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他乐得像朵花，大叫道，我靠！哥们，咱太有缘了，以后就是同寝室的兄弟了。
我笑三笑说，是呀，以后可要多关照哟。
他连连摆手怕我粘上他似的说，哪的话，大家互相照顾嘛。
我想今后不会有什么好日子过了，跟这样的主儿在一起，不疯才怪。
收拾好窝后，小Ｎ拉我去撮火锅，算是为我接风洗尘。我深表感谢，并义不容辞地爽快应允。
这回我住的是一年1000块钱的八人间寝室，幸运的是，由于我系人口稀少，男生共有46人，这样就有5个寝室可以填满，有个寝室缺2个人，而我们寝室刚好就是那个缺2个人的寝室，所以我们自称6人间的寝室，和那些多交200块钱的人享受同等的待遇，其乐无比。
但遗憾的是，多交200的寝室比我们的要新，因为我们的寝室是学校第一批建筑，可称得上古迹，而他们的才有5年的历史，是我们的1／10。但我们从土木水利学院的学生那儿得到些许安慰，他们说我们寝室要比他们的牢固，并举例说，7级地震过后，全烟台市的楼群统统倒毕，15号楼也会雷打不动地屹立于东方的地平线上。
需要说明的是，土水学院的和我们住同一栋楼。
于是我们天天祈求烟台能7级地震一次，这样我们就可以到废墟里扒钱包了。
但不幸的是，那是不可能的。
后来我把土水学院的解释一字不漏地描述给我一同学听，那同学气愤无比，骂土水学院的骂的很经典，倒底没浪费专业才能，一群“土匪”！
八人间住六人，必然要空出两张床，那两张床我们想共商拆掉，可以空出更大的空间。但民主表决总有三人形成势均力敌地反对。因为那三人是体育爱好者，一身臭汗后用来休息非常方便。并且他们三人每天都付诸实践，打完球后衣服扒的只剩三角裤头就往上躺。我每次看到如此情景不禁想起孙二姐剥人皮的镜头。
住六人间的最大优点是人少，有足够大的空间，不像八人间甚至十人间的，吃饭都得站着进行，否则就得有到桌上坐的；最大的缺点也是人少，因为不幸的话，一个人一个星期需要打扫两遍卫生———寝室卫生每人清理一天，轮流值勤。学校有专门老师检查。
检查后评分，既然评分，就要有奖罚，办法如下：
凡分值在98～95之间的每生罚款2元；94～91之间的每生罚款5元；90～86之间的每生罚款10元；85分以下的每人罚款50元并扣学分2分。
奖励办法很简单，就是凡99～100这间的每寝室奖励20～40度电／月。如果按4毛钱1度算，也就是奖励8～16元，即每人可得奖金1～2元。由此可见，亏本的一方是学生。
遭罚的基本上都是男生。如果是女生，说明那女生是女中败类。
男生遭罚的主要原因有二个，一个是男生楼比较破旧，给检查老师的第一印象就很失败。新楼大部分被女生霸占，我们男生对此一度很不满，觉的既然男女平等了就应该什么都平等，寝室也不能搞歧视。但学校对此的解释的是，“应该给母性群体足够多的关怀”。对此我深感困惑，怎么叫母性呢？应该叫女性吧。但后来明白学校真是有先见之明，因为许多女生毕业证没有拿到手早把生育证搞到手了。另一个原因是男生自身问题，邋遢，特别是体育特招生，一双袜子往往在脚底下踩一个月，待踩出个洞后脱下直接扔掉，然后找双新的再踩，然后再扔掉，美名其曰：一次性袜子。这样做导致的后果是，寝室内的环境只有人类和一些肌体庞大动物才能生存。
传说有个哥们，入冬后觉得再不穿棉鞋御寒脚丫子有可能变成冰冻猪蹄，于是操一拖把从床底掏出一双不知猴年马月扔进去的ＮＩＫＥ，上面都长满了绿色的毛。待他把脚放进去后，感到里面毛茸茸的。此人疑心里面长了蘑菇，于是一个劲地往外倒，不料从中晃晃悠悠蹿出一只老鼠。待他再次把脚放进去后，仍然感到毛茸茸的，于是再次伸手进去掏，结果非常喜人，掏出一窝小老鼠。此人兴奋不已，逢人就说，谁他妈说男生寝室没有雌性，都生了！后来此人把小老鼠捐给生物系，等长大后解剖用。
由此可见，生物系的家伙有多残忍。
