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“刚转正的小李上个月就连签了好几个作品，你看你来这么久了——当然，我不是说你没有努力哦……”这家伙说话滴水不漏啊，看来，总编也不是白当的。
“我知道，不过我也是为了公司负责，不是好书我宁愿不做的。”我辩解着，事实也是这样。
“百货中百客嘛，现在图书难做呢，你也别把读者太当回事儿了。你看网上那些小说，那都写的什么啊——错字连篇，基本的逻辑都没有。嘿，可就是有人看！啊——这就是市场，市场产生需求，我们就得用产品去满足他，进而攫取利润。你学过经济学的吧？你应该知道的呀！”总编越说越激动，一副恨铁不成钢的样子。
我面前的总编唾沫横飞着，讲完了市场经济后，又开始为公司诉苦。什么公司各方面的开支都很大，但是图书市场又不景气之类的……我只是机械地点着头，不想再说话，我知道这下凶多吉少了。很快，这厮就切入了正题。他见我一直没有说话，推了推横在脸上的金边眼镜儿，狠狠地叹了一口气后，又才接着说道：“我——我们觉得你啊，还是不太适合干图书编辑这个工作……”
“嗯——”我虽然做好了思想准备，但是心里还是十分别扭的。
“你以前是在广告公司上班吧？我觉得你还是做广告合适一些……”
“杨——总编（差点喊成杨编了），我知道该怎么做了。待会儿我就去打一份离职报告。”
“嗨，你看这个咱们一起共事了这么久，我也舍不得你走啊。可是，不说了……人事部黄主任那边我已经讲好了，他会帮你办离职手续的。当然，这个月的工资还是照发……” 。 想看书来
第八回：慢性死亡
我早就听不下去了，但是迫于对方虚假的热情，我又不好意思马上离开，我的脸皮咋就这么薄呢？想起陈睫对自己的决绝，我突然觉得自己很失败。相比较而言，我更喜欢现在的这种“慢性死亡”。虽然这是一种无比痛苦的煎熬，但是他给了你缓冲的时间和反思的机会，而不是突如其来，让你措手不及，进而焦头烂额。感谢杨总编亲自为我拉开了办公室的门，感谢他这么和谐地辞退了我，我感谢他大爷！
走出公司所在的大楼的时候，我竟然觉得轻松了许多。我拦了一辆出租车，轻盈地跨了进去。我觉得自己重生了，我现在才发现这里的一切有多么地令我厌恶，我急于逃离这里的一切。我的思想激烈斗争着，发扬着批判的精神；我的愤怒咆哮着，像匕首一样歇斯底里地一通乱扎：
办公室里坐着的那些家伙们，除了不停地上班，期待周末放假、月底加薪、年终多拿点奖金，他们还干了些什么？他们就是这个城市的垃圾制造器，他们占用资源，他们排出废物……还有那个自以为是、废话连篇的老东西？还有该死的打卡机，该死的盒饭，该死的洋鸡蛋，该死的传单，该死的公汽，该死的城市，该死的爱情，该死的人生……
我陡然变成了一个愤世嫉俗的人，我不满意自己，不满意这个城市里的一切。而让我真正难受的事情是，我好像把自己困在了这座围城里——我一边唾弃着这个城市里的一切，一边又腆着脸地赖在这里，阿谀奉承着周遭。我恨这里，到底恨什么我也说不出来。我喜欢这里，是因为这座城市就是一个巨大的梦想播种器。我需要它。
透过车窗，一幢幢大厦向我挤压过来。仿佛，我困在了这座迷城里，每条街道都变成了湍急的河流，我乘着一叶扁舟随波逐流，随时都有倾覆的危险…。。我告诫自己：生活像天空一样辽阔，当一条路走到尽头的时候，我还有千万条路可以选择。想到这儿，我豁然开朗。没办法，谁叫我是一个乐观的人呢。关键是我不乐观，又能咋样呢？
我第一次下班这么早，面对着空荡荡的房间，这让我的不安全感愈加强烈起来。工作丢了，咖啡还是要喝的。我叼着烟、端着杯子，站在阳台上眺望。外面灰蒙蒙的，就像喷了一层层薄雾似的。太阳躲在云层的后面，只漾出一团混浊的光圈，斜倚在西边大楼的腰部，毫无生气。
风吹云动。其实风和云都没有动，是我的心在动。
