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崔大姐让我坐到客厅的皮沙发上，他家的沙发真阔！可以当床了，有我的单人床那么宽。我一坐下，感觉一股暖流自下而上，浑身都舒服。我使劲压了压屁股，感觉沙发很牢靠，不像我家的沙发中间有个坑，一坐就陷进去了。我家的沙发年久失修，一次不小心中让我坐断了一根弹簧，人一坐上去就陷进去一大截，所以我每次都习惯地用屁股压一压。崔大姐给我倒了杯蛇井茶说：“来，主席，喝杯茶，这茶是正宗的蛇井，刚从浙江那边运过来的。”
我没喝过什么正宗的蛇井，家里都是单位发的绿茶，市场上才卖几块钱，今天有幸喝喝蛇井茶，看看到底有什么不同。我端起茶杯闻了闻，果然有股清香，我试着小口抿了抿，真的好香，接着我喝了一大口，把我的嘴都烫烂了。妈的，这是什么蛇井茶，和家里的绿茶没什么太大的变化，我这个老土享受不了这样的待遇。
崔大姐一屁股坐到了我身边，他的距离离我太近，加上她身体结实，感觉两个人几乎贴在一起。我有些不自在，一个女人与一个男人这么近距离的接触，难免会产生许多联想。我脑子里竟是幻想和崔大姐的暧昧，崔大姐用眼神看着我，然后问我要不要，边问还边*服。我很快意思到自己的不洁，在心里骂自己，主席，你又在想入非非，这可在人家家哟！我赶紧回过神来对崔大姐说：“你家的房子可真阔气，估计比市长家的都好。”
崔大姐说：“是啊！这几年条件好了，想想以前住平房时真可怜，老公下岗，婆婆生病，全家就靠我一个人养活，冬天上厕所冻屁股，点煤炉子差点被烟熏死，整天都吃稀饭咸菜，领导和同事还欺负我。哎！大姐也是受过苦的人。”
我对崔大姐的过去表示同情，对现在表示羡慕，人有钱就是不一样，男人在变，女人也在变，是不是女人有钱了也想多找几个男人？崔大姐不经意地将自己的大腿靠了靠我的腿，我浑身都酥软了，有种莫名其妙的冲动。大姐侧过身来看着我，那种眼神怪怪的，充满了期待和渴求。天啊！难道已婚单身女人耐不住寂寞，要我今天陪她温柔一把。大姐忧郁地说：“哎！你不知道，一个人在困难的时候有多可怜，那种无助的感觉你永远也体会不到，大姐总算从泥沼里爬出来了，我要让那些欺负过我的人瞧瞧，我崔大姐就是比你们过得好。”
看来，这个女人内心受到过伤害，到现在她还耿耿于怀。崔大姐将手搭在我的腿上说：“主席，你真善良，当年多谢你帮助我，到现在我都忘不了。”说着，她还拿手在我腿上轻轻地划拉。
我感觉腿上痒嗖嗖的，浑身有种舒服的感觉，甚至有种冲动。完了，难道崔大姐今天故意在诱惑我，非要破我的处男之身。突然，崔大姐的手机响了，只听见手机里有个男孩的声音：“老妈！你在哪里？我想吃杂酱面。”
关掉电话，崔大姐说：“真不好意思，我儿子要回来了，她非要吃我做的杂酱面。”
这时，我的手机也响了，原来是姜小牛打来的：“主席，你在哪里？快过来一趟，我有事找你。”我抬起屁股说：“正好，我也有事，那我就走了。”
崔大姐说：“主席，你把电话留下，有空我给你做炸酱面。”
我说：“13884554188”心里却想，“54188”记住我是你爸爸就行了。
谁知崔大姐说：“你也记住我的电话号码，我的是13884554121。”54121，这不是我是你二姨吗？崔大姐成了我二姨。
作者题外话：我的努力换不来你的欢笑，但也要换来你的记忆！你不笑，我就哭！ 。。
21解围
从崔大姐家出来我就往市场赶，因为姜小牛在市场等我，也不知道他打电话找我又什么事。
在市场的入口处有许多卖水果的摊点，只要能利用的地方几乎都被做生意的给占领了，所以显得很拥挤。一个卖水果的妇女挖着鼻孔，她将食指塞进右鼻孔使劲地转动，结果没掏出东西来。她又将食指塞进左鼻孔，在左鼻孔掏了半天，终于掏出来一大块鼻屎。妇女将鼻屎拿到眼前看了看，然后一弹，结果鼻屎弹到了一个桃子上。她赶紧用手挡住鼻屎，然后偷偷地将它擦去。这一幕刚好被路过的我看到了，妇女以为我只是路过没看见，忙站起身来对我吆喝：“来来来，卖桃子来，瞧多新鲜的桃子，个大又圆，不甜不要钱。”她拿起擦掉鼻屎的那个桃子让我看。
我挥手拒绝，心想，算了，还是留着你自己吃吧！刚才的鼻屎够恶心人的，以后注意点形象，别光天化日的乱挖鼻子，一点卫生都不讲。
进了市场，只见姜小牛的摊子面前围了许多人，好像在争吵着什么。不好，是小牛有麻烦了，要是谁赶欺负他，我他奶奶的和他玩命，我搂起胳膊气势汹汹地走了上去。到了跟前，只见一群老头老太太围着姜小牛的摊子。我挤进人群做出很唬人的架势问：“怎么了，怎么了，这是怎么了？”
