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瑟瑟寒风吹着妈妈的身体，蕴含着一种无名的绝望，不时地从妈妈身上迸发出悲剧的光点，再次展现出具有“艺术价值”的人物形象，这事深深地触动了我。以我的年龄来说，记住了每一次发生的事，我已经走得比我的同龄人更多更远了。
妈妈吃力地把我拉上了坡顶，她仰望天空的眼睛是忧郁的。妈妈回头看我，脸上露出一丝微笑，让弟弟又坐上大板车。这柔情里一下子增加了几分痛楚。
这时，或许是我们惊扰这里的鸟，发出惊恐的鸣叫；阳光从树林照进来的光束，像一把把锋利的剑，在戏耍着路边的小草；妈妈把板车靠在路边，稍稍息了一会儿。在这阳光明媚里，无力地展示妈妈在这命运的悲哀。正是这些悲哀而美丽的母亲，内心孤寂和苦难成了心灵的伴侣。
（十六）医院门诊（3）
三
上午十点钟左右，妈妈就把我拉到了职工医院。
这里的一切我都熟悉，我常来给妈妈抓中药外，妈妈过去是这里的护士。妈妈去求当权的医生（江西大余人，姓刘。这时是贫下中农掌管医院），可谁都不来给我看病。过去，他们有的还常到我爸爸哪里玩，或者要他帮忙从城里带些东西，今天个个都陌生了。后来，我回忆起来也觉得真是世态炎凉。
人啊人，就是如此！他们严肃的表情是那么冷若冰霜，这阶级感情如此分明，从不讲“人道主义”。人道主义是什么东西？早在延安时就批倒批臭，谁提人道主义，谁就是“资产阶级”，*时变为“修正主义分子”。后来，我在一位著名作家的书里，看到她说人道主义是失去原则的，抽象的自以为是的“正义感”，是资产阶级的东西。她没想到*时，革命小将对她也不讲“人道主义”，叫她吃了不少苦。这才明白了这革命的残酷早已形成，另外就是这场革命本身包含着个人私欲，自然将人推进暴力之中。
这就是中国出现史无前例的“无产阶级*”，也是正常的，先就有了“理论基础”。对任何暴力的革命和杀戮，不管从那一角度来讲都是极端恶劣的，野蛮的。
妈妈哭着去求他们，可就是无人理她。我一人躺在门诊部的大厅里长椅上，听着西面墙壁上的大钟，准点地敲响每次时钟，默默地看着医生走来走去。我知道妈妈内心充满痛苦，她的心牵挂着我这条右腿。
我看着妈妈求他们的身影，眼里充满泪花。当挂钟敲响了十二点时，我依旧躺在长椅子上，没有医生来给我看腿，我不知道这是为什么？这一声声当当的钟声，像是敲打在妈妈的心上。
我们什么也没吃，妈妈用手摸着我幼稚的小脸上，泪水不停地流。太阳的光也从门诊退了出去，这儿更显阴森。也许是我在那儿躺得太久，下嘴唇在颤抖，总觉得这里寒气逼人。
弟弟站在妈妈身边无声地流泪，大概是饿了。
这时我想爸爸，可又不知道他现在怎么样。妈妈对我勉强笑了笑，我知道她是在鼓励我要坚强，但妈妈的脸色猝然惨白。我也不敢对妈妈说，我想爸爸。
墙上的时钟敲响了下午两点。不一会儿，来了一位年纪偏大的医生（姓倪，成份是地主），以前我就认识他，他说话时带有很浓厚的湖南口音。他边上也跟着一个年轻的医生，也是部队转业下来的（姓易，也是湖南人，好像成份是地主），我不太认识，他跟我爸爸妈妈很熟。十多年后，给我介绍了个当护士的做老婆。过去他们同我爸爸都是战友，也常到我们家来玩。听妈妈说过他们家过去是地主，如果不是这样，他不会来这里。他（指姓倪的）可了不得，解放前夕在哈尔滨医科大学毕业，后随四野南下，从武汉渡江后转到江西军分区。