非常不幸的是，第二天，我们寝室就惨遭学校突击，每人被罚款10元。
当时我们由于军训残留的疲惫，卧床不起直到11点，我忽然听到隔壁寝室一阵骚乱，感觉有种不祥的东西朝寝室逼近，于是捅醒小Ｎ说，哥们，事情有点不妙，去隔壁看看，可能来检查的了。
小Ｎ睡眼惺忪地穿着拖鞋去了，结果精神抖擞地跑回来大叫，别睡了，查房的来了！
于是我们慌忙爬起，用最快最简单的方法穿衣，裤头没穿就摸裤子，袜子没穿就套鞋子，被子来不及叠就扔进壁橱锁上。
查房老师虽然是位40岁模样的妇人，但职业病的摧残已使她失去了母性的温暖，满脸的横肉与高挑的怒眉充斥兴灾乐祸的意味。
我们见她一伤风败俗的表现———伤什么风败什么俗却不太清楚，总之就想哄她出来———理由从学校规定演化而来：不准进异性寝室。但后来不幸发现，规定前面还有前言，前言规定，老师除外。
老师推门而入，第一句颇有创意———哟，寝室遭抢了吗？这么乱！今个谁值日？
小Ｎ拉拉衣角遮盖露出裤口的三角裤头说，我，老师。
扫了吗？
扫了。
扫了还这么脏，跟一什么窝似的。
没扫干净罢了。
我看是没扫吧，你看你，蓬头垢面，睡眼惺忪，衣裤不整，一看就是刚起床。
然后她一边开罚单一边说，念在新生的份上，照顾照顾你们，打个91分吧，———这分就不低了。
小Ｎ乞求道，老师，95，给打95分吧。
嫌多是吧，———86！
老师，您不能，不能太———那个吧。
我哪个，我哪个我，啊———75！
别，别，老师，86，86，86就86。
然后我们每人交10块钱，妇人手握60元钱兴高采烈地扬长而去。
第一章：大学校园
迎新晚会（1）
交过10元钱后，我们气愤无比，大家第一次团结到一起共商报复手段。商讨甚是激烈，持续一个上午。结果大家各执一异词，建意极不统一。有的要砸烂电视，有的要劈碎床板，有的要把桌椅扔出窗外，更甚者要卸下暖气片作废铁卖了。但不幸的是，最后一一被否定，因为搞这些破坏，最终受害者还是我们自己，砸烂电视将看不到艳星乔丹，劈碎床板只能睡地板，扔掉桌椅吃饭困难重重，卸下暖气片，想必很难平安度过深冬。
最后大家觉得应该从长计议，不能因为小不忍而乱大谋。而从长计议的结果是，放弃报复。不幸的是，这个结果又令我们实在难以接受，所以一时竟不知所措。
这时，一直作思考状的小Ｎ突想像圣人似地站了起来，然后跟秦始皇横扫六国似的，神奇地把大家的意见来个大一统。只是比较遗憾他的奇想不但奇，而且下流无比。他的奇想是，把那人给办了！经他人妖似的声音说出，下流效果更异常的神奇。
后来这个计划不幸被搁浅了，原因是学校举行迎新晚会，学校上下热闹非凡，我们的计划也不幸被热闹蒸发掉。
迎新联欢会是学生会自发组织的，晚会目的是丰富大学生文化生活，也是同学之间互动的很好时机。
互动是个比较暧昧的说法，男生基本理解成嗅蜜，寻找哪个系的美女最多，哪个美女最美，然后等候时机成熟后再猛然进攻。
互动时，往往是一个漂亮女孩的背后存在数以百计双色迷迷的眼睛，如果此时美女被某帅哥揽走，保证四周会有一大片的男生倒下，待众男生醒来后再把那帅哥放倒。
联欢会以校文艺团体作为骨干力量，再从新生中挑一拨儿看似拨尖且会毛遂自荐的家伙参加，使之达到“全校师生亲如一家”的感人场面。
每年这个时候，新生队伍中都搞出一些笑事，其力度不亚于节目中的小品。新生到校后有共同的通病，就是义无返顾地向师哥师姐取经，大意是怎么才能在学校活得不至于默默无闻。因为现在这年头是张扬青春的时代，许多学生都希望自已能成为学校的焦点，甚至有人恨不得冲出校门狂揽社会。
师哥师姐们也大力发扬无私奉献精神，把他们刚到校时从上届老生口中取到的经片字不留地和盘托出：积极参加校活动。致使许多新生像没头的苍蝇———乱撞。有唱歌天赋但却无缚鸡之力气若游丝的家伙去举重；体形彪悍身材魁梧手掌大如熊掌的家伙却学吉他；脑满肠肥大腹便便体重直逼日本相扑的家伙学街舞；更有甚者，双腿小儿麻痹的硬要学轮滑，理由是，扬长避短，全面发展。在积极参加校学生的口号下，全校上下形成一种进这个学校就发展为全才的风气。
