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然后就说：“你先去交50元，我在给你看看。”
我一听，当场就骂道：“你这是啥医生，哪有这样看病的，简直是神经病。”说完话，我就扬长而去。
你说这医生。。。。。。丫地就不是什么好鸟，专载我们这些外地佬。这病都还没看就叫我先交钱，以为自己是索马里海盗，下手比李咏还猛，“噎”的一下，那费用就是个“非常6＋1”。难怪坐在那牙床上就打盹，那脚伸得跟实验台上的牛蛙似的，难怪没人找他看病。这说什么也得要区分得开谁才是真正这实验台上的牛蛙。最可气的把我的牙搞了这么大一个窟窿，你叫我怎么吃饭。看来我还得继续找医生。我当时真的是又气又火。就只好去找我老乡，叫他陪我去一家相对有知名度医院。
到了一家更知名的医院，这个医生是个教授，带了两个实习生。我们先是跟他寒暄了几句。他一下子就猜出我们是福建人。听他的口气倒挺和蔼可亲。又说福建怎么怎么好。感觉真的是久旱逢甘雨，他乡遇故知。
医生一边看病一边说：“你牙齿里都发炎，要把里面的化脓清除出来，可能要一段时间，你先叫你老乡去拿药，可以节省点时间。好早点回去休息。”
说得挺有道理的，什么都替我们着想，真的是个好医生。我就照他的意思去做了，拿出我身上所有的钱给我老乡帮我去拿药。
没多久医生就帮我弄好了，他还交待说：“三天后在再来，你的炎症比较严重，可能要多看几次才能好。”
我说：“好的，谢谢医生。那你先把我蛀牙给补上，不然我怎么吃东西。”
医生说：“没事，那洞我用棉花球给补上了。你可以吃东西，三天后来换药就是。”
谢过医生，我老乡也拿药回来了，看他手上拿了两盒药。看来这医生的确不错。走出医院，我老乡把钱还给我了，还有那账单，我稍微瞄了一下，差点没晕掉，竟然要一百四十八。才给我开了两盒消炎药。这一次我真的是有火没地方冒了。现在我才明白了原来伪君子比小人要难对付得多。
三天后我又去了，还好教授不在。只有实习生在。我就请求那个实习生给补上，他说不会。但还好也没给我开药，因为他要开的时候，有我问是否需要。我直接跟他说：“大家都是学生，其实你比较更清楚。上一次的药我还没吃完呢？我们学生都穷。”
又过了三天，不过我的牙差不多不痛。我又跟教授见面了，不过这一次这个医生也没有上次那个和蔼可亲。可能是他的学生跟他说了我上次的情况。所以一进门没多久，就霹雳啪啦写了一个药单给我。上面的字乱七八糟我着实看不懂，不过￥200，这个我看懂了。
我当场一副可怜相，说：“我是学生，身上没那么多钱。”说真的，我真的想打退堂鼓。想随便找个破郎中给补上就行了。
那个教授理由气状地说：“你不知道看病要花钱吗？我们这里可是大医院，大医院肯定会贵些，因为我们有保证，你回学校去拿钱吧。”
其实他说话这么直白；我也就没必要拐弯了，我说：“我真的很不明白你们做医生的所谓保证，你是是保证病人的病，还是保证把病人身上的钱全部榨干。或者两者都保证。我想我们也没必要去争这个问题，其实你是牙医，你比我清楚我看过多少个牙科医生了，这种小炎症在我们家乡那里只要8块钱就搞定，而你这里却要几百块钱，我们是学生，哪有这么多钱。”
“那你说怎么办呢？回去拿钱？”医生的声音软和了些，显然在告诉我有回转的余地。
我伸手摸了一下口袋，赶紧把我唯一的一张五十元跟其它的百元大钞分开，然后拿了出来，我说：“我身上就一张五十，还有一些零钱要搭车，因为我知道今天主要是把牙这个洞给补上。所以我认为不需要要那么多钱，也就没带够。”
医生低了下头，沉思了一下，说：“那这样吧，我写一张欠条，你在上面签个字。回去后把欠的钱拿过来。”
“那好吧。”
我把那五十块放到桌上，然后医生就写起欠条来了。欠条上写什么字我看都没看就随便给他签上字，当时好像签了什么名字我自己也不知道，反正是龙飞凤舞。不过那个医生就连钱带欠条一齐放进了抽屉。
所以现在这种小病，我说什么也不敢带燕到大医院去。我想校医院是为学生服务的，又不是以赚钱为目的。应该不是那种人。
