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我满脸满身汗，一时间所有的事情悉数涌来，在这么嘈杂繁华的地方，我很想痛痛快快哭一场……
我那讨人厌的弟弟——当时只有这个想法最强烈。
不知道出于什么样的自卑心理，我都不愿意去逛北京，天安门啊、长城啊、故宫啊……统统不想去，总觉得自己会被别人笑话。话说谁会注意到我呢？投到人潮里，谁会在乎我的凉鞋、短袜？最难以跨越过去的，只有自己吧。
整整一个月，我在培训的学校半径一里地范围内感受着北京的气氛，逛附近的超市，吃附近的小吃。几次拿出明明的电话又叠好放回包里。
我在学校旁的超市买了点糖果糕点带给我爹妈跟那让人生恨的弟弟。（其实我真的很爱他啊……）就这样打道回府了。
我一无所获在盛夏季节回到村子，山坡上的松树，路边的小枣树、大枣树，还有长得无比大的泡桐都还是原来的样子……
我路过明明家，他们家门锁着，可能他爸妈干活去了，家里养的鸡在门口溜达。
回家后，弟弟在门前的树荫下写暑假作业，他身上脖子上都是汗渍，手指都脏脏的，作业本也脏脏的。我看着他，好像看到了明明，或者是我自己。他抬头看到我喊：“姐姐。”
我妈听到声音出门劈头盖脸就骂开了，骂的内容是：怎么不去找明明！
这一个主题被她骂得千回百转跌宕起伏……
在她不顾我面子谩骂的时候，有人扛着锄头路过，没有什么目的地说一句：莹莹回来啦！
有人挑着担子过来了，同无目的地问候：莹莹回来啦！
再过一会，明明爸妈一个搂一捆柴火，一个拿着镰刀就这样驾到了。
明明妈放下镰刀，跟我妈一个德行不顾一切地指责我，内容：怎么不去找明明，明明打了多少次电话回来要你联系方式，我们也都不知道，差一点就到你们学校找校长了。
炎热的夏天啊，比我小13岁的弟弟也是个小小男子汉了，他坐在小竹椅上看上去像个小白痴……
没有人理解当时的我有多烦躁，总之就是很烦躁、超级烦躁……
大龄女的相亲以及晚开的情窦
无论我怎么不愿意，我还是在跟明明似有似无的绯闻中成长为一位大龄女。
前几年有人给我介绍对象，我妈还这不好那不好地挑人家，现在她也开始着急了。我一回家就给我灌输：这人还不错啊，那人还可以啊这一类信息。学校也有老师给我介绍，校长还很严肃尽职尽责地给我推荐他的大侄子。
这时已经没人觉得我跟明明是门当户对的一对，天造地设的一对，是命中注定的一对。大家和我一样了解，我们没可能走到一起。多年前一个看似正确合乎逻辑的决定让我们隔在两岸。
没拧过全方位的轰炸，我开始了漫长的相亲生涯。相亲对象有军人、医生、教师、小商贩……
我们的对话涵盖了大部分相亲的对话内容：家里几口人，人均几口地，养了几头猪，工作几年，工资多少，什么文凭……
再不然就是兴趣爱好，血型星座，喜欢看什么书，QQ号码，邮箱地址……
可怜我那时候上个破网还要走几里路到城里网吧。
但是有网没网总是要找人结婚的吧？其中有个人许诺：“陈莹莹，只要你跟我在一起，我就可以把你调到县城的学校。条件会好多哦。”我相信这个人是真诚的吧。介绍人说他们家在县城有房，他爸妈都是干部。而我无财无色，他犯不着敷衍我哦……
可是，为什么面对这些，即便卑微渺小如我这样的人类，也还是不能动心！！！
我甚至有一个想法，终身就在那个土墙宿舍里，当我的乡村女教师，看杂七杂八的书跟杂志。然后把我弟弟培养成重点大学高才生。
仿佛是跟自己赌气，没能做成最好的人，也不做第二第三好的人，这大概就是自暴自弃吧……
我们宿舍没有电话，接电话都是到小卖部去接，我一直没买手机，一是省钱，二还是省钱。
这个时候“明明”这个名字已经在我们学校消失了，可能大家意识到提他是对我的嘲讽。
然后有一天小卖部的大姐喊我接电话，居然是明明，这是有生以来他给我打的第二个电话！
我听到的第一句是“哈哈哈”三声不明所以的大笑，惊悚。
之后明明说：“恭喜你啊恭喜你啊，听我妈说你快嫁人了啊！”
