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为了方便照料生意，爸爸把一家人全部的生活起居移到店铺里。我们就在门面后面的小房间里挤着吃饭睡觉。每次回到家里，电视机上都是一层厚厚的尘。爸爸妈妈的感情也终于在这段粗糙的时光里消磨得一干二净。在他们又一次激烈的吵架之后，妈妈带着我搬回了家。每天晚上店铺关门以后，妈妈就骑自行车搭我回家睡觉，那时是秋夏时分，夜色总会很安静，路灯斜斜地印照在我们母女俩的身上，悠悠地拉长了身影。现在回想起那个画面，除了孤寂我实在想不到还能用什么词形容，那个时候我还不知道，在我不明真相的未来岁月里，再也不会有寻常平淡的幸福了。
有天早上刚醒来，妈妈就找我聊天。她说了很多很多话，但我只记得一句：他们离婚了。那年我不过才十岁。之后，妈妈就离开了黄石，去了外地工作。
妈妈不在的日子里，刚开始我还能够习惯，没心没肺地觉得这样生活也不错，自由，没有太多人来管束我。但没过几天，我就不能忍受了——生活上的很多事情都要亲力亲为，爸爸也不可能代做，我才意识到自己离开妈妈生活将有多艰难。这不仅是身体上的，更是心理上的折磨，对妈妈的思念越来越强烈，随时随地都会感伤的落下眼泪。
十一岁生日那天，接到妈妈从外地打来的电话，她嘘寒问暖的姿态尤其让我觉得做作。我调侃般地说了一句：“你回来吧，我想你了。”她却找了一大堆理由来搪塞，我生气地挂断她的电话。
而那天也说得上是天意弄人，爸妈都没有送我生日礼物，老天爷就替他们送了我一份大礼——我在楼下自己玩耍的时候竟然被一个楼上扔下来的空罐头瓶子砸中，不偏不倚砸在我的头上。我立刻摔倒在地上昏了过去，被爸爸送到医院去诊救，醒过来后我说想吃蛋糕时他才知道那天是我的生日。
很快，我进入初中就读，结识了一帮坏孩子，开始了青春的反叛。我不再按时回家，不再认真学习，不仅如此，还学会了顶撞老师，逃课，抽烟和打架，和坏孩子有关的事情我全都干。我变了很多，连我自己不敢想象原来那么乖巧的我竟然会变成这样。也许正验证了雪漫姐的话：用一种疼痛抵抗另一种。 。 想看书来
小麦——给我绝对的爱，或者走开（2）
上初二的时候，我喜欢上同班一个男生，但他已经有女朋友了，那个女孩曾经还和我坐过同桌。一次上体育课的时候打篮球，我和她被分到一边。我假装传球其实故意地将篮球用力的砸向她的脑袋，她当时就倒在了地上，结果，她的男朋友马上从另外一个操场跑过来给了我一个耳光！
这个耳光把我打懵了，回过神之后才知道要报复，晚上放学之后，我纠集起我那帮哥们，把那个男生拦在学校门口，最后演变成了一场群架，后来我被抓进公安局。
当时不知天高地厚，还对警察爱理不理，不过很幸运的是那天我确实没有动手，只是旁观。但警察就是不肯放我走，非要我做个笔录，我就一直生气不说话。终于爸爸来了，一直跟警察赔礼道歉，纠缠了好长时间。我觉得我没有做错什么，为什么要这样道歉，再说呐，我宁愿被关在警察局也不愿意看到他低声下气的熊样。
回家的时候已经是零点了，整条街安静得只听见我和爸爸的脚步声，我们两个都没有说话。回到家后，我就一言不发地进了自己的房间，爸爸也跟着进来了。没想到他什么都没说转手就给了我一个耳光，这是一天之内的第二个耳光，而且是我长那么大第一次被他打。我却没有哭，把自己关在房间，一天一夜也没吃东西。后来实在很饿，我就爬起来找吃的，房间里什么都没有，连水都没有，我咬着被子，跟自己的任性对抗，直到他一脚踢开我的门。
之后有一次我在课堂上聊天，老师让我滚出教室，还骂我将来不会有什么出息，我一句话也没有反驳，直接冲到讲台上将她的讲义撕得粉碎，当时老师脸上的表情我不知道该怎么形容。其实做完这件事之后我心里舒服多了，可后来班主任找我到办公室谈话，让我下午叫家长。我一出办公室的门就萌生了另一个念头——我要离开。
因为无处可去，我回到原来的爸爸妈妈一起住的那个家，但以前用的钥匙开不了门，不知是生锈还是换了锁，我突然愤怒起来，一狠心就把门锤了个洞，钻了进去。可惜被邻居发现了，他第二天就通知了妈妈。
