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文风说明
我的朋友上海中医药大学出版社的编辑倪项根先生上次在饭桌上说我这部书像一篇散文，而且是写哪算哪的那种。
当然他是出医书的，对小说的各种结构认识上可能还比较保守，我也没敢与他强词夺理，老大哥为人民为社稷出了不少好的医书，硕士毕业，从业五年。连他都误解了，怕读者们也误解，所以要在这里说明一下。
其实这是我故意设计的，可以说是精心安排吧。希望大家能够喜欢，这毕竟也算一个绝技，虽然跳跃过快，但还是跳跃在一个整体的关联之中。相信识货的人一眼就能看出。只有整个故事了然于胸才能这样随心所欲的编排。
第一章（1）
废话一段：
如果哪天我有勇气对一个女孩说：我要娶你。我想那应该是最浪漫的，那可能是我这辈唯一只说过一遍而又有责任感的一句话。
这世上最可悲的男人就是娶了一个不爱自己，被别的男人抛弃了，却无奈选择陪你过日子的女人。这样的夫妻很多。我再也没勇气对一个女孩说不离不弃，至死不渝的话。
当有一天，你会遇上一个女人，她不是最漂亮的，也不是最优秀的，你可以找到比她更好的，但你偏偏还要跟她在一起，哪怕遇到一些阻力，你还是那么执着。那就是爱。她像种毒药一样的迷惑你，你可以为很多人活着，却只愿为她去死。爱情不是一见倾心，更不是一见钟情，不是送一朵玫瑰或写一首诗，不是想着如何讨好她的芳心，不是想着如何将她弄上床。不是占有，不是征服。只是想照顾她，或者被她照顾，看到她笑……只此而已……
1，
我站在讲台上才华横溢的演讲，指着下面一排的美女，如神一样举起双手呼吁：哥的心血撒在干裂的土地上，开满了鲜花，路过的美人摘下它吧，当作哥的施舍！
顿时四周一片哑然，寂寞过后是空前的喧哗，掌声雷动，灯光下的我耀眼夺目，我站在众人瞻仰的位置笑而不语。
散场后我傲慢的避开了所有记者的访问，开着我的红色法拉利敞篷，戴一特大号的墨镜，跟雪豹突击队似的。载一极致漂亮的小妞盘桓于高速路段横冲直撞。特拉风……我超过一辆卡车又超过一辆丰田，前面一辆宝马5系居然占道，我踩下油门，飙过他的车旁对他竖起了中指。宝马车主按下车窗，自悲的望着我的背影消失在风里。
我每天都会做这个梦，每天都会有不同更新的版本，随着我年龄的增长和爱好品位的突变，梦里的女人会从妇女变成少女，从高贵变成可爱，车子换了七八辆，有时候还会出现几个人高马大的保镖。唯一不变的只有我，在梦中依然那么的牛叉。醒来后刷牙洗脸，提着一根油条和一杯豆浆，一脸春光的去挤公交车上班。心想，油价这么贵，能弄辆奇瑞开开算不错了。
我也不确定自己到底帅不帅？我已经过了谈帅的年龄，偶尔撒完尿后打了个冷战会在马桶的泡影里看到自己的样子，但很模糊。我很少会生别人的气，而那次是个例外，正值上班的路上，肛急，付钱找了一公共厕所便蹲之，一哥们站我旁边，我排不出来，他还是看着我，那天我的心情真的不是很好。结果上了一个打破世界纪录的大号，用时整整整50分钟。从此患上了忧郁症。
迟到是我的家常便饭，我的顶头上司是个肥胖的中年女人，三十七岁，如狼似虎，五短身材像个地主婆。经常会把我叫进她的办公室训言。趁机占我便宜，用她的化骨绵掌拍着我的肩，偶尔还一副风情万种的样子装可爱捏着我的脸蛋恨铁不成钢的说：你呀，叫我怎么说你呢？
用同事们的话说，我是不识好歹。地主婆对我像对待小心肝一样。
我觉得我做得无可挑剔，我对自己的工作充满自信。迟到是我用来抵制剩余价值被压榨的手段。
如果那天没有迟到，或者没有下雨，maybe这辈子都不会认识文娟。人和人的相遇只是一个巧合，如果巧合中有一方主动了，不是姻缘就是劫数。
我遇上文娟的时候，她还是一个很悲观的女子。她认为命运是由手上的掌纹决定的，而不是双手。她会为一个镜头或一句话感动得流泪，有时候坐在窗口想着一些渐行渐远的事，眼角会有泪痕。她是个很奇怪的女人，经常悲天悯人。抽着白色点五的中海南香烟，苍老伤神，像等待一个很久很久没有揭开的谜底。