口号并无正误之分，关键是理解的角度。
学校有一个乐队，名字听起来很有变相抄袭的嫌疑，叫“后街女孩”。传说投资组建者是一个女孩，而那女孩对“前街男孩”无比喜欢，喜欢到想以身相许的地步，只可惜现代这个年头不容一妇嫁多夫，所以那女孩才没有以身相许。此乐队很有威名，获过数次听起来吓人的大奖，学校每次文化活动的舞台配乐都由该乐队独揽。
我和小Ｎ消灭完农民伯伯的劳动成果后飞奔晚会现场，想目睹一下这个传说中的乐队到底有多神奇。
晚会在一个大一新生的一首《暗香》中拉开序幕。那小子打扮相当前卫，谢霆锋式的发型喷一层血红色的染发剂，舞台灯光挥洒头上，呈现出刺眼的肉红，左耳挂三只耳环。
那小子一登台，主持人“帅哥”之声频频出口，毫无收敛的趋势，台下更是哨声四起，尖叫声泛滥成灾。那小子也洋洋得意，自命不凡，牛尾巴赶苍蝇似的频频向台下挥手，并自称“为大家带来沙宝亮的《暗香》，希望大家能够喜欢。”得意之语气好像侧面表明是沙宝亮让他来的。然后四座鸦雀无声，温柔的橘黄色灯光倾洒下来，《暗香》那忧伤沉郁的音乐被乐队精雕细凿得像流水一样静悄悄淌出。那小子开始和声附唱。
第一章：大学校园
迎新晚会（2）
开始，那小子还的确有几分沙式风范，血红色的头微微上仰，高挑的身体略略后倾，右腿微曲，左腿稍弯，一副怀揣阴郁不能自持伤感的姿态。但不幸的是，到“……我会拼到爱尽头”时，唱技仿佛也宣告走到尽头，发出飞机起飞时特有的嘶哑破裂的刺耳声音，让人怀疑他是不是在表演口技。并且更为不幸的是，他好像不知道什么叫扬长避短，在“我会拼到爱尽头”上纠缠不清，反反复复，一唱再唱，一种非唱好不罢休的垂死挣扎的敬业态度。但遗憾的是，无论他怎样挣扎，死还是如期而至，唱技没有一点儿好转的意思。可他仍大力发扬大庆人的精神，重唱不休，坚韧劲让我暗暗叫绝。乐队也只好一奏再奏，反反复复那段忧伤沉郁的暗香残留。
在我们都烦得不想再听时，乐队的队长———身体膘悍的壮士，众生唤他胖哥———终于义愤填膺，对着小子大叫，靠！小子会不会唱，不会下去，重复个屁！
那小子摆正身姿，掂量自己无论在体重还是身高上与壮士都不成比例，握着话筒沉默三秒钟后灰溜溜下台。
我顿觉此人傻瓜透顶，无论如何也不能就这样不声不吭地下去，太丢人了吧。风光一番后碰一鼻子灰，最没面子的就是这种人。
然后上台的是两个青春无比活力四射的少女，确切一点应该叫美女。唱歌的同时还有毫无章法的蹦跳。我问小Ｎ她们在上面跳什么玩意儿。小Ｎ说她们在跳街舞。我说怎么跳得跟中风似的。小N假装时尚说，你懂个屁，这叫艺术。
女孩是背向观众上台的，这个我懂，文学管这手法叫设“悬念”。我想两人也许正有此意，悬念效果设的特别不同凡响，待两人转过身后，台下像飓风般喧嚣，特别是荷尔蒙飞的如同九月扬花的男生，贼哨声响的盖过舞台音乐。
我也特别惊讶，惊讶的不是女孩的漂亮，而是其中一人居然是依芸！
小N惊的两眼珠子险些迸出来，大吼道，靠！美女，妈的，搞定。
我问他说，搞定哪个？
他望望我，奸笑的问道，你说呢？
我把语气压的低低的，尽量装的轻描淡写说，随便，哪个都行。
其实我内心的深处在祈祷上天，千万不要让他把目光聚集在依芸身上，因为我不希望这么可爱的女孩被他这样的人糟蹋了。我默默地设计好台词，如果他要说搞定依芸，我就说，你太没眼光了吧，这样的你也要。如果要搞旁边的女孩我就装的兴奋过度的样子大叫，靠！兄弟，眼光不错嘛！
不料这小子狼子野心，说，两个我全搞。
我差点儿把嚼的正津津有味的口香糖喷出来，说，靠！你有这本事吗？
但不幸的是，在以后漫长的岁月中，我发现，别说是2个了，就是弄个立方也不是问题。
他笑笑说，哥们，兄弟从不说没有把握的话。
我真想Ｋ他一顿，以表达我对他自负的嫉妒，跟这种男人在一起的男人是最痛苦的男人，而我又不想做这样的男人。