当时看病的人倒是有好几个。而医生看病的方案全都是在伤位上敷药，然后用灯光照着。当时我也不知道这样看一次多少钱，估计应该不会很贵。所以也就没急着问那个医生。等轮到我们的时候，我就问那个医生：“照一次要多少钱呢？”医生就说：“一疗程60，要6至8个疗程才能好。”我心里想：不会吧，就这小小的筋骨扭伤也要三四百，有没有搞错。这一下子就让我联想那个黑道牙医。
当时我也不作声，然后先偷偷去问旁边的病人。他们告诉我确实是60。但我始终还是在怀疑，就那一瓶药要60。不过大家都是这个价，我也不好说什么。就拿起来那药看看那药的主要成份。其实也没什么特别的，都是一些常见的中药配成的。而生产厂家竟然是武汉体院。
我想竟然来了，去哪家医院都是一样的。我就跟医生说：“先看吧。六十就六十。”医生就给我开了一个单子要我去交钱，可那单子上面什么也没写，就清清楚楚的写着￥60，这一点做医生可一点也不含糊。我心想，我就让你把单子给写清楚，到时候我打电话报工商局。所以我就直接跟那医生说：“我伯伯是这边法院的审判长，我到时候拿这个单去跟他报销。麻烦你写清楚。”我以为这样吓唬一下，他就不敢开这个高的价。可万万没想到，那个医生在那个字条上写着：保健按摩。我晕，真的是道高一尺，魔高一丈。我又栽了。
我就只好去交钱了，可能是大中午吧，外面又下着绵绵的细雨，那个收银员就在那里直打盹。正好，我也不去吵她，反正就在那等着。反正是你不收钱，又不是我不给你钱。等过了一会儿，燕出来了。我问她：“医生有没有说叫你拿什么药。”燕说没有。
“那医生有没有交待什么。”
燕还是说没有。
我小声地说：“那我们还站在这里干嘛。赶紧跑啊。”
我就拉着燕的手冲出了医务室。连伞都没打。就拼命地跑。燕问我：“为什么要跑呢？”
我说：“还没付钱，不跑是傻子！”
然后两个像逃兵似的拼了命地往前跑，时不时的看看后面有没有追兵，结果两个人就躲到学校的教室里，傻傻地笑起来，很长时间都不敢出去。txt电子书分享平台
18。治服忌妒的恶魔
不知不觉中就临近期末考了。我还好，大四基础上没什么课，而且是上一门，考一门。基本没压力。但燕就不同了，他们是所有的科目集在一起考，跟赶鸭子似的，一门接着一门。
燕是学习上的佼佼者。所以，关心她的成绩胜于我对我自己的成绩。因为我不想因为跟我在一起了，成绩有所下降，那我就成了“千古鸟人”。所以临近期末这些天来我形影不离地陪着她看书，帮她打饭，买水。只要她需要的，我又能做到了，全力去办。我倒真成了一个仆人了。
不过，有一次下课，燕扳着一副面板就出来了。我的神经立马就绷紧了——在这节骨眼的时间里，特别跟学习有关的不开心，都会在我的心上悬上一把利刃。
见她一走出教室，我就开始嘘寒问暖起来。不过，她对我却是雷霆万钧，唯一能回上我一句的就是：别烦我！
人生气地时候总是这样，嘴巴总是喊着不要去吵她。其实她的心里也渴望着我们能够帮到她。但往往总是生气的人好不容易把事情的原尾诉说完的时候，听者却也只能表示同情，却也无能为力。所以人总会在生气的时候，不希望别人去吵她。其实这句话准确地解释：嘴巴累，所以嘴巴抗议不要烦他；可心却就不一样了，它哑巴吃黄莲，叫苦连天，却又喊不出来。所以人与人之间，要懂得心灵沟通，而不是单单用嘴沟通，嘴是很自私的器官。
所以听着燕高喊着别烦我的时候，我顿了顿，只好笑笑地说：“你的心告诉我，它痛。然后我跟它说，痛，就要大声喊出来，才不会那么痛。它又说，嘴巴堵住了，不让说。所以我又跟你的心说，你放心吧，让我来说明你的嘴巴，让她说。请问我的嘴巴可以说说吗？不然你的心痛，我没办法跟它交待。”
然后，她非常愤怒地告诉我，前天老师打电话到她宿舍，要她去拿作业本来发。可是当时燕不在宿舍，电话是林思虹接的，但林思虹并没有把这事转告给燕。其实这事也没什么，就是对人际关系颇为敏的老师下课后跟燕轻描淡写地说了一句叫她多注意人际关系的处理。向来自以为完美者的燕听到老师这么说，就以为她在老师身上留下了污点，认为她没处理好同学间的关系。气极败坏的她说什么也要报复林思虹。然后就开始一连串地说林思虹怎么怎么不好，她怎么怎么地会忌妒人。