“大人有错误，孩子有病不给治，太不象话了。”他说后就给我检查伤的右腿，并安慰我妈妈。
我听了这话，感到很委屈地流下眼泪。
“小陈，没太严重，你可放心的。”
他说完，就同姓易的医生一起在长椅上，给我接上了腿。但在我的记忆里，他好像说是脱了脚腕。可我还是弄不明白，为什么要上了两夹板，打了绷带，在家床上三个月静养才下床。
当时给我接上时，痛得我大声哭喊妈妈。妈妈坐在长椅上，紧紧地抱着我，轻轻地叫着我的乳名，泪水滴在我的小脸上。后来，我长大了些，才知道妈妈的心比我的腿还要痛。
苦难的生活，就这么无情地跟我结上了缘分。我当时没有住住院，哪监视妈妈的人不同意，她也没有监督我们回家。就这样，妈妈又用板车把我拉回家。妈妈拉我累了，伏在那溪涧饮水后洗脸的表情，更显示了妈妈的坚毅。那潺潺的水声能领略一种宁静，给人的不是甜美圆润的感觉，更像是灵魂在悲泣。
我躺在板车上，望着那远方的夕阳与群山，好像天空和群山的色调并不协调。森林里的土蝉在叫，那是一片清寒、静谧、凄婉的气氛。
我回忆童年时，自然会想起*的狂涛，想起那苦难的岁月。我不知道那是不是人间，是不是那些抛头颅、洒热血的烈士追求的人间。这些仅仅是在我们家的一个缩影，这究竟该归罪于谁？
1986年10月写2009年10月改书包 网 。 想看书来
（十七） 目睹二（这是1968年秋的事）
我缱绻童年吗？或者想用一些好的心情去回忆童年，想让童年这个词放射出美丽的光彩，可总在记忆里寻觅不到。这童年的往事让我想起来，让我浑身起鸡皮疙瘩不舒服，童年除了心酸就没有了什么。这叫我回忆起来，一直觉得是毫无意义，但我又确实经历了这一切，以至不能从我的感官把那些野蛮人，从脑海中抹掉，对那些个“根正”的人感到恶心……
我的腿被打断后，在家里躺了三个月，每天都是那家里的两本影集，它也无奈地陪着我们兄弟俩在家度过了三个月。当时，我不懂寂寞的苦恼和颓惑的寂寥，外面的世界让我们害怕，躲在家里仿佛超越世俗的真实，而在一种虚幻中，看着爸爸、妈妈的音容笑貌的像片。
妈妈每天去上班，就把我们锁在家里。当时心里就没有把妈妈当做是坏人，但我并不懂妈妈带上严厉的精神桎梏。
夜里，有时我和弟弟会在窗前，望着哪漆黑的夜晚，哪漆黑里飞舞着很多很多的萤火虫，像精灵一样自由飞舞，但它们又像幽灵一样，在茫茫然的黑夜里飘浮。不管怎么说，它们是自由的。哪空气也觉得是清新的，好像散发出草儿的芬芳。在哪茫茫的黑夜里，除了这美丽浮动的萤火虫儿，几乎是什么也看不清楚。后来，我常回忆这一件事时想，哪漫天飞舞的萤火虫儿，也许就是这个时代的冤魂变得。我想只有死了，才会变成这萤火虫儿，才能自由地飞……但这夜晚却像墨画的心境，留在我的心里。确实，我很长一段时间里，都觉得这是梦——这一时代里的冤魂，只有在这漆黑的夜里，才可以出来自由飞舞。
