按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
前言
永远到底有多久呢？
永远就是可以让人愿意用十年的光阴，甚至更长的时间来换取再来一次的大学生涯——那一天，她对我说：“我爱你。”然后，我们的爱情就戛然而止，这就是永远。
永远都在那幽幽的山谷中回荡着深情的眼神
永远都在那记忆的长河里流转着那破碎的心
永远都在那时间的海洋里翻腾着早已蒸发的泪水
永远都在那灿烂的阳光下闪烁着点点的酸甜苦辣
永远都在。。。。。。
那无数粒欢声笑语的瞬间，
犹如璀璨的珍珠，闪闪发光。
那一句百思不得其解的“我们分手吧！”
犹如利剑直刺胸间！
那一时，那一刻，
正如诗人所说的：伤口就算愈合也永带伤疤。而这伤疤就是永远最有力的见证。
那一天，我深情地望着她，一双无奈的眼神乞求地她，郑重地说：“我们不要分手好吗？”
她忧伤地看着我，泪水模糊了她的双眼，她说。。。。。。她说了很多很多。
然后，我很无奈地甩了一句：“你的心背叛了你，所以你的嘴巴也背叛你。但我要告诉你，跟你在一起的人，不见得是最爱你的人，但离开你的那个，绝对不会是再爱你的人！如果女人要用狠心的无知在男人身上留下痴情的伤疤，那男人就用宽容和努力在天空中微笑着！”
于是，我把头一耍，走了。
我不知道这一走意味着什么；是一种无奈，还是一种个性的体现？
不！
是一种旧的回忆，新的起点。
我们曾经是那么的快乐，那么的有创意。如果能在给我一次机会，哪怕我们的结局还是这么的可恶，那就让他再来一次吧。我！还是那个我。
四四方方一身长，不像伙夫，不像流氓，圆圆的鼻子下面那张快嘴是相当的健谈，怒怒眼睛那是时刻闪烁着光芒，所以，要想在我身上使使花花肠，我让你像大刀见了关云长，耍得让你直叫娘。若说你是人中王，那我就是“黑白无常”。——我勾你。
公元二OO五年，那时我刚好读大三，机缘巧合下相识一小家碧玉。
她，不高，1米六二的个，长得非常的cartoon。哆啦A梦似的头颅，那是智慧在里面膨胀；淡淡的眉毛是整整齐齐，简直就是一细木梳。一双炯炯地眼睛犹如那黑暗中的明珠，闪闪发亮；有人说，聪明人的眼睛里总是充满着清澈与灵活。她那苹果似的脸蛋上镶嵌着那醉人的小酒窝，是那样的迷人可爱，令人垂涎欲滴，圆圆的鼻子下面那张小嘴是多么的诱人香甜，细细的脖子随时在转动着她的“方向盘”。
试问她是谁？
她就是我搜索自然界的时候，关爱的“麻雀”。——凡上喜欢小动物的人，谁都会喜欢上她。可谓人见人爱，车见车载。
追她，我是伤神又伤肺，却已让我活力充沛，让我回首往事的时候，我可以躲着说，侧着说，站着说：“大学生活没白过。”
她气我，伤我，悲我。但我还是要屹立在江边，凛然地说：“你不会欣赏我，自然会有人欣赏我。因为我还笑着。”我之所以笑，并不是我疯了，而是我的“爱情观”有了一次非常有力的纳喊——80后的同胞们，我们该醒了。
作者题外话：希望各位读者，能在您的百忙时间抽点施舍点建议给我。谢谢！！
1。调戏老师
跟她是在网上认识的，怎么开始的？这还是从我调戏老师说起。
那年暑假，我班长破天荒用QQ，极具恢谐的语言给我飞来“噩耗”，写道：
笨猪同学（我的QQ网名）：我有两件坏事要告诉你。我知道你已做好心理准备，所以你是愿意听，还是愿意听，还得愿意听。第一件，我很不幸地告诉你，你《毛泽东思想》挂科了；第二件：你是我们班唯一挂科的。
当时我还以为她在跟我开玩笑呢。因为我们这门课根本就没有期末考，只是交一篇论文而已。为什么我会挂呢？凭什么就只挂我呢？整个人就坐在电脑前百思不得其解。傻傻地看着我跟班长的聊天记录。我一再确认这玩笑开不得。可班长还是很确定地告诉我，他没骗我，还说他可以对着他的*发誓。
傻坐了几分钟后，我实在找不出我为什么会挂科。很不明白，凭什么别人不挂科就我一人挂科，说什么我也要问个清楚，别人那叫吃软饭的，我这可是吃大米的。人家说，站着的时候是一条好汉，躺下去是好汉一条；那我说什么也得站着是一堆肉，躲下去是肉一堆。所以我立马想都没想就叫我班长把老师的电话给我。
