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虻サ牧奶欤醋潘娜崛醯难凵瘢潘垢景愕谋г梗砩喜恢朗裁雌放频南闼叮锏缍邓退ト魏蔚胤交蛘叽尤魏蔚胤饺ソ铀黄穑褂兴淖舻づ腡恤，她的E71手机，如果不是没空我在9月30号也买了这只手机了。
很简单很温馨。我能很深刻的感觉这才是我想要的。一辈子想要的。
很多话想对她说，可是什么也没说，她照大头贴的时候我抢了一张最漂亮的照片，然后便离开了，比她早一天离开崇仁，在她送我的车站，我真的不想离开了，她说不走我们喝茶去，呵又是我向往的简单的幸福。路上想短信聊天发现手机停机了。
在家和父母深谈了一次，很简单他们还是希望我和燕儿一起，而且燕儿的父母也希望，她父母甚至没有丝毫怪罪我和燕儿分开的事，在她父母眼里我是很优秀的，有能力有口才有长相做事干练不抽烟不喝酒。。。。。。呵，人啊，千万别被别人带的好人面具给欺骗了，我基本是十恶不赦的。
我第一次跟母亲讲了小芳，从杯酒释兵权的故事讲起，母亲的判断是小芳不会属于我了，将心比心想想看，世界上的东西不是你想怎样就怎样，别人已经有自己的归宿了，幸福不幸福都是人家的选择，你的付出远远不及别人的付出，人家凭什么会输给你。
可我怎么能死心呢，从什么时候起我连最求幸福的资格都没有了，我又一次后悔这几年的颓废，我错过了追求幸福的时间。小芳乘火车的时候我一直短信陪她聊天，她说上车人多不小心把杯子丢了，我立即说再帮她买一个。谢颖说送杯子代表一辈子，呵一个杯子就能决定一辈子我还需要这么困惑么。
她还说闻到一个男人身上有和我身上一个味道的香水味，我说以后你每次闻到这种香水都能想到我。
第二天我到香港广场的LOCK&；LOCK专卖买了个杯子，想让马上要去天津出差的癫子带过去，然后我短信告诉小芳，我心里莫名其妙的甜蜜。
晚上打麻将的时候收到燕儿的短信，她说如果我喜欢还喜欢你，你怎么看。
于是我决定了，把所有的一切都告诉小芳，这是我最后的争取，我再也不能等了，我没有时间了，我不奢望能有个完美的结果，我只是不想让自己留有遗憾，至少我争取过了。如果我失败了我便决定和燕儿结婚了，这个没有感情基础但知道怎么过日子的女人，虽然这对燕儿非常不公平，但谁说爱情不是自私的呢。我把我的想法告诉癫子，让癫子去天津的时候转给小芳，然后不管什么答案我都能平静了。
可是终究没能平静，这天凌晨3点黄群打给墩子，说小敏大吵大闹，说要找人打我，说我抢他女人，然后凌晨3点墩子癫子和黑皮跟我开个审判大会问我到底对小芳怎么了，我怎么了我什么也没做啊，所有的想法都在心里呢我做什么了。
第二天和黄群联系才知道是小敏看到小芳手机里我的短信，国庆期间每天都在联系的短信，大发雷霆说我抢他女人了，我觉得小敏太浮躁了，如果是我，我只会很绅士的镇定的守着自己的女人便是了，自信的一笑比对别人大吵大闹的效果好的多了。
但还是很内疚打扰小芳的正常生活了，黄群说她又哭了一晚上，多么柔弱的小芳啊，怎么能承受这么多煎熬。
我还意外的知道小芳和小敏同居了，我以前从来都不知道的，我瞬间崩溃。
第二天癫子便去天津了，带去了我给小芳买的杯子，整个星期我没和小芳联系，我怕再打扰她生活了，如果得不到，又何必再去拨动别人心弦。
入秋，哮喘又犯了，有时候堵着呼吸都困难，又到宏康医院找那朋友拿了几瓶氨茶碱，氨茶碱是种很烈性的药，能瞬间止喘，可想而知副作用有多么大，曾经有两次让我反应剧烈，一次和墩子癫子一起吃饭，饭后服用两粒，瞬间脸色苍白冒虚汗，坐到地上站不起来，墩子吓的说要不要叫120，我说不用了，坐5分钟后好了，之后睡了一下午才缓过来。还有一次喘的比较严重直接到吊针去，晚上没吃饭就去医院，挂上吊针2分钟不到又脸色苍白冒虚汗，接着狂吐然后昏迷，好在有朋友陪同，叫护士拔掉针改吊葡萄糖才缓过来，医生说吊这种药一定要饭后，要么人扛不住的。
我不能再这么抽烟了，每次都这么说，但说这句话的此刻我还在点燃着香烟。
我总感觉不需要等到病魔的袭击之前我便会以外身亡了。