清晨的太阳，从他出来第一缕阳光开始，就打碎了我童年夜里的梦，也许我是一种病态，或许只有在夜里才能让思绪在梦里飞翔，才能感到无恐怖的虚幻人间的美和幸福！妈妈，她每天都要面对着惊骇与恐怖的死亡，可为了我们兄弟俩，她又有一种强烈的生存欲望。但在这无人道的社会里，以文明毁灭文明的人类的悲剧中，在我们身上发生的也只是冰山一角。应该说是中国走进了最残酷的封建社会的巅峰，到处是嗜血成性的凶神恶煞在表演，在控诉，在杜撰，尽情地去虚构罪名，或者说是随心所欲地用谎言来教育人，也就是所为的忆苦思甜。
一天午后，秋日的阳光特别好，知了在桐油树上不停地叫着。妈妈在篮球场上除草，突然被一群戴“革命袖章”的人抓到礼堂去了（这里面有个姓周和龙的，都是58或59年转业到这里义务兵，丰城人，贫下中农；还有一个姓刘，赣州年青，贫下中农，32岁得肺结核死了；这礼堂西面紧靠山边，北边是舞台，南边是食堂）。我发现他们把妈妈抓走，就偷偷地跑到后边山上，从草丛里看他们怎么殴打我的妈妈。
这群殴打我妈妈的人都是贫下中农，可以说是苦大仇深的，同样造孽。那时的“红五类”也不过如此，这就使我想起一个人来——江青。她出身也是贫苦，幼年时吃了不少苦，最后给中国人带来了巨大的祸害，她不凡的一生写的就是罪孽，或者说是欠下了一笔孽债。现在反过来再去套《血统论》（“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，横批为“基本如此”的对联。但我更喜欢原来的那句：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”）好像就不那么滑稽了；那《出身论》就印证了它跟“美国的黑人，印度的首陀罗，日本的贱民等种姓制度”一样，是社会性的歧视制度。
他们要我妈妈同爸爸划清界限，在他们写好的东西上签字（后来我问过妈妈，那是什么。妈妈告诉我说：“他们要我跟你爸爸划清界限，在一份离婚书上签字。”）。以致到后来，在我愚蠢的奇思遐想没有想明白，为什么要这样逼妈妈跟爸爸划清界限！
妈妈的性格是很要强的，什么也不说，也没有动笔。这可就惹恼他们，他们的嘲笑我的妈妈心甘情愿地做 “特务婆”，自然就得对我妈妈实行最残酷的革命专政——暴力。现在说来可能有人不相信，压竹扛是少不了的，抓着头发灌辣椒水，另外就是“推磨”（这次没有对我妈妈用“推磨”）。见我的妈妈昏倒过去，他们骂她是狐狸精装死，又浇冷水。这些贫下中农的所作所为之残暴，可以说是空前绝后，想那些法西斯也会为之自惭形秽。这些坏事，这些罪恶行为，都在革命的名下堂而皇之，在光天化日之下公然去干。
妈妈醒来什么也不说，不在离婚书上签字，又对她压竹扛。他们还叫了一帮贫下中农的孩子；对昏倒在地上的妈妈身上撒尿；然后又用冷水浇；妈妈哪痛苦的惨叫声好像还在我耳边响起，仿佛就是发生在昨天……他们的手段比“渣子洞”更残酷，也教育了他们的下一代（这些红孩子在上世纪的八十年代，大多被判了刑，没有去坐牢的日子过得也不算很好，想来也是报应！）。他们的“崇高品质”不比徐鹏飞（《红岩》里的人物）差，这些人勇敢地对待同类尽情施暴，像严冬一样残酷无情，如果徐鹏飞见了，我敢相信他会觉得羞愧而自叹不如。
妈妈被水和尿淋湿，衣服紧紧地贴在身上，把她曲线的美显示出来了。哪个姓刘的无耻地把妈妈的上衣撕开，露出了乳育过我的胸脯……这革命成了野性的复苏，不能不说是一种脱胎换骨的伟大，而这种*也达到了极致。
