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嘿，没什么，你今天刚精神来，上课累不？明天需要我陪读不？我可以给你记记笔记。
不用了，你一去，一家人都老看你，又不交参观费。总是感觉自己像动物园的某种动物。
嘿，不是了，明天上俄国文学，你忘了，他特喜欢你，我怕他又提问你。再说他老是用俄语，你听不懂，
那一次，我替老婆背书包去教室，一个近似黑熊的家伙，晃晃悠悠进了教室，他劈头用俄语问我叫什么？
我一本正经的问答他，不，我不是学生，我是陪读的……
他就愣在那里，一直听我解释，最后来了一句，原来中国人的名字也有很长的。
那意外纯属意外。
嘿，不过话说回来，你的笔力退步蛮大的。小心我休了你……
呵，我可不傻，你当我还是小奋青，固执己见，死要脸面么，我才不能，我会死缠烂打，就是不走的，然后小火慢熬，中火煎汤，大火收尾。
你又扯到做菜上了，咱开始吃饭吧。明天不管你听懂听不懂，都得去，包太沉，你知道不知道？对了，过来，我和你说点小秘密。
俯首低耳，有得意之声入耳，有个小男生看上我了……
做男人真难，明明我不太在意，但还得问三问四以示重视，博她开心。
面对她，女博士，我的yu望都低头了，何况让我面对一大群博士，有男有女，女的自不用说，男博士，我就受不了了，你不知道，男人和男人天生就是敌人。在一群高水平的敌人面前，着实让人不舒服。
唉，天下的女同志就是不会体谅南同志，她也不想想，我不是不愿去听讲，我一无财二无权三无貌，去了和小猴小猫一样，被瞻仰被可怜，用漫画表示就好像是我是世上可怜人，而她成救世主，她无限大，我无限小，她爱情崇高，而我只是她不愿舍弃的那一位，千百人在旁边低语，安宁呀，你找个好些的吧，安宁呢，一脸得意，不幸呀，这小子都排了四年队了，让给他吧，怪可怜的。然后伸玉手，托我下巴颏，乖，我们回家，你背着包。
其实我知道，老婆刚到学校，人生地不熟，有些胆怯和心虚，你不知道，即使录取通知书到手，还老疑心自己是蒙混过关，要努力复习，我也自告奋勇每日一题，可真难。我都四年不读书了，让我每日一题，让我去读什么巴赫金、诗学、结构主义……太陌生了，但好歹都过去了，现在已经木已成舟。
记得我当老师的时候，教育我的学生不要早恋的时候，我给他们举过一个例子：
树有年限么？就我们身边的树，你知道她们的最多能活多少岁么？
不知道，仿佛不会死的模样……大概没有吧，如果不是人为或自然因素，好像就会一直活下去的。学生就是很简单的模样。
这种树很漂亮，但寿命很短，只有几十年，时间一到就会死去。那就是樱花。我的话语一顿，学生一愣。片刻的沉默。
人生的一大悲哀就是想爱的时候，爱不动了，爱的力量有限，心的力量有限，我们希望是金苹果落在银筐子里，在适合的时候，做适合的事情，结最美的最持久最丰盛的果……
可说归说，做归做，这只能算是是一种美好的祝愿而已，人生之中，有些东西是我们掌控不了的，
我当了四年老师，后来放弃了，因为我发现我对他们的没太有什么影响力，不甚重要，后来我走了，我说了今天告诉，大家一个好消息，你们敬爱的聂老师我，决心要走了，知道大家不会想我，但……话还没说完呢，孩子们，我习惯叫他们孩子们，先是一愣，后来就都哭了，我也哭了。
为什么？
我离婚了！
对，你本来就不应该娶她，没有爱情。
我又要结婚了。
安宁么，北大那一个？人家可是博士呀，不，初恋那个，应该是高中才女，在青岛的那一个……孩子们对我的知根知底，如数家珍。
我要去北京一段时间。
好，去吧，老师新婚快乐，你也好好考吧，你教我们有什么出息。
嘿，一会的悲伤，片刻便烟消云散了，希望我们都能有一段美好的回忆，更希望生活能像我们的每一天的对话的一样，嘴一张一合便完成了那般容易。
作者题外话：鹊桥仙 秦观
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮txt电子书分享平台
第四章 我离过婚
第四章我离过婚
我离过婚
我的一生，活到现在，正儿八经的谈过（如果加上小时候玩玩家家时）有八次恋爱，不九次，或许更多，有的忘了，记不清楚了，喜欢过N个人，N大于等于很多个，小于等于未知多个，但我相信这个数一定小于等于陆游先生写过的诗，陆游先生一生光流传下来的诗歌就九千多首，一天写三首，还得写三十年呢，对他我佩服到底。对了，忘了告诉大家我是学中文的，正宗的科班出生，虽然我从来没想过会学中文，中学时，我的60分的作文经常得一二十分，但是快毕业的那一年，我喜欢上了一个小姑娘，要命的是她号称当代的李清照，作文老得满分，当范文，考一次试，她的作文就被印刷成品，满校园飞舞，聪明的你读到这也差不多猜的出结果是，我们两的无花更无果，纯属我的单相思，对于她，我庄重地写了人生之中的第一次情书，但愣是没敢送给她，那时就会傻傻的跟着她，跟着她，所以拜她所赐，那年高考，她考入了我们意料之外的师范学校，我却只考了一个专科，但有一失必有一得，从此俺的作文就出奇的好了起来，除去经常写点错别字和书写不太规范之外，没什么大毛病了，再次高考，最差的语文成了我五课的榜首，我也因为语文发挥的太好，调剂成了中文，我原先报的政法，没考上，呵呵，这或许就是我和中文的不舍缘分吧。
我离过一次婚，刚刚发生不久的事情，仔细想想也快一年了，我今年二十八周岁了，呵呵，当你以读故事的心态看这些文字的时候，或许你会会心一笑，但如果我活生生活在你面前，然后再假设你是一个女的，阴差阳错的喜欢上了我，如果我再把上面的数字告诉你一遍，你会怎么样呀？唉，不可想象，这就是故事和现实的差距，这我当然明白，所以当我决心写这些文字的时候，我就一再向安宁宣称小说的第一要素，是虚构和夸张，作者力图通过描绘一种不真实却真切的氛围，通过典型场景的铺垫，诱发想象联想的延伸，让人产生一种*的有利无害的*，所以好多小说读后让人有一种让同感、归属感或满足感，有似曾相识的生活经验，又有倍感理解的情绪触角，通过文字的契机，达成了一种近似童话的甜美之境。年轻的时候，力量有限，能力不足，因好奇和向上的寻求而读书，用书装点打扮自己，年纪大些，责任重些，被日常生活淹没，渴望一种被理解，被珍惜，甚至只是想透透气，读点书，或缓解，或支撑，或逃避，或只是一种习惯，读点吧，老一些了呢，不太读了，发呆多一些，年轻时总感生活精彩不够，心的世界无限之大，老了才知自己也不过只是一只鸟或只是一尾鱼，片块天空，咫尺水塘便已足够，折腾了大半辈子，好像原地踏步一般似有还无。自己故事只有自己最清楚，不管是男还是女。
男人一生中要有几个女人，一个，两个，三个，还是更多个？或许一个人一个答案吧，但可以肯定的，不会是一个！
第一个要美丽一些，像天使，缔造初恋的童话，第二个要温柔多情一些，最好是天使的脸庞，魔鬼的身材，上得厅堂，下得厨房，对外贞节烈女，对内*温顺，这是男人的梦想。事业是男人的生命，对于权势金钱名望，如有一位聪明伶俐一些，能独当一面有所作为，而且力挺你，最好家里还有用之不尽的金钱、人脉关系的忠实伴侣，这等好事可谓可遇不可求。最后一个相伴终生的，老伴老伴老了也要在一起。
有人说男人一生要谈一次刻骨铭心的爱情，用来追思，要结一次解决各类问题，应对内外需求的婚，用一生也累一生，人是折翼的天使，总有一片天空，一个地方，魂牵梦绕，永远期望着，守望着，不离不弃，或许终生没有结果，只是有这样的存在，空虚的心灵才倍感真实。经常感觉我们就好像是天上的星星，抬头望去的是，似乎就在眼前不远的地方，似乎一切都会这样一成不变的存在下去，也或许我们都不需要知道的，距离背后的虚空的真实。
男人像怪物，金钱、美色、权势、名望，是食物，却又好像没有肚腹无底洞，不停吃没有够，得不到时闷骚，得到时惆怅，怎么只是这样呢，为什么得的不能再多些，不能再好些，再完美一些……男人呈现给世界的总是一副欲求不满的模样，我想上帝造人的时候一定颇为为难，这到底是一种什么动物呢？真难（男）。
