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“就这一个了，不能便宜一点儿吗？也没个挑的余地。”
“哟，跟我这儿讨价还价呢？呵呵。您也甭嫌贵，现在猪肉都涨价了，何况人肉？”
大姐笑笑，我也忍不住笑了起来。
我搂着那个打扮得俗里俗气的30多岁的女人往楼上走，来到一个单间，她熟练地插上门，开始动手脱我衣服。
“你先把妆卸了。忒难看了，妖精似的。”我推开她正脱我衣服的手，皱眉说道。
女人很听话地去了洗手间。我听到哗哗的水流声，感到自己的青春正在流逝。
我躺在床上，从兜里掏出一根烟，点上。旁边有本杂志，我拿过来胡乱翻了几页，内容低俗淫秽，我把杂志扔到地上，掀开被褥，见下面压着几个还没使用过的避孕套。
我从床上起身，打开电视机，从旁边拣起一张名字叫“淫男色女”的光盘放入VCD之中。
一个光着屁股的不知是哪国的外国娘们儿出现在镜头里，开始搔首弄姿，眼神柔媚，极富挑逗性。不一会儿，几个赤身裸体的男人一起出现，&；#8226；#￥％……—*（以下省略1256字）。我饶有兴致地看了一会儿，关上电视，躺回到床上。
我叼着烟，望着天花板发呆，酒意开始变淡，我开始清醒。
不一会儿，女人赤身裸体地从洗手间里走出来，边走边用毛巾擦着湿漉漉的头。坦白说，她还是有几分姿色的，而且身材极好。
我把她的内裤和胸罩扔给她，叫她穿上。她不高兴地咕嘟着嘴穿上。
我把烟扔到地上，趿拉着拖鞋去洗手间。
我情绪不对头就是在这儿开始的，我也不知道为什么，怎么会出现这样一种情况。我进了洗手间，就感到一阵难以排解的忧郁，它们就像波涛一样，向我扑来，把我重重地打翻在地，我试着爬将起来，同波涛搏斗，却发现力不从心。
我把水龙头的水拧到最大，呆呆地望着自来水从水龙头里哗哗流出，又哗哗流走，感到若有所失。
我站在水龙头前，佝偻着腰，双手按在大理石台上，听着流水声，一片茫然。
我抬起头，注视着镜中的自己，一个容颜憔悴，目光呆滞的人映入眼帘。这是我么？感觉如此陌生。想起四年前初入大学时，这张脸也曾写满了欣喜与希望，然而，这一切，这所有的一切，都被这哗哗的流水声带走了，一去不再。
我洗了一把脸，让自己清醒一些。
那个女人在外屋的床上故作柔情地说“还没洗好？”我厌恶地皱起眉。妈的，到底是谁嫖谁？怎么他妈的比我还着急？
我出了洗手间，坐在床沿上，抽着烟，不说话。
我目光向右转了120度，看见她右腿悠然地搭在左腿上，我顺着她的腿往上看，看见她的乳房，虽然隔着乳罩，但能看出十分坚挺。
我盯着她。她把低俗的杂志放下，作出一副很深情的样子，脉脉地望着我，朝我的瞳孔深处望去。
我扔掉烟，翻了个身，把她压在底下。正要去撕扯她的白色绣着小花的内裤，突然停下来。
“怎么了？”她睁开眼，迷惑地望着我。
“我阳痿。”
“我帮你。”说完，她从底下爬起来，伏在我身上，开始去脱我内裤。
“滚开！”我一把打掉她的手。
她不屈不挠，伸手就把我内裤往下拽，我一脚把她踹下床，冷冷地望着她。
她揉着屁股哎哟着从地上爬起来，继而破口大骂：“装他妈什么呀！到了这儿还他妈的玩清纯！”
我穿上衣服，拉开门走出去。身后那个女人的骂骂咧咧的声音清晰可闻，但已经带着几分哭腔。
我走下楼时，神情冷峻，就像天安门城楼站岗放哨的警卫，凛然不可侵犯。
大姐见我下楼，从柜台后的椅子上起身，诧异地望着我，“出什么事了？”
那个女人也跟着我从楼上跑下来，衣衫不整，依旧骂骂咧咧地带着哭腔。
“他妈的还跟我装孙子！！”女人依然在呜咽。
出门以后，我对巷子里但凡欲上前搭讪作亲热状的妓女都是骂骂咧咧的。
从甸柳庄往回走的路上，周瑶纯真可爱的脸庞一直在我脑海里不停地翻腾跳跃，我忘不掉她，这么久了，我还是忘不了她。我就这样一直想着她，心里很难过，眼泪也止不住地流了下来。我低着头流着泪默默走了一路。
路过经济学院时，我停住脚，望着“山东经济学院”几个大字，心情复杂。
