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“是吗？研究生，好像挺好的。”
“我看没什么用，上学认真学习就行了。”
“考了研究生，将来找工作能容易点吧。”我说。
“我看不能太容易，无非就是研究一个东西”他爸喝了一口酒又说：“你说说吧，大侄子，现在还有什么是需要研究的吧？汽车、电话、家用电器……咱都有了，还用得着研究哪些？”
我心想这是把研究生和研究的概念混淆了，刚想解释给他听，但又看看梅波爸脸上已经露出醉意，就强忍着告诉自己目前要接受这个“歪理邪说”。于是附和道：“是没什么研究的了，看来研究生真的没什么用。”
最后，我俩在中国培养研究生是为了，将来能研制出更加强大军事武器和突出中国这一世界大国在世界上的具体作用达成共识。至此，吃饭告一段落。
我回来了三
告别梅波爸，到了学校，晚课已经开始，而星期天第一节晚课恰巧是政治课。其实，在以前我并不是十分重视什么晚课，即使是班主任的晚课，我也依然会找各种借口“逃之夭夭”、
但我的思想，就在从哈尔滨回来之后发生了转变：
转变一，我告诉自己，无论高中有多么无奈，我都要坚持。
转变二，从哈尔滨回来，好多老师都找过我谈话，印象最深的除了讹诈我二百块钱的班主任外，还有我的政治老师对我的谆谆教导。
那天去政治老师办公室，她语重心长的说：“梓阳，你能来见我，就证明你已经认识到自己的错误了。”
我说：“是的，我已经认识到了错误的严重性。”
她说：“认识到了错误就应该补救，只是你这两天…”说着她伸出个“二”的手势，在桌子上敲了一下，情绪很是激动。
我以为又是告诫我，要我花钱免灾。于是我心中暗骂，但还是不情愿的把手伸进裤兜，准备给她掏钱。就在我“胸有成竹”准备“交钱”时，她轻轻咳嗽了两声说：这几天感冒了，嗓子很难受。这两天，你得浪费多少啊？”老师语重心长的说“不单纯是两天四十八小时的物理概念，很可能，这一个小小的细节，就决定你高考能否考中的问题。”
我含泪问她：“老师，我还有机会吗？”
“有，你很有希望”老师语气肯定的说，“现在我给你们贯穿的辩证法思想都是高考必考的重点，希望你以后不要旷课，那你高考成绩一定能进步。”说完，用征求意见性的目光看着我。
我用力的点点头。然后她赞扬性的送我一支钢笔说：“如果累的时候就看看这支钢笔。”
从那时起，我就告诉自己，就算对不起我自己，也不能对不起这么负责任的老师。
我回来了四
我到了班级门口，伸手刚要敲门，听见屋内老师和同学正为一个屁而激烈的争论不休。听了一会，我敲门进去。
问同桌才知道，原来政治老师讲课的时候，不知谁在这紧要关头放了一个屁，而这屁的气味，刹那间通过空气分子传遍班级的各个角落，严重影响了老师的讲课进程，老师为了“惩罚”那个佚名放屁的学生，遂叫同学们用辩证法角度，来解释这个屁是好还是坏？
听他说完，我随口说道：“屁屁乃是人间之仙气，岂有不放之理，放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气……”老师以为我要发言，叫我起立。
“梓阳，你要发表观点就站起来嘛！来你用辩证法知识说说这屁是好还是不好？”老师说。
“不好，老师，这屁不好。”我大声说。
“不好？难道你忘记任何事物都具有两面性了吗？”
“我想了一会说：“那这屁即好，又不好。”
“也不对”老师得意的环视了一周，摇摇头。
“为什么不对？不是说事物具有两面性的吗？”大嘴站起来反问。
“你们只看到了矛盾的对立面，没看到它的统一呀！”老师说。
大嘴点了点头坐下了。我心想把希望寄托在他们身上没有希望，又苦思冥想了一阵说：“老师，这个屁，即有好的一面，又有不好的一面，但是不好的这面是主要的，处于主导地位…因为它严重影响了同学们听课进度和您的讲课进程。”说完，我为我能想到这个能被大家接受的答案，而心悦诚服地坐下。
“还是不对。”