她研究的东西也稀奇难解。她相信迷信，喜欢研究星座，喜欢看人手相。她说诸葛亮观星相，所用的那七口水井可能就是星座图相。有时候她会呆在我房里玩到很晚才回去，我缄默的抽着烟渴望发生点什么。没想到她妖绕的躺在我床上用手托着下巴跟我讨论太阳、月亮和地球。她说月亮可能是假的，原因是它太大了。其它的行星都很小，一看就是被某个行星吸引。
我漫不经心的盯着电脑说：地球能吸引那么大一个行星确实是件了不起的事。
她说月球可能是外星人的飞船，或者是诺亚方舟。 txt小说上传分享
第一章（2）
我停下了手中的工作，凝神转头问她：难道飞船和诺亚方舟有那么大？
她从不允许我对她的思考怀疑和打扰。站起来走到我旁边推打着我说：不是，你想，为什么地球上有生命？
我继续将手按在鼠标上拉动箭头，玩笑道：是方舟带我们来地球的吗？然后就围绕我们转。
她对这个答案感到很满意，点头说嗯，有可能。她的想法得到我的支持是她最高兴的事。本以为这事过后咱们就可以谈点别的，比如说男女的生理问题和感情寂寞。可她对这些东西从来不感兴趣。
她继续苦思的问我：为什么要有潮汐呢？
引力，地球的引力。我坚定的说完，提神灌注的点了支烟。
所以只能这样解释了。她站在我身旁来回的兜了几圈思忖道，因为潮汐才能有生命繁衍。是不是这样？
我很难进入她的思维，咳嗽了一声准备转移话题。
她看出我又要打击她，按着我的肩强迫我听完她的逻辑。她沉着的说，我的意思是如果没有潮汐现象，很多动物就不可能存在，所以说潮汐是一个生命现象。
每个人内心深处的寂寞总希望另一个人来读懂。她能读懂我的，我却读不懂她的，我总认为她有病，一度认为她是精神病患者。愿意跟她交往的原因是她很多时候把我当个偶像，认为我知识渊博，什么都能理解。被人欣赏的感觉是很良好的，所以我只能假装同道中人，相见恨晚的与她扯这鬼大头痛的话题。
我们就像两个小孩子在讨论自己是从妈妈腋窝里生出来的还是从石头缝里蹦出来的这么荒唐。她神经质的时候像走火入魔，我只能迎合着陪她一起去想象那些本不属于让我发昏事情上。
她得意的问，现在是不是相信了？
我老实的点头说，嗯，月亮肯定是假的。以前我还在想月亮是不是地球的一部份，大陆板块飘移的时候脱离了地球。
她马上声威大震，像快跑中嘲笑身后一个不会走路的瘸子一样，爽朗的笑道，不可能，它们差距太大了。月亮某些金属类的东西太多了。
我思虑，幻想就干脆幻想到底吧。撇着嘴说，地球也有磁场呀，和电的产生一样，同性排斥，才会有公转自转呀。
她整个人突然安静下来了。呆呆的坐在床上问，那你怎么解释同性恋？
我说不知道，没试过。这是反科学和伪科学的东西吧。
那一晚她的热情突然就没有了。像回到了一个陌生人的状态。悻悻的从我屋里走出去。我没问没送也没挽留。我怕她精神病复发。
过后很多天，她没有跟我讨论过星相。只给我发了一个教人折玫瑰的网址。我抱着是不是种子下载心情才打开的，没过目就关了。我对她的举动已经习以为常了。她经常会搜索一些古怪的新闻跟我分享。我都没认真看过，完了敷衍她一阵。
没想到三天后的一个深夜，凌晨两点，她给我发信息。说想要一支纸玫瑰，让我送给她。
我假装睡着了，关了电脑。然后打电话给我的好兄弟徐风。跟我同属夜猫子的徐风说这么晚还有女人给你发信息呀。他用了一首歌词开导我：不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
我摇头叹气，哥这次又被粘上了。
不知道是因为生气还是什么？这之后的很长一段日子她没有联系过我。午夜我站在窗口抽了支烟，感到了前无古人、后无来者的寂寞。仰望着天上的月亮，分神了，很久。我想那可能是假的，就像来到我生命中的这个女人一样。又可能会在某个日子里离我而去。
我从来不愿意跟别人分享我的寂寞。我是个三流设计师，我的每样作品都融入了我最深的寂寞和愿望。每次完成一件作品，我就像谈一次恋爱一样，我最崇高的品质和激情都献给了它。只有在忘情工作时，我才会为自己的作品感到自豪，我非凡人，我就这么自以为是的活着。我跟文娟一样，我们离现实的世界太遥远。只有烟才是我唯一的物质。除了这一点我跟她没有任何相同的地方。