我到浆水泉时，酒已经完全醒了。那晚，我睡得很不好，噩梦连连。一觉醒来，头痛欲裂，我趿拉着拖鞋四处翻腾着找药，半天也没找到。
我睡意全无，只好搬个凳子到院子里去乘凉。那晚满天星光闪烁，在济南即便是大晴天，这么多星星也是很难见的。我就这样一直坐着，什么也不想。直到有人起床开始洗漱时，我才搬着凳子神情倦怠地回到小屋，睡意袭来，我倒在床上沉沉睡去。
事后，我一直在想，那晚到底是什么样的原因让自己坚守住阵地。我道德系数不高，自制力也差。但竟对一个赤身裸体的女人毫无感觉，连我自己都感到惊讶。
我当然不是阳痿。实际上，那晚小和尚直挺挺的像根铁棍，硬得不得了。我可能是想起了什么，我想起了什么呢？是想起了曾深爱过的周瑶，还是想起了自己那已经逝去的纯真的过去？是想起了面朝黄土背朝天的父母，还是想起了自己远大的梦想和崇高的信念？
但也许，我什么也没想。
小东那晚也相当不尽兴。他对自己的小弟弟毫无反应相当震惊。以致第二天就开始遍访济南的各大医院，求医问药，甚至电线杆上的小广告也不放过。医生说，这种情况很常见，第一次吗，难免紧张，70％的男人都会有这样的经历，几次过后就好了。但小东执意做个检查，这一检查出了问题，他性能力倒是正常，却因那晚的嫖妓门事件，而染了性病。小东大受打击，深感人生无望，竟要自绝于天下，幸亏我拦着，又是拉又是劝，又是讲大道理又是吹胡子瞪眼，这才绝了他的求死之心。但自此之后，小东仿佛变了个人，郁郁寡欢。不久便离开济南，不知去了何处。
一周后，我回了家。特意到庄稼地里转了一圈，玉米已经长得老高了。 。。
一只猫的理想
我是一只猫，一只被人豢养的猫。
主人是个很漂亮的女人，体态修长身形苗条。每当她把我抱在怀里时，我都能闻到她身上淡淡的香水味。主人是个寂寞的单身白领（我觉得，这正是她把我当宠物的原因所在），挣钱很多，但我经常看到她脸上布满愁云，这让我相当诧异，生活如此优越，怎么还会如此忧郁？
也别说主人，最近我也出现了非常严重的精神危机。每当我依偎在主人怀里时，一种巨大的失落感就会涌上心头。这种夹杂着孤寂的空旷感让我猝不及防，难以抵抗。主人对我很好，我每天都有鱼、肉可以吃，我的心境怎么还会如此空茫呢？思索良久，我才知道：每天的鱼、肉生活已经让我失去了自我，我已经完全丧失了捉老鼠的能力了。在我看来，一只不会捉老鼠的猫根本不能算是一只猫！！我开始有些理解主人的心境了。
小美却不这么看。小美是隔壁老王养的一只母猫。每天的大鱼大肉已经让她的身体处于超负荷状态，臃肿的像个桶。有时，我和她聊着聊着天，就会突然停下来，盯着她肥胖的身体，感叹道：
“你现在已经胖得没有猫形了！！”
“你是不是嫌弃我了？”
“别瞎想。”
“说，你是不是又喜欢上其它的母猫了？？”
“一个就够我受的了，怎么还会找第二个？”
我的话音刚落，小美就“喵”地一声，扑过来，对我又撕又咬。
小美常说我长得不好看，以此报负我常说她体态臃肿。有时，她会盯着我看上半晌，然后轻叹一声：
“你长得可真难看，我从没见过你这么难看的公猫！！”
“不要言不由衷，昧着良心否认我的帅！！”
“真不要脸，”小美喵地叫了声，抬脸看天，来表示对我话的不屑。
我找了盆水，看着自己的尊荣，觉得自己没她说的那么难看。
“哎，你把胡子刮刮吧，要知道，在猫族中，能成为艺术家的并不多。”小美对正在脸盆旁观察自己容颜的我说道。
“别逗了，作为一只猫，没胡子，怎么抓老鼠？”我反驳她。
“反正我们现在也吃喝不愁，不用捉老鼠。”
小美的话让我的心里闪过一阵乌云，我低头陷入沉思，默不作声。
“想什么呢？”小美温柔地问我。
“我总感觉自己不是一只猫。起码不是一只合格的、称职的猫。”我忧心忡忡地说道。
“你以为你是人呢？”小美笑我。
“不会捉老鼠，我愧为猫。”
“别乱想了。”小美安慰我道。
“我觉得自己现在快没追求了。”我望着远方，眼神有些茫然。
“你原来有过追求？”小美反问。
