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实在太衰了。
我不小心碰到DoDo的屁股，她大叫：“啊——好疼，我打针了！”
我说：“打针不是打胳膊吗？这么大了还打屁股。”
DoDo：“我就是打屁股！想当年我小时候，一打针我爸就给我唱一个什么什么海盗动画片的歌。我
唱歌完全是跟我爸一样的，不是我的错。”
DoDo把地理课上她画的一天太阳位置变化图拿给我看，自豪地说：“看我画的多标准。”
我说：“嗯，是怪标准的，跟倒扣的锅一样。”
DoDo叹了口气：“唉，俺就是画图太………认真了，一节课就画图画掉了，啥也没听到。”
咸鱼问DoDo：“我什么时候能看到你不在吃东西？”
（早餐时间，DoDo吃了她的鸡蛋饼。两节课以后，她在啃我的烧饼。） 。 想看书来
2。DoDo和咸鱼的故事
咸鱼和DoDo讲话，一共就四种类型：一斗嘴，二调侃，三讽刺，四打击。那我们来看看是谁比较厉害。
斗嘴
咸鱼：“胖嘟嘟，你长得好有个性。”
DoDo：“咸鱼干，你瘦得好有gà性！”
“DoDo，你长得好标新立异！”
“谢谢，大家都这么讲。大家讲，才是真的好。”
调侃
DoDo最爱干的事除了吃好吃的，就是拿咸鱼寻开心。这次，她是这样逗他的：
我走进教室，经过讲台中间时被绊了一下，身子往前一倾，不过马上站稳了。DoDo见状马上大喊：“
哎呀，咸鱼你干嘛？瞧你把人家给电晕了吧。”
咸鱼一愣一愣的，半天不知道该说啥。
可是——DoDo，你耍他，不要把我扯进去吧？
讽刺
DoDo正在奋笔疾书地抄英语作业。咸鱼指着她的脑瓜子：“啊——，你，极堕落的少女！”
打击
课前三分钟，我们趁机讲话。
我听到DoDo在问咸鱼：“哎，今天可考语文？”
咸鱼最反感语文了，因为他写不好应试作文。所以他怒气冲冲地对DoDo吼：“考语文，哼，我看你长
得跟语文样子！”
“你呢，啊？还不跟文言文长得一样。呆头呆脑，土老冒一个，演闰土都不用化妆的！！”
我偷偷看看咸鱼，还真有点贴切喔。^_^
第四堂自习课；咸鱼回头；笑眯眯地看着DoDo；然后“真诚地”对她讲：“哎哟，我发现DoDo长得好像娃娃哎。”
DoDo乐坏了。那当然了，能从那条鱼嘴里听到赞美之词，岂不是太难得了。于是DoDo连声说：“谢谢，
谢谢。”
我在一旁很认真地讲：“真的，DoDo长得真得很像娃娃。眼睛又大有圆，睫毛又长又翘，自然之美哦！”
（DoDo脸都笑开花了）
咸鱼不搭我话，继续用探究的目光盯着DoDo，爆发出一阵极恐怖的笑声，吐出三个字：“丑娃娃。”
这可把DoDo气的，脸都绿了，把咸鱼逮到暴打一顿。
呵呵，他活该。O（∩_∩）o…
瞧我写的，好像他们是不共戴天的仇人一样。其实他俩的关系比一般同学要好，只是性格都比较直爽。
所以会比对一般同学少一些客气和陌生，多很多自然和无所顾忌。
还是写两个稍微温情点的吧，但愿在你心中的形象不要太坏喔。
一、“DoDo啊，我问你个心理测试，你要如实回答我喔。”
“1。你最喜欢的颜色：” “黑白永恒。”
“2。你最喜欢的植物：” “狗尾巴草。”
“3。你的偶像：” “网球王子。”（众所周之！）
“4。你的口头禅：” ——“你抽筋啊！老问我一些莫名其妙的问题！我告诉你，我的忍耐是有极 限di。要是不想死的太惨，就——赶——快——滚！！！”
（大家一定要记住，这已经是比较温情的了。至少，还没出现暴力。）
二、DoDo和咸鱼的经典对白
DoDo（地理课代表）：“你地理《优化设计》没交吧？”
咸鱼（未交作业者）：“我交了。”
（注意以下对白）
Do：“你骗我！”
鱼：“我没骗你。”
（是不是好似爱情小说的情节？^_^ ^_^）