同事姜威打来了电话，说有时间一定要好好聚聚，还说有什么困难一定要告诉他。我知道姜威并不是一个矫情的人，这都是他的心里话。他是我在北京为数不多的比较有钱（家里有钱）的朋友，他老爸喜欢收藏古董，他则喜欢收藏鞋子。他家里有个四合院，还有好几套位置不错的房子，光一月租金就好几万。这么有钱还上班？用姜威的话说：我总不能没个事情干吧，天天玩儿，任谁也腻烦啊！
挂了电话后，我又看了一遍自己前面写的小说，企望在里面挖掘出希望来，结果是让我的绝望进一步加深。我隔着窗户向楼底下望去，有点眩晕。我和大多数人一样有恐高症，这并不是不能说的秘密。我想象着自己拉开了阳台的窗户，先是握紧拳头，闭上眼睛，接着一个深呼吸后，倒载了下去，然后就是脑浆迸裂的声音……
我越想越害怕，几乎是逃进了客厅，把自己按在了沙发上。我终于发现自己懦弱的一面了。我不停地换着电视频道，当我听见不同的声音一闪即逝的时候，这让我特别痛快……天渐渐沉了下来，黑暗一层层由轻到重地裹噬着房间里的一切，只有我手上的烟头忽明忽暗地闪烁着。对面的大楼魔术般地亮起了许多的灯光，那么地温润，又那么地妖娆。我的胃终于开始抗议了，这让我想到了酒，接着又自然而然地想到了董大兴。 。 想看书来
第九回：歌唱夜生活
董大兴约我在“刘一手”见面。等我刚走进去、漂亮的服务员刚冲我微笑的时候，董大兴又打来了电话，他让我去烧烤城，说是应“第三者”的要求。八分零七秒之后，我在一男服务员的指示下上到了烧烤城的二楼。刚拿出手机的我，就发现董大兴在一个角落里冲自己煽情地招着手。董大兴和两个长相不错的女人坐在一桌，我走过去挨着他坐了下来。
“这是我哥们，任飞——作家！这是范娜娜和刘倩，模特儿。”董大兴一一作了介绍。
“作家？”坐在我对面的刘倩好像很感兴趣的样子。
“是坐家，天天坐在家里的……”我实在是汗颜，只好自我解嘲。
“你们玩文字的就是不一样啊，真幽默……”
刘倩一边夸着，一边打量着我。我只顾着吃和喝，似乎要用食物填满我情绪上的黑洞。董大兴和范娜娜聊着摄影方面的事情，也就是怎么取光、怎么站位的问题。一个讲得是滔滔不绝，一个听得是兴趣盎然。我知道，董大兴在打这位范姑娘的主意。
半小时后，两个女的相约去了卫生间。女人上厕所就和逛街一样，总是喜欢“拉帮结派”。董大兴见我完全不在状态，气场很弱，开导道：“不就一女人吗，看把你给伤的。”
“大头，你以后能不能别给我套一些莫须有的头衔……”
“别介呀！你离作家也就一步之遥，哥们看好你。诶——觉得刘倩怎么样？她好像对你有那么点意思哦！”
“我被炒鱿鱼了……”
“哦，是吧？”
“你说——我做人是不是特失败？”
说完这句话后，我的鼻子酸酸的，端着半杯白酒一仰头就清空了。董大兴用力地拍了拍我的肩膀，叹了一口气后，又才接着说道：“这不就齐了吗？恢复了自由身，其实你早就该闭门造书了。知道独孤求败为什么那么厉害吗？人家一门心思玩剑呐！创作也是这样，还就得一门心思地扎进去。待会儿我就给我那侦探哥们电话，那个什么——你们好好切磋切磋……”
车向白石桥驰去，后排座位上那圆柱形的低音炮响着王菲的《人间》。
“娜娜，要不咱们再找个地儿坐坐？”董大兴问他旁边的范娜娜。
“不了吧，明天我们还有事儿呢……”正在哼着歌的范娜娜说道。
“啥事儿？”
“在昌平接了一摄影器材城的活儿。”
“哦，那你们明天来得及吗？”
和我一起坐在后排的刘倩，靠了上来：“是后天吧，娜娜？”
“我看看——哦，是的，是后天！”
“后天我送你们过去吧，咱现在找个地儿坐坐——怎样，两位美女？”
“去钱柜K歌吧？”刘倩提议。
“不去，都K腻味了！”范娜娜反对。
“那去酒吧，咂点啤酒、聊聊天……”
这个酒吧还算安静，一个乐队在中间的舞台上懒懒散散地鼓捣着音乐。也许是设计师的故意为之吧，酒吧显得有些颓败——弯曲的走廊，幽暗的灯光，陈旧的吧台。舞台周围随意地摆放着十几张木桌子，大概是星期二的关系，人并不多，明亮的烛光后面依稀躲着几张模糊的面孔。我们找了一张靠里面角落里的桌子，坐了下来。
