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K还跟我海阔天空地聊起他的家人，她的妈妈（此处略去一百多个字）。到了邕江边，风很大，我始终侧脸望着模糊可见的江面。K说：我一直很怕。我说：怕什么？K说：我怕你会像你跟我说的，为了R一样郁闷8年。我说：不会，因为我也没有8年的时间可以郁闷了。
我们一直走到离学很长一段距离的邕江上游，本来我想一直走到青川大桥下面的。但是K显然觉得累了。我们就在旁边一块草坪上坐了下来。旁边不远处正在建房地产。K说：这些都是高档小区啊。后来我躺在了草坪上，我期望着K也躺下来，我想我们一起望着天空，一定是很浪漫的，但K没有。
我跟K说：其实我觉得生活很容易，只要我们不奢求太多，你看，我曾经见过一个卖汽车牰承的店铺，你看即使这样简单的东西，也能让人生存了，当然我不会去卖汽车牰承，我也会去努力争取更好，我只是说：只要努力，生活还是挺简单的。K说：我不那么认为，我觉得生活很难。
在回来的路上，K突然说：嗯，我是说，假如我们没有那样的话，你现在就可以牵着我的手……我听到这句话，心里特别辛酸，不知道该怎么办。我想K是不是想让我牵着她的手？可是，我们已经分开了，我想。
我没有牵K的手，又是在来的路上那一段，K说：其实我发现你抽烟的样子挺好看的，我笑了，在心里想：死丫头，你不知道我多难受吗？K又说：假如，我以后还能选择你的话……我听到了，小声地说：你别这么说。
我看着K上了公交车，远远地走了。无论如何，我心里好受多了，因为我感觉，从K的语调里，我又有了一点希望。但在走回宿舍的路上，我在心里想着：算了，还是放弃吧。同时立刻又想：下次和K见面是什么情景？
那一晚，我大概睡得很安稳。书 包 网 txt小说上传分享
K（15）
第二天，我睡得很晚，我大概是故意的，我知道窗外阳光明媚，但这种天气更令我害怕。一个人的日子太长了，很多回忆会在阳光下会显得更加的清晰。我已经有很多很多日子一个人漫步：在校园里，在乡间小道，在城市人来人往的街头，在河边……那些日子，对于那天早上的我来说，无疑都是灾难。
我故意闭上眼睛装睡，假装听不见宿舍里的人说话。有时他们放音乐，我就用被子捂住全身，闷的难受的时候又突然翻开，感觉真的很爽，一种死里逃生的感觉。我想着昨晚怎样用颤抖的手将烟送到嘴唇边，穿越在路灯昏暗的校园小道，如何见到眼眶湿润的K时装出一副没事的样子傻笑，想到K突然转身扑到我怀里……我真的睡着了。
哥哥打电话过来的时候是11点钟，我开始接了电话，根本听不清楚他说什么，只是一个劲的“嗯……”的答应着。所幸结果没出什么差错。他也无非是要来我这里玩玩电脑，上上网，喜欢写些东西，就像今天的我一样。
我看到手机屏幕上显示的是11：30的时候有些吃惊，仅仅做了一个简单的梦，就留不住时光飞逝。紧接着是一阵头疼，从大脑一直下沉到眼眶，再跌落到胸口，我又想念K了。
哥哥出现在我们宿舍门口的时候我刚好洗完脸。这一次，他没有立即要上网，说要买衣服。我和他在西乡塘市场逛了好几圈，最终也没有找到他想要的那一件，最后在回来的路上，一旁的草坪边摆着很多耐克和阿迪达斯。哥哥看上了一双贵人鸟，才60块钱。我拿过来一看，明显是一双二手的。我哥说：就因为是二手的，证明不是赝品！
我突然想，女人也是这样吗？
那些街道，那些店铺，小吃摊，都是我和K路过的。包括那一个个老板娘，是我和K一起见过的。今天他们在我眼里既忙碌，又可恶，既可恶，又可恨，既可恨，也可爱。路边的花草，也显得做作，路灯暧昧不堪，路上的情人，虚情假意。