“嗯。”
“Let me konw！”
“以后别再我面前说英文，OK？”自从社区举办了一个“优秀猫评选活动”后，小美就常对我说英文。因为在优秀猫的资格评比中，有一点儿很重要，就是英文要好。说是中国加入WTO了，以后来中国的洋猫会越来越多，为了促进文化交流，增进民族友谊，学好英文是很有必要的。我对此倒颇不以为然，小美倒每天练习英文，乐此不疲。
“好。我以后不对你说英文就是了。说说吧，说说你原来的追求。”
“Once upon a time； I had a great dream；……，都是你，把我带沟去了。让我也说起了鸟语！！”我对小美把我带沟里愤愤不平。
“呵。你自己爱说，关我什么事？现在说说你原来的追求吧。”小美笑着看着我。
“在一望无际的田野中，自由自在奔跑，碰见老鼠就吃，没老鼠吃时，就听听风声和鸟叫。”
“够诗意的！！”小美笑我。
“猫应该诗意地栖居！！”
“你也别要求太高，现实一些，毕竟，现在很多猫都是这么过的啊。”小美劝我。
小美的话让我很疑惑。记得我小的时候，妈妈曾经对我说：“我们是一只猫，但猫也应该树立远大的理想和崇高的追求，不能苟活一世” 。等我长大了以后，坚持自己的理想，周围很多人反而都劝我现实一些。我感觉很矛盾，很疑惑。如果长大了非要现实地生活，那从小树立远大的理想还有什么用呢？难道真像三叔（一只很聪明的猫，猫族中的哲学家）说的那样：“理想不是用来实现的，而是用来想像它实现的。” “理想是用来意淫的。你如果太当真，那就只能说明你不成熟。”原来我还认为三叔太过悲观，现在我才有些理解他的话了。
“你说猫生的意义是什么？”我问小美。（在人类那儿，管这叫“人生的意义” ）
“又来了。我看你最近疯疯癫癫的，估计跟老想这种问题有关。”
我不说话，只是望着远方出神。我感觉自己的眼神幽茫如秋水上涨，又似迷雾漫天。
三天后，我趁主人不注意时，从家溜了出来。我要逃亡，临行前，我去找了小美一趟。
“我要走了。”
“去哪儿呢？”小美问我。
“回家。”
“这儿不就是你的家吗？”小美有些不解。
“这儿不是。我在外漂泊流浪的太久了，一颗疲惫不堪的心渴望家的温暖。”
小美不说话。
半晌。
“你愿不愿意跟我一块儿走？”我望着她，问道。
小美只是沉默着，我看得出她很犹豫。
“要不这样，我自己先去，等稳定后再来接你，好不好？”
小美张开嘴，要说什么，但终究什么也没说。我盯着她看了很久，然后，转身离去。
下面是我的一些行程情况：
第10天：我终于走出了这浮躁的城市，开始呼吸到了大自然的气息。这10天里，饿了，我就到城市的垃圾箱里去找些东西吃。伙食质量自然远远不如在主人家时所享受的待遇，但我却怡然自得。因为相对于活着来说，我更看重如何活着。
第30天：我看到一片一望无际的草原，决定在这儿休憩几日。早上，我呼吸着清新的空气看太阳从地平线下面跳出来；黄昏，看夕阳西下，霞光万丈；夜晚，看繁星满天，感凉风习习，倾听大自然沉默的呼吸声。在这片绿色安详的草原上，我还没有发现一只猫，但我却不孤独，白天可以倾听风声，夜晚听蟋蟀低声吟唱，我能听见小草轻微的叹息声，能听见星星们的低语声，能听见大自然无声的快乐吟唱。
至于吃饭，亦不用愁。在野外，想要填饱肚子，其实不难。
第50天：我看到一片庄稼地。庄稼地很长，也很宽，庄稼地一眼望不到边。庄稼地旁边还有一棵参天大树，闲来无事时，我就爬到树梢上，沉沉睡去。庄稼地里有很多田鼠，这让我很惊喜，因为我经过自己的努力，捉老鼠的能力已经完全恢复了。
就在我决定把小美接来同住时，噩耗传来。那天我在翻《猫*人*世界》（在猫族中影响力最大的一份报纸）时猛然看到：小美由于长期大鱼大肉，结果得了脂肪肝，三天前不幸离世。看到这条消息，我鼻子一酸，眼泪汩汩流出，一发不可收拾。我相当后悔，后悔自己当时没有把小美带过来。