当然用的依然是我们老家方言。
我也哈哈哈回过去，说：“是啊是啊。”
接下来大家都尴尬得不得了，我都能感觉到电话那头明明跟我一样通红的脸……小卖部大姐一边嗑瓜子，一边瞄我。
“啊，那恭喜你啊！结婚了一定要跟我讲，我回去喝喜酒啊！”
“那是一定的啊！”
“听我妈说你对象不错嘛！”
“哪里哪里，就是普通人啊。凑合过日子呗。”
“哈哈哈，那你现在结婚算不算重婚啊！”
我拿着话筒呆掉。
都不知道说什么好了，明明同学可能也意识到这句话有多不靠谱，赶紧又说：“哈哈哈，我开玩笑的啊！”
我们就这样啊来啊去，啊了有几分钟，总算挂了这狗屁不通的电话。
我红着脸，扑通着心跳回我的小土窝，心里一激灵，错觉错觉，这全都是错觉……
脑子里的电影画面时而快进时而后退，有时慢动作有时快动作——
从我们光辉的福娃岁月到苍耳事件，从我扔明明的石子到他爹揍他的棒子，从我工整的考试卷到中专录取通知书……回忆汹涌而来，久久不散。
我第一次认真地，没有束缚自己的诚实地想：如果当年我和明明一样念的是高中，是不是两个人会在一起？
为什么一直没敢这么想？因为我实在不愿意被看作是自作多情的那一个……想巴结明明的那一个……
真是混乱。
我不得不承认这么多年，参禅打坐般地拒绝明明进入我的思想，事实上，明明上重点高中对我是伤害，他一不小心考个那么好的大学对我是伤害，他带女朋友回家过年对我是伤害，他意味深长的一眼对我是伤害，他惊悚的电话对我是伤害……
是明明让我成为一个自卑得无与伦比的人。如果没有他，我一定是很满足现状的，从郊区调到县城，嫁一个普通善良富足的人家，安稳过一辈子。
我开始理不清头绪，我爱明明？我不爱他？爱他？不爱他？明明爱我？明明不爱我？他爱我？不爱？……
不管爱不爱，苍天啊，你一定要谋杀我深埋内心的小小希望！！！！你一定要千万次告诉我：我跟明明之间不可能不可能不可能……跟你这么多年来告诉我的一样。
不适合谈恋爱的家乡话
明明风生水起地毕业了，在上海找好了工作。入职前明明回村，他爸妈低调地把我们一家请去吃饭，饭桌上低调地说：跟村子人就说明明工资是两千多，千万别说九千多啊！
九千多！！我差点没噎死，我爸更是愣住。要知道，那可是庄稼汉一年累死累活都累不到的数字，我们能不噎么！
我爸妈的表情很丰富，有羡慕、有不甘、有忌妒……然后他们看我弟的眼神都不一样了。那眼神的潜台词是：要不是你，你姐也能这样；还有另一层含义是，你要不好好学习，像明明那样有出息，小心我们揍死你！
我心里一直重复这个数字，一直重复。
我刚工作时，工资是350，然后是600、800、1200这样涨起来。
拿眼角余光略往上瞟，看到那个长大的明明。很多年了，没有仔细看过他。比我大两个月的明明，那么有出息。
明明一次又一次地，从精神层面到物质层面打击我！
我很不善良地想：如果明明是个小痞子，小混混，考不上高中更考不上大学，混到这么大找不到工作找不到媳妇，那我该多幸福啊！
吸气，吐气……
我沉浸在对未来富翁明明的忌妒羡慕之中。我爸插了一句：“明明这下能带个上海媳妇回来了吧。”只见明明爸骄傲又得意地大笑，明明妈也没有异议地笑开了。反倒是明明很内敛地说：“还不知道什么时候能买得起房子呢。”
一时都有些恍惚了——这个是明明的爸爸吗？是那个拿着擀面杖一样粗的棍子，拉着我到明明面前冲他吼“这才是你老婆”的明明爸吗？
但是，这些都能理解的，是不是？他们对研究生对名牌大学没有太大概念，本以为有工作的我是明明最好的选择，他从来不知道，他的儿子会有这么大的价值，超乎所有人的想象。吃完饭，四个老头老太各怀心事开始打麻将。我弟弟钻到房间看电视，一会又跑出来看他们打麻将。我跟明明一人端一个小竹椅，坐到门口，两人用门神一样的姿势聊天。
聊天的内容如下：
我们共同的同学现在都在干吗。谁谁谁结婚了，谁谁谁生了小孩，谁谁谁在哪里……
明明的工作（我强忍着疯狂的忌妒。）
话题一转，明明问：“你怎么不想着继续考点什么？自考成考都可以啊。”
