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壹，也许我还活着。
对着手机，某小白铺天盖地的情话，
我却发现，竟然不如当年一首《情画》来的动听。
似乎有什么情绪从我的世界里被抽离，
平静的不像是19岁的女孩子，
再也找不回那样没心没肺的笑，
也不会在失恋后和姐妹一起喝醉了大哭大闹。
逝去了的青涩，在这么多年后才觉得，
那份纯真才最可贵。
——摘自米粒的博客《爱上烟熏妆》。
我是米粒，现年19岁，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半读的大专生。
某一日，突发其想的申请了一个blog，感觉在这里抒发点情绪还挺好的，大家彼此都是陌生人谁也不认识谁，却能在夜半人静的时候细细体味别人的悲伤快乐，没有负担没有压力，更不需要防备，很安逸。
最近，我常常在思考一个问题，我不明白自己活着是为了什么，总觉得每天在重复着做着某些事，上课上班回家，生活过的没有一点意义。朋友之间也随着一些什么因素，逐渐的疏远。和小白，这个算的上是朋友的男孩，我竟然不时的感觉到厌烦，我讨厌他跟我说着那些不着边际的甜言蜜语。对于家人，我没有所谓亲情的羁绊，大概是因为我没有一个幸福的家庭。
生活就这么单一、枯燥的上演，仿佛一出没有剧情的连续剧，天天播出却没有观众，时间仿佛是个上了发条的闹钟，到了某个点便开始做着某种事。
我的心态很平静，却又很烦躁。我平静的是这样的生活不存在有烦恼和压力。但让我烦躁的是我觉得我快死了，我找不到一丝激情，死水一般的激不起一丝涟漪。我像是掉进了一个黑洞，不知道自己该干写什么，更不知道自己能干些什么，我很迷茫，终日像个没有灵魂的躯体，游走在城市之间。
于是，我便日复一日的沉溺在别人的爱情文字里，妄图从别人的故事里找到一丝安慰和希望，可是看着别人的幸福，却越发显的我形单影只，我竟然觉得我是这个世界上多余的人。
不记得从什么时候开始，我爱上抽烟爱上喝酒，爱上和不同的男人疯狂的*，爱上那样糜烂的生活。我喜欢化着夸张的烟熏妆，本就白皙的脸颊越发的惨白，浓厚的黑色眼影和眼线盖在清丽的大眼睛上，掩饰去我眼底的寂寞。
我就是一个这样90后的女孩，我允许且接受所有人批判我堕落颓废非主流，我乐意被世人用任何污秽的形容词去咒骂我，那样至少让我觉得我还活着。 txt小说上传分享
贰，这腐化的年代，不言情爱。
酒吧里，吵杂的音乐持续着在空气里回荡，昏暗的灯光人群拥挤的舞池，娇艳的*女郎使尽浑身解数扭动那妖娆的身躯，角落里甚至上演着猥琐的激情戏，男女主角丝毫不介意有多少人在参模他们丑恶的姿态。
这里是堕落的世界，没有人在乎你是谁，也没有人在乎你有什么样的背景，一切剧情的发展自然而连贯。
我坐在角落里，双眼空洞的看着这出情景剧，仿佛这里的一切和我没有丝毫关系，我只是在欣赏这个社会最低层的文化。对，我把这形容成文化，我认为它和中国几千年历史的文化一样，不同的是前者被众人所唾骂，而后者却千秋万代的被传承且歌颂着。
你们可以指着我的鼻子臭骂我这样的思想，但我打心底的鄙视你们，因为你们虚伪！
*的放纵是人类最原始的欲望，为什么谈性而色变？什么是所谓的高尚？我一直记得有人告诉过我，皇宫就是一所高级奢华的妓院，皇帝就是那浮华而唯一的嫖客。
好吧，我承认我偏激，也承认我叛逆，但我绝不承认我错了，我就是鄙视这个社会。
“米粒。”
我转过头，看到边上一身黑色劲装的小白，他一脸有话要说的表情，我不想听，更不想和他交谈，我不喜欢他更不爱他，但我不拒绝他对我的好，我就是这么恶劣且自私的人。
“嗨，Man，请我喝杯酒？”我勾起唇角，暧昧的对着刚才一个劲盯着我看的男人洋起让人浮想联翩的笑，我喜欢看着那些低级的男人为了我一个笑，而摆出献媚的嘴脸，多么的愚蠢，让人发笑。
