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高胖说：“正好啊。你看，我们一共5个人，有两个是女孩子，你们俩又都是女孩子的男朋友，不能一个有票一个没票吧？为了公平起见，所以你俩都没票，我带两个女孩子先进去，明白了吗？”
我和阿德瞬间明白了高胖迷路的原因，这也是为什么各个国家都规定不允许酒后驾车，其道理是相通的。
这件事情的最终讨论结果是：我和阿德去找票贩子，高胖留下来照顾两个女生。
我和阿德匆匆忙忙挤出检票口。阿德四下里寻人，找了半天，没见谁脑门上写着“票贩子”三个字，发愁道：“哪有票贩子啊。”
我开玩笑道：“要不要问问警察？”
这时，一个可疑男子从我们身边经过，噤若寒蝉的留下一些声音，悬浮在他刚刚走路带过的气流中。
阿德断言道：“这人肯定是个票贩子。”
我说：“废话，人家不是问你了么，‘要不要票’。”
阿德说：“要啊。”
我说：“那追。”
我们追上那个票贩子，寒蝉一见自己遇到了买主，立刻活蹦乱跳起来，周围的空气也从三九瞬间变作三伏，只恨自己不能趴在树上。
我们问：“你这票真不真？”
票贩子坦率道：“真真，刚买的。你要几张？”
我们说：“来两张，多少钱？”
票贩子说：“噢，你们跟我过来，这附近查的严，咱借一步说话。”
我们跟着票贩子借了二百多步来到一个小巷子里。票贩子率先停下，转过身来打量我们。
我们说：“可以了吧，再远就出市了。”
票贩子深沉的点点头，又问我们要几张。
阿德说：“两张，说过了。”
票贩子说：“150。”
阿德赶紧掏钱，一不小心从口袋里拿出一沓100块钱，我看完一脸惊讶，票贩子眼盯着钱，激动的就差口水沿着下巴滴在地上，仿佛这钱一会都该是他的。
被遗忘在的那个年代《三十五》
阿德又在口袋里找到些许零钱，凑到一起刚好50，加上一张100递给票贩子。
票贩子故作镇定，装出一脸无谓的样子，丝毫不理会这钱。
阿德说：“拿着啊，正好150，不信你数数。”
票贩子没数就知道，仿佛自己是先知，只说：“不够。”
阿德又数了一遍，说：“没错啊，150，你数数看。”
票贩子诚恳道：“150不够，300。”
阿德说：“你这真是见钱眼开啊。刚还说150来着，一秒一块钱到现在也没有300块钱。”
票贩子低头看表，说：“有了。就300，你买不买？”
阿德说：“这好像应该我问你，你卖不卖啊。”
票贩子说：“不卖，300就卖。”
阿德无奈道：“那我们只好找别人去了。”
票贩子说：“不行！今天你买也得买，不买也得买！”
阿德语无伦次说：“兄弟啊，虽然你比我们大一点，可好歹我们也是两个人。”
这时，只听票贩子一拍手，偌大点的小胡同不知从什么地方涌现出几条大汉。
阿德立即改口说：“大哥啊，有事好商量。”
票贩子身居庙堂之高，不能不处江湖之远，旋即道：“退下。”
大汉们又都隐遁了起来，小胡同里瞬间空无一人，仿佛刚才出现的只是幻觉。
阿德说：“大哥啊，300多了点，是不是……”
票贩子打断他的话，说：“说三百，就三百。出来混要讲信誉。这都什么时代了，你在学校老师没教你诚信么？”
阿德说：“教了教了，可三百太多了，便宜点吧，二百五也行。”
票贩子刚要拍手，阿德马上制止他说：“三百，三百。说三百，就三百。”说着开始掏钱。票贩子看了之后一笑。
阿德把三张100元钱叠成一沓递给票贩子，票贩子一脸茫然，问：“你要几张？”
阿德说：“两张啊，不说好三百么？”
票贩子说：“一张三百。” 电子书 分享网站
被遗忘在的那个年代《三十六》
我和阿德拿着六百块钱买来的两张球票悻悻的回去。高胖看见我俩第一句话便问：“多少钱？”
阿德想也没想，“长话短说”道：“60。”
高胖说：“几张啊？”
阿德说：“两张。”
我们5人连同阿德自己一同惊呆，不过惊呆的内容有所不同，阿德大概在为自己的撒谎能力表示担忧。撒谎这东西不似结婚，考虑时间越长，婚姻越美满，倒像是恋爱，讲究一见钟情，快而准火烧得才会旺，谎撒的才会圆。阿德的谎言像是恋爱里的分支末节——单恋，快而不准，毫无力度。