当时我听完之后就觉得好笑，女人，女人啊！犯得着为这芝麻绿豆大的小事搞得鸡飞狗窜，不得安宁呢？“女人何苦为难女人”！所以我就觉得这种事纯属正常，过了就没事。也就没怎么放在心上的安慰了一下：“可能人家林思虹真的忘了告诉你，期未将至，还是用心复习吧。来！开点笑，笑一个。”说得，我笑笑地伸手要去捏燕的脸蛋，让她笑一个。
谁知道燕立马就把我手撇开，毫不领情地训起我来：“你知道个什么！那家伙人特阴，忌妒我平时不怎么复习而每次又能拿第一，就希望我考不好。我咒她全家死光光！”燕咬牙切齿地说着。我可以肯定地说她确实很想很想大骂林思虹一顿，可平时就没骂过人，愤怒让她一下子变得不知所措，连骂人都是这么的幼稚。
我只好轻轻地安慰她：“那别人希望你考不好，你现在生气给她看，这不刚好着了人家的当。”燕是个聪明人，以为我这轻轻点一下，她应该就能醒悟过来。可结果却跟我意料的截然相反，她反而更加生气。怒不可止。说什么要整死林思虹，都不想在跟我说话。意思就是说我根本就不是站在她那一边的。你说这一句芝麻绿豆大的话怎么就能引来轩然大波呢？这女人就是女人，难怪“女”字是这么写，简简单单的三笔，可浑身都突了角，一不小心她就“刺”你。
整得我一下子也紧张起来了。都要考试了，这样处于气愤中哪有心情去复习功课。本来还想跟她说做人要大气，像你这么优秀的人，怎么怎么之类的。可是话快到嘴边的时候，我才猛地醒悟过来，我是她男友，不是她老爸。这大道理谁不懂，现在教训她，那岂不是等上火上浇油，适得其反。于是，我换了一种思路，我说，我有办法整林思虹。燕一听马上就来劲，立马就住了嘴。
我说，你们女生最在意的就是钱，我只要让她亏钱，她立马就会气得像被拔了毛的山鸡一样——不扑哧扑哧直拍打。
燕一听，像是发现“新大陆”一样，立马抓住我的手臂，喜出望外地看着我。她知道我这个是个鬼灵精，一定又有什么好点子。
我说：“我呆会去打电话给餐馆，跟服务员说林思虹订了两份外卖，然后把林思虹的手机和宿舍号码报给她，到时候。。。。哈哈。”
燕一听，这大白天的，往我身上就是一个KISS，然后拉着我就要往公话亭跑。
我立马止住了，我说：“杀鸡焉用牛刀，这种事还需要你来吗？她，林思虹不配！你回教室好好看书去，看我怎么整死她。”说着，我拿过燕的手机记录下林思虹的号码。
燕很听话的回了教室去看书。而我就朝着公话亭走去。在那里我就买了一瓶可乐，慢慢地享受着，感觉差不多了就回去找燕了。我知道，这女生吗？哪有什么仇的？说不定我今天报复了林思虹，过两天燕就后悔了，这女生向来都是感性的动物，气来得快，去得也快。再说了，忌妒之心谁没有了，因忌妒做点傻事正常的。所以呢，男人何苦为难女人。（下一部电视剧）
回到教室，我立马给燕摆了一个相当“YES”的POSE。其实这哪里YES，明明是噎死，这是我有生以来打肿充胖子，下手最狠的一次。不过为了能让燕顺利考好成绩，别说是“充胖子”，就是当孙子我也得认，谁要我是她男朋友呢！
这一场考试还算顺利，不过却出现了小瑕疵。燕出来的时候，我们俩坐在学校的草坪上，她哭丧着脸，很懊悔地跟我说，她最后一题由于粗心的把答案给算错了。其实像这样的事情，谁当学生谁都碰到过，所以，我也不知道怎么去安慰她。我就一边帮她捏着后背一边问她：“那你感觉前面的题目有信心吗？”
“嗯，前面还好，就是后面那道题。”燕还是很失落。
“那你知道田忌赛马为何要先故意输第一场呢？”我故意叉开话题，因为我也不知道应该如何安慰她。只是凭着兵书上告诉我的办法——要劝开一对人打架，最好是从旁下手，如围魏救赵。而我现在也就是要扯开燕的注意力，让她别在想考试地事。
然后燕就很惊奇地问我为什么？其实，我也真不知道如何把这两件事扯上关系，反正就边说边想吧。我说：“故意输第一场就是要麻痹对方，让对方放松警惕，猜不出我们的计策。”燕默契地点了点头，然后我接着说：“你好好想想，你每年都是第一，这第一是每门都第一，还是总分都第一呢？”