我如实回答：“年纪大了，不想这些，就指望我弟能有点出息。”
明明叹口气。
这一声，软软地勾起我的伤感。再怎么考，那一张文凭终究是轻飘的吧。
明明又问：“想不想去上海啊？”
我愣一下，淡淡说：“我去上海能干什么呢。”
“好歹挣钱比你当老师要多吧？”
我弟不知那只耳朵听到“去上海”，猴一样窜过来：“什么时候去啊？什么时候去啊？”
明明说：“你明年期末考试考第一，就让你姐带你去！”
明明在家这些天，有几个同学来玩，我们堆在一起，村前村后瞎转悠。我们说起初中时班上漂亮的女生，他们爆料明明还喜欢过其他班的一个班花，只是一直没表白而已。天哪，我总觉得农村娃成熟晚，没想到明明也是早恋的危险儿童啊！
我追问：“你当时咋不跟人家说呢？那个女生我认识的啊，真的挺漂亮哦。”
同学在旁边起哄：“那时明明不是有你嘛！”
我吼一声：“滚一边去！”
然后明明说了一个奇怪的言论：“我们的方言不适合谈恋爱。鼓了好几次勇气都没敢说，写信写纸条又怕留什么证据。”明明心眼真是贼多。
此言一出我们先是惊诧，然后若有所思，最后不得不赞同。
用那样乡土纠结的吐字说：“我爱你！”是多么难为情的事！
用那样让人崩溃的发音花前月下是多么煞风景的事！
我们相互作证，不是不爱家乡，只是说出客观事实。
我的脑子里立马出现我跟明明在稻田边，菜地里，草垛旁，鸡鸭鹅只中间风花雪月的滑稽片段。简直不寒而栗……
。。
我是明明倾诉的树洞（1）
明明的身上沾满村子人艳羡的眼光，心神不宁地坐四轮车到县城转火车去上海。和他上大学离开村子不一样，这一次，我有明明一去不复返的感觉。不是再也不回家，而是回来的，再也不是原来的那个明明。
仿佛比弟弟更期待他的第一名，我的生活波澜不惊又暗暗涌动着不安跟焦躁。
明明越来越频繁地给我打电话，我跑小卖部的次数也多起来，因为不好意思老是在他们家接电话，只好每次再买点瓜子、火腿肠之类的东西。总价不超过一块钱。
有时周末也会到城里跟相亲对象见个面什么的，顺便上个小网，跟QQ上的明明聊聊天。最近怎么样，前几天怎么样，以后有什么打算。再不然就是相互打趣，我的相亲对象，他在学校的绯闻女友……老说这些，也不觉得烦。我一表达对他的艳羡，他就会急急解释：“没你们想象得那么好啦。也就是一个打工仔。过得还是蛮辛苦的。”不过那时，我觉得这是明明很违心很虚伪的谦虚。九千块啊！还打工仔？！
开始有点疑惑，不知道为什么在学校的时候会那么疏远，突然却有这么多话可以讲，没有隔阂没有戒心。后来明白，在明明初次进入社会的阶段，我就是他的一个安全的树洞，可以安放他所有的苦闷跟迷惑。还有谁可以让他完全没有防备，坦然说笑没有隔阂？
我弟弟很不争气，考了第七。这和当初的期待差太多了吧！！我真想拿扫把抽他。
他手里捏着成绩单，哭得肩膀都耸起来。我妈护着他：第七也不错。你就别凶他了。
心里说不上来的沮丧，不光为我弟弟，还为我少了一个坚韧的借口。
弟弟倒是没敢再提去上海的事情。
我默默去银行取了3000块钱，给自己还有弟弟一个人买了两套新衣服，一个旅行包，还有我们的新鞋子。我带这些回家的时候，他有些期待又害怕随便猜结果更失望。我拍拍他：“带你去上海玩。”
本来以为他会很雀跃，可是这臭小子只是腼腆笑了笑。居然还那么腼腆，真是被他雷到了。
跟明明联系，明明让我们星期四去，他请周四周五两天假，加上周末可以带我们玩四天，回头我们要是愿意就自由活动。就住他那里。爱咋住咋住。
也许是带着弟弟的原因，没有了上一次去北京的恐慌。尽管我比他强大很多，可是内心依然对他有依赖感。
明明到火车站接我们，他还是上学时的样子。本来以为会看到一个西装革履意气风发的明明，可跟我想象中太不一样，他普通的装束，跟我的相亲对象没两样。
他带我们打车，我们三个都不知道从哪里说起。我弟弟用带着家乡口音的普通话字正腔圆地说了一句：“上海好繁华啊！！”
我们被他惊倒。
