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我病了，躺在床上，感到鼻子不能呼吸，而心似乎在泣血。我有一种被掏空了的感觉，好像被吊在半空中，上来下去都是死，只是死的方式不同罢了。书包 网 。 想看书来
第六章 表面的平静（4）
4
我的家似乎恢复了表面的平静。想不到的是我竟然因为小产又经历了一次做女人的痛苦。
妈妈到我家来照顾我。只要她在的时候，总是让我躺在床上休息，一切都得听她的，在她面前我永远是她需要照顾的小女儿。
一天中午，妈妈正在给我做虾，没有液化汽了，便说：“小朵，你家有换罐票吗？打电话让人来换吧！”
“没有，我的外套里有钱，打电话拿钱也是一样的。”
“没有啊，你是不是记错了。”
“不会错的，这个月的工资我取出来放在这里的。”
“家里只有我们几个人，问问艾君吧。”
我给艾君打电话，因为家里做不成饭了。艾君承认是他拿了我外套里所有钱，理由是家里的钱由他保管，怕我把钱弄丢了。
他从学校里赶回来送钱。
“你知不知道我在家需要钱，你把我外套里所有的钱拿走也不告诉我一声。”我生气的说。
“我没来得急告诉你，也没想到妈妈来也没带太多的钱。”
“你怎么这样做事呢？”
“我不给你送来了吗。”他还埋怨道。
妈妈怕我们吵起来，忙笑着说：“你拿小朵外套里的钱应该告诉她，如果找不到我倒有嫌疑了。”
“我知道了，我赶回去上班，下午还有课。”又说：“我妈妈知道你小产休息，给你寄来1000元钱汇款。”
“那太谢谢了。”
艾君走了之后，妈妈把饭菜端到我床前柜上。看着我吃饭，听我连说好吃，忙说，“慢点吃，爱吃什么这阵子妈妈给你做，身体是最重要的。”对我一脸的不放心。
“上帝总是捉弄人，要不是在手术台上你陪着我，我真的是疼死过去了，现在想起来还是很害怕。”
“有些话我不知该不该说，妈妈很担心你呀！”妈妈竟然流下了眼泪。
我与艾君的事家里并不知晓，因为我从来不回家里讲我们的那些事。
“妈妈，那天本应当艾君陪着我去医院，他说工作忙我也没说什么，不该告诉你，让你为我操心了。”
“跟妈妈说是没错的，艾君的父母在外地，你们这边有什么事不跟我说跟谁说呀。”
妈妈顿了顿，又说：“你们家钱艾君管着，有多少钱你知道吗？”
被妈妈这一问，我还真的不知道。艾君股市里有一部分，至于多少我也不十分清楚，其它的钱只是听他说以大额储续存到银行里；放哪我也不知道。
“家中的钱谁管倒无所谓，一家一个样，你们的收入也不相上下，可是从今天的事看出你在家花钱不自由。”妈妈说。
“艾君说我爱花钱，所以不让我管，他们农村出来的人节省惯了；但是如果我想买什么，他应当不会阻拦。”
“是这样吗？看你这几年没添件像样的衣服，家里也不置办像样的家具。”
我还从未想过此类的问题，感情至上的我有时想问题与别人不一样。
“妈妈你担心了，今天回来，我向艾君要她妈妈寄来的1000元钱，说身体好了之后买衣服，他一定会给我的，不信我们打赌。”
“妈妈想让你生活的快乐一些，没有别的。”
“知道了，你还是像以前一样唠唠叨叨的，烦死我的。”我在妈妈面前撒娇，妈妈不说话了。
艾君回来了。吃过晚饭，我们在外屋看电视。
“我们现在有多少存款。”
“你问这个干什么？”
“我觉得我应该知道。我们应该打算买一处学区的房子为孩子上学做打算，这方面的事周萌和思淼早做好了。”
“股市里有一部分正套着，定期存款没有多少，如果看好了房子可以取出来，不够再借。”
“那就抽空看看房子吧；有合适的买下来。妈妈邮来了钱给我好吗？我想身体好了之后买件衣服。好久没逛街了。”
“你怎么想起来要钱了，那钱我存起来了。”
“那你明天给我取出来吧，做手术的时候你都不陪我，我想补偿一下自己。”
“明天吧。”
妈妈第二天来了，我说没有拿到钱，不过他今天给我取，我说这话的时候像要说服妈妈不必为我担心。