问题是，我们是如何的似乎无关紧要的，但一旦我们进入了社会，你的言行举止、行为选择就不能只能是你一个人的事情了，记得北岛先生的一首超短诗，就一个字“网”，题目为生活，读后颇感震惊，长大了，时常有种作茧自束，坐以待毙之感。甚至有时还会莫名的蒂一两滴泪下来，不是因为伤感或者什么其他原因，自然而然，泪划过，心里却默默无语……
成年后的脆弱是衰老的表现，成年的伤感有羞耻的迹象。
做过许多错事，对不起了，曾经你。
作者题外话：唐 铜官窑瓷器题诗
君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
第五章 对不起，我不爱你
第五章对不起，我不爱你
对不起，我不爱你。
说出这句话的时候，我自己都想扇自己几耳光，人最能为自己找理由了。
她，莲，蛮好的一个姑娘，命不好，遇到我了，更惨的是，还嫁给我了一次，我们结婚半年，后来分开了，一下子，感觉世界小了很多，存在变得恐怖了很多。
我的很多朋友，因为这次离婚，失去了，准确说是我没脸见他们了，再后来，我离职北上，落荒的很，所以现在经常看着宁，一脸幸福、满足、无忧无虑的脸庞，特别是埋头吃饭的她，抬头一笑，说那一句真好吃时，我就特想哭，我怕失去了……
莲，借给了我很多钱，在那一段我很难过的时候。
我和小英恋爱了五年，风风雨雨，后来分开了，最难过的是，分开之后，我才知道，我已经习惯了她的存在，她的一切，她的离去，让我的世界一下塌陷了很多，有太多记忆，太多故事，满满当当，想结束，心却没了空隙，想重新开始一段，眼前一幕又一幕，我天生不会表演，当记忆涌起，表情马上沉重，整个身心，呆在那里，然后清醒，落荒而逃。
我远离家乡，独自求学，从来没有感觉孤单，现在想想，就是因为英，我们军训八天后，我们便天天在一起，一起吃饭、一起上自习、一起玩、一起笑……有人会因为爱上一个人，而爱上一座城市，我想我是因为有了她，才有了五年快乐无忧的生活。
我不太会喝酒，当上学时，喝过很多很多次，或多或少，从没醉过。可那段时间里，一喝就醉就吐，晚上睡不着头像要裂开一样的疼，疼到极点的时候，撞墙的心都有。以前一喝酒脸红心跳特兴奋，话特多，口若悬河，文思泉涌，现在一喝酒就爱给人家打电话，张嘴想你爱你，胡说八道，恬不知耻，我自己都恶心我自己那个样子。
一个人回到宿舍，肮脏，杂乱，四壁斑驳，寂寞孤单好像身后的影子，仿佛马上就要站起来吞掉我似的，想莫名奇妙的狂吼几声，四周邻舍，声到嗓咽又咽下去了，总是狠命的捶墙，然后倒头睡，可偏偏又睡不着……
再后来，时间过去了一年多，英结婚生女，我的生活也慢慢平淡了下来，仿佛一下老了很多，没了怨恨，没了忧伤，有了一种淡然，一种温情，其实我很清楚，这份淡然、温情，是对人事包括自己一种深层的无情，我们学校图书馆，经常闲置，我以校报办公室的名义占了一间房子，经常一个人在那里看点书，写点日记，记得有一次，我爬到顶楼，慢慢走到楼边，一种很强烈的冲动，我想跳下去……那一刻，什么责任呀、亲人呀……所谓的羁绊，都如游丝一般无力，只是一瞬，一切都不再存在，一切都与我无关，原来死亡真的是一种强烈的诱惑。
哀莫大于心死，以后的日子，我就尽量避免危险的地方了。
她，是一个沉默无语的人，总是默默在你身后，你离开时，注视着你，你生气不高兴时，很自觉地远离，总是为你做点什么，让你舒心无忧……我也曾经认为会一直这样下去……
我总是很莫名其妙的做些事情，比如面对莲，见她为我或喜或忧，有点幸灾乐祸的得意，再后来我结婚了，照婚纱照时，英难产，打过电话说，怕进去了出不来了，给你打个电话，说一声。去登记时，一路上，我总盼着被车撞死，没有车撞到我，就登记了。明天准备结婚了，消失了两半年的安宁打过电话，说已经回国了，现在要准备考博，家里母亲出车祸，妹妹生病，希望我能去……