Do：真的？真没骗我？”
鱼（点头）：“嗯……”书 包 网 txt小说上传分享
3。铿锵三人行
我觉得我、DoDo、咸鱼，我们仨在一块就是三个大——楞头青。有件事可以表现：
下午第四节课要放听力，我和DoDo都没带听力书，于是咸鱼的书放在中间DoDo的桌子上，我和咸鱼在两边挤
她，否则就看不到啊。
开始放了，我蒙了，再听两题，我绝望了。我压根就不知道该选哪个！此时此刻我才惭愧地发现，原来我听
力水平已经滑落到这等地步了。再看他俩，也是一脸茫然。
听到第七题，DoDo好像意识到什么了，说：“该不是翻错了吧？不是这一页？”
往后一翻。果然，后两页都做过了，而这一页是那条死鱼以前偷懒没做的。我们看没有笔画的痕迹就以为今
天听这个！
瞧瞧我们仨，还煞有介事地边听边做，明明是文不对题嘛，怪不得一题都选不出来。真是三猪头啊！
我们的教室在六楼。有一节体育课我们仨都呆在教室里看书写作业。
DoDo突然指着窗外惊喜地叫道：“看！那是谁在放风筝？”
我抬头一看：qie~~~~一个紫色的塑料袋在飘。
咸鱼一边鄙视一边瘪嘴：“什么眼神！那是个塑料袋！”
我连忙给DoDo找台阶下，说：“不过一个塑料袋能飘这么高也真是不容易，是吧？”
得，这下死咸鱼连我一块鄙视了：“那塑料袋肯定是从七楼扔下来的！你们俩的智商简直是幼儿园小孩
智商……”
DoDo：“油条条，给我倒杯洗脚水去。……啊不，我说错了！”
“呵呵呵，好，你等着啊，我去给你倒杯洗脚水。”
我的文具盒是一饼干盒。
DoDo佩服地五体投地：“果然是油条祖奶奶。”
我十分得意：“那不是跟你盖的。”
我在物理课上睡得半死不活，下课跑到厕所冲脸。回来时碰到DoDo，她关切地问我：“哪个欺负你了
？哭成这样……”
有道地理题，问某地地形特征。老师在传授答题方法：“首先答什么地形，然后把地势答一下，如果
不知道是什么地势就别答……”
我跟DoDo正合看一张试卷。DoDo讲：“那我要是连地形都不知道呢？”
“那你趁早去撞墙吧。”我干脆地回答。
我说：“看咸鱼，那呆里呆气的样子，大概得了恐白症。”
DoDo：“嗯。比SARS还难治。”
晚自习上
我：“好困啊……”
鱼：“我也是……”
再看旁边，DoDo同学已经趴下了。
多实在的孩子啊，我俩自惭形秽。
咸鱼真是吃了豹子胆了，竟敢喊我叫“猪头”。
我皱眉：“你能不能换一个，其他都行。”
“狗头，木头头，油条头头……”
我眉皱更深：“不要带‘头’，你个该死di！”
今天，是我第一次上晚自习。
大家都在静悄悄地看书。咸鱼塞给我一团纸，我打开一看，是他画的一只特别丑的老鼠，下面还写着
什么玩意儿话，我看都没看就还给他，小声地问：“你想干嘛？”
他晃了晃那破纸。“给你看我画的小人书，怎么样，好玩吧？”
晚自习怎么能这样呢？！我一下子把纸夺过来往他脸上按，DoDo在旁边笑个不停。
放学时我警告他，他晚自习再敢讲话、乱动、不专心，我就掐他。
虽然我教训他时是一脸严肃的，但心里面觉得特别好笑，咸鱼真是够傻的。不过，男孩子傻一点才可
爱嘛，你说是不是呀？
中午放学，我们一起往学校大门口走。人多，人声嘈杂。
丁一委屈地向我诉苦：“我下午唱了滨崎步的歌，其实我根本没唱……”
“因为你不会。”我替他说了。
“对对对，我不过是在哼调子而已嘛，就有人讲我卖国啦，我太冤了！”
我一笑：“歌又怎么啦，政治老师不还说了，不要犯泛政治化错误呢。”
丁一不解的表情（一看就知道政治学得没我好^_^）。
“就是不要把什么事都往政治问题上靠。”我解释。“政治问题又不能代表一切……”
我和DoDo下课去教师办公室倒水喝。实际上是我一人倒两杯水，因为DoDo有恐进办公室症，挺严重的。