这时候，班级里响起了一阵不小的议论。
“你这只是用了静止的观点看问题，难道你不知道主次矛盾在一定条件下可以相互装换吗？”老师继续说。
“拉倒吧，屁就是屁。要你这么说，这个屁在这放，同学、老师垂头丧气的；在月球放，那月球人民在那还欢呼雀跃？”东子看老师一个劲的为难我，出来帮我解围说道。
“不尽如此，但也不能否认这种发展的趋势…”老师认真的说。
我抬起头，环视四周，发现所有人听这话都安静了，在那等待老师下面要说的话。
于是，我站起来又说：“ 老师，那么像你所说，这个屁即好又不好，说不好有好，今天可能很不好，但明天又会很好啦？”
老师用一种接近凝视的眼光看着我说：“你这不是辩证法，是怀疑论，辩证法告诉我们要轻而易举的驳斥任何观点，并能为任何观点找到依据。”
“可是，屁是没有依据的。”
“那是，因为你没有找到。其实，那个气就是肚子里矛盾双方对立统一的结果。”老师说完，全班大笑，接着响起了很久都没听到的带有钦佩性的掌声。
后来，听说这个“屁”还被作为了例子，常在教师听课的课堂上讲。也是这一个屁，让我们更深刻的懂得了什么叫作辩证法。 txt小说上传分享
戏剧性的生活零
至这节政治课结束，我回来的第一个星期也圆满的划上了句号。
第二周的第一天，学校贴出通知，告诉高三学生，在本月月末将，进行开学以来的第三次考试。因为大部分课程在这个时候均以结课告终，所以考试范围将会大大加大，这也令一些同学大有丈二和尚摸不着头脑之感——毕竟考试涉及的课本多了，要想在考试的时候翻书找到答案确实很不容易。
班级的后三名同学，因受到老师特别关注，所以临考前的这两个星期，东子、伟哥的缺课率几乎为零。大嘴，借口为年前的艺术类考试做准备，整天旷课沉浸在电影、电视剧、导演、影评这几大定义中不能自拔。
班主任则像减肥中的胖子，急于甩掉身上的赘肉一样，向我、东子和伟哥讲述大嘴学习小三门的诸多优点；并竭力推荐我们三个去学校新开设的影视评论班，说这样可以减轻我们高考的难度，同时也可以提高班级的升率。
听到能和大嘴“长相厮守”我们点头，欣然同意，自此踏上了影视评论的道路。
讲授影评专业的老师，是从XX传媒大学应聘的研究生，二十岁出头，但从体态上已显露出年轻妇女的身体特征，令我们男生大跌眼镜。遂全体男生，集体决定，放弃报考XX传媒大学。
影评专业的第一节课，老师讲的绘声绘色。先从电影起源讲起；接着，面面俱到的介绍中国电影的发展史。因为没有课本，老师讲课的声音时而高涨，时而停顿，台下的同学则是手忙脚乱的记着笔记。
大嘴和我都坐在第一排，亦是手忙脚乱。尤其是大嘴，使出吃奶的劲，一下一下的用脚跺着地面。
我看看他说：“大嘴，你轻点行不？你就不怕把脚扭伤了或把楼弄塌了？”
大嘴抬头看了看我，又把头低下，憋了半天，挤出几个字：“梓阳，生字太多，我不会写——着急。”
我长出了一口气说：“不会写的字用拼音。”
大嘴点头称秒。
下课后，我和大嘴拿起课堂笔记向伟哥、东子炫耀，伟哥看了一眼鄙视的说：“*，那老师就是照着教材念叨的，你借来复印一下不全有了。”
我和大嘴半信半疑，约定下次上课，一定要仔细观察。等第二次上课时，发现这老师果真是看着教材念叨出来的，于是我也没心情听下去了，准备趴在桌子上睡一会。
这时，东子在后面给我传条，我打开一看，上面写着：你说这丫挺的影评老师，是不是和咱班主任有一腿？要不班主任那厮咋费那么大力气，把咱几个骗这班来了！
我回条写到：我估计不能，这揍性应该和校长有点关系，咱班主任顶多就一溜须拍马的主儿，把咱仨像送礼似的给送了。
不一会东子又回条道：按咱俩这思路，这女的应该和咱们董事长（私立学校，最大股权持有者）关系暧昧，就校长那点工资，保养这厮——一研究生，很困难。
我没再回条，只是回过头看见东子正看我，向他点了点头。之后，我俩会意一笑。然后，我转身继续睡觉。
戏剧性的生活一