可追了他一个星期，艾君也没把钱取出来给我，总是搪塞我，这着实让我有些生气。后来像堵气似的非得要这1000元不可。那天他回家，沉着脸说道：“你只认钱，给你这1000元。”说完抬手“啪”的一声把钱甩到我的脸上。那一刻让我震惊。相爱了多年的人怎么一夕间变得如此陌生。这绝不是钱的问题，这是一种有意的污辱和绝情。在我心里对艾君仅存的那份感情也随着这动作渐渐散了。
有一次洗衣服时，我在他裤兜里发现了一张10000元的汇款单。面对我理智的询问，他却大发雷霆，怒斥我不尊重他的隐私，侵入他的私人空间。可是，夫妻之间难道连过问的权利也没有？
第六章 离婚（5）
5
王艳艳因为小产在家中休息是从艾君的电话中得知的。艾君在家中给王艳打电话从来不避讳我，就像我是透明一样。
“你下地穿鞋的时候注意点，不能趿踏鞋，那样以后会落下毛病的。”艾君在电话的一端对王艳艳说，声音充满了无限柔情，这是王艳艳在家休息期间不知第几次这样的电话问候了。
“我有病的时候也没见你这样关心。你们一定还在一起。请你离开她好吗？”我终于忍不住对他说。
“如果我不，会怎样呢？”他在沙发上抽着烟，挑衅的说。
此时的我像疯了一样，把他的烟抢在手中，狠狠的在自己的手臂上烫了下去，顿时手臂上起了一个大大的血泡，而我却丝毫感受不到疼痛，我的心像麻木了一样。
“你这是何苦呢？”他没有上前安慰我，也没有看看我的伤口。
其实我想挽回的是最初的那种感情。可时间真是无情，可以使感情的真实与否都变得恍惚起来，可以将一个人的感情渐渐埋葬。
晚上，我感觉有一肚子话要说，艾君却不再理我。如果不与他说话我就要爆炸一样。艾君以我影响他休息为由打起我的嘴巴，并叫嚣着要离婚，不然就一直打下去。还拿来菜刀站在床边威胁我。
这一切让我震惊，让我痛苦，我的心居然疼得一阵抽搐，眼泪一下子就喷了出来。这个人、这个家已不再有安全感。我整晚的睡不着觉。睁眼闭眼，都能看到艾君拿着刀在跟前晃。随后，我们持续了一个月的冷战。我和艾君办理了离婚手续。
走出法院的大门，我不知道该往哪个方向走，觉得自己站在灰色的没有尽头的雾里。和艾君结婚七年了，我不知道以后一个人带着孩子怎么生活。
7月酷暑，城市仿佛要蒸发，我没有撑伞，丝毫不躲避太阳的毒恶，灼人的阳光照射在我身上，甚至没有影子，被我毫不保留的吸收。我猜测，或许这样，我才会获得温暖。
走出没有多远，艾君从后面跟了上来，说：“小朵，我不过是爱她不爱你了，爱情没有了就是没有了，有什么错？”
“你爱过我吗？”我奇怪自己表面会如此平静。
“即使没有她我们也会分手的。”艾君答非所问。
“你爱过我吗？”我还在追问。
“不管爱与不爱，三年恋爱之后，这七年我是跟你在一起的。”他说。
“那就是不爱我了，那时的我，是因为爱你才嫁给你的。”此言一出，眼泪还是不争气的流了下来。我知道他会用双重标准来衡量，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。曾经的美好回忆被贬得一文不值。
“小朵，现在说这些还有什么意义？你还是现实一些吧。判给你的房子正在出租，你和明明先回娘家吧，明明正上幼儿园，也好有个照应。你的东西也不用急着搬走，随时都可以过来取。”他的理智让我难以置信。此时，我已是大街上的一个泪人。
“我和明明去哪里不用你管，请你走开，别跟我一起走。”我大声的说，完全不顾自己在哪里。
“小朵，请你冷静一些，明明和你的家人还不知道，你自己看看如何跟他们说。”他还在继续说，完全不在乎我的眼泪。
“我自己会跟他们说的，不用你告诉。”
“我知道你爱我，可是我现在的感情不在你这里。也许我们以后还会在一起的，一年或者两年我们复婚也说不定。”
“你怎么可以这样想这样做，你当婚姻是什么，是儿戏吗？当我是什么；是物品吗？”