回到学校，吃了晚饭，哥哥照常上网。我心里突然变的空落落的。好像完全不想念K了。也不觉得难受，也不觉得开心。学校里的灯光，树木，嘈杂声，路人，自行车，天上的月亮……仿佛一下子全世界都显得暧昧不堪。天气开始有些冷了。我穿上了外套，一个人在外面踱着步。
K打来了电话，我看到来电显示的时候正好走出宿舍大门口，又是我和黄青云见面的地方，又是昨晚K跟我说出那句“如果我选择是呢”的地方。我心里有些惊奇，但随即沉没到深渊。我犹豫了一下，接通电话，K说：你今天过得怎么样？我说：没什么，只是觉得心里空空的……说这句话的时候我差点哭出声来。
今天，有人陪着你吗？K说。我说，有啊，我哥哥，今天我们去逛街了呢，他现在在我宿舍上网。哦，至少你还有人陪着。K说。我说：我不需要人陪，我喜欢一个人。K说，真的吗？
再次走到我和K第一次约会坐在的石凳旁边，K说，如果你心里觉得难受，就说出来吧，别憋在心里。我说：我说不出来。K说：你别这样。我说：我没这样，我是说真的。K说，那好吧，我不打搅你了，希望你真的能快点好起来。
挂上电话，我心里轻轻地得意了一下，我想K大概还放不下我呢，哈哈！可这分得意随着K的声音在我耳边消失，又随即像被吹散的烟雾，幻灭在空气中。我大概已经忘记了我是怎样走回到宿舍里了，又是怎样把一切伪装好，送我哥哥出门回去。仿佛那天，是在梦里发生的一样。
接下来的日子，我大概是立下过志向，好好学习的。期末考试也将要临近了，我开始重拾那些枯燥的课本，毫无章法的代码，表格，色彩构成，查询语句……它们仿佛一下子变得别有趣味。我也大概就是在那时开始弄清楚什么是“a=a＋1”这样无理取闹的公式。后来的考试成绩证明，我在那几天里确实学了些东西，因为我的变成考试考了79分，差一点就优秀。当然，数学依然如愿挂科。
一个星期四（我记得特别清楚）的中午，阳光刺眼。我坐在图书馆下面的河边石凳上看SQL的书，看着看着就睡着了。因为阳光暖融融的，身边就是一排正开得热闹的花，紫色的，我至今也不知道它们叫什么名字。但是那样的环境确实让我舒服了很多。等我醒来的时候已经是傍晚了。晒了一天太阳的空气显得格外的干净，透明。
我站起来走到旁边另一张石凳上，坐下来。我又开始想念K了，我想念她大概在上体育课，穿着男式的运动服，快乐的在跑来跑去……为什么她这几天又不再找我了呢？她释怀了吗？我拿起手机给她发了一条短信，说：你今天过得好吗？K很久才回复，说：不好啊，过得很糟糕，你呢？我刚才在上体育课……我盖上手机，不知道说什么了。K又发来短信说：你要好好好照顾自己……也许离开是为了更好的珍惜，相信总有一天你会知道我的用意的！
我闭上眼睛，抬起头，说了一句：靠！ txt小说上传分享
K（16）
题外话：首先感谢一下我的同事李北冰同志，昨晚他对我说：你的K16什么时候出？我说什么K16？然后我才突然又想起这篇小说，搁浅了好几个星期。一来是因为工作缠身，我也把大多数业余时间用在事业的探索上。二来觉得大概不会有人愿意去读，所以晚些再也也没什么关系。可既然还有人问起，我就觉得还有接着写下去的必要。
一开始写这篇小说是轻松的，因为我下了决心用最简单的方法去写，无拘无束的回忆也能让我排遣些寂寞。只是现在开始感觉越来越痛苦。这种痛苦并不非回忆本身，而是我的记忆正在消退、出现断层、难以衔接……
这种断层和消退给我带来的也不是写作上的困境，而是一种耻辱感——我可能连我们的记忆都保不住了！为此我前几天特意访问了一次K的网络校友空间，结果适得其反，我被纠缠在更加混乱的羞耻感中——因为K有了新的生活，那种完全排除了我和我们记忆的生活。
我祝K永远能保持这种新生活。