一个星期基本没去上班，还上什么班我对公司基本就失去信心了，日本人也不管我，因为他面对我的时候眼神里总是神游不定，他没办法在我面前挺起自信了，他有什么可自信的他已经是我们手下败将了，他将在我们紧密的计划中一步一步走向末路。
倒也悠闲每天睡到自然醒，有太阳的时候出去散个步，阴雨的时候关在房间里把低音炮开到最大，任凭是HIGH歌还是悲歌，心情随之起伏就好了。
至少在等待的时间里我不觉得痛苦。
癫子打电话过来的时候，凌晨5点。朋友过生日，到上海歌城疯了一晚上，感觉蛮开心的，因为我已经有了一种惯性，只要一碰到嘈杂的音乐迷离的灯光再有喝不完的啤酒洋酒，我便莫名兴奋，唱着跳着喝着HIGH着。
发现外面下起雨了，蛮大，癫子说。。。。。。。。。。。。。。
为了不在现场喷发，我去厕所抠了嗓子眼儿。看着窗外的天，突然就亮了，感觉就像我们的青春，突然就没了。
天空飘下雨滴，上帝在为我哭泣。
回到包房，坐下继续喝，喝着喝着，感觉耳朵失聪了，周围一切都没有了声音，只有一群人在我眼前晃动着，碰杯，划拳，抽烟，唱歌。看起来像一群木偶~~~
看着乌烟瘴气的房间里昏暗的灯光，码在墙角的一百三十多个啤酒瓶，电视上晃动的MTV画面，一群二十六七即将而立却不知道拿什么立的青年，他们目光浑浊，满脸横肉，正在手舞足蹈地碰杯，沉浸在空虚的欢乐中翩翩起舞……
其实我知道我就是在等这个答案，这个可以让我彻底死心的答案
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
在深夜，桌子上所有烟盒都是空的却在抽屉里找到一包香烟的感觉真的让人无比欣喜，特别是找到这包长嘴利群，这种感觉就象山穷水尽疑无路柳暗花明又一村，又象心灰意冷消极厌世中看到了波澜壮阔。不吸烟的人怎么能体会这种美妙的感觉，就象不曾在我生命中出现过的人不会了解我对生活的感悟一样！
就为了证明这一点，所以我在无尽失落中还保持了最后的风度！！
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
我又和燕在一起了，她说她今天要来上海。
于是我去上海南站接她，我换上最喜欢的衬衫针织外套，擦香水，保湿水，发蜡，我认为我应该是很帅气的出现在这种情况下，我应该开心和幸福的不是么，开心的时候是应该是笑着的，我还应该很着急的赶过去，要么火车早点了我不是接不到了，叫辆出租车到曹杨地铁换三号线应该是最快的吧，于是我这么做了，时间是18点06分，这不是下班高峰么，地铁车厢里怎么都没人呢，一个人都没有，我在上海这么多年了，第一次碰到车厢里面只有我一个人，我靠在门口的塑料屏障上，我怎么不坐在座位上呢座位全空的。我是不是应该很激动，所有我把心情和表情调整在激动的状态，宜山路到了，上海殡仪馆在宜山路吧，我突然想起来了，还有那些传说中的灵异事件，被人们形容为鬼站的宜山路地铁站，地铁马上关门了，一男人冲进车厢对后面紧张的喊着：“小芳，快啊，关门了，快”，紧跟着一个女人冲了进来扑到男人身上，门关上了，女人扑在男人身上很撒娇的叫着：“累死我了你跑那么快，”
小芳，这女人也叫小芳，你为什么叫小芳，你不知道我今天去接我的未婚妻么，你不知道我接的是燕儿么，你叫小芳，我看着地铁外面喉咙往上以哽，压都压不住，眼泪出来了，怎么会流泪我不是很开心很幸福还很激动么，这是喜悦的日子我是不应该流泪的。
车厢一阵剧烈的抖动，紧接着又是剧烈的下沉。高架蹋了，我眼睛正好盯着快到南站的那条弯道，瞬间就往右边横倒在地面上，地铁也顺着轨道跌到地面。翻滚了几圈侧倒在路边。是的，就是你们在新闻里面看到的上海高架坍塌，地铁三号线从高架跌落，我就在这列三号线里面，整个车厢只有我，还有那对情侣，那个不知道名字的男人和那个叫小芳的女人，我的大腿被一个很大的铁质物体压着，我动不了，但是一点也感觉不到疼痛，我抬头，看见无数围观的救人的嗷嗷大哭的精神紧张的慌忙寻找的人群，我看到小芳了，她拖个旅行箱朝我躺着的方向挤过来，人太多了她根本挤不过来，她身体那么柔弱，和她眼神一样柔弱。