他们像禽兽一样尽情狂笑，这些“红孩子”也跟着大笑。他们是一群魔鬼，借此发泄*的*狂。这是一个没有任何道德的年代，只有荒诞的红色革命。我对这些人深恶痛绝，这些无耻之徒总要浮现在我眼前，更使我恶心得不得了。
在这种情况下，妈妈还是不肯低头，总是骄傲地昂首挺立。其实她并没有崇高的革命理想，只不过是想把我们兄弟扶养长大，也就是这种朴实而渺小的念头，才让我回忆起来，妈妈是伟大的！妈妈她生性不圆滑，这点我随了妈妈，不懂好汉不吃眼前亏的道理。
我懦弱，没有勇气闯进去扶妈妈起来，这是我的耻辱。但我目睹了这一个时代的伟大，目睹了这悲惨的世界，目睹了痛苦的惨叫和溶在水中的血泪。这在我的童年记忆里，是永远抹不掉的耻辱！
2004年12月9日写
（十八） 往事 探望爸爸（1）
（这是1968年初冬的事）
1
我在家里躺了三个月后，我、弟弟和妈妈去了一趟职工医院，第一是妈妈看病；第二看有没有妈妈熟悉的人，把我带到我爸爸那里去。当时，这职工医院的医师的医疗水平，在整个县来说也是顶尖的，而大多数又是成份“不好”的。在街上，妈妈问我敢不敢去B林场看我爸爸，妈妈也没有去过那里，只听说很远；我没有犹豫地说敢去，那里我的腿刚好没多久。
妈妈告诉我那里几个叔叔是B林场的，跟他们去就能见到我爸爸。我先看了妈妈一眼，当然是想妈妈鼓励我去问他们。
妈妈对我微微一笑，也是为我壮了胆。其实，妈妈早有准备的，她把给我爸爸的信己放进了我的口袋。
“叔叔，我是XXX的儿子，听说我爸爸在你们哪里。”我胆怯而腼腆地说。
“是在哪里，你有东西带给他。”有个叔叔问我（他姓宋，山东人，义务兵转业到这里，贫下中农）；他边上还有一位姓朱的（江西人，省军区过来的士官），其他的就是几个女人。这女的里面有个广西人，姓黄，她老公也是省军区过来的，也被弄起来了，在一个林场不在一个队）。
“不是……我，我想跟你们去看我爸爸。”这话是妈妈教我说的。说到这时，我的泪水就止不住地往下流。
“你这么小，好远，你走不动的。”他们见我小，怕我走不动安慰我说。
“叔叔，你们带我去吧，我走得动！”我一脸委屈的样子说，就差没有哭出声来。不过，话要说回来，当时我只有六岁，谁也怕麻烦。
“你走得动？路很远。”他们笑着问我。
“只要你们带我走一次，以后我就一个人敢走。”
他们自然不太相信，不过还是同意带我去。我跟他们去看爸爸了，妈妈牵着我弟弟站得较远点的地方目送着我。我悄悄地看了妈妈几眼，她好像显得特别孤单，在偷偷地流着泪水。当时，我并不理解妈妈为什么流泪，也不知道妈妈此时此刻，她复杂的心理活动和悲喜交加的感情。或许她想我“长大”了而自豪？或许是喜悦？是凄凉？这种说不清的复杂感情，深深地拨动着妈妈的心弦。
那一天我就走了四十五华里路。这一路上基本上都是在大山里走，路上只有三个小村落，平时路上半天见不到一个人。现在，我看六岁的孩子，有时我连自己也不敢相信那时我一人敢走，这三十五里的山路（不要大人带了，就可不必绕到镇上，来回的路就近十华里）。爸爸当时看到我很惊喜，他惊喜的笑容里带有种苦涩。他有三年没有见到我们了，我们这三年的苦，爸爸他也能想象得到。晚上我才把妈妈写的信拿出来，就美美地睡了，我不记得自己那时做了梦没有。
妈妈在信里告诉爸爸，要我在爸爸那边住一星期。
