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丫说：“犯贱是解脱的一个完美借口和一个很好逃避的理由，堕落像酒精一样，越喝越上瘾”
每段故事都会有一个段落的时候，就好像这个夏天，慢慢的不再炎热慢慢的叶子不再那么的荫绿，慢慢的我忘记夏天的蝉声。
大家又开始建议我去剪头发，那是件多么讨人厌的事，我问丫：“同意吗？”丫说：“去剪了吧。”可来来回回去过几次*，我还是没有把头发剪了。我早已经习惯每次洗澡时，把头发放下。托在腰肌的长卷发，虽然发尾的枯燥，但是我喜欢，喜欢打湿了的长发在*的衬托下让我妩媚的样子，我觉得这样子的我也可以算是一个可人而又可口猎物了。我青春的脸庞在镜子里面显得那么的羞涩，还有我的眼睛在刘海下显得那么的有灵气。他曾将我紧紧拥有，是不是也仅仅是因为我的身体还有那么一些干净的气息呢？很久以前，就有人教我去欣赏自己的美，当时他对我说，其实你很美的小姑娘，他说等你长大了一定很感性，那时候我还不知道什么叫做感性，直到丫带我去参加他们所谓的晚会，看着豪华而又充满艺术的厅堂里来回走动的耀眼美人，她们那雪白的肌肤一定很滑吧，我好想伸手去触摸一下，我问丫有没有摸过，是不是很滑，丫说我神经病，不肯接我的问题。她们那S型的身段看得我都目不眨眼的，她们露得恰到好处的肌肤让人饥渴着。我问丫：“渴吗？”丫还未反应过来，就回答我说：“挺渴的”一听丫这话，我突然有点难过，喃喃地说：“你这个色鬼，我要画三只乌鸦诅咒你渴死。”丫才反应过来，邪恶的笑着看着我说：“哎哟，有股醋的酸味哦？”我恼怒地转身不想理他，他笑嘻嘻拉着我的手说：“傻瓜，刚刚吃了你给的咸话梅，能不渴吗，又不给你舔一下我的唇，看是不是还有咸味。”我狠狠地说才不要呢。丫总喜欢逗着我玩，明知道我害羞，还常常说些暧昧得不得了的笑话气得我满脸通红。我问丫：“她们真好看，她们这样子才算是性感对吗？”丫说：“差不多了”。虽然丫和我开玩笑时，我会害羞，会恼怒，会郁闷，可他若在我面前对哪个女生暧昧我心里面却会有点闷闷的感觉，这点让我对自己很失望。我闷闷地问丫：“我是不是离性感还有很远很远很远？”丫伸手捏了一下我的脸说：“是的，所以你要减下肥了”我瞪着眼睛说：“丫，你肯定也是喜欢这样子的女人对不对？”丫说了句当然就和别人敬酒去了，留下目瞪口呆的我。会场还设有美食区，我一个人围着糕点吃得不亦乐乎，忘记丫刚刚说要我减肥的事情了。
看着镜子上的自己，我仿佛可以在刻看透我的心内，看到我的脆弱，看到我的无助，看到我的善良，看到我一次次受伤的心脏。书包 网 。 想看书来
第十二章
第十二章
2010年8月13日
“今天晚上的风很大。我一个人坐到阳台上，看着远处的灯光，五光十色，非常耀眼，忘记是谁曾经很喜欢陪着我一起听歌，陪我一起说着无聊的笑话，笑完后却哭了。
羽墨同志，我在想如果今天你不上线，你没有狠狠的指责我的话，我的心应该不会碎得那么彻底，我应该不会有那么强烈放弃的念头。我应该会坚持住不崩溃。可上天就要这样子导演着……你说得很对，每个女孩子都一样无知，却忘记加上个谓语了，应该是每个女孩子在爱情面前都是无知的。也许只有你在爱情面前才是理智的，而我们都是傻子。你有和我说过你要的体谅是什么？要多宽？都没有，所以尽管我再怎么让步和体谅你也不会感觉得到的。这就是人性，永远不会知足。对不起，我的心里承受能力不够强大，我的体谅未能使你感应得到。我不知道你什么时候不想被打扰。那不是因为我无心，而是因为我根本没有机会了解你，体谅便无从下手。我可能是做得不够好，我的确烦扰到你了，你不说，我就不会知道，你说了，我便会去改。想想我们彼此之间没有安慰，没有关心，只有指责。好惭愧，是因为我恋爱经验不够还是因为我们不适合呢？我应该反省再反省，发觉恋爱比老师讲的微积分还难懂得。”