那次，妈妈为了我从外地赶回来，拼命地安慰我，然后她找到爸爸，终于我们一家三口又坐在了一起。自从他们离婚后，还是第一次这么团圆地坐在一起。他们俩你一言我一语地聊着我，虽然大部分是在训斥我，可我却感觉十分幸福。我痴心妄想，如果时间能停在这一刻该多好，不用理会外界的是非纠纷，有他们在，陪着我，整个世界都是安全的。
可妈妈还是走了，爸爸还是继续忙生意了。而我，不过还是一个人而已。
后来我中考落榜，选择了卫校。但我对学医真的一点兴趣都没有，选择这个学校只是因为它能够给我提供比较好的住宿条件而已。
现在的我越活越颓废，总感觉死亡日夜相随近在咫尺，却又遥不可及。后来我遇到更让我纠结的事……我发现自己的性取向跟正常人不一样，我喜欢上了女生。
我遇到的她叫芍，那时候我放学之后经常不愿回家，只有芍陪着我，虽然只是围着学校的操场一圈一圈地散步，但那段时光却成为我记忆中难以抹去的美好。直到某一天，我突然意识到我已经离不开芍了，虽然从来没有谈过恋爱，但我明白那种感觉是恋人间的感觉。
有人说爱情就像一场瘟疫一样，那么同性之爱则更像是致命的病毒，我从一开始拒绝承认、挣扎、反抗，我甚至故意疏远芍，对她说不要再来找我，可最终我还是在这场与爱情的交锋中败下阵来，我重新走向她，我知道这一次走过去我将会以恋人的姿态，我也知道在这条路上，我已经无法回头。
小麦——给我绝对的爱，或者走开（3）
我不敢想象，如果我爸妈知道这些会怎么样。或者，在他们气死前，让我先死吧。死亡可能真的是像我这样的人的唯一选择。
【“坏”角度直击】
时间：2008年8月10日
地点：互联网
人物：小麦 饶坏坏
背景介绍：我一直希望能在上海的夏令营中见到小麦，和她面对面说话，看看她是不是和照片里一样的美丽。可是很遗憾，她已经开始了忙碌而充实的实习，没有时间来上海了。
所以，和小麦的很多谈话都是在网上进行的。即使在网上也能感受到她尖锐的语气，可能是因为网络给了她足够的安全距离，我感觉，她没有丝毫的伪装自己。
角度一：关于成长
饶坏坏：你父母的分开对你的伤害有多少？
小麦：全部。如果他们没有离婚的话，我想我现在会是一个充满阳光活力的三好学生吧。
饶坏坏：就是说如果你做错什么，责任全在你的父母？
小麦：是的，可是我并不恨他们。我现在试着把他们的阴影从我的生命当中抽离出来。
饶坏坏：其实你很爱很爱他们。
小麦：爱又怎么样呢，他们始终给不了我想要的家庭温暖。
饶坏坏：可是你爸爸妈妈依然很关心你，处处为你着想。
小麦：那也算关心吗？我不觉得。
饶坏坏：是你太任性了，而且你习惯把责任都推到你父母身上。说真的，我认识很多父母离婚的孩子，性格都没有你这么极端。
小麦：人总是要为自己的一些不良行径找借口的，或许我天生就应该做一个坏女生，即使他们没有离婚。
饶坏坏：你有关系亲密的朋友吗？
小麦：有的，但是我仍然觉得她们不了解我，很多事情我都不愿意对她们说。
饶坏坏：有没有想过也许是你自己不愿意把心打开让她们去了解呢，孤独有时候是自己造成的。
小麦：我小时候所有的生活重心都在爸爸妈妈身上，等他们分开后我依然适应不来，所以就习惯了一个人。我是一个人长大的，没有被其它的事情牵绊和困扰。所以可能我天生就是个孤独的孩子吧。
饶坏坏：那你抽烟打架逃课，和坏孩子为伍是为了什么呢？
小麦：我想，是为了报复他们吧。
饶坏坏：你的报复有效吗？
小麦：没有吧。我出事的时候会获得他们短暂的关心，但远远不够。我也不知道我想要什么。
饶坏坏：被抓进公安局的那一次，你害怕吗？
小麦：那时候毕竟还小，整天在学校嚣张跋扈习惯了，加上我那天确实没打人……我只是希望爸爸能心疼，让他知道我的疼。
饶坏坏：说到底，那时候你的反叛全是为了引起父母的关注罢了。
小麦：也许。
角度二：关于同性恋
饶坏坏：很多女孩子在青春期都会遇见自己心仪的男生，你有过吗？
小麦：没有过。因为父母婚姻的失败，令我对爱情也很怀疑，我有过一个男朋友，但那和心动无关。
