按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那要离别之事给忘了。
多下的时间，我陪弟弟在街上闲逛。妈妈走远的背影又浮在眼前，心里隐隐有种酸楚……虽然心里很清楚，弟弟明天就要走了，谁也不想说要分别的话，盲目地地在街上闲逛。街上有一种奇特的服饰和头巾，尤其是中老年妇女，大热天头上裹着黑色的布，用一根黑宽带扎着。这宽带上绣了些花的图腾，后来我才知道那是客家人特有的服饰和头巾。
街上有许多卖石榴的，过去我只是在画中看过。哪红红的石榴张裂开口子，露出一粒粒粉红的、晶莹的，简直像一粒粒珍珠，好看极了。这真的石榴，我是头一回见过真的石榴，不要说吃过，也不敢去问价格。我们只是用眼睛扫视了一下，算饱了饱眼福。暗暗地把馋嘴的口水，又咽回到肚子里。这一幕好像就是昨天的事……
我们在街闲逛了许久，回到车站看大厅的挂钟，才只过了二十多分钟，觉得时间又是过得这么慢，我的心情也是迷惘。后来，我们在一间租书小屋里停下了脚步，里面有许多连环画丛书。记得有高尔基的《童年》、《我的大学》、《水浒》、《西游记》等等，坐在小书屋里租书看的小朋友也挺多，每本二分钱。这样，我们也在这小书屋里租书看，慢慢地打发时间。饿了就吃自己里烤好的面饼，自然吃得很香，也有觉得奇怪的人会刻意打量我们。
我在吃面饼的时候，想起妈妈拿了两块，说是回去时敬萨官爷。过去，我从没去拜祭拜过神仙，只是在电影里见过。现在，吃着面饼想象着妈妈跪下，求萨官爷保佑弟弟一路平安。说老实话，那时我见到萨官爷庙（由于“破四旧”，这萨官爷庙仅仅只有一个香炉台。从插的香来看，香火是很旺），心里总有一种莫明其妙的恐惧，不敢走得太近。还有一事，就是场里的一个书记在夏收时，带人毁过一次萨官爷庙，结果当天夜里就吐血。后来，有老人要她老婆买了一只公鸡去“赔不是”，但我不觉得这是“五巧不成书”。
在场里，我们这张脸无法摆脱世俗的污秽，自然要多承受这人间的苦难；在这里，我们好像到了另外一个人间（像语文书里常出现的一个词“换了人间”），这里没有蔑视和侮辱的目光，没有人知道我们是“军统特务”的崽子，没有人知道我们家是上了“*的贼船”，没有人知道我们现在是“‘四人帮’爪牙”的崽子……好像周围的一切都有宽容之心，但我们的心里是“心知肚明”的。
（四一） 往事 送别（7）
（四一） 往事 送别（7）
（六）
夜幕降临，我们兄弟俩目送天空最后一缕晚霞，无意识地流露出伤感的情绪。夜色下的小城很美，却没有我们可歇脚的地方。清静的黑夜，透着一股闷热在躁动，远山也被黑暗吞噬了；城里楼房里的灯，也是黄苍颓荡的光。这寂寥意味着什么？我也说不清楚，但我们只能用一种悲哀来安慰自己，心里多了份怯懦、茫然。
银钩的月儿悄悄地升起，又悄悄地走进乌云里。好像这黑暗对这社会的种种错误，可以毫无原则地苟同；可以对各种卑鄙行径，大度地宽容；可以对惨无人道的行为多加包涵。
天空好像迅速地聚积了大片的黑云。这黑压压的云里似乎隐隐地刮起了风，在中暑里使人不禁打了寒噤。