我哭着告诉丫：“我为自己说了无数次要放弃他，但终究还是舍不得而崩溃。”
丫说：“不是蝴蝶飞不过沧海，是蝴蝶根本不爱恋沧海，没有谁的爱是廉价的，无私地给你关心和爱护，只有她认为值得时才会不计较，当她认为不值得的时候，你才发觉那些爱是多么珍贵时，但一切都结束了。不要以为你可以用脸盘来帮她接眼泪，她已经不会再哭了。收起你的好心吧，最好是还她安静。”
话说杯子的碎片是玻璃，树的碎片是叶子，情感的碎片是心碎，而生活的碎片是什么？拾起来慢慢拼凑也不成图。。有一些话，会记得一辈子，有些眼神让你无法忘怀，这就是巨蟹座的悲哀？
自从丫从加拿大回来后，天气一直闷热着，八月份的天气不是我喜欢的，闷热得让人心慌，我希望每时每刻都可以泡在水里，这天和丫打完球，我又是湿淋淋的，丫开车送我去了他的别墅，因为他那里的水是山水来的，洗澡更加让人舒服。
打开花洒，冷冷的水从头顶洒落，流过身体，湿了发，镜子里面的自己慢慢变得模糊，解开发绳，长长的卷发付托整个背上，拨开湿了而贴着额头的刘海，水湿了睫毛，锁骨，痛了眼睛……
洗完澡后，丫已经出去了，他漏下那包精美的烟盒，粉红色的，应该是女生送的吧，他是不会买粉红色的东西的，之前我穿粉红色的裙子，他都说碍眼，可现在既然用这颜色的烟盒，他有多爱她呢？这颜色成天在他眼前也不再碍眼了。打开烟盒，里面有几支烟，我点燃一支，用掉两根我十八岁那年开始珍藏的红色火柴，她们都说香烟是有种淡淡的香味，可以让人陶醉，让它燃烧吧……
在烟盒的后面，有丫用钢笔写的一句话：“都市的喧哗一样溅漠不了她的忧伤，我们的幸福都是吝啬的，我们的爱奢华的”
当别人告诉我永远不变东西叫改变的时候我想上天祈祷，祈祷那些改变悄悄地来，不要惊动我，但是上天的神仙们都睡着了没有听到我那虔诚地祷告所以改变轰轰烈烈地把我惊醒，我无助的看着路边的霓灯痛了眼睛。
我习惯性的悲伤着，然后再看看手上的现实，再筹划我该怎么走下去，当我拟了好多计划，最后发现只有见步行步的结果最合适的时候，我微笑着崩溃。 txt小说上传分享
第十三章
第十三章
2010年8月25日
“陈羽墨，今天早上起床还会想起你。一直都记不清你的样子，却在今天早上睁开眼那刻想起了你的样子，你说是不是上天在戏弄我呢？想给你发短信，编了很长的一段，最后还是一个字一个字的删掉。”
在爱情面前，我想我就是个傻子。没有理性没有理智。我在想，如果我曾经恋爱过很多次，积累了很多经验，这样子我就可能很懂得笼络男人的心，也就会懂得他在想什么、突然间有点后悔曾经的心高气傲……
我曾在幻想，当过去很多天后，或者当过去很多年后，或许那时候我们已经过了磨合期走在一起了，又或许我们没能够在一起，你偶然看到了我写给你的邮件，你心里面会不会有点点痛，或者你心里面会不会有点点幸福？
我曾问自己，我这样子的爱值钱吗？可我还没有想到答案。希望有一天你可以告诉我答案。
慢慢的，你成为我的记忆，虽然没有清晰的轮廓，声音也逐渐模糊。但是记忆却是新的。而你是否还记得我呢？
如果当初知道你说的开始，是我们结束的倒计时。我还会不会那么义无反顾的爱上你呢？
2010年9月9日
“陈羽墨同志，也曾经想过，我可能会因为我感情的不成熟而导致我失去很多。但是那不是思维能够决定的问题。他们都说，是属于自己的始终会是，不是的，强求不来的。就不知道你是不是属于我的那位呢？你说我们是不是没有缘分呢？我们两个根本就不了解的人在一起，本来就有摩擦，我们不懂得好好的磨合却是互相猜疑，我也好想像你指责我一样反问你，你有住进过我的生活吗？你有去怜惜过我的忧伤吗？你有用心聆听过我受伤的故事吗？抱歉，你都没有。我把心里面最脆弱的一面让你看到，却被你狠狠的讽刺一番。羽墨，我不是女强人，也不会做这个角色，我就喜欢那个小女人的角色，我天生也就注定演绎这个角色。