高胖说：“两张60块钱！？你们要电话了没有？”
我说：“要电话干吗？”
高胖道：“你傻啊，这票原价就50，他才买30，肯定是假的。”
我和阿德都觉得高胖聪明的不是地方，说：“那要了电话也白要，你打过去，人家不接。”
高胖说：“接不接是人家的事，你总得要啊。再说万一要是真的呢。”
我说：“真的你还找他干吗？”
高胖说：“废话，真的下回还找他，才30块钱，太便宜了。”
这时，不远处传来阵阵吆喝声，我和阿德回头一瞧，正是刚才那票贩子。
高胖兴奋道：“快看快看，是不是他，是不是他。”
我俩忙说：“不是不是，快走。”
检票的时候，我和阿德站到队伍最末。先前高胖未说时，我俩还从没想过球票也有真假，这时突然意识到，只恨自己当时未能验明真身，让彼一时的心惊胆战转嫁到现在。阿德则安慰自己说：“放心吧，300块钱的球票，不会有假。”想来被人以假票戳穿，当众丢出去是件多么黯淡无光的事。
我俩的担忧一直持续到阿德把两张球票交出去，理直气壮对检票员说：“两张。”
检票员看看球票，撕去一截，又盯住我俩，不一会大吼道：“进去啊，愣着干吗？”
阿德接过球票，立刻变成被人放生的鲨鱼，反口咬道：“会不会说人话，有病啊。”
检票员仿佛回答阿德的问题，嘟囔句：“神经病。”继续检票。。 最好的txt下载网
被遗忘在的那个年代《三十七》
对阵双方均是来自甲A的劲旅。一年前，他们还都是甲B球队，只不过由于足协改革——实际上这次改革规模很大，如同寡妇嫁人，变化大不大要看孩子的姓氏。以前叫甲A，现在叫中超，姓氏一变，乍看上去像是缺了一张嘴，然而实际上是缺了两张。如同一切姓中的一样（中铁、中石化），中国足协的形象一下子高大威猛起来，与此同时，底下的众多小弟也欢呼雀跃，都觉得这样改法好，起码名正言顺，自己还凭空多升一级。只有原来的最底级球队感到不幸，因为无论如何改，自己总是最后一级。为此，这个城市的体育局领导还特地发布庆功大会，召集全市各级同仁，一同庆祝本市XX俱乐部成功晋级甲A。这件事之后，XX俱乐部得到了这个城市最大一家公司的鼎力赞助，并成为政府扶持项目，正式更名为“叉叉叉。叉叉叉叉足球俱乐部”。渐渐的，足球在这里日趋风靡，因为老百姓都觉得这个前缀很长的机构一定盈利不少，所谓“”实际上都是“￥￥￥。￥￥￥￥”，纷纷开始踢球。不料好景不长，一年之后，由于球队缺乏管理，行政品德方面教育不善，队内居然有球员跑到中国足协举报俱乐部一年未发工资。后来经过调查，该球员举报内容部分属实，因为俱乐部只不过拖欠了部分球员工资。当然，部分是大多数的，部分之外是三名外援。中国人民自上个世纪以来就有欺内谄外的风俗习惯，这也难怪，中国男人自古以来就在家欺内谄外，清政府也只敢*义和团而不敢欺负洋鬼子。
这件事情的最终结局是俱乐部请来*球员出面平息。在*球员的循循善诱下，年轻球员们终于明白了俱乐部的不易，领导们的辛苦，以及拖欠工资重点在一个“拖”字，并不等于不发的道理，什么时候你被“买断”了才是这世上最痛苦的。 。 想看书来
被遗忘在的那个年代《三十八》
我们的座位不在一起，这是意料之中的，情理之外的是我们离得不远。我问阿德：“你买票时有没有注意到那个骗子？”
阿德回忆了一下，说：“好像没。”
我说：“你看，咱票离这么近，说明那骗子当时就在你身边。”
阿德推卸责任道：“不可能，我身边没有长得像骗子的。再说，他可以随机抽着买。”
我说：“可是没人给他随机抽着撕。”
这时，阿德身边来了个学生模样的年轻人，神情呆滞，坐下之后一言不发。
我低声说：“看，这估计也是被骗的。”
阿德斜瞅他几眼，想找个话题顺势插入，只可惜这人毛孔紧闭，阿德的话题统统太胖，缝隙里容不下身。
我说：“你看吧，一会人来齐了，这四周围都是被骗的，要不就都空着。”