那天天气阴郁，天空中还飘着迷蒙细雨，我分不清脸上是雨，还是泪。泪眼朦胧中，我仿佛看到小美正扭动着她那臃肿的身体，向我一步步走来。来到我身旁，只是默默地望着我笑着，什么也不说。
现在有时我还想，小美这一生是怎么度过的呢？也许她还没有真正生活过，就已经死去了。也许她在死之前，还在呼唤着我的名字，渴望我能回来看她最后一眼；也许她也后悔，后悔当初没有跟我一起走；也许她对自己的这一辈子相当不满意，但，也许，是相当自足。小美已经离去很久，这些想法再也无从考证。过去的一切都在被时间慢慢充淡，而记忆却还在风中似蛛丝般地飘荡游离。
小美死后，老王又买了一只猫。 。 想看书来
我那个像风一样自由的哥们
刘锐是我大学时的一个哥们，这哥们在大学里学的是国际贸易，毕业后找工作颇不如意，后来就自个儿制豆浆卖。刘锐的家就在浆水泉，离我们学校颇近。而且，他爷爷原来就是制豆浆的，因此设备，技术都不成问题。爷爷去逝后，设备留了下来，本来该子承父业，爷爷制豆浆的手艺该由刘锐他爸爸来继承，如果有野心和魄力的话，还可以发扬光大，继而光耀门楣。但他爸妈觉得制豆浆钱景黯淡，不如卖煎饼果子，于是把老爷子的设备丢到了废弃角落里，任它风吹日晒，自个儿新置了推车，又拜师学艺，兴致勃勃地搞起了煎饼摊。
我已说过，刘锐毕业后，工作颇不遂意。于是在一个月黑风高的夜里，“灵感”袭来，决定孙承祖业，好好地制豆浆。据刘锐后来告诉我说，当时他想到这个主意时，“心潮澎湃，热血沸腾，辗转反侧，难以成寐”，于是一骨碌跳下床，对着茫茫夜色大吼一声，然后整个浆水泉的狗都跟着叫了起来。
刘锐被热血冲昏了头脑，当即跑到角落里，把老爷子遗留下的设备翻腾了出来，设备常年遭受风吹雨淋，上面已是铁锈斑斑。刘锐当即找来酒精，汽油等物，对设备又擦又涂，天亮时设备已是锃光瓦亮，焕然一新。天亮后，刘锐顾不上睡意沉沉，找遍浆水泉的制豆浆高手，开始拜师学艺。几天后制豆浆的手艺已是炉火纯青，青出于蓝而胜于蓝。致使教他制豆浆的那些老头老太太都后悔不已，觉得刘锐抢了他们的生意，因为他们压根就没想到刘锐是真心向学，原以为他只是心血来潮，只为好玩，不过他们抽了刘锐送的劣质香烟，喝了刘锐送的掺水二锅头，也不好再说什么，只好自认倒霉。
刘锐因为制豆浆这事，差点儿和家里人闹翻。家人觉得他一个堂堂正正的大学本科生，应该从事一份体面的工作，即便真不想工作，陪他们一起搞搞煎饼摊也好。因为在刘锐爸妈看来，制豆浆远不如做煎饼果子有前途。但刘锐实在对煎饼摊提不起兴致，家人见他如此“顽固不化”，也就任他去了。
我曾经问过他，问他为什么搞起豆浆来了。因为我不觉得卖豆浆能挣多少钱。
“我要把豆浆事业发扬光大，永和豆浆知道么？我的下一步计划就是打败它！！”刘锐豪情万丈，仿佛看到自己已功成名就。
“那你好好干！相信终有一天，会有所成就！”我不能泼他冷水，于是也作出一副对他的伟大蓝图胸有成竹的样子。
“要不咱一起干吧。反正你现在也没合适的工作，老闲着也不是个事儿。你还真打算当作家啊。”
“得了，我就不掺和了。我在做豆浆方面真没什么过人才华。”
“你不是学的工商管理么？正好可以给我管理管理。”
“哥们，你就别拿我开心了。谁都知道，工商管理连个屁都学不到。你还是自个儿折腾吧。”
刘锐笑笑，“其实我做豆浆还有一个原因，就是自己干，特自由，不用受那帮###的气！”
刘锐这话说到我心里去了。我也曾找了份工作，没几天，便觉得倍受压抑，说话做事都得小心翼翼，而且一些人老爱颐指气使，这让我相当受不了。我发现自己特别不适合给别人打工，自己的个性如此强烈，就像一块有棱角的玻璃，啥时磨平，我也就找到工作了。因为打你进公司那天起，公司里的头头就想方设法把你棱角磨平，否则一块棱角太突出的玻璃，很容易让他们伤了自己。
情况远没有刘锐想的那么明朗。因为他跟我一样，也是一个率性的人，自由散漫，别人做豆浆往往夜里两点就起来忙活开工，而他往往一觉睡到###点，才懒懒地起床开工，等他做完之后，已近中午，喝豆浆的人