可惜响了半天没人接。丫地，我就越想越气。反正地球照转，我电话照打。我就不相信不出来，乌龟在能缩也要出来透气；怀胞十个月，在难产，我就跟你坚持十一个月，早晚要把你给揪出来。我就不相信憋不死你。还不快来接电话。丫地！&；#8226；#￥#￥
“你找哪个！？”接电话是个男的，声音很粗犷，好像欠了他一百万似的。总之这武汉人说武汉话足以让人感觉我的确打错了电话。但我才不会被他的声音吓得会立马挂了电话，我知道武汉人说话是有这一秉性。
“我找梅老师。”我压制着声音，温顺得跟小羊羔似的。虽说我心中有气，可我毕竟不是来吵架的。在说了，人家是老师。说什么也要保持点我们应有的尊重。
“她不在，有什么事明天再说。”然后，“啪”地一声电话就挂了。
也对，现在都十点半了，是该明天说。
不过想想，又有点气，这么凶干嘛，还真当我是来讨债的。我越想越有气。气不打一处来，我就不相信我制不了你这个“龟儿子”。
又过了半个小时，我又把电话打了过去。
“您好，我找梅老师。”我声音还是很低调，很柔和。这次肯定是装的。他来硬的，我就来软的，太极上说这叫以柔刻刚，装孙子吃大老爷。
“我说你这人怎么回事！这么晚了打某B电话。你到底某子事。”这次声音比前面更冲了，而且是带着浓浓地怒火，好像不是我欠一百万这么简单，倒像我杀了他亲人一样。
“也没什么大事，就是想问问为什么把我挂科了。”
“把你挂科怎么样！挂科就挂科，吵什么吵！”“啪”！电话又挂了。
我又打过去，不过这次是电话线被他给拔了。我现在才明白，原来这就招以柔刻刚是这么好用。
第二天晚上，这次不是十一点，而是十二点，我又打了过去。电话还是响了半天才有人接。
“您好，我找梅老师，我还是想问一下我为什么会挂科。”这次我的声音还是很轻，不过心里却在偷着乐。
“唉！我说你这同学是某子回事。你是某子班的，叫某子？”
这次，他说话的语气非常地和谐顺畅。我的心突然虚了一下——难道被我给制服了？！不过竟然敢打这个电话，当然也就不会怕他，也就一五一十地报上大名，结果梅老师就抢过话筒了。
“我说这位同学，我实在找不出什么理由可以不让你挂科的。你说叫你们去写一篇论文，你到网上去找资料是好事，可你怎么偏偏去下载一篇就给我应付了事。不过你下载别人的也就罢了。竟然把我发表到网上的论文一字不差COPY过来，而且一字都没改，你啥就不把我的名字一起给抄上来呢？你就算改改几个字，说不定我心情好还会让你及格。”
啊？！！？不会吧，我真的有傻B傻到这种程度吗？！虽说我上大学的以来是有点傻，记得第一次坐火车去武汉上大学，我妈妈就叮嘱我在火车别跟陌生人讲话。然后我老爸就跟我讲火车上发生过的恐怖事件，说得好像全天下没有好人的那种，害得我呆着火车上总想起他们的话，让我总感觉呆在火车上就犹如呆在鬼屋一样，让人是胆战心惊，畏首畏尾。好像随时都有“鬼”的出现了。
所以就这样，我老乡叫我去买盒饭回来找座位时，我竟然慌乱地多走过了两个车厢，直到我老乡突然叫我：“你低着头慌里慌张地往前冲，要走到哪里去？”
“我。。。。。。。我。。。。。。我想上厕所！”
我老乡就摇了摇头，一副很惋然的样子，“看来真把你给憋坏了！”
我承认我有时候脑子真有虚脱的样子，可也不至于。。。。。。
哦，天啊，我真的是接人接到鬼，加油加到水。当时，我拿着手机，整个人都呆住了。
不过这事还没完呢，梅老师的老公立马接过电话，狠狠地凶道：“这位同学，你明天到学生科来写检讨报告，否则记过处分。”
我被吓得立马就挂了电话。心里真像五味瓶一样翻滚着——那个老师叫我去写报告是不是来真的？会不会真把我记过处分？万一真记过了，我爸爸肯定知道，到时肯定被骂死。天啊，我应该怎么办呢？我越想越害怕。只好恳求上苍多多保佑。
结果，第二天，班主任来电话了，叫我去学生科写检讨报告。然后顺式训了我一顿，说什么挂科就挂科，还半夜打电话骚扰人家，这种做法是大学生应该做的吗？