而我现在也发现在办公室被众多老师盯着看的感觉很不爽。没办法，学生职业病。所以出来的时候，
我把水杯递给DoDo，对她说：“咱们下次换个办公室吧，要不人家老师都认得我了。”
此时我俩正在上楼梯，一人捧一个杯子，DoDo还搀着我的胳膊，对我的话是俯首帖耳：“讲di对。”
于是我更加得意，引用白云大妈的一句名言：“hao羊毛要从不同的羊身上hao。”
“讲di极是。”
此刻，我觉得我俩特像两傻子。
早餐时间，DoDo怒气冲冲地从教室外面跑进来，见我就嚷：“咸鱼那个死cuo男！我从女厕所出来，他
问我，‘你可看到班马了？’”
DoDo：“张国荣和梅艳芳以前拍过一部电影，叫《胭脂扣》。”
我就纳闷了。“我怎么想到一种肉？”
DoDo的表情蔫了：“那叫扣肉——”
我十分不好意思地看着她傻笑。
DoDo又说了：“你看看，还有哪个同位像我这样了解你想讲di话。”
确实没有了。
英语课上，老师提到学语言的天赋。DoDo眉毛一挑，相当自负地对我讲：“讲di就是我这种人。”
这可把我乐的：“对对对，加上鸟语，你一共会俩。”
于是DoDo罪恶的黑手就伸向了我……
我问DoDo：“为什么丁一叫咸鱼呢？”
DoDo：“因为他经常翻白眼呗。”
我不信。
“千真万确。”她接着讲，“咸鱼肉可是相当地难吃。”
咸鱼在星期六晚上空旷的教室里无所事事。他一个人靠在椅背上，嘴巴一个劲在那“啵啵啵”，还发
出很大的噪音。
我正忙着处理作业，没空看他，但一听声音就知道他在干啥。我边写边讲：“咸鱼冒泡。”
DoDo默契地接下去：“那也太可怕了。”
短暂的课间休息，DoDo在桌子下面小心地看娱乐报纸。“嘭”一声门的巨响，DoDo手一抖，头一抬，
见是一位同学进来了。
“吓死我了。”她拍着胸口，心有余悸。
“算了吧，你已经起死回生很多次了。”我见怪不怪。
星期六下午放学，大家都很激动，这种心情是可以理解di。但也不用激动成咸鱼那样吧：
瞧他，怀抱着他那个正方形的黑色书包，拼命地推我：“快点让我出去！快点！快点！”
我烦死他了，每次都这样！
我把身子往前倾，让他从后面出去。他两步就跨出去了，又加入到狭窄门口的拥挤大军中。我就听见
他一个人的吼声：“快！让我先出去！十万火急啊——”
DoDo看咸鱼那cuo样，忍俊不禁，一边收拾书一边对我说：“你看咸鱼那样子，好像怀里抱个炸药包
似的。”
此时我正蹲在桌子下面，把因为他的火箭速度碰掉的我的笔、本子捡起来。所以我十分忿恨地讲：“
哼，我看他更像个抢银行的！”顺带把他碰倒的椅子扶起来。
早读时，我发现丁一读得是有气无力。他的眼睛不由自主地一点一点合上了，又极艰难地睁开了。没
办法，这是必须的。要是不睁开的话，老师发现了会把他拧起来站着，那样连打盹的机会都彻底失去了。可
怜的孩子，真是为难他了。
早读结束的铃声一响，丁一书一扔，一头倒在桌上呼呼地睡。我想他的世界里面一定天昏地暗，尽管
早晨明媚的阳光正在普照教室。
上课了，是语文课。痞子牛胳膊里夹着书晃悠晃悠地进来了，我捣捣丁一。他旋转着抬起晕乎乎的头
，一看讲台：是痞子牛。于是眼帘一垂，头又开始往下耷拉。我见势不妙，急忙又伸手拽他，这一下可比刚
才那一捣狠多了。他果然有了强烈反应，猛地抬头对我怒吼：“语文课而已！喊我干什么！！”
我一点都不怕他，手翻着书泰然自若：“叫醒你是我的责任，
醒不醒是你………的选择！”
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4。老师的经典形象和语录
班马白老师有三大经典形象：
形象一：
我们每天晚上上两节晚自习，9：40回家。现在是9：30，班马该进来了，看我们最后一次。