不对吧我不是去接燕儿的么，怎么小芳出现在这里，我眨了眨眼睛认真的看了一眼，不是燕儿，绝对是小芳。我有点神志不清了，我明显的感觉到我大腿上的动脉有强大的压力往外涌血，我的动脉被什么东西切断了，我的血液浸遍了我躺着的区域，我看起来就像战场上躺在血泊里的烈士一样，我是真的躺在血泊里了。小芳还在拼命的朝我的方向挤，她还是没能挤进来，人太多了。我似乎没有力气支撑我的头部和眼睛了，很冷，很困，但一点也不痛，被压住的大腿根本就好像不是我的一样，没有任何感觉，我实在支撑不了我的头部了，我的头重重的跌在地面上，我使劲转头向右，转到我能看到小芳的位置。这似乎耗尽我所有的力气才做成这个简单的每天都做无数次的动作。小芳靠我越近了，她还在拼命的挤，但是她真的没有力气，我看到她眼睛了，那双柔弱中透露着坚强的眼睛。我脑袋里瞬间涌现出无数的画面，和墩子的杯酒释兵权，相山顶上的日出，明寒的长发，AMRINI3的舞池，那个LOCK&；LOCK的杯子，小芳的柔弱的眼神。。。。。。
我再也没有力气了，连睁开眼睛的力气都没有，即使我努力的睁着眼睛，眼皮还是慢慢的耷拉下来，直到盖住了我的眼珠，我的世界一片黑暗一片寂静，听见很远很远的地方有人呼唤我的名字，还叫我醒过来别睡，是小芳的声音，我努力的辨别着，我感觉有人用力的推着我的身体，握着我的手，是小芳的手，冷冰冰的肉肉的，她终于挤过来了，她一定很累，一定满头大汗。我又听见小芳很小很小的声音在叫我，说叫我快醒醒，说我们说好结婚的。我对小芳说过要结婚吗，她愿意嫁给我吗。。。。。。
我再也没听见任何声音了，我已经没有力气思考这个问题了。。。。。
是她冬雪带愁来，冬归何处，雪安何渠？却不解带将愁去。唯有情离
点点扬花，片片鹅毛。
在这样的南方城脊，雪，总能引起惊声一片。。。。。。。。。。。
我曾高处瞻景，
不胜自评跋：何为清高？何谓粗豪？
脆弱伴生敏感，
不自信的人总会揣测另其猜疑的人事情非，
更何况突如其来的彷徨、嘎然而止的幸福。。。。。。。。。。。。。。。
也许封闭自己过久
当敞口打开时浸出或者是溢出更或者是迸发出无限的激情与迷茫
为什么我的方向仍然不是单一的
折垂杨尽是残枝
是的，我应自知
别人能给你什么？有什么资格让别人给你什么？
你又能给别人什么。。。。
给来给去的不烦吗？
我拍拍列宁的屁股说：你的后台很硬
他老人家肯定会微笑着教育我：路是靠人走出来的，走的人多了便成了。。。。。
晕！这是他老人家说的吗？
不知道自己在想什么
我冲着空调笑淫：我很坚强
空调哇哇的往我脸上吹热风，势用物理方法也要让我知道什么叫脸红。
你NND
什么时候我连谈坚强的资格都没有了。。。。。。。。。。。。。。。。。
曾有人说：一句话，一段情，论长久，隔向望，乱短暂，算分秒，情不在用时，人不在相依，谁说的谁是傻B！
你见过海枯石烂万古不变天崩地裂航空母舰宇宙飞船昙花一现惊天动地华山论剑的爱情吗？
那你又见过桃花朵朵时隐时现非你莫属互不相欠两情相悦天地人苑死去活来终说再见的爱情吗？
你们是凡人，我是俗人
你们都是神！我还是俗人。。。。。。
小的没有资格言爱了，
或许功名万里忙如燕，斯文一脉微如线，光阴寸隙流如电，风霜两鬓白如练的生活也就是朕以后的写照了。。。。
你们肯定见过不要脸的
但肯定没见过没有脸的。。。。。。
没办法天生的残疾，胎带来的遗憾。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
形如疾风、势如闪电，
点住了我本无法愈合的死穴，
也许千年出土以后，做俑之上仍存有一道深浅不一的裂痕
留给后人揣测其中的是非曲折
呵呵
没想到我还有考古的价值。。。。。。。。。。。。。。。。。。
又不要脸了。。。谁研究你啊。。。。。。。。。。
把眼睛闭上
泪水缓缓流下
走出弯弯的曲痕滑过脸庞。。。。
脸庞？我不是没有脸吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。坚定的用情确催生了无奈。。。。。。可我依然痴迷