当时没有任何征兆，有一天我会生活在这里。
窗外林立的大厦，高架桥，商店，这些都让我眼花缭乱，呼吸困难。
下车后，拐了一个又一个弯，周围的房子愈渐陈旧。从繁华一下子跌落到杂乱。
终于到了明明住的地方，他说：“就是这里了。”
我几乎怀疑他是不是带我们走错地方了。那是比我们家还要旧的房子……
明明跟我们介绍：这个是二十世纪五六十年代的老小区，离他们单位近，他跟一个同事合租，两居室。踏上风尘仆仆的木制楼梯，我心里紧紧的。
明明同事暂时搬去跟另一个同事住，明明跟我弟弟就住他同事的房间。我睡明明的屋子。
我是明明倾诉的树洞（2）
看得出明明是尽力收拾了，电脑桌、小书架、单人床、布的简易衣橱……小书架上还塞着方便面。然而还是可以看出，明明住得不好。
这个从我们村飞出的凤凰，叫别人羡慕得不能活的每个月九千多的工资，住在这样简陋单薄的地方。
“上海租房子很贵吧？”我问。
明明没吱声。
长途坐车大家都很累，弟弟早早洗澡睡觉，我一个人躺在明明的床上，被子是很久没有晒过的潮湿味道。因为沿街，偶尔有车子开过去，我就在这样的声音里，微微醒着。
第一天明明带我们去浦东，东方明珠，看得出弟弟很兴奋，可是又在竭力忍着兴奋。搞不清楚这是什么乡下小孩的心态。明明一说要照相，他就扭一边去，逮他过来，叫他笑，他就背着手笑。又扭捏又可爱。
我们坐地铁，坐双层巴士在城市的灯海里飘荡，什么事都那么新鲜。
坐在旋转的座位吃寿司。弟弟蘸了芥末，第一口吃下去差点没呛死。我比较小心一点，不时偷看一下明明还有其他人，生怕什么事情做错了丢脸。
我们不太说话，说家乡话不是很好意思，说普通话更不好意思。
但是一到家，弟弟就手舞足蹈，这个也好玩那个也好玩说个不停。说到芥末他总结：这是他一辈子吃过最难吃的东西。哈，他的一辈子哟，才多大点小孩。弟弟白天玩得疯，所以睡很早，上床就睡着。
明明给我端了一杯水，我坐电脑桌旁，他坐床上，两个人这辈子第一次，似有似无有了一点暧昧的气氛。
明明说得很多，初来上海的紧张，初进公司的惶恐，同事间的淡漠，还有不知未来如何的惊慌。
在我们看来是天文数字的工资，除去保险、税、公积金，到手的连上海一个平方的房子都买不起，那些在乡下，在泥土里刨一年都刨不来的钱，在上海也只是一件好点的衣服，一个名牌包，一顿甚至算不上太奢侈的晚餐。
明明说都不敢去逛商场，一发工资就立马去存，一分钱不敢乱花。可是就算这样，自己还是一个贫穷的人，什么时候能买得起房？什么时候能让爸妈享福？什么时候能结婚生子？
一切都遥遥无期。
本来明明一定是跟我们一样，以为毕业了，工作了，一切都好会起来。
谁想到，这仅仅是一个最痛苦的开始。
找一个上海女孩子谈恋爱根本就是不切实际的幻想。房子在哪里？车子在哪里？家里父母做什么工作？明明没有一个问题可以理直气壮回答。
在我们村明明是每个家庭教育小孩子的榜样，小孩不学习了，家里大人都是说这样的套词：你看看人家明明大哥！你看看人家明明大哥！
可就算是这样的张明明，在上海，几乎渺小得可被所有人忽视。
第二天，明明带我们去锦江乐园。我只坐了个海盗船就整个人崩溃了……真是没出息啊！
我整个人都埋到明明衣服里，下来的时候，一脸的眼泪。天旋地转想吐想直接昏倒。
后来所有的项目都是明明跟弟弟一起玩，我负责给他们拍照。弟弟比第一天要开朗很多。我坐在凳子上，漫无边际地幻想：如果我有很多很多很多钱，我希望弟弟能天天这样高兴（尽管我一点不觉得海盗船云霄飞车之类的东西有什么好玩的地方），不用他念那么多不靠谱的书，不用他辛苦考试。只是让他拼命玩，一直腻到呕吐！让他像个城里的小孩一样吃好穿好，不用考虑生计只负责玩耍，没心没肺长大。
回去的路上，明明和弟弟一起无情地嘲笑我。但是在游乐场玩海盗船这个事情不是我努力就能做好。坐海盗船跟谈恋爱一样，无法勉强。
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