大家先是玩扔骰子喝酒，接着就是听董大兴一个人侃大山，他的表现欲望总是特别强烈。渐渐地，酒吧的人多了起来，乐队也跟打了鸡血似的，抖擞了精神，开始在台上卖力地歌唱。歌唱寂寞，歌唱放纵，歌唱夜生活。落寞的我七弯八拐地来到了还算安静的卫生间，望着墙上一些奇怪的涂鸦（X暗示），觉得特别没意思。我用酒吧的火柴点燃了烟，然后望着窗户下面狭窄昏暗的街道发呆。
董大兴哼着歌、扭着电臀走了进来，冲着我奇怪地笑了笑。一阵“激情扫射”之后，他找我要了一支烟。
“杵这儿干嘛呀？待会儿我和娜娜可要单飞了！”
“里面太闷。你晚上不回朝阳了？”
“还回个屁啊！我看你也甭回了，想上就上呗。”
“没心情，别人也不是掰开大腿等着你的……”
“嗨，她们这些模特哪——四肢修长，头脑简单。要不我们打个赌？”
“……”
“进去吧，别在这儿耗着！”
“嗯——我抽完烟就来……”
酒吧气氛越来越好，乐队请客人上去嗨歌。台上的长发小伙子刚讲完，范娜娜就奔了上去。她选的歌是王菲的《闷》，很适合我现在的心情。虽然声音并不像，但是她唱得还是蛮有感觉的，加上她高挑出众的身材，赢得一片叫好声。下面的几个热情的家伙围着舞台，喝着啤酒，跳着、叫喊着，不亦乐乎。整个酒吧的人似乎都跟着疯癫了起来，真是越夜越*啊……
除了我，我实在是找不到一个能high起来的理由。
第十回：一路狂奔
董大兴终于按捺不住，弄走了范娜娜，剩下有点不知所措的我和面带醉意的刘倩。回家吧，无聊，空虚，失落，甚至是恐惧；不回家吧，无处可去。刘倩见对面的我一副无精打采的样子，而且也不说话，就主动问道：“要不咱们也走吧？”
走出酒吧后，感觉一下清爽了许多，就像拿掉了有面罩的头盔似的，呼吸也顺畅起来。街上的行人稀稀拉拉，不时飘过，像巡夜的幽灵一样，神秘莫测。刘倩她们就住在酒吧附近的一个小区里，落寞不知归途的我决定还是先送她回家，然后再另做打算。一路上，我们都没有什么话说，默默地走着。
“你觉得她们会去哪儿？”刘倩突然问道。
“估计是吃东西去了……”我说完后，连自己都不相信。
“我发现你很闷呢，对不对？”
“也许吧——我其实不大爱说话。”
“感觉你有很多心事哦？”
“没什么！只是刚和女朋友分了手，接着又丢了工作。”我几乎是脱口而出，把我尴尬落魄的处境告诉了她。我不知道为什么要和一个只见了一面的女人说这些，肯定不是为了博取她的同情。我只是不想去隐瞒什么，也不想将这些事情积压在心里，堆砌成伤疤。我在面对，我也在思考，这是我勇敢的一面。当然，不排除我下意识里在向一个女人倾诉，这样的结果是我们拉近了距离，我是一个坦诚以待的好男人。
似乎潜台词是：我受了伤，需要抚慰，你可以带我回家吗？这可是个善意和安全的选择。
“呵呵——难怪你对我一点兴趣都没有。” 刘倩转过头望了望我，调侃着。她说出了一句让我震惊的话，我不知道再说什么。我心里跟明镜似的，她对我产生了好感，或者说心里不再设防，我以我的坦白和尊严换来了她的认可。其实，我并不是真的要向她坦白什么，而是我在宣泄。对，是宣泄。很显然，她成了我宣泄的载体，而这个载体居然开始信任我。
你不得不承认，女人终究是可爱的。
门打开了，刘倩摸着打开了门边的灯，娴熟地走了进去。我伫立在门口，尽量和她保持着距离，我认为这是一种尊重。直到刘倩转过身，疑惑地喊着：“进来呀”。我又才慢慢走进去，虚伪至极。房子的客厅比较大，一组红色的沙发圈在中间，像一朵盛开的红玫瑰，四周都充满了梦幻的气息。我敢肯定这里没有男人住，因为空气里飘扬着丝丝缕缕的，全是女人味。
“我先睡了，你就在沙发上将就一下吧——明天见咯……”刘倩说完就回了房间，关上了房门。我躺在沙发里却怎么也睡不着，酒精已经全部挥发了，我无比地清醒，前所未有的恐惧感笼罩着我。我不知道自己想要什么，我也不知道明天该去哪儿，生活的支点竟似一个个被摧毁。我像深蓝大海里的一尾鱼，海阔天空，却不知游向何处；我像肃杀旷野里的一匹狼，引颈嚎叫，只换来孤独的回响；我像落日余晖里的一片云，战战兢兢，即将被白天遗忘……