你可能觉得我言不由衷，但事实正是如此。好了，回忆开始倒计时。我和K第一次分手后，却并没有完全分开，因为记忆的消退，我不得不在此省却一大段空白，直接跳跃到我们第二次分手后，有一天我中午下课，正当我拿着饭盒心不在焉的往饭堂去打饭的时候，我看见了K。她走过我们宿舍门口，若无其事地向旁边一栋宿舍走去，我吃了一惊差点就要跑过去叫住她，可我突然意识到我们已经分手了——而且是第二次。
我迟疑了一下，装作若无其事地去打饭，走过刚刚K经过的地方，我停了一下脚步，仿佛希望能闻到她留下的味道。我打完饭返回宿舍，把饭盒放到桌子上，却一点胃口也没有。我偶尔我转过头看看窗外，期盼着K突然出现在我右手边的窗前，我们又像刚开始认识不久那会儿一样，相互看着彼此傻笑，可那天窗外只有明媚的阳光，和来来往往的人群，中间夹杂着刺眼的情侣！
我的眼泪从瞳孔里渗透出来，我只好埋下头遮挡了一会儿。我也不知道怎么了，心里觉得特别的孤独。K就在离我不远的地方，我们本来可以手牵着手走在校园里的。
我强忍着抬起头来，咽下几口饭，就再也吃不下了。我拿起手机给K发了一条英文短信：You let me down！那是我在一部英文电影里学到的，我觉得它短小而精炼。
我一直等不到回信，宿舍里的空气快让我窒息了。我突然看到桌子上摆着的一本书《中国当代诗歌精华》，那是K第一次回家返回南宁后给我带的，就是我们一起去溜冰那次，我还给她买过香蕉，并期望她能和她母亲问起我。
K给我这本书的时候告诉我，那是她买错的一本书，原本想买另外一本书的，结果拿错了。我当觉得挺神奇，现在我觉得，一切都是错误，我和K的一切都是充满错误和巧合的。
拿起那本书，往宿舍外面走，我想到校门口那个花坛边，我和K的老地方，或者别的什么地方去晒太阳，我不想再听见宿舍里的音乐了，他们做作而单调，虚伪而假装。
我走到校门口的时候，又突然没有了看书的心情，一直毫无意识的走到学校外面的街道上，我觉得南宁的冬天还有这样明媚的阳光真实暧昧不堪，不合时宜，矫揉造作！
我在拥挤的街上受到K回复的短信，她说：我在你们宿舍区。我顿时心生厌恶，又兴奋难耐，这关我什么事儿呢？于是我回复说：我在学校门口外面。K说：那我出去吧？我说：嗯。
我于是焦躁不安地等待K的到来，努力去驱散刚在积聚在我心里的阴霾。我只想见到K，见到她向我走来，我只想快点被阳光融化在空气中。过了一会儿，K终于出现在我的眼前，我开始手足无措。发现我手中拿着的那本书，我恨不得把它跑到九霄云外。
我用一只手把书藏在背后，笑着走向K。我们又见面了。每周一次，偶尔不能如愿，又要煎熬一周。而现在K就在我的面前，我觉得命运对我如此苛刻，为了能见一面，让我经受如此煎熬。
K说，你吃饭了吗？我说吃了。K说：我刚才给朋友送MP3过来。我说：为什么？她说：我借他的MP3，说好今天还给他的。我恨透了那个借MP3给K的人，但我只是说：哦。我又问：你去哪里？K说：去朝阳看电视。我说：什么？K说去朝阳看电视啊？我说：那里的电视比较好看是吗？K说：没有啊。我说那干嘛跑到那里看。K说：那里电视比较多。我说：用电脑看更多。
K说：啊，不是，我是说我去那里商场里面看电视，买电视。她特地用手比划了一下。我顿时茅塞顿开。我大概是昏了头了！我们都笑了。K说：不好意思，是我表达不清楚！我说：那你去吧。
K说，你拿着那本书干吗？我说：哪本书？K说你手上那本！我顿时羞愧极了，于是我撒谎说：我想拿出去复印一些东西！K说：不用复印，你想看就一直拿着看，我又不会拿回去。我说：哦，好啊。