大概在夜里十点钟，我和弟弟爬进车站大门，在一块施工地的墙角边，用木板铺在地上，上面再搭架一些板子，挡一挡露水，就在里面睡了。蚊子在耳边嗡嘤地叫，频频地叮咬我们，也许是走累了，很快我们都进入梦乡。
在十一点钟左右，刺耳的雷声大作起来。一道道闪电不时地划破黑魆魆的夜空，紧接着就是倾盆大雨。这倾盆大雨似乎有一种伤感的味道，一种听天由命的味道。
我和弟弟惊恐地爬起来，赶紧躲到屋檐转角上。闪电使大地瞬间苍白，滂沱大雨，雷鸣震耳欲聋。我们兄弟俩本能地抱在一起痛哭，这是分别前的悲痛欲绝，却淹没在雨声的哀伤情调中。我们俩紧紧地抱在一起，我把弟弟的脸紧贴在我脸上，两下泪水交融。好像我们想从这泪水中得到安慰。
我们哭得是惊天动地，仿佛老天也陪着一起痛哭。这里充满着一种说不出来的悲哀，这放声的大哭，感动了上天！雷声越来越凄厉，像是对人间的控诉，怒吼；这黑夜里的闪电，发出愤怒的光芒；我们的泪水犹如这在雨倾泻，我们每一声呼喊着妈妈，都像大海的波浪摔在崖石上，溅起破碎的水沫……
“哥哥，我明天就要走了。”
“你别哭，弟弟。我也不想你走！”
“哥哥，我想爸爸妈妈。”
“你在外面要听话，不要让妈妈太牵挂。”
“哥哥……哥哥……”
“弟弟……弟弟……”
我们兄弟俩紧紧地拥抱在一起痛哭。苍天也表现出难以想象的悲哀，雨越下越大……我们把白天想说的话，现在都说出来了。
“弟弟，别哭了。过不了多久我们会在一起的。”
“哥哥，我不想去北方……我想妈妈。”
一说到妈妈，我们又抱在一起痛哭。
妈妈，妈妈，您一定会听到您的孩子这凄凉的哭声，听到孩子心酸的呼喊您——妈妈……妈妈……
雨水从房上飞泻而下，水柱无情地把我们搭起的小屋给浸泡了。地面上深深的雨水，在雷电中显得那么苍白……
过了很久，我们哭得累了。这雨忽然嘎然而止，也不下了。夜又悄悄地恢复她原来的宁静……这里再也不能睡了，我们翻过大铁拦门，走到车站的前台房檐下，候车室里的大钟是零点过五分。
候车室的铁栅栏冷冷地把我们挡在外面。
静悄悄的夜，雨飘逸后湿润的空气，昏黄的路灯陷入在缥缈的感伤中。我和弟弟漫无目地等待着时间流逝……这时我懂了流浪是什么滋味。
黑暗的夜与昏暗的灯，拖着黑的影子吸附在我们的命运上，我们不知忍受了多少痛苦，也不知道以后的命运又会是怎样。
（四一） 往事 送别（8）
（四一） 往事 送别（8）
“还这么早，再找一个地方睡吧？”我说。
“到处都是湿的，怎么睡？”
我们沿着大街找。这时，我们来到一座大拱桥上，想到桥下的桥洞里睡。
“到桥孔里睡？”
“哥哥，行吗？”
“下去试试看，可能行。”
我们小心翼翼地走到桥底下。下雨后，汹涌的河水拼命地拍打着桥墩，溅起混浊的浪花，发出怒吼涛声。好像是在向我们示威。
台阶离桥洞太高，我们根本够不着，脚下的河水汹涌澎湃。我担心掉进这汹涌的河中，就放弃了上桥洞睡觉的念头，又沿途返回。无奈，只有在车站门前等待天亮。
夜永远在倾听大地的呻吟；这人间，黑暗隐蔽着悲惨凄凉……
没过多久，从车站对面的小平房过来一个人，问我们为什么在此过夜（他是刚看完两场电影回来，是河南过来采购木材的。见我们在站台上徘徊，就过来问一问；我们如实地把家里的情况告诉了他。他听完我们的身世，对我们表示十分同情，领我们到他住的地方睡。弟弟同他睡一头，我一个人睡一头）。