正说着，远处楼梯上来一队人马，大旗上写着：XX集团职工球迷俱乐部。不一会，“职工们”走到我们身边，领头的看了看票，说：“就是这，坐！”
许多职工顺势坐下，我和阿德回头去看，旁边的学生依然面无表情。这时双方球员入场了，身穿白色球衣的是主队，旁边绿色球衣是客队，两队球员都人手一个与他们长相十分相近的孩子，预示着各种不景气的事业希望都在下一代。背后一个声音说：“快看快看，现在踢球的上班都能带孩子，咱厂怎么不行？”我和阿德同时绷住脸。另一个人说：“是啊，而且你看，还都是男孩。”
喇叭里传来类似报幕的声音，在报双方出场阵容。阿德听到一个声音就要抬头望一下，我问他：“你在看什么。”
阿德说：“对号入座。”
我一抬头，对方观众席下面的护栏上，悬挂了众多类似主席像似的本队球员大头贴。
我说：“这又没名字，你怎么对？”
阿德说：“有的我认识。”
我说：“他认识你么？”
阿德没说话，专心听报幕人员报名。
报名结束，我问阿德：“有认识的么？”
阿德失望道：“没有，丫骗我。”
被遗忘在的那个年代《三十九》
两队队长和主裁判在中线附近耳语了一会，主裁判听完后掏出一枚硬币，掷向空中。后面刚才抱怨带孩子上班问题的声音突然间增大数倍，冲我俩吼道：“快看啊，掏钱了！”
声音又说：“*啊。”
另一个人说：“腐什么败，那是开球呢。”
声音说：“哦，我还以为黑哨呢。”
那人说：“黑哨有拿一块钱收买裁判的么，这钱是他自己的。”
声音说：“不归公司么？”
那人想了想说：“不归不归，自己的。”
声音继续说：“那裁判比赛带钱来干什么？”
那人说：“开球呀。”
声音问：“怎么开？”
那人也没细想过这个问题，于是自创道：“大概是拿球一方不拿钱，拿了钱球权就得交给对手，和咱厂买断工龄一样。我估计咱们肯定拿钱，虽然没多少，可不拿白不拿，反正下半场球权还要交回来。”
话音刚落，主裁判示意客队开球，同时又将硬币放回兜里。场内一片嘘声。
声音拿了副望远镜道：“不对啊，裁判怎么又把钱拿走了。不是说好给咱的么。”
那人无法解释这一突发现象，跟着装傻：“是啊，怎么又拿走了……你看，群众都抗议呢。”
声音说：“就是。光让人下岗不发人工资。什么裁判。”
这场比赛一直在浓烈的火药味中进行，双方球员动作都很大，仿佛上辈子有着杀父之仇夺妻之恨，到了这辈子也仅有见此一面的机会，生怕错过90分钟里的每一分每一秒，未能在指定时间内手刃仇人，抱憾终身。看台上，观众们随着己方球员的攻势排起人浪，真可谓是一浪高过一浪浪打浪。不幸的是每当风头浪尖，我和阿德都要成为人群里的一处漏洞，远远看去就像大海中一团死不足惜的漩涡，待水势平静，悄然消散。我想这可能就是我们的生命，因为生命里，没有带望远镜的我们就只能看清楚个大概，眼前二十几个黑点在周围隆隆噪声下，无声无息在为一个更小的黑点拼命奔跑，而我们却不知丫们在干吗。与此同时，我们眼前又总能看到一幕幕过往的悲剧，譬如某个孙子又被铲倒了，或是在广播里道听途说此人脸上痛苦的表情，而它稍不留神，又会成为生活中你自己的表情。
想来这一切都是望远镜惹的祸，倘若没有这东西，大家谁也看不到，只跟着一大堆黑点瞎起哄，我和阿德也不会错过这些人浪。正是因为有这东西但不充足，才会造成现在的局面——月月、高胖、林丹丹三人三只望远镜，我和阿德没有望远镜。但是我相信，整个人浪里，一定还有许多和我们一样，没有望远镜的人，而他们的选择却是积极备战下次人浪，彻彻底底做个浪人。
被遗忘在的那个年代《四十》
中场结束的哨音响起时，场上比分仍是0比0，与此同时，双方犯规次数比是9比9，红黄牌比是1比1或者2比2，这是由于单位没有统一造成的，主队上半场获得2张黄牌，客队红牌罚下一人。对于报仇这件事，看台上的球迷永远要比场上的球员积极，这也是为什么劝架的嗓门总要盖过吵架双方的原因。上半场由于客队球迷悬挂的横幅盖住了护栏上己队球员的大头贴，双方球迷展开了一次史上最远距离的隔空对骂。不少球迷失去理智，企图把矿泉水瓶扔进对方看台，只可惜这帮人力气不够，剔透的瓶子在阳光照耀下划出一道优美的抛物线纷纷落进球场。双方队员在持球进攻的同时不但要抵御仇家寻衅，还要提防飞来横祸，以免遭天谴。