约莫十分钟后，房门被打开了，刘倩披着乳白色的睡衣去了卫生间。也许是卫生间的门没有关好的原因，也许是我的耳朵突然变得灵敏起来（可能性不大），我居然能听见里面所有的响声。全身的毛孔似乎都张开了耳朵，我屏住了呼吸，希望能听得更清楚一点……脚步声越来越近，刘倩朝沙发走了过来。
“睡了吗？”
“——还没有。”
“有烟吗？给我一支……”
我翻身起来去摸烟，也许是紧张的缘故，半天没找着。刘倩估计是看我找得很辛苦，径直去了角落里的饮水机处接水。我终于在地上找到了烟盒。
在房间的灯光的照射下，俯身起来的我发现刘倩的睡衣很薄、很薄，披在她秀颀的身体上，连内ku的勒痕都清晰可辨……她咕噜咕噜地喝完了水，又长长地嘘了一口气后，接着又才走过来。刘倩递了一杯水给我，她黑色的指甲熠熠发光。我还来不及喘息，她已经轻盈地夹走了烟。
那随意带上的房门漏出一扇暧昧的光亮，晒得屋外的我格外滚烫。
也许我可以尝试着去敲下门，然后找她拿点什么……或者进去用用电脑，看看她的照片……门应该是她故意开着的，这是暗示……被拒绝怎么办？多尴尬呀……难道问她有没有备用的套套，没有的话那也太不安全了……我躺在沙发里遐想着，任由心中的野马一路狂奔。直到听见里面传来一阵窸窣声，接着那扇光亮也消散了之后，我才安静下来。
不难发现，欲望总是无处不在，却又悄无声息，她足以吞噬一切。书包 网 。 想看书来
第十一回：丢人现眼
回到国美第一城已经是下午了，我在“平方超市”买了点菜，决定回去煲个汤。虽然我的厨艺不错，但是我并不是一个爱下厨房的男人，那股油烟味儿让我的嗓子难受。人在特别无聊的时候，总是喜欢找点事情来做，这也许是对抗无聊最好也最有效的方法了。我现在就是一个知行合一的践行者。
电脑里重复播放着张学友和高慧君的《你最珍贵》。我看着从前和陈睫拍的一些照片，一张张地拖进回收站，然后又一张张地还原。再看，再删除。喝完一杯咖啡，又抽完一支烟后，我还是无法静下心来写小说。我喜欢一边听着音乐，一边在文档里敲打肆意的文字，或者说是谱写或激扬或顿挫的心曲。然后，再复制粘贴在博客里，让那些陌生的家伙去偷窥，去感悟，去遐想。
我觉得我死了，可是我还活着。
我觉得我活着，其实我已经死了。
我的生活什么时候开始没有了意义，我不知道。
生活的意义又是什么呢？
我也不知道。
我想奔跑；我想攀登；我想飞翔……
我觉得脑袋越来越沉重，再也写不下去。看了看刚写的东西，真是一次支离破碎的无病呻吟。我跑进了卫生间，望着镜子里的茫然的自己，突然大声吼叫起来——我声嘶力竭地喊完后，望着自己狰狞的面孔，想痛快地哭一下的，却又哭不出来。我想一拳砸坏玻璃，砸碎自己，可是我又担心划破手指；我想一头撞向墙壁，撞掉愤懑，可是我又害怕那钻心的阵痛……
自残，不仅需要勇气，还要不畏疼痛。勇气我是有的，但是我怕痛。由此得出结论：我是一个有自残倾向，却自残不了的人。
我虚弱无力地走了出来，猛一抬头，发现路小溪正站在门口惊讶地望着自己。我感觉到自己的脸蛋儿先是扭曲变形，进而就萎缩了，像放掉气后的皮球儿。我想说点什么，但是又开不了口……“那个什么——”当我拼命挤出这几个字的时候，路小溪已经嘭的一声关上了房门。“妈的，神经病！”我自言自语地回了房间。
回房间后的我开始坐立不安起来，总感觉自己*地被人窥视了。我得穿上衣服去弥补一下形象，我得去找她说点什么，不管是什么。我必须去证明一下自己其实并没有疯（只是快疯了），更不是变态。我在客厅踱了几圈后，又站在路小溪的房门口犹豫了几秒钟，最终还是敲了敲门。
门开了，探出一个小脑袋来。紧接着，我就见到了那副大大的黑框眼镜。眼镜后面躲着的那双疑惑而清澈的眸子，却被忐忑不安的我忽略了。我下意识地摸了摸脑袋，弱弱地询问她：“有烟吗？”
“没有！只有女生抽的。”她的语速很快，回答得也够干脆，我嗅到了不友好的味道。
“哦，只要是烟就成……”我也不含糊，不能白跑一趟不是？
路小溪