大约在四点钟，弟弟睡在床上仔细地述说了我们家里的情况。“现在还有这类事发生，真不可思意！”他说。
五点多钟，天己很亮了。我们起来谢过他后，就去车站等候。
候车室的铁栅栏还紧锁，通过铁栅栏看到那大钟茫然地走着，车站来的人渐渐多了。
天空依旧是灰蒙蒙的，还没走出阴霾。我们兄弟俩沉默了好一阵子，当时我并不懂感悟人生，虽然觉得悲苦，心境却清澈得像一面镜子。
六点十分是开车的时间。弟弟上了车，在我的心里又成了难以想象的悲苦，泪水就止不住地往下流。依依难舍的心情，我无法用语言来表达不忍分离之情。
这一送别承载多少心酸的泪水和痛苦啊！
汽车开动了，弟弟坐在最后第二排靠车窗。他伸出身子向我挥手告别。
这无言的挥手又流下多少心酸的泪，在心中泛起凄楚的缱绻之情，又凝结在这挥手之间，感受到支配着人的命运的无情。苦涩的命运只有我默默地扛着。
望着远去的汽车在天际里消逝，我的心是何等悲伤啊！一个十二岁的孩子独自北上投亲，怎么不让人担心、心酸。
（七）
我独自一人回家，孤单的我边走边哭，站在山丘上回首再看这座小县城时，苦咸的泪在心头流淌。其实，在这长期禁锢的荒芜中，像我们这样的人还得继续生活下去。悲苦有时也是心灵的一种慰藉，自然免不了要欺骗自己，才能活下去。
天空的乌云在聚集，远山是蒙蒙的。山道的小草挂着沉甸甸的雨珠，默默地迎送来往的客。小灌木上飘动着水雾，缭绕在绿叶间，像纠缠夜里的梦，暗示阴暗的心影，却又像童贞翱翔的灵魂，聚集着生活里的悲惨和丑陋。
我没有走原来走的路，而是走得另外一条古驿道，这条道要爬的山没有那么高，但路要远些。爬到半山腰上，再回首看哪小城，己不见小城空虚的幻影了。我再一次失声痛哭，只有朦胧的青绿在灰蒙蒙里描摹着没有线条的空无。
“弟弟，再见了！”我大声喊，泪簌簌地流。
偶有挑夫从这寂寥的山路走，见我哭成泪人，很不理解地冷眼一扫。是呀，谁能理解遭受政治*下的生活？
“我们何罪之有？苍天啊！”
诗的浪漫还在疯狂地鼓舞“堂吉诃德”徒孙们，去与现实斗争，还沉湎在阶级斗争法则的喜悦里。一切伟大意义都是虚伪的欺骗，像罂粟花一样的美丽，控制着人的意志，上演了一目目惊心动魄的悲剧。书 包 网 txt小说上传分享
（四一） 往事 送别（9）
（四一） 往事 送别（9）
我哭着往回走。走进大山，苍翠的毛竹挂着雨水，垂下头好像也有一种伤感；天空的云层很低很低，好像就是从山峰上擦过。
我爬到山的马鞍处，山下己是云海茫茫，仿佛走进仙境。真有点像走进李白的《梦游天姥吟留别》的诗句，一股清新直透肺腑。我没有想多停留一刻，只想早点见到妈妈，把弟弟走的情况向她述说一遍，好叫妈妈放心。
走进了大森林，过了那险峻的山谷，峡谷对面是无人烟的石林。隔着峡谷望去，怪石林立，沐浴在雨后的雾里忽隐忽现，神秘莫测。假如蒲松龄活到今天，看到了这些又会写出多少鬼狐的故事。自然说的是梦话，却比假话好听。
这险峻的山谷透着一种凄凄的美，虽然有点漠然，但是有真实感，好像能让童心的思绪在这世外桃源里翱翔。毫无骄矜之气山水美，变幻莫测的雾，过去我都没有注意。与其说是感到意外，不如说是完全被这景征服了。
