因为实习我更加有时间完成爱情的心愿。我有更多的时间去找李童。
我开始学习爱情的内容，包括突然袭击。
于是一个黄昏，在坐了4个小时的火车后我在日照小站下了车，一个人，悄悄地，实施了我第一次突然袭击的计划。
一相情愿地想着李童在看到我时的惊喜。
但是又一次，我吓到了自己。我终于敲开的门后，在李童的身后，一个风情万种的女人正在穿衣。桃红色的衣衫，非常好看。
我探过身，怔怔地看着她。她笑了笑，坐在床边用脚尖勾过了细细跟的鞋子。我看不出她的年龄，看不出她真实的面容，但是她真的很妩媚，真的是风情万种。我喜欢在直觉中描写一个人的样子，这是一个坏习惯却很难改变。
李童说小凝，怎么是你？怎么不打电话，我不是告诉你不许一个人说来就来吗？
他好象有些生气，为我一声不吭独自跑来找他的事情，似乎没有别的事发生包括眼前正在进行的。
怎么是我呢？我张了张口还是说不出话，我总在这样的时候，失去一贯流利的脱俗的语言。那个女人已经朝着我走过来，走到门边，笑了笑，转身朝着李童伸出手去。
李童弯身拣起地上的牛仔裤，掏出一些钱塞到她手中。
不数数了。她说，这次你可亏了。
滚。
李童把我拉进门去。
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第13节：1998年的疼（13）
那天晚