“当然是总分了。”
“那就对了，你前面几科第一问题应该不大了。接下去就算你没拿第一，总分应该也是第一的。所以呢？今天这门也只是最后一题算错答案，扣不了几分，说不定还是最高分呢？就算不是，也不会差到哪去。别人都只是记住难题的答案，简单的，她们都算错，自己也不知道。所以我敢打包票，你这次肯定又是班上第一的。没第一，我把头砍下来当凳子给你坐。”
WA！SAY！我这次的赌注还真大，说得我是大汗小汗一直低。终于说到点子上去了，在加上我的按摩，燕的表情告诉我，她已经没把这事放在心上。
但是呢，这医生看病讲究的是连根拔起。我就跟燕两人背靠背地坐着，武汉的冬天已经有了丝丝地寒意，和煦地阳兴照在我们的身上，感觉非常地暖和，温顺。我说：“你放松一下，我给你讲个《五官争官》的故事。
我说：当年，人的所有器官开一次大会，叫领导气官选举大会。大脑领导就要退休了，这次大会决定要选出下一任领导，然后希望大家踊跃发言争取领导位置。
当时眼睛就说：‘你的聪明才智全在我眼睛里体现出来，没我眼睛你能学文化学知识吗？没我眼睛你能表达喜怒哀乐吗？没有我眼睛你能眉目传情吗？没有我眼睛你能看到大千世界吗？我告诉你，你要是今天不选我当领导，你们从恋爱到结婚干的那些事我可全看见，不选我，我全给你抖起来，还有什么时间地点干过什么事，我可是尽收眼里。在狡猾的狐狸也逃不出我的火眼金睛。’嘴巴听了就不服气，说：“没我嘴巴，你能表达得出来，你全看到了又怎么样，你就只能干瞪眼。别有点小功劳就威胁领导。真正有功劳的人是不会去争的，你看我就不去争这荣誉。你看看外界怎么评价我，什么能言善辨，什么巧舌如簧，什么口齿伶俐。你在看看你，群众又是怎么评价你们的，什么鼠目寸光，贼眉鼠眼的。
耳朵听了就在那咯咯地笑，认为有人在窝里斗，他就最有希望。就说：‘你看这聪字，那是耳当头。这不，聪明的人就得靠我耳朵来领导。我耳朵可是信息机构，没我耳朵，你知道什么叫音乐吗？什么叫唱歌，什么叫唱戏。没我耳朵，你知道你女友是在说我爱你，还是在说我恨你，你知道吗？所以我耳朵才是最适合的人选。’
鼻子才不理他们这一套，“哼”了一声，很鄙视地样子，说：‘我可是你的重要器官；我有一分钟不干活；你就受不了，要说辛苦我最辛苦，白天就不用说了，晚上，眼睛闭上了，嘴巴也合上了，我还得一个人值夜班呢？你说这领导的位置是不是非我莫属，没有功劳可也有苦劳。’
其实到底要选谁？大脑也是很为难，选眼睛吧，这家伙虽说高瞻远瞩，可她就像孙悟空似的，有一双活眼金睛。水至清则无鱼，人至察则无徙。选嘴巴吧，他倒是口才一流，可这家伙只会说不会做，难以服众。耳朵会好些，会领悟领导，知道别人的心声，所以很会溜须拍马，所以他是一个很受领导欢迎的人，只惜就是没有当领导的才。鼻子这家伙跟沙僧似的，每天就知道拼命地干活，属于有头无脑型。所以希望这次召开选举大会，听听大会的意见。谁知结果，就这样大伙你一句我一句地就给争起来了。甚至每个气官都说要*，然后就扬长而去。眼睛关闭了，耳朵也装聋了。最要命的是鼻子，他*了，搞和大脑那是差点缺氧死亡。可人家大脑可不是吃素的，他赶紧去找嘴巴劝说：‘鼻子这家伙太嚣张，真是没头脑，还敢*，太没气量，这种人绝不能当领导。你嘴巴就不一样，能吃四方。到哪，哪都吃得开，有很发展前途。所以你要好好努力，好好上进，这领导的位置快了。”这嘴巴一听大脑这么一说，乐了，就跟鼻子对着干。只要鼻子一合上，他就张开。嘴巴每天就这样勤勤恳恳地工作着。领导很满意了，打算把领导地位置给他了。可就当要宣布谁是领导的时候，大脑突然很点晕了，差点要休克，嘴巴也是恶心得要吐。原来是这几天屁股也*了。就这样大脑被迫无奈，就只好宣布屁股才是人体的领导。你看这不，领导就是每天坐在板凳上排放着垃圾。
燕听完，呵呵地抿了一下嘴，很佩服我的样子：“你这家伙，竟然用说着也能说得这么通顺。”
我很得意地笑了一下，说