你一辈子也不会看到我假装坚强的样子，除非你是我的客户，除非你是我的下属，除非你和我变回陌生人的角色……我曾努力的试着谅解你，我知道不能够改变别人只能够改变自己，人永远都有缺点，就算是圣人也有。可你明明知道我是一个热爱文字的人，所有感情，生活，习惯，情绪，都喜欢用文字表达，忧伤的文字是我最熟练的一种文字表达言语。它们已经成为我生活的一部分。可你却说我无病呻吟，你说话的口吻是那么的不屑那么的瞧不起，我除了苦笑着就剩下无语了。我有自己的性格，不想复制别人的，也不想模仿别人的，即使这个社会很混乱，变得很肮脏了，我也要保护上天赐予给我的善良不被腐浊了。你不懂我，就好像我不懂你一样，我以为你会是一个用心解读我的人，可你不是，当你去概括一个人的时候，你似乎还不懂得先从生活和作风上去诠释一个人，更多的是怀疑对你付出真心的人。”
你说：“莫莀你没有说的那么好。”
陈羽墨，用俗一点的比喻就是一个销售者会把自己的产品说得很差吗？我虽然不是个产品，但我想在做自我介绍的时候，我相信没有人会说自己一文不值。
我告诉过他，我的生命里面容不下去欺骗更加用不下以偏概全。爱情卑微过，下次习惯就好。但是两个人一旦不了解，那就完蛋了。互相责备互相猜疑，互相对彼此失望，那是多么心痛的事情。
我不觉得自己不勇敢。我只是文字忧伤了点。只是他不懂得。就算我再差劲，我也不会因为他一句话而改变。我绝对不假装坚强，也绝对不会因为他而变成改变自己原本的风格。
丫说得对，我从来就那么拧，心里面想的是什么感觉就什么感觉，绝对不欺骗自己。也从不喜欢用那些所谓正面的话来鼓励自己，我若想做，就算流着眼泪我也一样去做，我若不想做，就算我笑着，我也没有激情去做。
曾想希望自己可以变成一只可爱的小猫或者小狗，
曾以为只有这样子就可以不用顾忌尊严的乞求你的怜悯，等你来领养我。
后来发现我给你发的短信，邮件已经多达一万以上的字了，可以制作成一本故事册，可你还是无动于衷，才知道自己已经完全没有了尊严，已经在卑微的哀求你的怜悯了。那里的每个字变成了忧伤的音符，在每个深夜里一遍遍的弥漫于空气。
曾经说过的甜言蜜语在后来把我烫得遍体鳞伤，
曾经的狂言誓语在后来几乎灼伤我的整个狂热青春，
曾经以为会是一辈子的事情，转眼就已经变得面目全非了，
曾经的我们许的美好愿望在后来差点迷醉我整颗炙热的心，
曾经我们那么交心那么无话不说，后来被时光冻结了再也无法回头。
我们的曾经其实少得可怜不是吗？我知道你曾经说过的誓言都是真的，只是时间慢慢的腐浊了它们真正的面目，到之后只剩下狰狞的面前，把我吓坏了，我努力的哭着，以为用眼泪来泡着这些可悲的忧伤，这样子它们或许能够安静下来，不把我刺得更加痛。最后才知道我的眼泪不是盐酸不能够融化它们，包括它们狰狞的样子。然后还是把自己伤得找不到北。 电子书 分享网站
第十四章
第十四章
2010年9月18日
“羽墨，在感到不愉快的时候，依然会偶尔想起你，但我已经慢慢学会立刻压住这念头。我的依赖来得快，虽然去得很慢，但是既然“伯仁不为我，我就不必为伯仁而死”所以几经纠结和煎熬，我想我始终也能够做到放下的。就是需要时间，需要很长很长的时间。”
丫说：“宝贝，我知道你做不到转身就忘记，但能不能答应我不要去强求，否则会无地自容。”
其实每个人都有很多个自己，面对亲人一个；面对陌生人一个；面对爱人一个；面对子女又是一个……几乎数不清。所以导致在现实里没有多少人愿意对一个人真诚或者坦诚，包括父母亲，不对他们坦诚是因为不想他们为自己牵挂。而对陌生人不坦诚是因为不能够给别人看到自己的底线等，对爱人不坦诚是因为内心深处两个人有着深深的代沟等。从另一个角度来说，如果一个人肯为你坦诚，换做是他人，真的会偷笑，可陈羽墨你却把我的坦诚当做毫无意义的东西一样垂弃。我忍着心痛对自己说，宽容你的无知就是宽容自己。你既然不稀罕，我就不敢强求。