啊！班主任，她老人家，这伙啥就训我训得这么勤快呢？我还以为她除了学费以外，其它是一概不过问。自从有一次，她到过我们宿舍楼。一进某间宿舍，那酸臭味是迎面扑鼻，像警察向恐怖分子释放催泪弹似的，足以毒死上百只老鼠。震得我们辅导员退却三步，劈头就问你们多久没洗袜子了？怎么懒得跟猪似的。然后，有个同学就回答说：每天都洗，只是拿到篮球场去，忘了带肥皂，直接用汗水，用脚踩，给洗了！
我们班主任差点当场晕掉，之后就再也没光顾寒舍了。也不在过问我们学习以外的事了。今天这伙怎么。。。。。。。
虽然我一句话也不敢说，可只是心里很窝火——那个鸟男人怎么这么小气，这种小事还要出动我们班主任。
挂了电话，我跟自己赌气，凭什么叫我去就去，当我是电梯，说上就上，说下就下。不过，后来一打听才知道。原来他就是传说中大名鼎鼎的学生科科长。
这次惨了，我看我不是电梯，而是声控灯了。他一传话，我就得“亮”。
你说惹谁不好惹，竟然跑到虎牙上拔牙。这叫啥？大公鸡碰到个大灰狼——自动上门送菜。
不过这又能怨谁？“自己命苦，不能怪政府”。
这世道怎么就变得这么快。想当初，别说是抄作业了，连抄都省了。高中那年头，我就从来没写过一次作业。上课的时候跟我老师可谓是相声专场，全场鸦雀无言。唯有那老师在问这道题应该怎么做的时候，我就开始答，这样，这样。结果就有那么一次，那题目太难，我哑口了。老师就觉得奇怪，怎么突然我哑口无言了呢？就下来检查我的作业，结果发现，我整本习题集除了写上我的名字以外，其余部份还真比珠穆兰玛峰上的雪还要雪白。要不是上面有我的名字，老师还真会以为我是从哪里借来的。
结果，下个星期开班会，竟然还叫我谈谈学习方法。我特白痴加大胆地说：“其实学生可以不必写作业。。。。。。”老师听了更是愕然，反驳道：“很多事情，都是看起来快快做起来怪怪。”
不过这年头还真怪事特别多，我不但不用做作业，还每天晚自习天天跟我后面的女同学聊天，开玩笑。她长得蹦像“男生”，衣着发型跟男的一模一样。结果有一次开完团代会要拍照留恋，因为规定第一排要坐领导，第二排站着是女生，又刚好人多，每个人除了展露头颅，其它部位均属“军事基地”都得全都隐蔽。然后那个摄影师就过来纠正每个人的动作了。突然发现女生堆里站了个男的，就说：“这位同学，你应该站到后排去。”结果她一侧，“咚”。。。。。。胸部的两个“气球”蹦了出来。震得那摄影师的头跟乌龟似的一楞一楞地，闷了一句： “你站那就对了。”
正因为她是个超男生，性格也极像男生，所以我每天逗得她那是比迷乐佛还要迷乐佛。搞得班主任都不来巡逻了，因为每次除了见我们两个在聊天外，就是其他人都在认真做作业。其实老师是想管我们，可问题是我们俩个，每次考试都是全班第一，只是她是倒数倒一。而且我们的成绩也是相当的稳定。不过后来她被她老爸辍学回家了。看来这年头，学习好才是上方宝剑。真是山不在高，有仙则名；水在不深，有龙灵；看你好不好，全凭学习行不行。
当然，我也经常倒数第几名，那就是政治跟历史了。记得有次上政治课，我就在偷吃瓜子。当时老师就走过来，我赶紧用书把瓜子盖上，收入了抽屉。老师就说：“你说你上课的时候，都不拿书起来看，你政治怎么能考好呢？”
我笑了笑，说：“老师，听说会考试的学生都是不做作业的，会听课的学生听说也是不用带课本上课的。”
我们这个老师很可爱，所以我一点也不怕他。
“那你怎么每次考试都是倒数第几名呢？”
“那是因为我又是做作业又是听课啊。”
那老师皱了皱眉头，好像在告诉我这样跟他说话是相当没礼貌的。
“来，来，来。我帮你把书拿起来。”然后，手就伸到我抽屉。
我都说不用了，可老师还是拼命地伸手过来帮我拿书，这下好了，书一“出土”，瓜子掉得满地都是。我赶紧趴到桌上，心里狂笑不止。我同桌也跟着起哄，抱住我的头说：“他害羞，他害羞。”弄得全班是笑声集合，老师却是哭笑不得。