但我没有马上Ｋ他，因为他又有了下文。他接着说，这两个女生都很可爱，这样吧，咱兄弟一人一个，我要左边那个，右边那个，归你。
然后我的口香糖就真的喷了出来。我说，听你口气就跟你家私有财产似的。
他“呸”的一声吐出口香糖说，嘿，兄弟，你不信是不？靠，我发誓，不把那小妮子拿下我誓不为人！
听完依芸与小妮子的演唱后，我们就离开了晚会现场，因为后来几位是男同胞，并且那男同胞很不给面子，听得我和小Ｎ一直认为，听他们唱还不如听猪叫。
不幸的是，这大城市很难找到猪，所以我们也没有听猪叫的幸福，只好跑到电子阅览室上网。
其实没有一个男生是安静地听唱歌的，大家心里都有一个心照不宣的秘密，就是寻找漂亮女孩，然后在以后的日子感到空虚无聊的时候把她拿下，像小Ｎ，当然还有我，只是我不属于比较虚伪的那种，只把想法在脑子里转一转，供五脏六腑之间交流，没勇气表达出来而已。
上网至9点30分，被老师硬轰出来。小Ｎ死活不出来，问老师说不可以通宵吗？老师反问说，臭小子，你以为这是网吧呀？
回寝室的路上，小Ｎ问我怎样才能把那女孩拿下。我说我们再打赌，告诉你方法我不是自残嘛。小Ｎ奸笑说，谅你也想不出来。
我真想Ｋ他一顿，因为他这话刚好撂我心坎上。我想，别说让我把那小妮子拿下了，就是让我接近也不比登天容易多少。
然后小Ｎ自豪地告诉我说，你没有办法吧，我有办法，嘿嘿。
小Ｎ的奸笑像魔鬼的吼叫，肆无忌惮地飘荡在深邃的夜空，想必方圆500里以内5岁以下的儿童应该会吓得哭的跟死了妈似的。
第一章：大学校园
前街女孩（1）
第二天醒来时，看见一个哥们正表演狼吞虎咽，我打招呼说，起的够早的，吃早饭了。
那哥们满嘴的矿泉水喷口而出说，早饭？兄弟，脑子睡坏了吧，早饭都有可能成大便了，———午饭！
我探头看见床下的小Ｎ，正睡的跟一冬眠的熊，香甜的跟一婴儿似的。喊他两声，结果等于没喊，他依旧我行我素地睡得像头死熊。
我穿完衣服，把被子朝学校要求的豆腐块的方向细心地折叠，但较遗憾的是，每次都叠的像一豆腐卷。
叠过被子后，我跳到桌上，把认为臭得可以的脚丫子往小Ｎ脸上放，心想他应该触电似的哧溜一声爬起来，然后一脚把我踹倒。不料他伸手把我脚推下，然后转过身换个姿势继续冬眠。
我第一次见到能把觉睡到这种程度的家伙，想这小子还真是一人才。
待我洗漱完后小Ｎ才爬起来，一边提三角裤一边傻傻地问我，怪了，今儿怎么没人查房？
我说你整一傻瓜，星期天，查个屁。
他长长地吐气道，嗷———
吃过饭后，小Ｎ把我往行政楼的方向领。我迷惑地问他，来这干嘛。他说搞定那妮子呀。
行政楼是我们学校最高的建筑，高达17层，又建在山坡上，所以看起来给人一种耸入云霄的视觉冲击力。一次我亢奋过度，意气风发地蹿到行政楼的17层欣赏斑驳陆离的晚霞，当时觉的挺浪漫的。刚好此时高中一同窗打来电话问我身在何方。我说我在距离海平面大约35米的空中。同学很兴奋地大叫说，我靠！三日不见你小子混大了，玩起飞机了。我反问说你家飞机能保持35米的高空平安飞行。同学问，那你在哪儿翱翔呢？我说我在学校行政楼的17层赏晚霞呢。那同学又兴奋地大叫，靠，兄弟，你那是学校还是商业街，这么高！人家名牌学校的建筑不才三五层吗，你那可好，三个三五层。我说屁话，因为我们这不是名牌。
电梯快速地上升，红色数字键噌噌噌往上蹿，在7的数字上叮咚一声止住。
跳出电梯前我笑了笑，小N问我说，中风了吧？———笑个屁！我说，你连小妮子叫什么都不知道，还他妈的一个劲的要搞定，搞屁呀你搞，你这不是隔山打牛———有屁效应。他说，你懂个屁，我这叫一步登天。
他拉我进了一房间，门上贴一张红纸，纸上楷书六个大写———前街女孩乐队。
我说，你想做侦探也不能大白天就下手吧，能不能矜持些。
他说，侦探个屁，来报名乐队的，还有你，你不是说我连那个小妮子叫什么都不知道吗？今天我就和她举案齐眉对面而语给你看看。
报名乐队的人数还不少，可见乐队的影响力不容忽视。
报名分二轮进行，第一轮面试。我