我不算正式的上班族。一年中要失三次业，过着凡人的生活，却是艺术家的脾气，没有哪次能跟领导搞好关系。每次对领导说完“你娘个逼”这么副有感情的话后，最少有一个月是闷在家里发呆，工薪早超过了白领，过的生活却比白领差很多。
我住在效区农村一个连肯德基都没有的小镇上。屋后是一条浊绿生满苔藓的河道，河里扔满了垃圾。
一个人时，我常常发笑，我和文娟在一起是如何聊上那么多的？她最擅长的话题是星相和手相、面相。像玄学大师。我是一个连方向感都没有的人，至今分不清东西南北，在大城市就是一个路盲。在曾经居住过大半年的地方，快递公司给我送包裹时，我甚至记不清我时常在那里等车的公路叫什么名字？我从来不关心这些与我无关的事情。就像我这个人一样，很多人喜欢我设计的作品，因为里面带着我的心血和灵魂，绝无仅有的一件，绝不雷同。我本人只是一个抽烟、打架、赌博的混混，与我的作品没有任何关系。谁也没有资格要求我必须做到我跟作品一样的完美。我是生命体，有生理现象，作品没有，它只有我的灵魂。
每走过一条马路我都不会去看路牌叫什么名字。我以为下次我不可能再从这里经过，所以没有必要记住，我走过的路没有归宿，没有留恋。
我漠不关心的的活在这个世界上。我只是一个渺小个体，改变不了谁，也拯救不了世界，甚至留不住时间的衰老。只能力所能及的干一些自己认为痛快的事，给人生留一个美好的回忆。在短短的青春，对我来说，一切都不重要了。 txt小说上传分享
第二章（1）
2，
这个世界完了，我也完了。
一碗麻辣烫9块5，我付10块，找我41块5，盛情难却，我收下了。
久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。人生四大幸事我一样都没占边，满脑子对社会和人生的憎恶，再不占点小便宜，我就要反动了。
我对社会的憎恨多数要归结到女人身上，我在感情上是个失败者。我试图证明的爱情与我的想象背道而驰。曾经喜欢过一年多的女孩，最后连手都没牵到。一方面我又是个泡妞高手，像我这样的小资阶级，是不乏少女趋之若鹜的。因为我妈说过，用钱泡到手的女人不许带回家。我一再考量那些恋爱中纯洁无瑕的女子，每一个都如少女般的腼腆。结果是我失败了。如好兄弟徐风所说，这世界的失败都是金钱的失败，与人格魅力没关系。没有钱搞不定的女人，就算是大明星，你要有钱，给她买辆私人飞机，一样可以撕毁她的虚荣心和高贵。平常的女人就更不用说，给她五千块一个月的工作，她可以为此失身。给她一件她想要的，她就会给你一件你想要的。
我喜欢过我的表姐，但我没有遗憾。遗憾这东西就像没赶上未班公交车，却意外的捡到一个钱包一样。没有遗憾就不会有新的惊喜，当你揣着那个钱包的时候你会像一下子老了好几岁，感慨尤深的说：这一切，或许是天意吧。
我想她的时候还可以给她打电话，曾经她挽着我的手臂走在街上让我幸福了一个上午。
在梦中我总是梦到有个女孩陪着我喝白开水，坐在公园里被蚊子咬她依然觉得快乐。我渴望这样的爱情。但从没有过。就在认识文娟的前一个月，一个女孩慕名而来，说喜欢我。她跟我交往了一个月，吃饭玩乐这些小钱都除外，这个月中我总共陪了她七天，其余二十三天都是在短信。这七天中光在她身上花的钱差不多三千多块。想想还是算了，那时我真的想起那首流行的网络歌曲《有一种爱叫做放手》，我没有过后悔和怨恨，像这种劳财伤神的事，我想还是留给那些俗人去玩吧，我趁早将位子腾出来，成全下一位。
在感情方面我是很高尚的。误人误已的事做太多了会遭天谴的。这是文娟的封建教导。
我坐在小排档上吃完了麻辣烫，连嘴唇上的油都没摸干就朝洗浴中心走去。贪了点小便宜，心里虚得荒，唯恐老板在后面喊住我。我想这种性格怎么能做商人。徐风还说要跟我合伙开安装公司，不从小便宜贪起，将来怎么贪大便宜。