过去的，就让它干净利落的揭过去最好。别说过往的爱情了，就是“婚姻”，浮泛，轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了。
圣经上说：爱如扑风。真是这样，人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
第六章 没有爱情（6）
6
2003年对我来说是个灾难。离婚后最初的三个月显得特别的漫长。
我和明明在租住的房子里。房间里有一张床、一张桌子和几把椅子，显得空荡荡的，亦如我空荡无依的心。
在很长的一段时间里，我神经恍惚。夜晚醒来竟一时不知自己在哪里，需要问自己才能回到现实。
我一直封闭着自己，不对任何人提起离婚后的那种痛楚，连手机也关掉了，我怕亲朋好友的特别“关心”，也怕给别人带去不快乐，对家人也是轻描淡写。我没有任何一个可以倾述的人。每天上班、下班，照顾上幼儿园的明明，忙碌的时候还不觉得自己有什么不同，每当一停下来那种无力感弥漫了全身。
在那段时间里，我疯狂工作，仿佛只有这样，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及长夜的漫漫。我每天早上8点来到单位，常常加班到凌晨3点，没有双休日，没有假期，没有约会，没有饭局。有时，把头埋在桌子上，极力掩饰自己的悲伤，不把自己的脆弱愚蠢地剥开暴露在这美好和谐的办公环境。一天，我一个人默默地坐在位置上搏通宵，当我沉默地把最后一个字敲进键盘，突然整个身子控制不住地颤抖起来，伏在案头失声痛哭。当我要离开的时候，我发现键盘已经潮湿，我知道流泪是为了保护眼睛。
就像一只茧中蝶。
我常常以为我经历了一场噩梦，在梦里我迷了路，感觉迎面走来的都是影子，在我身前晃来晃去，我自己的灵魂，也不知道跑到哪里去了，只有身体在移动。有时，像一片落叶一样，无所依托，也不知道该飘落到哪里去。
那段时间，我不敢听情歌，也不敢再看情爱的小说和电视，因为这些都会使我情不自禁的落泪，且一发不可收拾。孩子不在身边、妈妈帮助我照顾明明的时候，多数时间我都躺在床上，随便吃点东西，然后基本不离开我的床。我知道时间可以冲淡一切哀伤，可我不知道究竟需要多长的时间。
心情像盛夏的雨季，每天都阴沉沉、湿漉漉的。
我开始讨厌脾气日见急躁和无常的自己。
我要努力的淡忘。没有爱情的日子，我有小孩和工作，牛仔裤慢慢少了，我穿着套装挽起了头发，让我看起来更专业和精致一些，在办公楼里面把过去和失败永远的抛弃在玻璃窗外。我知道，一些伤痛无法像像皮擦那样将曾经存在于我生命里的经历和感受简单地抹去。也许是我记忆力太好的缘故，小时候几岁发生的事情，甚至细节都记得清清楚楚，所以注定有些事情一生也无法忘记。
曾经以为，人生最大的真谛就是找到自己心爱的人，并长相厮守，唯有这样才不枉此生。而此时的我，不再相信这个世界上有美好的爱情，也不再相信这个世界上有真挚的感情，对一切都充满了疑问，充满了不信任。我的心就像一张油画一样，远看光鲜亮丽，近看却是千疮百孔。
我每天就像行走在自己的心里，空荡荡的，我听不到自己的呼吸，我仿佛听到了心裂开的声音。 。 想看书来
第七章 注定爱上你（1）
第七章
1
时间如流水般潺潺而去。
已经是2005年的冬天了，街上曾经茂盛的杨树已经落光了叶子。天气开始一天天的冷起来。早晨下了小雪，经过路人一天的踩碾，甬道上形成了镜面般的薄冰。
我开始想念一些失去并永远不会再回来的东西。
但是哪里的天空不下雨呢。
一天，我突然接到了任游的电话，他说马上开车到我单位楼下，让我在路边等他。不容我回话，他就把电话放了，依然那样霸气。听到他的声音，我的心跳好像摇滚乐中的鼓点一样，敲打得胸口隐隐作痛。