“Oh yes，这是我的荣幸。”那个男人自以为帅气的和我拽英文，一边挥手打了个响指，“Waiter，Brandy！”
“抱歉，我不喜欢Brandy。”我突然觉得这男人看起来是那么让人生恶，我不想和他再周旋，起身要走，小白紧跟在我的身后。
“米粒。”他拉住我的手腕。
“有事快说，我刚下班很累。”我知道逃不掉，索性转过身靠着墙，燃起一支烟，烟雾在眼前缭绕，我喜欢这样的感觉，似乎一切事物都那么不真实。
“你可以不用这么累的，我说了我会养你，你安心读书就好。”
我笑了，嘴角勾起一个嘲讽的弧度，“你凭什么养我？你是我的谁？情夫吗？你不够资格。”
“我。。。”他的眼里闪过一丝脆落，“我只是想对你好。”
“不需要，我不会做你女朋友的，我只会做谁的女人，有钱男人的女人。”我残忍的再一次狠狠打击眼前这个深爱我的男人。
“那你就做我的女人。”他低下头坚决的看着我，眼睛里说不出的情意。
“我要回家了，你别跟着我。”从他的身旁走过，踏着高跟鞋的脚步声在走道里回响，那么决绝且冷漠。
我就是这样一个女子，我不相信爱情，更不相信所谓承诺，那都是骗人的。我滥情的游走在各种各样的男人之间，但从不谈情更不说爱。如小白，就是因为他爱我，所以我便不接纳他，我害怕那样一种羁绊的存在，因为害怕会去依赖那层羁绊，更害怕在我懂得依赖了之后却失去了那层，我赖以生存的羁绊。书 包 网 txt小说上传分享
叁，一个人的世界。
15岁之后我一直一个人住，住在这间曾经有欢笑有吵闹的房子里。这是爸爸妈妈留下的房子，现在他们有了各自的家，剩我一人独守这满屋的回忆。
推开家门，“嘎”的声音在安静的空气里显的那么寂寞。幽暗的房间，没有一丝家的氛围。
摸着黑走进卧室，没有开灯，我习惯在隐身在黑暗里，那样会让我有一丝安全感。
打开电脑，等待开机的同时点起一根白7夹在两指间，我喜欢抽烟，但只抽这一种，一直记得这个味道，是曾经一个很喜欢的男孩身上的味道，那时候还很单纯，做了小三还以为爱情至上，那就是幸福。
从冰箱里拿出伏特加，倒进高脚杯里，在灯光下显的格外晶莹剔透。
我没有很多钱，但是我喜欢过这样奢华的生活，我知道我虚荣，甚至说下贱。我在酒吧上班，终日穿梭在形形色色的男人怀里，我笑的倾城，看他们心甘情愿为我大笔大笔砸下寐着良心赚来的黑心钱，我视为成就感。
也许，我真的有点病态。
冰凉的液体从喉咙里滑进食道，辛辣的伏特加刺激着我的味觉，一直觉得喉咙里有个东西，怎么也咽不下更吐不出，忍不住的咳嗽，带着一丝血腥味袭来。
紧接着，胸口开始剧烈的疼痛，针扎般的疼痛。
我总是这样自虐，试图找到找活着的感觉。
夜深了，很静。我卸掉了一脸浓妆，镜子里的我亚麻色的长发，突显面容的苍白，修的很细的眉毛下，没有眼影遮盖的眼睛大而空洞，毫无生气。坚挺的鼻子上，隐约几粒这个年纪该有的黑头，小巧且薄的嘴唇没有一丝血色。
没有了华丽的妆容，素净的脸上没有任何表情。曾经有人说过我很秀气，然而现在只有人说我妖气，不过，我喜欢这种比喻。
洗去了一身的疲惫和陌生男子的烟味，我讨厌自己身上沾着另一种烟草的味道，我只爱白7的香气，很执着的喜欢着。习惯在夜里把自己冲洗的很彻底，并不用任何香精，纯粹的水很干净。也许，是我还怀念那个曾经单纯的自己。
套了件大T坐在电脑前，长发半湿的披在胸前，双手懒懒的在键盘上游移，有点习惯性的颤抖，我想我大概活不久吧，我不贪生更不怕死，我没有什么可以留恋。
我在更新我的博客，有个叫小然的女孩，常常给我留言，很可爱的语气。我一直讨厌可爱型的女孩子，或许是因为我自卑，我自卑我永远也学不会那样单纯的快乐，所以我一直抗拒和可爱的女孩子有任何交际。
但是这个小然，我说不出的喜欢。她喜欢喊我烟姐，喜欢和我在博客里有一搭没一搭的乱扯。