飘动的雾随着山谷里的音韵而变化。这就是山神的韵律，这就是大自然的精灵。半山腰的三处瀑布同时落入潭里，宛如唐朝的飞天女在这里漫舞。这不是欣赏舞蹈家栩栩如生的艺术，而是凭自己空想的幻影，在凌空漫舞。
这景使我暂时忘了兄弟分别的痛苦。
我不自不觉地融入到这自然里去了。胸膛自然地挺了起来，脸上的凄楚也消散了许多，好像得到一种心灵的慰藉。这里没有污浊的文明，连那挂着雨水的小草儿都是那么纯洁、朴素；这里没有阴沉而执拗的狂热；这里没有鼓动人的仇恨，没有产生谎言和罪恶瘟床，更没有狂热后的寂寞与悲哀。
这就是大自然的精髓！
我喜爱这里地一草一木，保持童心的人才会爱。在这里没有欺视，倒伏在地上的小草，好像是帮我祈祷弟弟北上一路平安。
我还能想什么呢？怎么不叫我在绝望中产生希望！我感受大自然给予的美，得到精神上的一种欣慰。是啊，一路上的美景伴随我同行。山谷里的神韵虽然哀怜悲愤，但她蕴含着一种不低头的激情，震撼着我痛苦的心灵；她用顽强的意志，奔向大海。可能我生来就是一个荒诞的幻想者，或者是有精神分裂症人的狂想者。
这儿没有悲惨与丑恶，我让自己*裸的灵魂自由飞翔，让疲倦的身子在这儿息一会；在寂静中凝神，在寂静中拥抱大山。
太阳没有露出他疲惫的脸；人间的苦难，在蚕食人的灵魂，在摧毁人的精神；罪孽在炫耀他的无情，在寻找新的刺激来鞭挞肉体和心灵，从悲哀中享受欢乐。
我相信，我相信今世的罪孽来生会报的，苍天会公平的。
在路过萨官庙前，我看到了妈妈虔诚地敬献得两块烤饼，不自觉地又流下了泪。从这湿润的空气中，可以闻到放在这儿的饼香。
这时，我感到了饥饿，才知道自己从早到现在还没吃一点东西。闻到放在那儿饼的香味，我咽了咽嘴馋的口水。
过了萨官庙的地盘，我又一次失声痛哭。
“妈妈……妈妈……”
大山好像很能理解我的心情，也不停地回荡着我的哭喊声。这是心灵在呼喊妈妈，这是山神在呼喊妈妈，这是一个孩子的痛苦和饥饿中呼喊妈妈，妈妈。
路在山涧中延伸，苦难在时间里延伸……
“我饿，我饿……我饿得走不动了，妈妈。”我心里在想。说实话，我在看到巍巍的《谁是最可爱的人》，就想到妈妈，其它的好像都是假的。也只有妈妈关心我，爱护我，其它再高尚的理想，不过是投机的一种手段，或是一种虚伪。
好在山边有此灌木树叶可以吃。那酸涩的青味，没有阻止我把这叶子咽进肚子里，也没有觉得难吃。这或许就是人生存的本能。
这时，我想得最多的是妈妈。耳边的松涛在呼唤，既像希望的呼唤，又像绝望里的呻吟和哀号……
回到家里，己是下午三点多钟，我什么也没吃就睡了。
妈妈下班回来，抱着我又痛哭了一场。我从妈妈的脸上，可以感受到她的孤寂和失落。
这惜别之情，之景，在我心里撒下了不灭的记忆！回首往事，尤其是令人“愧疚”往事，一种痛苦总叫人感觉攫住了心。
一九八四年九月九日写
（四三）往事 彷徨（1）（这是1977年的事）
（四三）往事 彷徨（1）
（这是1977年的事）
一