饶坏坏：你说你是双性恋？
小麦：是的，现在我喜欢一个女生。在我被父母抛弃以后只有她给了我爱，她照顾我疼爱我，对我无微不致，是她让我重新看见了阳光。
饶坏坏：但是你好像最开始很抵触？
小麦：嗯，我一开始还是不愿意相信我会是个同性恋。
饶坏坏：为什么？觉得同性恋不正常？
小麦：不知道，以前我觉得同性恋都是自我放逐的一个群体，而我是一个极度需要安全感的人，所以很抵触自己也会成为这样的人。但慢慢地自己发现这也是爱情，爱情有太多方式，我现在不用去管这些方式，我需要关注的只是爱情本身。
小麦——给我绝对的爱，或者走开（4）
饶坏坏：你说得当然对，但是同性之间的恋情也会承担更多压力吧。
小麦：是这样。我觉得我们会比一般的恋人更容易想到放弃。有一次芍以前的男朋友来找她，她就好几天不跟我联系，而我也不会主动去找她……而是心里想着，就这样吧，反正是不被祝福的感情。如果是普通的恋人，在这样的情况下首先想的应该是争取，不是吗？
饶坏坏：……但是你们现在还是在一起？
小麦：是的，她主动来找我的。我那段时间整天只趴在宿舍睡觉，不出门不上课不进食不跟人接触，整天蓬头垢面脸色发青，室友都不敢跟我说话。终于，她来看我，看到我为她憔悴为她难过的模样，她抱着我就开始哭。我的心瞬间就软了，没了她，我真的不知道生活还有什么意义可言……
饶坏坏：有没有想过，你们都还年轻，将来还可能发生很多事。
小麦：但我不会和芍分手。坏坏你知道吗，我现在所有的信心和快乐都是芍帮我找回来的，她牵引着我，一步步回到正常人的氛围。我以前总以为自己是有抑郁情绪的，我总想着要怎么自杀，是跳楼还是割脉。是芍重新给了我精神支柱，给我指明了生活的前路，我唯一的、所有的理想也不过就是和她一起生活罢了。
饶坏坏：如果父母不允许你们在一起呢？
小麦：我现在只想着能跟父母隐瞒这件事。万一他们知道了，肯定不会接受。但是话说回来，他们有什么资格管这件事呢？如果他们给我足够的爱，可能我完全不是现在的样子。现在这份爱能够由芍给我，我很满足。
饶坏坏：我不知道说什么。小麦，我希望你幸福。
【“坏”的评估表】
小麦的信，是编辑小绿转给我的。她看过《我不是坏女生I》，又看了小绿给《我不是坏女生II》写的告示，就写了信来，说希望能和我交流。
在我开始看那封很长的信之前，我先看到了小麦在附件里发来的照片。那些照片里，我看到的是一个沉浸在旅行的新鲜乐趣中的活泼小姑娘，健康、漂亮、快乐。可是回头再看她的信件，我会觉得和照片里不是同一个人，因为里面流露出的失落和绝望的情绪让我震惊。
小麦说，她现在这样子都是因为父母没有好好爱她。可我分明觉得他父母还是爱她的，只是，父母的爱没有她想要的那样圆满和绝对，不像记忆中幼时父亲的爱那样完全无条件，因此，她选择了拒绝。
我完全无意为小麦的父母辩解。因为我确实觉得，他们在对待小麦的态度上很有问题。看过小麦的信之后，我始终忘不了她说她妈妈忽然跳进湖里的一幕。这一幕在年幼的小麦心里留下的阴影，也许超乎父母的想象。
父母不应该在无所顾忌地在孩子面前吵架。我尤其反感有些父母因为觉得孩子还小，听不懂自己在说什么，就肆意地当着孩子的面斗嘴。孩子没办法理解大人迅速转换的喜怒，当她试图用自己的逻辑去解释一切，事情可能会变得，有那么一点严重。
其实小麦给我看过她和她妈妈的合影。那是她爸妈还未离婚时候的照片。她妈妈给我留下的最深印象是那双眼睛，温和、慈爱，抱着身体娇小的小麦对着镜头微笑。
如果生活能永远停留在照片上温馨完满的一幕，该有多好。
最初，小麦给我写信时留的名字是：白痴七。
她为什么给自己取了一个这样怪异的名字，我百思不得其解。 txt小说上传分享
小麦——给我绝对的爱，或者走开（5）
后来在一次聊天中她解释道：“觉得小的时候自己还是太不懂事了，做了太多的坏事情，那时候就想着，好吧！既然你们都不要我了，那我就自己也不要自己了。现在也常常也反省，我现在只希望拥有一段稳定平淡的生活，有想珍惜的人陪伴一起，便已足够。而白痴正说明那段时间的荒谬和无稽，年少和冲动。七则是我最喜欢的数字，也说明了从七岁到十四岁之间的灰色七年，疼痛与伤疤并在的七年。”