“手机里传来他的简讯，点开只是一句‘我爱你’。我笑了，大拇指按下删除键。我知道他对于我没有爱，只有放不开。我想，我已经学会了释怀。。。 ”
——米粒《不痛》
这个写的只是曾经，那个很喜欢过的男孩。关于爱情，我更愿意去回忆。
关掉了博客，点开了“酷狗”随即播放，退下了身上的衣服，裸身带着未干的长发躺上床，我喜欢裸睡，据说裸睡的女人*都很旺盛，我对此不可质否。 。。
肆，初遇戴帽子的男孩。
讲台上，那个秃了头顶的中年老师讲着矩证法，含糊的声音还有点大舌头的普通话。
教室里的学生大多低着头趴在桌上，时不时的望着墙上的挂钟，等待着下课的玲声。其实大专并不用每天都来上课，只不过这门功课是财会班必修的课程。
我拿着手机和一个男人发着暧昧的信息，我很懂得驾御男人的情绪。
若即若离？
No，我不干这么费心力的事。在我眼里，这世界上的男人太多了，我不需要去特意留住哪一个，走了谁就还会再来另一个谁。
和我发着信息的这个男人30岁，有钱有权有势力，长相一般性格一般，只不过他很舍得为我花钱。
我不是卖肉的，我不会为了哪个男人给我钱而跟他上床，这个男人也一样。
我告诉他，想见我就来我上班的酒吧。于是三天两头的便见的到他，花大笔的钱从我手上买酒，让我赚到了很丰厚的抽成，但那些酒基本他都不喝，大部分都在我家冰箱里放着。
我想，我一定是冷血没有感情的，对我越好的人我反而离他越远，这个男人是这样，小白亦是如此。不过小白不是我的客人，他是酒吧的打手，就是看场子的。跟他有交情是在最开始的时候，刚来酒吧上班，不懂得什么叫圆滑，那天打K嗨大了，和这里的一个妞打了起来，是他帮我解围。
我不喜欢欠别人什么，但我不懂得能替他做些什么，知道他喜欢我，就容忍他一直在身边纠缠着，但无关情爱，更无关*。我不愿意跟个爱我的人*，爱是个太沉重的字眼，我承担不起，所以逃开。
下课了，同学们都各自三三两两的走出教室，只有我孤身一人默默的离开。在上课的时候我一般穿的很素雅，也不化妆，且低调着不说话。以至于上了一学期的课，大多人不知道我叫什么，只记得我是那个亚麻色长发的安静女生。
我一直不爱与人接触，除了上班时必须的交际，更多的时间我只是安静的一个人呆着。
小白说我是只刺猬，接近我的人都得重伤。呵，我同意这个说辞，但他不知道我是为什么变成这样的刺猬，我也懒得多说，毕竟我们不是彼此的谁，不用过于的深入了解。
走出学校才发现下雨了，不是很大，但在初春的季节，打在身上略带微凉。我伸手环住双臂，试图寻找一丝温暖。
我站在一家休闲吧门口躲雨，看着街道上的人群撑着五颜六色的伞在雨雾里穿梭。我讨厌下雨天，非常讨厌，更讨厌淋雨，那种全身被寒冷所包围的感觉。
一道眼神在身旁不远处静静凝视着我，我习惯被人注视着，但这道眼神莫名的让我感到不安。我转过头，迎上那对眼睃。
时间仿佛定格在这一个画面，我穿着纯白色的背带裙，亚麻色的头发随意的披在胸前，乖巧而安静的女孩。对面的男孩一身条纹休闲T，戴着黑白相间的帽子，眼神清冷却专注。
我们就这么相互看着，谁也没有移开。
我想起一句很俗的话，“佛曰：前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。”
那我们这样两两相望，是不是前世把脖子扭断了才换来的机遇？我不禁被自己的想法逗笑了，男孩看我笑了，有点诧异。 。 想看书来
伍，他叫伊乐。
我很惊讶，忘了有多久没有这样因为个陌生人而发自内心的笑过了。踌躇了一会，便缓缓的走向他，我看到他的脸上闪过一丝狐疑，这是个很缺乏安全感的人下意识会有的表情。我一直是这么容易洞察旁人的心思。
“我叫米粒，你叫什么？”我站在他的面前，微微抬起头仰视他，他算是比较高的身材且很劲瘦，说他劲瘦因为隐约可见T恤里包裹住的胸膛有肌肉起伏的弧度。
“伊乐。”他的声音很好听，不低沉不尖锐，平淡里透着磁性，这是个很有魅力的男孩吧。