果然，9点31分，白老师迈着他的凌波微步进来了，落地无声。而我此时拿个笔，摆个作业，正在偷偷观察他。
只见班马把手背在身后，微弓着背（真的，班主任，尤其是男班主任都这糟糕di形象）。他的目光在
每位同学面前摊开的作业本上扫过。以这个姿势在教室转了两圈，然后：
走到门口，恋恋不舍地回头再扫视：想想不行，又回到讲台上站了良久：再一次走到门口，回头看：终于跨
出教室门了！
不要轻举妄动，还没完呢。
班马的头在门边上慢慢、慢慢地探出来，再看一眼，go了。这下是真的go了。
所有有经验的同学都是在这以后才开始动手收拾书包的，因为之前那次是诈走，千万不可上当。否则
被白无常逮个正着，你就死翘翘了。
所以我们觉得：班马不去当特工简直是浪费人才。
形象二：
白老师每次布置大扫除都格外详细，面面俱到。谁洗黑板，谁擦窗，谁拖地，都落实到人。末了还
来一句：“洗黑板用这条毛巾……”
我们纷纷表示：班马实在有当家庭妇男的潜质。
形象三：
班马叫咸鱼帮他拿杯子，他回办公室拿东西。咸鱼站在班门口对众人：“叫我拿杯子？我放巴拉豆
叫你拉肚子！”
一转头，哇塞！班马在他后面站着。只见班马一脸惨白：“把我杯子还给我！”
我们一致认为：这时候的班马最可爱。（*^__^*）
还有我们的地理老师也好可爱。他头比较圆，而且比较光，戴个眼镜，整天乐呵呵的，对我们特别好。
于是他的外号也就出来了，叫电灯泡或者天线 宝宝。嘻嘻。
老师的经典语录
导读：
《老师的经典语录》记录的有以下两种情况：
第一种：老师只讲了一次，却让大家留下深刻印象的话
第二种：老师经常讲的话，比如：（班马语）“江青柠，拿笔记一下！”（因为我上数学课总是发呆）
“樊静，站起来！”（因为DoDo上数学课总是睡着了）
“×××；把垃圾倒掉/烧壶水去！”（因为我们的值日生总是想偷懒）
班马语录
“哼；你们现在搞什么暗恋？暗恋什个暗恋！那我暗恋*；人家可睬我……？”（然后又厉声）“还有那
些个谈恋爱的，可是真谈了？是真谈你们给我回家登记去！”
（这话听了真的很让人*）
“这些都是成双成对的问题，比如鞋子的问题，手套的问题，帽子的问题……”
（老师，我想问一下，这帽子能是成双成对的问题……？）
“化简化简；就是越化越简。” （废话！）
“从下个月开始我们就要月考了；以后每个月都会有一次……” （又是废话；不过让女生浮想联翩^_^）
对生活委员：“你到教务处拿两个粉笔盒。”生活委员不解，班马解释：“一个装彩色粉笔，一个装黑白粉笔。”
班马手指一摞作业，对数学课代表说：“把（帮）我抱到办公室去。”
“同理是什么啊？同理不就是‘同样的道理’吗？”
班马对站在女厕所门口的等人的我说：“你进去，把樊静给我叫出来。”
“学得好不一定考得好，学不好就一定考不好！”
“努力不一定成功，方法不一定成功，努力＋方法不一定成功。”（全班哗然）“努力＋方法＋信心 才等于成功。”
（鼓掌～～～）
在讲完一道关于十二面体的立体几何题之后；班马讲：“我们这样假设肯定是没错的，不信的话你可以回家做
个模型看看。”
（你觉得这像不像该千刀万剐的中世纪宗教人士对某个怀疑地球中心说的先进分子；譬如哥白尼；讲：“
地球就是宇宙的中心啊，不信你上去看看”一样？）
考试考得不好安慰我们：“现在考不好不要紧。”（停顿片刻）“至少还可以写错题集啊。”
英语老师语录
我们英语老师在汉字方面不是太讲究，所以经常闹笑话。
老师让我们自习，于是教室里“嗡嗡”声一片。
老师：“你们不要谈心心。”
DoDo：“可恶心！谈心就是谈心，还谈心心！”
我说：“老师讲的好像是谈—闲—心 吧？”
我们班有个同学叫黄星星（xīng xīng）；英语老师每次都念成：“黄猩猩（xīng xing）。”
“