至第三节课结束，这种千篇一律的讲课方式，终于被取代。老师通知同学第四节课，要准备纸笔，直接进入影视评论的最后阶段，即看电影写影视评论——相当于小学时的观后感。
第四节上课，老师拿了一本梁X主演的《*》。看过之后，大家面红耳赤，都低头偷着乐，装出一副很纯真、很怕羞的样子。刚开始，我也是既急迫又害怕。于是，我下定决心在半遮半掩下把这部心驰神往的《*》看完。
大嘴看看我说：“放开点，咱这不是做对不起国家的事儿，况且这里的女生要比男生多。”
大嘴说完，我环视了一圈，发现女生的确多出男生数倍，而且这些女生都没有半点做作，瞪大眼睛盯着屏幕。于是，我也心安理得的享受这视觉的震撼效果。
《*》放完，老师问：“大家，看完后，有什么感想吗？”
东子在下面随口说了一句：“姿势不太好。”逗的大家哈哈大笑。
笑声结束，老师说：“对，有些姿势是很不好，毕竟这是电影不是A片。”
大嘴起身问：“老师，那你的意思是，A片局限于拍摄局部，而电影注重拍摄整体。对吗？”
老师说：“可以这样讲吧，但是，不是很正确，这里涉及一个真实效果与一个视觉效果的区别。”
“那刚才看过的《*》是真实效果，还是视觉效果？”大嘴继续问。
“半真实半视觉吧。”老师无奈的说。
最后下课铃响了，第四节课结束。老师吩咐学生，要按时交出作业——观后感。由于，我、伟哥和东子是最后进这个班级的学生，所以这一作业可以免除。
第五节课，上课。老师生动的给大家读了大嘴的影评作业——《肉体与激情，我来看<；*>；》一文。
读完，老师激动的下了评语“写的好啊，写的真好！”又对大嘴的艺术天赋大家赞赏一番。第五节影视评论才真正开始。老师把碟放入电脑、打开投影仪。
留了课上作业：观看范X等人主演的电影《苹果》与梁X等人主演的《*》找出异同点。
《苹果》看完后，老师向我的座位瞟了一眼，然后意味深长的说：“梓阳，你来将两个片子对比一下。”
我说：“两个片子大同小异，除了剧情不同、演员不同，其次裸露程度也不同。”
老师说：“你这个观点，有点主观，裸露程度固然不同。其客观原因：范X是个腕儿，当然不能随随便便拍那种很不文明的镜头。”
我说：“拍戏不是一个腕儿，就能够带动剧情发展的，裸戏等镜头不但是根据剧本需要，而且还要看演员的思想觉悟程度，我觉得《*》女主角很有献身精神，应该永垂不朽了。”
老师说：“范X为了影视贡献也很大，根据剧情，她在《苹果》里的镜头，十足地、真切地反映出一个小人物的悲哀，可以说演的还是很到位，不愧是一个好演员。”
东子听后也点点头说：“老师讲的道理，很客观、易懂。梓阳评价的也很好，拍戏就应该具有不怕死的献身精神，如果哪天我有机会，也一定义不容辞的脱下衣服让大家拍个够。”
老师听完，笑了笑说：“你们把电影想象的太脏了，电影里的那些镜头，只是为了能更好的表现出小人物的悲哀，才拍摄的。”
大嘴接过话说：“是挺脏的，视频里的女孩哪个不是小人物？不悲哀能玩*吗？”说完，全班引起了共鸣。 。 想看书来
戏剧性的生活二
也许是受影视评论课，不良镜头的影响。那晚，我竟神奇的梦遗了。早晨起来，我正翻着皮箱，找我那印有京剧脸谱的黑色*，东子打来电话，我接听。
他说：“梓阳，你那有干净的*吗？借我一条。”
我说：“你别借了，送你条新的吧，谁知道你还回来的时候能带什么病毒回来？”
说完，我要挂电话。这时，伟哥的声音从话筒里传来“梓阳，给我也带一条。”
我换上*，穿好外衣，带着上次回家新买的两条*上了四楼。伟哥一看我进屋，笑着说：“梓阳，我还以为你不来了，正准备直接穿上裤子上学呢。”
“你*呢？”我问。
“别提了，脏的还没来得及洗，新穿的就被遗上了。”伟哥说。
我把*扔到他两床上，看了看东子说：“你也这情况？”
东子笑着点点头说：“估计是这几天，看那些片有反应了。”
伟哥也附和道：“我估计也是这个理儿，以前我很少出现这种症状。”
“那我们还真该反省反省了，这是我长这么大第一次真切的感受到，黄色思想对我们毒害是这么的深。”我说完，掏出一根烟，点上。