结婚，对我就好像去参加一个会议，我按时参加，戴上入场券，面无表情，好像木偶，直到仪式结束，晚上亲友离去，莲，一脸红晕，坐在床头，微低着头……
我累了，你先睡吧。
奥。她没说些什么，我们说好婚后不要管我，我习惯一个呆着……我希望她还记得。
掩上门的时候，沉默的叹息，如一团凝重的雾，在身后弥散，要溢满流淌哗哗作响……
一天没吃东西，一天深沉，我已经叹了两个星期的气了，我希望，我能把这一生的气叹完。
新婚之夜，我在卫生间呆到两点多，然后回书房，一头倒地。
我的爱情好像上了诅咒，可没人诅咒你呀。那我就自己诅咒我自己吧。
我的婚礼上，她来了，最后一个到场。第一个走。
我明天要结婚了，你别来了。
为什么？
我怕我会哭了！
奥，高兴地哭了，参观一下总可以吧，好奇。
我不知道该怎么回了，这些年我总结出来一个经验，那就是很多时候，你认为如何很不重要，关键是别人怎么认为你才重要。
穷酸些，世上最遥远的距离是，我在你身边，你却不知道我爱你。
换到我身上，此时此刻就是：
我要结婚了，我最想娶的人出现了，她消失了两年半；
我要结婚了，我最爱的人难产，在医院，生死未卜；
我要结婚了，我身边最漂亮，最令我心动的人，要来参加我的婚礼；
我要结婚了，刚承诺要一身一世好好相处的丫头，一个月后，要来我们学校工作；
我要结婚了，新娘我却不熟悉；
我要结婚了，我诅咒了很久了，我怎么还活着……
作者题外话：柳永 凤栖梧
伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意？
拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
第六章 一生的牵挂
第六章一生的牵挂
一个男人一心可以盛几个女人，你，我不知道，但我知道我可以盛好几个！因为坦诚，我有了许多美好的记忆，又因为数目接近两位，而被判或者我自定为道德低下。这段时间我自己也真的觉得自己很不怎么地！
扯到女人一词，中国人就会自然的拽到道德评定，**的魅力，就在于它长时间被遮掩都一直都位居核心，它既传承快乐的疯癫、爱情的满足、生命的血脉，把希望从海里捞出来放在沙滩上慢慢晾干，也不忘把羞耻的帽子带牢、把自私迷失忘我牵挂，阴影背后缓缓前行的是一口口无语沉默的棺材。爱，并痛着，有时感觉爱情真伟大，可以令人浪子回头——金不换，是魔法师的口袋，惊喜不断，是快乐的保鲜膜，让我们日日常新，心情愉悦，可阴晴圆缺之际，又让人烦恼令人忧，拿不起，放不下，是爱情，甜着，苦着，痛着，却不舍，英雄难过美人关，爱情在命苦之人身上又好像是一场劫难，或如飞蛾扑火，在劫难逃，或英雄西山，扼腕而叹，乱糟糟，甜蜜蜜，真累真乏真没劲，真挺真瞒真死扛，好像世上再也没有比爱情更没道理的却又最合理的东西了。
我和莲是腊月26结的婚，婚后却直拖到腊月三十才回家，不想回去，说实话有些难过。两情相悦其乐融融，而我呢，只为了太孤单或者单纯是为了摆脱宿舍的冷清或者是不想再洗衣服什么的原因结了婚，有了爱，什么都不会成为障碍，没了爱，什么理由都不够充分，开始有些力不从心了。
三十那天，拖到中午才动身回家，没车了，真好，真不知道该怎么面对一家老小。
还的走，因为爸爸、妈妈、哥哥、妹妹，都在家，我在外面。每一个人都有一块软肋，是可以用生命去保护的，我的家人就是我的软肋。很多时候，我都在想这些年我是不是为了他们才坚持，又坚持，努力再努力的。
汽车没有，火车或许会有，我们坐车到了泰安，再转站吧，到了泰安，夜已黑，却被告到我家的那列火车早已被取消了很多年了，呵，傻笑了一下，后面排队的人也随着笑，好多年了，我在外八年了，走出售票厅，路上行色匆匆，第一次除夕夜，我却在外面。
定了房间，插上网线，她看电视，我上网，空调好像坏了，老吹冷风。
晚上，祝福短信满天飞，手机好像烧热了的水一般，响个不停，给尴尬的同居热情解围。
英，生了一天的孩子，最后母女