中场休息时，热情的球迷们也安息下来，纷纷跑下看台补充能量，充实炮弹。吃完喝完后，球迷们一个个脸上洋溢着幸福的笑容，仿佛因此有了力气，可以再和对方球迷大战45分钟。
下半场比赛开始，阿德旁边的学生还没有回来。此人在上半场的前二十分钟里表现的沉默寡言，直到后二十分钟时全面爆发，掷出的三个瓶子纷纷成为全场球迷中的最好成绩——险些命中对方守门员。大家一致对其刮目相看，视其为英雄，纷纷夸赞道：“看！上过大学就是不一样，瓶子都比咱扔的远。”不幸的是，上半场比赛很快结束了，英雄“咻”的一声消失在人们视野里。人们只有在深受其害的时候才会在意这个世界有没有英雄，而在这个无所事事的年代，大家更多关心的还是猪肉多少钱一斤。
下半场比赛进行了好长一段时间，英雄始终不肯露面。随着场上球员动作加大，双方球迷的骂声也此消彼长。中场休息期间，客队有球迷从外面带来本地特产——肉包子。下半场一开始，包子们就如同雨点一般飞掷进场。周围人见了无不大惊失色，后悔没把自己家里剩包子拿出来卖。有人由悔生恨道：“X他妈，他们敢扔包子！”随即想到客队所在地特产是烤鸭，打算说下次扔鸭子。可转念又一想鸭子太贵不禁扔，也想不出扔点什么好。这时远方有一球迷摇旗呐喊道：“扔这个！”我和阿德回头一瞧，发现此人摇的不是旗，而是件客队球衣。此人见吸引到注意力，径直冲向看台最前面，手持一支打火机点燃了球衣，扔向远方。还好当时无风，球衣没能飘进场地，而是落在了跑道上。保安人员及时端来一盆水，迅速扑灭火势，才发现此人扔的并非球衣，而是一件颜色相近的背心。主队球迷席内乱作一团，许多球迷自发的开始*服，并号召大伙：“扔衣服，扔衣服！”一时间，许多衣物纷繁而至，且多半是内衣。保安人员见势靠在一旁，不敢上前。不一会，袜子背心满地都是。这时，终于有人意识道：“咦，刚才那个学生哪去了？”
旁边人说：“走了吧，一看交换场地，打死他也扔不到对方球门。”
就在众人对英雄失去信心的时候，英雄背着一面红彤彤的东西缓缓从楼梯里走上来。在场所有人无不惊呆，都在揣测英雄背的到底是什么。待英雄走近，我和阿德终于看清楚英雄背的是面鼓。
被遗忘在的那个年代《四十一》
英雄把鼓放在地上，神色凝重，两只眼睛直射对方看台。不一会，英雄不知从哪搞来两根硕大的鼓棒，随手打出个鼓点，用气壮山河的声音咆哮道：“XX傻X！”又是一阵连串的鼓点，英雄再次大叫：“XX傻X！”渐渐的，场上所有己方球迷由惊呆到震惊，由震惊到镇定，再由镇定转化为参与，纷纷加入英雄的阵营。没过多久，“XX傻X”的口号响彻球场内外。而与此同时，场内的局面已无法控制，对方球员不堪受辱，开始向主裁判提出抗议。主裁判认为自己只有执法球员的权利，没有约束球迷的义务，于是说：“这事不归我管，你去问问边裁。”问完边裁，边裁的意思也是：“这事不归我管，你得去问助理裁判。”问完助理裁判，助理裁判说：“这事你得去跟保安队的人交涉。”于是，客队的一个后卫出去找保安，比赛在9人对抗11人的严重不平衡状态下继续进行。十分钟之后，一个保安来到看台，冲正在大叫“XX*”的球迷大吼一声：“别叫了！”
不幸的是，他的声音刚好和“XX傻X”重合，未能盖过全场，周围人都以为是对面倒戈过来的兄弟，准备跟着一起喊。保安又叫了声：“别叫了！”这次刚好叫在两个“傻X”之间。周围人楞了一下，半晌，有个人纳过闷来，问了一句：“你说什么？”
保安再次重申：“别叫了。”
男子说：“为什么不叫。”
保安说：“你们这样做不对，与宣扬精神文明不符。”
男子大笑说：“哈哈哈，一看你就不读书不看报，现在都言论自由了，作家们都满口妈了妈的，你敢说作家精神不文明？”
保安仔细一想知道的作家就只有鲁迅，可见作家是个高尚的行业，自己无知不能说