点点扬花，片片鹅毛，
雪，
你让我清高，你让我粗豪。。。。。。。。
哽咽梦中语：是她冬雪带愁来，冬归何处，雪安何渠？却不解带将愁去。唯有情离。。。。。。。。。。txt电子书分享平台
偏离城市轨道的人
煮好的这杯焦炭咖啡，我不喜欢加方糖和伴侣，癫子留下的这半包芙蓉王，这个九片取暖器，我的BENQ上网本，千千静听的悲伤情歌。这个下午算是清净和浪漫的。
我从来都是热爱生活并且善于创造自己热爱的生活，感性的凭借即使的感觉装扮每一个格调，于是经常出现比如没有原因的不去上班，凌晨三点独身逛夜景，封闭在房间里连续大声唱完50首歌等等让人诧异和匪夷所思的事情。所有我总是一遍又一遍的向别人解释我不是偏离轨道我这叫热爱生活。
这样的下午这样的气氛很容易引起怀旧情怀，因为事实上就是这样的，我莫名其妙的就勾起了曾经的种种回忆，并且很有章法的随着每首歌曲映射出每段回忆，由于我的热爱生活，所以我值得回忆的事情有很多。并且多姿多彩夹杂曲折离奇。
上海下雪了，这是个值得惊喜的事情，虽然白雪吝啬的只在空中稍作停留变隐去身影，却还是不经意的把一片欣喜撒向整座城市。上海不常下雪的，但很意外的我在上海的几年每年都下。俯身靠在阳台上观赏着，看着飘荡在空中又消失在空中的点点白雪，却突然担心起来。
雪，
安何渠~~
我的飘荡着无处安放的青春，
安何渠~~~
我的工作终于重新看到希望了，很庆幸那些牛鬼蛇神没能让大金液压毁灭，却带来了自己的毁灭，这一路下来多少感慨，一次一次树立信心再一次一次失去信心，敌人的张牙五爪自己的墙角叹息，敌人的只手遮天自己的匹马单枪，我本一心向明月，只奈明月照沟渠。这场胜利来的太艰辛。遍体鳞伤的战友血染草地的战场，我抚摸着身体的伤口无法找到胜利的喜悦。
一切只是回到当初~~却必须要清理这狼狈不堪的战场。
偏离轨道就偏离轨道吧，偏离这个城市的轨道，逃不了扑面而来的欲望，我本来就是一直这样夸张于常人的生活着，憋着劲也能超越欲望的尽头吧。
天空的小雪已经融化成水滴撞击地面成碎片，就像我年轻的岁月，脸上蒙着的水滴，遐想着笼罩幸福，心里很平静而且坦荡。
没有方向，没有轨道，继续走，继续失去，跨越我没有意识到的青春~~~
无力伤悲
这几乎无力的抗争实在让人太疲惫，每天都会很早苏醒，点燃一根香烟和一番冷静却浮躁的思考，靠在床头能看见中环高架上的来往流连的汽车，狠狠吸进最后一口再狠狠把香烟头掐灭在印有大金空调logo的烟灰缸，迎着清晨无力的朝阳，继续开始又一段无力的抗争。
在桌子上找到最后一包寿百年，我如获至宝一样塞进包里，为了这条寿百年我寻了一个快客一个可的一个罗森，最后还是在离家3公里以外的长风公园的联华烟草专卖店买到，店员说还剩一条，我说拿一条吧，彷佛全世界再也买不到香烟了。不知道为什么要这么倔强的一定要买寿百年，也不知道从什么时候开始我变的这么缺乏安全感。
还是不断的流连每个聚会每个夜场，还是寂寞作祟，寂寞让人太悲伤，这个城市就让人太寂寞，寂寞的人又让这个城市在狂欢，趁着酒意释放青春，凝视着每个人的眼神，却看见自己也是那么忐忑不安，强烈节奏的音乐闪烁迷离的灯光舞池里疯狂扭动的身体，才能让我觉得不是一个人在寂寞，碰杯仰头灌入杯中的芝华士或者杰克丹尼，顺其自然的跟着音乐扭动身体，每个女人的眼神里都是充满着暧昧，与有好感或者有性幻想的异性或共舞，或拥抱，或抚摸，嘶吼，跳动，放纵。。。。。。
我以为我不寂寞了，可事实上我还是寂寞的，寂寞又罪，最起码它给了我一个放纵的理由，我是多么怀念那些充实而健康的生活，可惜我还在欲罢不能的寂寞中颓废，我这无处安放的青春啊，只剩下短短的尾稍了。
累了，呼吸也变的那么不安。。。。。。
“到家给我短信”作为最后的分离，车窗外，欣赏这座城市的孤单，有太多无奈，在我身后扬起的尘埃，是如此灰白，我还没适应，我已经逃离了这夜晚，逃离了这细雨的阴霾，路太宽，心太乱，你的温柔真的太短暂。
我喜欢你的红色T