这时，爸爸己没有带刑具了，可还放在房间里，一般过年过节还是要上刑具的（这刑具很有创意，是一条枕木一分为四，每块开半个圆，这样“手铐”“脚铐”都有了，上刑具时用锣杆锁上，一般上了这刑具只能躺在床上。听爸爸说，是一个姓阎的江苏海门人发明的，义务兵转业，贫下中农），但是还是在管制劳动，住得是用竹篾围的瓦房，篾上粉刷了泥浆。爸爸住的是套房，外边住了一个单身生汉（不知道是姓廖，还是姓方，义务兵转业），是监视我爸爸的。此人，因失恋得过花痴，所以很迟没结婚。
这年的冬天，仿佛特别寒冷，也许是生活的变幻而使心灵对自然感觉的细腻，增加了感情的投入。严寒霸占了整个大地，多数小草在霜冻的淫威里干枯了；路边松软的土上冒出很多不太干净的冰晶，踩上去发出沉闷的响声，在阳光里却有些刺眼。
每次妈妈早早地给我做好饭，吃完就会送我一程。弟弟还在被窝里；妈妈告诉我，在路上不要和别人说话。妈妈给爸爸写的信在我棉裤口袋里。这时的我，成了爸爸和妈妈的信使。
妈妈每次送我时，怕我在路上被冻着，用洗脸毛巾给我围在脖子上。在送我一段路时，妈妈停下脚步的那一刻，会格外注意地看我一眼。好像想同我再说些话，却没有说。这一刻的情景深深地印在我心上。我走远了，回过头，妈妈依旧站在原地注视着我。
“妈妈。”我高声地喊，挥动着小手。
“你走吧！”
这声音在山谷里回荡。现在回忆起来，妈妈她鼓励我的身影，总会浮现眼前。妈妈那复杂的心情、凄楚，也只能通过眼睛才能体验得到。我这么帮妈妈做，也是妈妈的坚忍不拔的性格影响着我。还有就是觉得能帮妈妈做点事，是最大的幸福。是啊，当时我仅仅只有六岁，想想仅有六岁，是谁把我“逼”上了这条伟大意义上的路！
我每次上路都是背着妈妈做的蓝布小书包，里面放有两斤大米，在这荒无人烟的、荒凉的山谷里行走。仅有六岁的孩子啊，要走三十五里路。溪流里升起浓浓的寒气，缓缓地在山间的路面上游动。溪流边没有流动的水都结成了冰；枯死的小草上有一层厚厚的霜，像一把把锋利的刀落在上面，使人觉得这天气更加寒冷。在这一线天的大山谷里，我望着这蔚蓝色的天空，心里却有种自豪感，能帮爸爸妈妈传递书信。走到最高的坡顶上，远处的主干山脉还朦胧地缠绕着白雾。在这大地上到处都是严寒之时，也只有“东风压倒西风”，我们只能用痛苦去洗净一切…… 。。
（十八） 往事 探望爸爸（2）
走出山谷，大约有五华里的开阔地，阳光照射在大地上，田野里变幻莫测的景象，宛如梦境，寒风弥漫。这袅袅升起的寒雾，在阳光中变成玫瑰红，像电影里的仙境。就是这样一个早晨，一个六岁的孩子，同这风霜溶汇在一起。日光照在草丛上，霜闪闪发光里透着寒气。不知名的小鸟在树梢上鸣叫，声音清脆悦耳，却有种凄凉……这路上山的神韵，树的粗大，草的秀逸，都像与我是灵犀相通。让我回忆起来，心头总笼罩着一种深沉的悲哀和寂寞的情调。走完这五华里的山路，又是大山谷。这一路上寂静得几乎连飞鸟都很少见到，就更不要说遇到人了。我当时没有恐惧？是妈妈要我去，这种简单的信念驱使我产生一种冒险的勇气，或者就是想要妈妈高兴，给了我一种无穷的力量。
这路上，孤独的我并不知道自己稚弱无辜，在自我的小天地里胡思乱想着今后不受凌辱，随心所欲的想象把我带进生活的幻想世界中，