现在想想我们高中的老师是何等的可爱，何等的仁慈。而我的大学老师。。。。。。真是天壤之别。唉！虎落平原遭犬欺，龙到浅滩遭虾戏。我可是相当的怀念想当初。。。。。。可那都已经过去式了，只怪自己倒霉。只能搭了火车，上了武汉。为啥？一则当然是为了逃避我老爸收到成绩单后，那周杰伦式的快嘴追问我为啥会挂科。二则当然就是为了那破检讨。不写还不行，谁叫我得罪谁不好，偏偏得罪我们的“大哥大”。“大哥大”呼叫“BB机”，谁敢不应答？
2。调戏网友
武汉的夏天我实在不敢恭维。那是相当的热，热到什么程度呢？热到这太阳还没出来，然后长江的水都给“咕噜咕噜”全给烧开了。这话一点也不假，刚出火车站不久，我的肩啊，背啊，像是刚从桑拿房刚出来的一样，拼了命的“吐口水”——直抗议我的肩包热得那是没法透气。放眼过去，那水泥路直冒着浓浓的热气。除了偶尔能看到那不听话的汽车偶尔出现一下以外，几乎很难看到行人走动。这不出来也就算了，你总得放一条狗出来溜溜啊，它一会准得变成“热狗”了，这不买的人挺多的吗，一根还一块五呢。这武汉人啥就这么不会利用资源呢
坐在那公交车上，奇迹出现了，整辆公交车就我跟司机，司机是拼了命的用湿毛巾擦脸跟前胸后背，而我是动都不敢动，那汗流得跟像下冰雹似的，大颗大颗地往地板上砸。
好不容易熬到了学校大门口，还是一样，荒无人烟。真像是到了撒哈拉沙漠，而唯一能够告诉我，我不是在沙漠的就是小树林里的知了不停地叫唤着。
到了宿舍大楼，场景也好不到哪去，整栋楼是冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。除了看门的老伯翘着二郎腿，吹着风扇，看着早该进入历史博物馆的黑白电视外，很难在找出第二个人在这里出入了。我有气无力的跟老伯打了下招呼，就拖着疲惫不堪的身躯到宿舍了。
推开宿舍门，一股扯不清的味道就扑鼻而来。一切都排得还算整齐，床是床，桌是桌，可才几天不见，却灰尘满面。
打开吊扇，开起窗户，可那风跟开水似的，热得让人发呛。
火车上的疲惫，场景的凄凉，不由得我不说：妈妈，我在想你，你知道吗？
洗完澡，打了一盆水，往床上一泼，毛巾一抹。整个人就跟死猪似的瘫痪在床上了，动也动不了。不过这该死的天气，还是不肯放过我，让我睡得相当的不安稳，醒了又睡，睡了又醒，一切都在迷迷糊糊进行着。
一觉醒来，皎洁的月光像洪水似的，透过玻璃。一个人坐在床头，静静地发呆着我接下来要做什么？
玩游戏吧——三岁小孩子都会，可问题是我都23岁了，所以我还没学会。
约会呢——女朋友都不知道还账挂哪个户头？往哪“取”去。
逛街——这鬼天气，谁会愿意冷屁股贴热脸，被日，日得屁股屎流。
哦，对。现在都已经是月上柳梢了。还是想想那个令人无语的报告。可绞尽脑汁，搜肠刮肚，几乎快把整个脑桨都倒出来了，还是不知道应该怎么写。其实也不是不知道怎么写只是每每想到自己傻B傻到。。。。。。后来干脆就想，一不做二不休。。。。。。
也对！
我如果真去找那科长了，那叫自投罗网。我肯定会给他留下“深刻的印象”，以后毕业说不定就。。。。。。或者哪天我真有事找他了，弄不好他会给我来个莫须有的理由，给我“小鞋”穿。那如果我不去找他，我看他能当上科长，可谓事务繁忙，贵人多忘事。我就不相信他会抓着一件小事不放。就算是，顶多还是继续找我的辅导员，我就不相信他能拉得下这个脸——亲自拿着牛刀来杀鸡，为这种小事去烦我们辅导员？那简直就是用洗脚水冲咖啡，它就不是个味；老太太踢足球，她不是那回事。
所以我就起床开起电脑，这才发现都已经半夜三点了。一下子也不知道玩什么，就只好进聊天室逛逛了。我经常在这里面。在聊天室聊天了。我可谓如鱼得水，钟魁遇到鬼——那是见一个抓一个，大的，小的，肥的，瘦的，高的，矮的——通杀。特别是问女孩子的秘密我最有一套了。打听对方，我想想也就这三种方式，这跟如何让猫吃辣是一样的道理。有人说把猫抓过来了，直接往它的嘴巴塞辣椒，然后在灌水，这种做法比比皆事，叫单刀直入。还有一种比较温柔的，在把鱼跟辣椒一起煮，煮得