等一根烟抽完，他俩把衣服穿好，我们火速赶往班级。到了班级，上课铃响起，地理老师姗姗来迟，因为迟到了一分钟，令他深感内疚，在讲台上真诚的道了五分钟歉后，今天的第一节课正式开始。
讲课的内容涉及，高一的自然地理知识。老师为了能让学生更加清晰的明白，地球的昼夜状况以及各季节的不同太阳直射变化，不惜拿自己的脑袋作比较。
“好，同学们，”老师示意大家安静“现在你们往我这里看，看我的头，对看我的头，你们可以想象，现在我的头就是地球，以我的鼻尖为界的这个圆就是赤道”老师边说边用手指着自己的鼻尖，象征性的画了一个圈，然后说：“我的眉毛就是北极圈，我的头发就象征黑夜，而我头上这盏灯就是北极星……”说着用手指了指他头上的灯，然后继续形象生动的讲课。
地理课结束，相继着政治、英语、数学等科目已接近尾声。
下午，大嘴叫我们三个去上影视评论课，被我们以各种借口推脱掉了。
晚上，班主任找我们谈话，问为什么下午要无缘无故旷课？我和他俩把梦遗的事原原本本的讲述一遍。
班主任感慨的说：“小不忍则乱大谋，没想到你们的忍耐性这么差！”
我说：“老师，忍一时难忍以后啊，况且这事是不知不觉就出来的，和忍耐根本不搭边。”
伟哥也说：“我们不能为了考大学忍这一时，把以后的家庭幸福葬送了。”
东子欲言又止，最后老师无奈，只得说：“那几位，就认真学习，把文化课成绩升上来，别的就不勉强了。”书包 网 。 想看书来
戏剧性的生活三
在我和东子、伟哥苦读了一个星期后，第三次月考终于如期而至，成绩公布。
除了我因把“春风吹又生”的上一句写成“斩草不除根”，以一分之差落后于我前面的倒数第十六名外，伟哥、东子也分别排在了大榜的倒数第十位和倒数第八的位置上。
取得“骄人”的成绩的确喜人。东子位了报“*之恩”旷了一个晚自习的课，跑到夜市给我弄了两条*回来。
晚上放学，正巧遇到返校的东子，东子看见我快走几步，把*塞给我说：“纯美国制造，借一还俩，很够意思吧。”说完，拍了我一下。
我说：“知恩图报，后生可畏。”然后，我俩快步进了寝室楼。
到了寝室，我打开包装，打量一下，映入眼帘的是一个大红勾。我转身问东子
“东子，这是假的吧？”
“不可能，卖货的大妈都说了，这是纯美国制造走私过来的。”东子掏出一根烟，点上，斩钉截铁的说。
“那怎么摸着这手感不像真的呢？”我看了一眼东子。
“人家这是纯美国的，和咱们国家的当然不一样了，有标签，你看标签。”说完，东子拿去一条，翻了半天，找出标签，大声念道：“MADE IN MEIGUO ”念叨完，问：“梓阳，美国的英文是AMERICA吧？”
我点点头。
东子自言自语道：“我说那大妈怎么一个劲的叨咕是纯美国货呢，原来是高仿啊！”说完，哈哈大笑，拿起一条说：“假货大家一起分担。”说完，转身小跑上楼。 。。
戏剧性的生活四
星期五，大嘴艺术类考试的准考证发下，并把起程日期定在了下个星期的星期二，第一考点是吉林长春。
起程前，大嘴准备挟我换一身衣服，已达到令艺术考试评委留下深刻印象的效果。周五晚上，校会议室临时决定为了给艺术考生提供一个轻松愉快的心情参加考试，全校放假两天。
放学后，大嘴一路小跑到我寝室，要求与我商量一下第二天的具体逛街事宜。在我俩抽了半盒烟后，终于明确以下几点：
1。要花钱少。
2。要穿着出特色。
3。要穿着名牌，以便给评委留下“这家伙好像很有钱的假象”，从而达到录取的效果。
这几点在我俩内心根深蒂固后，我往地上扔了一个烟蒂，说：“要达到这几点要求，咱俩只有两个方法，一个是买假货，另一个就是去买旧货。”
大嘴若有所思，叹了一口气说“：假货太假，旧货太旧。”
我说：“假货是很假，但已经达到以假乱真的地步了，旧货可以说是很旧，但却都是真货，其中最主要一点就是假货与旧货都是便宜货。”
大嘴深吸了一口烟，然后，咬牙切齿的说：“容我再想想。”
我说：“这不是什么丢脸的事，再说，国家提倡勤俭节约，咱们学生没钱这也是事实。”