羽墨，后来我才明白是我愚蠢的把你拉得太近。让你有机会用放大镜来看我脆弱的一面。我不稀罕你的金钱，不稀罕你有多大的能耐，只想得到一份简单的关怀，得到真正的关爱。但似乎你给不了，你开的空头支票很有诱惑性，可我不能够再拿自己的青春去兑换。也许永远都没有兑换成功的一天……自从个你交往以后，我摇身变成一个辩论手，当然只是为我自己辩论而已，其实这是一件很悲哀的事情。这完全是在阐明我们彼此有多大的代沟，我们彼此是多么不了解对方。我们没有共同的价值观。我不敢说自己已经完全站在你的角度为你想了。但是至少我有站在你的角度想过问题，我至少用心体谅过。可你有吗？
在这个混沌的社会里，我不想把自己的灵魂弄得浑浊。所以我追随文学，我追随信仰，我追随和我一样付出的人。
我问丫：“我恋爱只是想找份庇护，如果我已经够坚强和勇敢了，我还需要男人的关心和保护吗？这样子的想法对不对。”可丫上了飞机已经关机了。
丫说：“ 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。 珍惜那个对你用心，诚心相待，真心交流，恒心相守的人。 不要计较太多的得与失，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。但是包容不是纵容。”而我是不是纵容了你呢？ 电子书 分享网站
第十五章
第十五章
曾经你身上那淡淡的茶花香，掩盖我那浮躁的心，我们一起种下的回忆草长大了，可你又在哪里？
2010…10…8
“还记得生病那天当你冷冷地说：“好多野做”时，我的心就痛得找不到北，我很努力的提前猜到你想说的下一句，安慰自己早就想到你会是这样的回答。可是我还是边拿药边掉眼泪，我很努力的想象你当时说出这话的模样，可是我怎么也记不起你的容颜，我的眼泪就越多，狠心的医生终于不对我大声说话了，狠心的护士终于不敢出声了，手背上的针口因为粗心的护士处理不当不断的溢出血来，来不及擦拭，它们都往地上掉了，一点一点的血静静的躺在地上，慢慢的渲染这白色的瓷砖地板，我一边说：“真的没有关系”；眼泪一边掉。你电话还是没有挂掉，你在电话那头静静的不说一句话，我也不敢出声，我怕你听出我哭泣的腔音，我不敢告诉你我的心碎满一地，不敢告诉你我那么的想念你，因为我要在你面前装得很坚强。”
躺在病床上，针水一点点的流进我的血液里面，我渐渐睡着，因为那是止痛药，我那些疼痛的细胞终于可以安宁了。当再次睁开眼我终于有很多无聊的时间看着点滴想着无聊的问题。隔壁床的那对情侣很恩爱，女的和我一样躺着病床上，她偶尔逗一下紧紧握住她的手的男朋友，偶尔问我一些问题：“你是一个人来的吗？”我说：“不是。”她说：“也是男朋友送你来的吗？”我说：“不是”，她似乎越问越有劲越好奇又问：“刚刚走出去的那个不是你男朋友吗？”我说：“不是”，她说：“那你的男朋友呢？”
我沉思了，亲爱的，你为什么不在我身边？如果你在，我就可以像一样那么的幸福，亲爱的，我后来回答她说：“我也不知道我的男朋友在哪里，反正我找不到他，也不敢联系他，他不见了”这样子的答复你满意吗，陈羽墨？
我不知道自己还有多少悲伤要消遣的，也不知道要喝掉多少水才能够补充流掉的眼泪。我可能会很忧伤，但是不用担心我， 我只是发现心痛是那样子的感觉而已，我看着灯光太久了，所以才流眼泪的……
我对丫说：“也许有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了…”
十月的天空偶尔下着蒙蒙细雨，丫说加拿大的天空没有祖国的天空那么安静，突然有些不习惯。我哽咽着不知道怎么回答他。
羽墨，现在我依然一个人撑着伞走在那条长满绿的校道上，一边看雨滴一边祈祷你能够不要那么忙碌了，还会偶尔祈祷你能回头看看我，你的忙碌已经把我们之间的距离拉得很远很远很远很远很远很远很远很远