K说：那你……我说：什么？K说：没事。我说：那你去朝阳吧，我回宿舍去了。我正要迈开脚步。K突然说：那好吧，反正你又不能……我说：不能什么？K说：没什么，你又不能陪我去。我说：你想要我陪你去吗？K说：那你不需要午休吗？我说：你想我陪你去吗？K说，你真的要去啊？我说：你想不想我陪你去？K说：好吧，我想！我们就一起笑了。
然后是幸福旅途。我们坐在车尾后座，彼此都不说话。K问我一些问题，我只是回答：哦。K说：还在跟我赌气。我说：没有啊。K说：就是有。我说：没有。K说：肯定有！我说：我没那么小气。
和K在南宁百货和苏宁电器之间穿梭，既幸福，又令我羞愧。很多漂亮的东西，可我却一件都买不起。我想象着假如我有很多钱，而K是我的妻子，我们一起买电视，那该都多福？
在王者国美电器，我突然看不见K了，然后她突然从旁边叫我，道：你别迷路了哦，呵呵。我说：怎么会呢？K突然又指着一排电视对我说：哟，我以前不知道诺基亚还造电视的。我说：可能新开发的吧。然后我突然又回头看了一眼，发现是康佳！
但我舍不得揭露K的错误，我想让她永远都是正确的。K又问我：哎，引擎是什么意思？我说：怎么说呢，就是发动机，也就是一种动力，就是说是一种技术支持方式。K说：听不懂。我又说：就像搜索引擎，指的是一种搜索信息的技术方法？K说：搜索引擎是什么意思？我笑了。
最终我知道，原来是K的弟弟要她帮着看看南宁市的电视价格怎么样，他弟弟初中毕业就出去打工了，挣了点钱，想过年的时候买个电视。我想：初中毕业就打工真好，可以买电视了。
我们看完电视，路过和平商场旁边，我看到有草莓卖，就决定买点草莓。一问，6块钱一斤。K说太贵了，我说：少买一点就可以了，我喜欢吃。于是我们买了半斤，加上一点砂糖橘，就准备到朝阳广场旁边休息，在广场上，偶然看见几个好像是K的同学，他们用很奇怪的眼神看着我们，这反而令我感到高兴。
我们坐在花坛边上吃水果，其间K接到一个电话，说是她初中同学的，聊了将近一个多钟头，我心里十分不爽。因为在挂电话的最后他们还显得依依不舍地，K说：你先挂……嗯……你先挂吧……那我先挂？
吃完水果我们到人民公园散步，在公园门口，我真想和K一起吃棉花糖。因为我看见别的情侣常常一起吃棉花糖。可是K坚持说不要了。在跨湖桥上，别人在喂金鱼玩，我也想买一包鱼饵喂金鱼，K还是不要。我们就在对岸凉亭上休息，我和K谈到了我在北京的大姐，还有可爱的外甥女。
傍晚时分我们坐车回来，我一上车就给K占了一个座位，自己只能站着了，但我感到更幸福，因为我可以一直低着头看着K。突然K发现车上有一个人是她的同学，她们高兴地聊开了。我失落的=地转过头，K完全忘了向她的同学介绍我
车准备到我们学校门口的时候，我跟K说我要下车了。K说，那本书你拿回去吧。我这时候已经被挤到离K挺远的车门，我说：你拿着好了。
回到宿舍的时候我大吃一惊，我突然意识到，交给K的那本书里夹着上次和K第二次分手前写的那封信，那封信是这样开头的：K，我知道做这个决定有多艰难，也知道我一定会后悔莫及的，但我还是决定和你说，我们分手吧……
晚上刘何来宿舍找我，说那个民大女孩姚定莉要来找他了！说一定要我陪他们一起去邕江边烧烤。我看见他一脸兴高采烈的样子，虽然已经是身边心疲惫了，但还答应了他。我心里始终在颤抖，K看到那封信后该会怎样？难道一封分手信要让我们分两次手吗？我恨透了我那该死的文采！
夜幕降临时，邕江边的风特别的凉爽，民大那女孩很晚才扭扭捏捏地到了，我们烧烤完就一路散步回来。我一直想着给K打个电话，告诉她不要去看那封信，不要去动那本书！可我又怕弄巧成拙，我想，但愿K不要看到那封信。
晚上，K发来短信，说：看了信，我不知道自己在哭什么，也许是我已经失去某些东西……希望你能好起来，找回你自己！
我看完心如刀绞。 电子书 分享网站