一九七七年的八月初，我送弟弟去了河北老家读书。从邻县回到家里，天好几天都是阴沉沉的，像人的脸一样显得苍白、萎靡。我自然又被学校单独“放了长假”，如同犯了不可饶恕的、不光彩的错事，这叫我不知要“感谢谁？”这次对我虽说打击比较大，应该说我也“习惯”了这种方式，因为这也不是第一次。妈妈没有隔离审查，但也被看管起来，就没有了星期天的休息，所有的*、通信权都没有。我体会到的是欺凌，见到的是灼灼逼人的目光，是狞笑扭曲的鬼脸，再就是我心灵感受到的是黑暗，同时也丧失了一般人的那种“信仰”。所以后来老师要我写歌颂的作文，觉得惘然，不知道是否能说真话。因为我的童年、少年的岁月是阴暗恐怖的，是段浸透血和泪的苦难岁月。真要是说了真话，肯定是不及格的，还会受到老师的训斥。为了及格只好扭曲心灵瞎编一通颂词，让委屈心地保持沉默，但我不知道对我后来带来什么好处。我知道学校教的是要我们说瞎话，信口雌黄地写“颂歌”，往往这样能得到高分。这跟魔鬼搬弄是非其实没两样，生活中的一切早把“信仰”击得粉碎。这种受教育也是不断地自污自辱的过程。我不清楚我居然内心是那么“肮脏”，竟然如此荒唐。当然，我不知道是不是环境造就了人，虽说会有像闪电一般的东西从内心发出，照亮我“恶浊”的灵魂。可我明白这迸发出来的只是短暂的，随着意识一起熄灭，剩下的只有一团漆黑。自然不敢去呐喊……
有时我会望着夜空想，为什么他们对我们家这么“革命”？好像大多都拥有残虐嗜好，大概这是“革命”不可缺的一部分，否则就不属“革命者”。的确，这群“寒人”有令人毛骨悚然的残暴嗜好！当然都裹着无冤无仇的“阶级感情”，这就更可怕了！
生活虽然很苦，我还是想帮助妈妈多分担一些。
有一天（星期天），远处的高山上升起淡淡的雾，蒙蒙里聚积着伤感。我和妈妈赶着场里的一大群水牛，去大山里面去放。一路上妈妈都对我微笑，我心里知道妈妈笑容中包含着多少难言的苦啊，她总是把苦水往肚子里咽。我心里一直有一种恨，可要说到底应该恨谁，我又搞不清楚。有时会表现在我的行为里，想破坏一切，但都不足以发泄内心的痛苦。
我和妈妈赶着牛群回家，在一个大山坡上，我看着种好的杉树长得比我高，心里就有种说不清的东西在蛊惑我，想着哪些人故意在我面前高呼打倒我的父母亲，来羞辱我。我心里在滋生一种恨，就挥动着手中的柴刀。一瞬间，杉树的头就飞出很远，心中有一种复仇的*。也算我拿出了一点“勇气”来破坏，想或者有一天，我会有惊人之举。只是现在妈妈看着我，才苟且偷生罢了。也许就是妈妈的压着，让我不敢轻举妄动。说真的，我不想叫妈妈整天为我过度担心。她的身体一直不好，无论我做什么出阁的事，都会给妈妈带来麻烦和批斗，甚至是灾难性的打击。或者说是我天生的懦弱，找了一个不是理由的托词，把内心里的这种勇气扼杀了。
妈妈说我不应该这么做，这是破坏。我不为自己的行为辩护，只是想把杉树头砍掉，让它们永远只有这么高，好像就出了一口气。学校与我无缘，痛苦的生活压迫着我，这种委屈在咀嚼我的心灵，一种难以名状的情感驱使着我，从心底流露出悲愤。
（四一）往事 彷徨（2）
（四一）往事 彷徨（2）
这也许就是我唯一能发泄的地方。从我幼年起，就遭受到无情的凌辱，我仿佛听见风飘来悠长的悲哀声，山间溪流吟唱的哀伤，响彻在寂静的群峰里，而妈妈要我们不以“暴力抗恶”。五岁时，爸爸被打成“军统”，我