他拿着一束百合花站在车前。带着一丝微笑地看着我：“你还是老样子啊。”相隔了两年，怎么会没变化呢？这两年的变化真是太大了。物是人非事事休罢了。眼前的任游，面宠白晰、温和从容的模样未变，某种情绪在我心里跳跃了一下。车开到了他的家，一座新建的小区。他说刚搬进来住不久。
一进门，他紧紧的握住我的手，久久的不松开，眼中透着兴奋，让我感到了疼痛。
“你的手还是那样柔软，能与手背弯到直角，象牙白的颜色显得更加纤弱，像你的情感一样让我怀念你的温柔。”
我使劲抽出我的手，说：“这两年你在哪里？你骗了我，你欠我一个解释。”
“人不能割断历史。暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。”他看我的眼神依然坚定。
我感到心中那把锈死的锁被开启了，我仿佛听到了“喀”的那一声。我真的没有想到，我们还会见面，还会坐在一起说话。在我冷漠的心房里，竟然会像天鹅一样，发现又有了能跳舞的天地。
他深深地、久久地亲吻着我的面颊、我的嘴唇。当他的手缓缓掠过我的肌肤，我的心底油然生出股冲动，我几乎是瘫坐在了座位上。他将我抱起到床上，温柔地褪去我的衣衫，在我耳边喃喃地述说着他的渴望和爱怜。我搂住他的脖子，心里也开始期待与他更加亲密。随着他天赖之手的弹拨，对他的爱与恨从我身体最深处释放出来，好像这种感情从来就不曾忘却，从来就没有减少，一直躲藏在我身体中的某个角落从未离开，经过两年多的沉睡又被唤醒。我的心更加地感到，仿佛有重达8000吨的情感，完全被他点燃。
在他身下，我尽情舒展着身体，不必有任何顾虑，就能一次次的领略到达仙境般的感受，享受着生命带给我的那种纯粹自然的快乐，那是一种从灵魂最深处对一个人发出的爱慕与渴求。这一次，因为熟悉又陌生，我比以往任何一次都放得开自己，将自己的爱恨离愁揉碎在无声的动作里尽情宣泄，然后变成一种痛快淋漓的快意。如潮的欲望淹没彼此，我们*裸的像两只病狂的野兽。
心的震荡如同融化的湖面被清风吹拂，涟漪荡心。血的流动在啸，震荡山河在呐喊—永远爱我吧。
我们相拥而憩，他的前胸紧紧贴着我的后背，不留一点缝隙，好像这样能使我们的心贴的更近，冷空气钻不进来，感觉更加温暖。
低醉的鼾声，伴着憔悴的风月。不知不觉中我们慢慢睡着。当我醒来时，已是傍晚时分，发现任游已经做好了几样精致的菜肴在客厅里等我。
“小朵，将这套睡衣换上吧，这是我送给你的，看你喜欢吗？”他说。
那是一套真丝睡衣，丝绸的质地提升了睡衣的光泽感，淡绿底色的几朵白花清新自然，超凡脱俗，穿在身上十分柔滑。他帮我穿上，看我的眼神满是欢喜。忽然他的眼睛停在我的左手臂上，拉起我的手说：“你的手臂上怎么会留下一个烟痕，烙上去的时候痛吧？一个淑女样的女人怎么竟然这样不爱惜自己。”他一半心疼一半责怪。
我摇摇头，“没什么，自己烫的，不是很痛，只是心痛起来比这要厉害得多。”我将手抽出来藏在身后。也为自己当时的行为十分懊悔，它就像一个烙印永远地记载着我的痛苦。
“能告诉我原因吗？为谁烫的？如果你愿意讲的话。”
“我的婚姻是过去式了，就在你离开我的那一年，当然不是为了你。” 从心底，我对他不辞而别这个事实仍耿耿于怀。我的闷闷不乐在脸上一展无遗。
“但愿不是为我，那样我会一辈子都不安心的。”他的声音变得很柔软，眼中竟有些潮湿。
我想，也许是我误会他了。善良的人都是脆弱的，犹如透明的玻璃人，让人一眼望到他的真。“看你呀，真的不为你。”
“你饿了吧，我们吃饭。请吧。” 任游必恭必敬地对我说。他开了一瓶长城干红葡萄酒。“为我们的再一次相聚庆祝一下，干了这一杯。”
喝罢这酒，我没有说话，千言万语不知从何说起。沉默的气氛在我俩之间漫延。
他首先打破了尴尬的气氛。“这两年我一直在国外，由于孩子上学，我们一家也来到了澳大利亚。现在孩子稳