“伊乐？拉面？”一乐？想起火影忍者里的鸣人最爱一乐拉面。
“阿？”他呆呆的看着我，好半天晃过神来，“好吧，我承认你给火影洗脑了。”
“借你电话用一下？”我朝他伸出手，只要是男人一般不会拒绝女孩子这样的请求吧。
果然，他从裤兜里掏出他的手机，NOKIA的手机，我说不上型号。他把手机放进我摊开的掌心里，肌肤触碰的那一瞬间，仿佛有电流从他的身体流穿过我的身体，震撼了我的神经。
我僵硬的笑了笑，机械般的手指在键盘上游走，按下了一个号码，于是我的手机响起“GO On Top”的铃声，透过背包闷闷的传来。我把手机还给了他，这一次，刻意的避开会和他触碰到的机会。
“这是我的电话，你有空的时候可以打给我。”我笑着抬头看着他，他眼底有一丝不解，“如果可以，我也能打给你吗？”
“嗯，可以。”他犹豫了一会，然后点头。
他戴帽子真的很好看，我不禁又看呆了。我们又这么彼此注视着，晃若隔世，却相对无言，但我总觉得因为他，我的生活会有所改变了。
这时，一个成熟的女子朝我们走来，一身黑色的职业装扮，踩着8寸高跟鞋，脸上的笑容礼貌但疏远。
“乐，这是你的朋友吗？”那个女子挽住他的手臂亲昵的把头靠在他的肩上。我故做平静的看着伊乐，他的眼底有一丝慌乱，我想，从他的表情里，我明白了一些事。
“嗯，我是伊乐的朋友，您好。”我乖巧的朝那个女人点了点头，话语间刻意用了尊称，幼稚的以为那样可以隔开我们两代人的距离，事后想起，我自嘲的狠狠扇了自己一耳光。
因为眼前的女人很幽雅的对我笑了笑，并没有反唇相讥，更没有怒目横眉，仿佛我是一个小丑，又仿佛我是一个心胸狭隘的妒妇，越发显的我可笑。
“你先回去吧，我一会给你电话。”伊乐见我半天不说话，开口替我解围。
听到他这么说，看着他无奈的表情，我不知道该说些什么了。
我不想他离开，不想他跟着那个女人离开。我下意识的伸出手拉住他的衣摆，凄楚的样子像个小孩，任性的胡闹。
“你乖，听话，等我打给你。”他伸出另外一只没有被那个女人抱住的手，轻轻的揉了揉我的发顶，像对待动物般的宠腻。
我还是没有说话，安静的点了点头，目送着他和那个女人转身离开。
这一幕一直在我脑海里辗转，不断的重复放映着。
这天晚上我没有去上班，我想一个人呆着，想安静的等他的电话。
我知道这意味着什么。嗯，我爱上了这个叫伊乐的男孩，爱上这个有故事的男孩。
已经很久了，不记得喜欢一个人是什么样的感觉，甚至一直排斥着去喜欢一个人。
但这一次，我想放任自己，就算最后被伤的体无完肤。这个念头，在他和那个女人亲密的搂在一起转身离开的刹那萌生的，我决定要用我所有的力气去爱他，不管他是谁，又或者有怎样的过去。
这就是传说中的一见钟情吧？原来爱上一个人只需要一个对视的瞬间，也许，一直以来是我把爱这个字眼想的太过复杂，毕竟我是这么轻易的就被他俘虏，沦为爱情的奴。
陆，小然的柏拉图式恋爱。
雨声，能不能不那么犀利？
思绪糾結，理不清。
我在寻找一种机遇，
怎样是最近恴距离？
情绪酝酿中，却掩不住心中想念。
這個世界，某個人某段情，
很难取代重现。
梦里，自己几度嬈饶，
緾綿着，然而醒来，
便和孉谕背道而馳。
又醉，
誰的不安，与我低声吟唱，
孤独的詩篇續讀二字荒良。
——米粒《关于你，未完成，请待续》
又一个深夜，窗外还在下着雨，阵阵的雨声，仿佛一曲交响乐，略有层次。
我趴在桌子上，闲闲的和小然发着QQ消息。
我说，然，我爱上一个男孩了。
小然说，看出来了，你别想那么多。。
我勾起一抹苦笑，想太多嘛？也许真的是我想太多，那天之后，伊乐没有给我打电话，我一直在等待着，再是失望，然后又期待，而又再一次失望。
他也许根本忘了我是谁，更别说是打电话了。可他那样温柔的言行，我很难不去多想，大概是我太自做多情，他是个博爱的人吧？
如此反反覆覆的纠结着，我一直在踌躇着