后来我才知道小麦是有着完美主义的处女星座，完美苛刻到近乎强迫症。传说中处女座的所有负面情绪——挑剔、嫉妒、批评、厌恶、悲观、心胸狭窄、紧张、担心、胆怯、害怕、惶恐、怀疑、忧虑，她都一一拥有。
据说处女座是所有星座中最不讨喜的……或许，作为半吊子的星座专家，我应该问问小麦。你的上升星座是哪个？
我很高兴看到小麦说自己在反省。虽然从她跟我谈话时的尖锐口气，我判断她的反省还只是刚刚开始，呵呵。
乍一看，小麦似乎只是一个被父母宠着，过度溺爱或是自顾自地成长，毫无管教的坏孩子，放纵青春，迅疾而盲目。可事实上你一旦探入事件的核心，留心去发现她成长环境中的细节。你就会明白，这样令人心疼的女孩儿为什么会称自己为坏女生了。
每一个看过小麦故事的人都会感觉到，她青春期的反叛，很多是为了吸引父母的注意。但是，连小麦自己都承认，这样的方式没什么好效果。如果时间可以重来，也许小麦会选择一直做她的三好生，让所有的伤害都没机会入侵——只可惜这样的假设，只可能是美好的愿望。
让我担心的还有小麦的恋爱。她说自己是双性恋，但她和坦坦荡荡的黑曜不一样，看得出来，她潜意识里仍然觉得自己的同性恋情不被祝福，只有被放逐的命运。
更重要的是，小麦还年轻，仍有可能被爱伤害。
不过小麦说，自己现在的生活，因为有了芍的介入已经很明显比年少时要积极了许多，她觉得现在生活里的快乐比以往加起来的全部都还要多。
我担心她，却不明白为什么我自己为什么会对她的这段恋爱始终心存疑虑。
后来，我便很少再在网上遇见过小麦。但她在QQ上给我发来她的博客，偶尔我也会去看。
她的博客更新得很慢。有时候，只放上写图片，拍得不算清楚，也没有任何文字说明。
她用了一首张韶涵的《隐形的翅膀》作为背景音乐。
我曾试图给她打电话，但不是关机便是欠费。久而久之也坦然，我冥冥中感觉小麦已经长成一个能够独立承受压力的，坚强的小姑娘了。正如她最初写给我的那封信里的照片一样——活泼，健康，漂亮，快乐。
【坏印象】
心理专家：双性恋的情况在现在社会中并不少见，我个人认为无论是同性恋还是双性恋都是正常的。我的工作里也有很多情况下会接受同性恋人的咨询，无论是男是女，其实他们在爱情中遭遇的问题，跟异性恋的情形没有什么两样。如果小麦确定自己是同性恋，就应该用一种自然的态度来对待这份恋情，不要自己就先觉得自己不正常，这是最重要的。
小九：我总有种直觉小麦还是会喜欢上别的男生然后和芍分手。因为她现在好像在用芍的爱填补自己缺少的那一份父母的爱，这样的爱，和爱情还是不一样的。
荼靡：我很喜欢小麦，因为她很勇敢地和自己心爱的人在一起了，在这个异性恋体制主导的社会里，这样做是需要非常大的勇气的。
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（1）
【女生档案】
网名：别勒青春期
城市：安徽
年龄：21
星座：金牛
关键词：吸毒、泰国、第三者
近况：学车，与一个比自己大十七岁的已婚男人在一起。
“坏”语录： 我想那时候我是不爱他的，只是需要他。
【自白书】
那么现在开始说说我自己吧……
从我开始能感觉到各种感情带给我的痛苦和快乐的时候，我就觉得，我的痛苦总比快乐多。不都是说痛苦和快乐是一样的吗？是不是我的快乐还没全部回来？
初三快毕业的时候，我经历了人生的第一次恋爱，那个男生是我的同学，比我还小一岁，虽然很幼稚，可当时每天想的还是将来就要做他老婆，一到年龄就结婚，可我倾注了全部的感情（初恋的时候大家都会这样的吧），最后却只维持了四十三天。
我哭着问他为什么，他竟然说他一觉起来，发现不喜欢我了，我当时还信以为真，觉得他说得对，既然已经不喜欢我了，我就不要做他的负累。我忍着伤，离开了他，天天看着他在班里和别的女生说笑。
那以后，我明白了一个