城市的夜晚充满了诱惑，像我的性格一样直接、*裸，却又掩盖得深藏不露。经过换衣洗澡这些复杂的程序，半个小时后，我身着浴袍，与所有客人一般无异的出现在大厅内。只有在这个时候我才是个俗人。有女人的日子，我会很忧郁，像诗人一样的开口成章，闭口成禅。没有女人就只能寻欢，当花钱买笑已成习惯，像那些被女人伤害过的伤口一样，结疤、凝固，麻木不仁，丑陋不堪，却已成了我身体上的一部份。我凝视它们时却没有任何回忆。一条疤而已，没什么大不了。我还在继续，生命没有终点。
我不明白很多人为女人伤心的理由，就像不明白现在躺在女人怀里的感觉，急促仓皇。或许只是跟抽烟一样，没有*，但早成习惯。我经久感叹想对躺在我身旁的女人说声谢谢。或许某一天，我会娶一个小姐做老婆。只要她不将用在客人身上的那套虚情假意用到我身上，我都会尊重她。既然大家都是金钱和物质下的玩物，我何不找个技术过硬的。徐风的墓志铭：这世上没有泡不到的妞，只有不够花的钱。 。。
第二章（2）
我想我还是对世上的女人太尊重了。如果像徐风那样，可能早就破产了。我对爱情的理解很肤浅。你爱我，我爱你，就这么简单，如果变复杂了，就是一方不爱了。抓紧时间换下一位。没什么犹豫不决苦想成灾的，不爱跟爱一样简单，对不上号。谁也没有权利对爱情抱怨和记恨。拒绝不爱的人是最善良的举动。沉默是最真诚的回应。
有女人陪着我的日子，我就像个诗人。需要女人的时候我就是畜生。欲望排解了我就成了佛，不再是凡人。不再为凡人的这些琐碎之事忧愁。唯一担心的就是屋里的一大堆脏衣服，已经一个多月没洗了，不分季节的时装都穿了一遍，身上的这件算最干净的，才穿了三天而已。
回到屋里已是深夜，我给汪明打了个电话，让他明天来收房租。他已经延迟一个多月没来收租了。我催了好几遍，这几天工作分心，我认为大部分是这个原因。我不喜欢拖欠一样东西很久。汪明是个很有趣的年青人，每次来总要抽掉我大半包烟陪我吹牛到晚上都不舍回去，还要拉我去喝酒，当然是他买单。这栋房子是他老爸的，他老爸像是什么部门的主任，然后他们家在城里买了房子，就搬了出去。这栋房子之前住着一个皮包公司的小老板，每间房子都有床和办公用品。可能是逃跑也可能谋杀，无缘无故失踪了。东西还是原本不动的放在这里。我们是在一个同城交友，不怎么光明正大的网站认识的，那网站提供寂寞的单身青年男女结合发泄的渠道。我表明身份后很多女人对我极度仰慕。汪明在受冷落之时听说我是位设计师。那时他们家的房子正好装修，可能是对我说的不信任，或是真诚的找我帮忙也好，那些都过去了。他求助于我，让他省了好几万块，而且效果令他很满意。我的才能得到了他们的肯定。但我没收他的钱，因为室内设计不是我的专业，我最多只给了些建议，和开了几份单子。他唯一炫耀的是他们家的房子，乡下一栋，城里一栋，他还有辆斯柯达的轿车。我问起他们家在乡下的房子，后来他就带我来了这里。我将整栋楼都租了下来，就住一个房间。他觉得我这人很怪。乡下的房子便宜又清静，就算我在马路上扔块香蕉皮也没人出来指责我。我付了三个月的房租，他推辞不接。我不喜欢别人破坏我的空间，我怕那些空着的房子他又会租给别人住，所以我强意要他收下。他勉强的接下，只收了一个月的，向我保证那些空房子不租给别人。从那时起我就认定这小子是个义气的人。值得开拓的培养的一个兄弟。平常他没事也老来找我玩，只是一到收房租的时候，他就像消失了一样，故意装深沉。收完租又有些过意不去，非逼着我喝酒。
第三章（1）
3
效区村落里的房屋密密麻麻，电线杆上拖着杂乱无章的电缆。门前一条三米宽的小巷直通远处的公路。房屋旁长着青绿的野草，几只黄毛野狗东窜西跳，其中一只是我养的，叫闷骚。我从来没给闷骚洗过澡，也没管过他，每次到外面吃饭时，总要打包一点回来给它。如果它咬了人，我绝不承认这只狗是我养的。要杀要剐你们看着办。
闷骚是我前女友留给我的，她说喜欢小动物和小孩的人都是善良的。那时候我们住在小区里。我们恋爱的很平淡，同居到一起也很平淡，她问过我什么时候结婚？我闭而不答。我说我们每个人的结局都一样，就是死亡。所以不需要问我要结局。
闷骚的母亲那时候是条流浪狗，住在楼道里，每天都会有邻居给它带饭，吃得它肥肥胖胖，