姜小牛像个罪人低着头，脸上现出一副无奈。一个老头对我说：“年轻人，你来的正好，你来来评评这个理，这个卖豆芽的太没良心，尽弄虚作假骗我老头子，我在他这买了四斤豆芽，可拿回家一称才三斤，你说该怎么惩罚他？”
旁边的一个老太太气愤地说：“我在这买了五斤豆芽，他吹牛说是什么纯绿色的，结果拿到外面的秤上一称才三斤八量，你说他缺德不缺德。”
我一下明白过来，原来是姜小牛做手脚缺斤少两了，所以被老头们包围。我心想，小牛啊！小牛！你脑子进水了吗？得罪谁你也不能得罪老头老太太呀！这些老家伙你能惹得起吗？要是他们往地下一趟，来个心脏病发作，你小子就把钱当卫生纸吧！到了医院恐怕连阳痿都得让你治。
我客气地对旁边的老头讲：“大叔，大婶，也许是一场误会，你们大人不计小人过，卖豆芽的也很辛苦，这次就算了，下次绝对饶不了他。”
老头和老太太对望一眼觉得不对劲，好像看出来我不是主持公道的，倒是来帮姜小牛解围的。老头说：“你是不是和他是一伙的，怎么听你说话好像不对头。”
我挥手说：“不不不，你老人家误会了，完全误会了，我只是个过路的。”
老头生气地说：“路过的瞎凑什么热闹，去去去，到哪凉快哪凉快去。”
我惹不过这些老顽固，只好笑笑对姜小牛说：“嗨！卖豆芽的，你还不向大叔大婶赔礼道歉，一点眼色都没有。”我趁机好好教训教训姜小牛，谁让他平时骗姑娘那么厉害。
姜小牛活像个过街老鼠，一脸的难堪站在那里，他点头哈腰地说：“大叔！大婶！实在对不起，我刚才看花眼了，不小心把称看偏了，请你们大人不计小人过，老人不计小孩过，都是我不好，我该死。”说着，姜小牛还伸出手来扇了自己一个嘴巴。
姜小牛的态度已经很诚恳了，我以为这帮老家伙会放了他，谁知那个老头说：“不行，不能就这么便宜了他，把他交到物价管理局去。”
“不，把他交到派出所去。”旁边的老太太喊道。
还有一个喊道：“把它的称给砸了。”
反对声一浪高过一浪，这帮老家伙当年连日本鬼子，美国佬，国民党都不怕，还能怕我一个小毛孩不成，看来这场战斗比我想象的要困难得多。姜小牛低着头站在那里，一副无奈的表情，他恨不得将脑袋塞进裤裆里，平时的潇洒风光荡然无存，让人看了不觉可怜。怎么办，用什么方法才能为小牛解围，我不停地思索。
我用手指使劲地戳了一下小姜小牛的脑门说：“不想混了你小子，打狗还看主人，也不瞧瞧眼前站的是些什么人，连老前辈都敢骗，要知道，这些人都是我们的长辈啊！如同我们的衣食父母，我们怎么能骗父母呢！”
姜小牛悔过地说：“是是，是我该死，不应该骗他们。”
老头们听到打狗看主人的话有些不高兴，但听到后面的“长辈”和“父母”的话就不停地点头：“嗯！说得对，这个年轻人说得有理，我们本来就和他父母一样大嘛！”
见老头们有点松口，我心里窃喜，看来老头上我的当了，先给你们个台阶下，然后再打发你们。我说：“君子爱财取之有道，做人要将良心，赚钱不能吭人，尤其不能吭老人，算了吧！今天就算饶了你，要是下次再这样，非送你去公安局不可。”
我以为老家伙们会完事，谁知他们不吃这一套说：“不能就这么算了，今天要给我们个说道，不然把他摊子砸了。”
完了，老家伙确实不好惹，打不能打，骂不能骂，吓唬不起作用，只有智取威虎山了。我说：“对，不能就这么便宜了这小子了，得让他有所补偿。这样吧！把缺大家的称给补齐，每人再送一斤豆芽，算是对你的一种惩罚。”
听了这话，老头老太太们才停止了*，全都一个个睁着眼睛等待姜小牛的回答。姜小牛无奈地说：“好吧！就照你说的做。”说完，他又给老顽固们称了缺下的豆芽。
老家伙们得到了补偿，一个个全都露出了满意的表情。我知道，这些老家伙都爱占便宜，只要给他们点甜头就什么事情都好解决。一个老头走时抓了把豆芽说：“你这个年轻人，以后做生意要讲良心嘛！”后面的老太太抓了两把豆芽说：“就是的，做生意不能昧良心。”
结果后面的人都伸手抓着豆芽，一袋子豆芽就剩下半袋子了。等人群散去，姜小牛无奈地说：“妈的，半袋子都没了，今天白忙活一天，真倒霉。”
我笑着说：“活该，谁让你没眼色，连这些老家伙都敢惹。告诉你，得罪谁都不要得罪老家伙，前几天，我们班上一个人骑摩托车把一个老头擦了一下，可人家往地上一躺就赖上了，送到医院又是化验又是拍片，光检查费就花了一千多，最后老头硬是说腰疼直不起身，开了一大堆的药，连治前列腺炎的药都有，那个人还不干看着。”
姜小牛说：“你不知道，现在生意不好做，卖贵了没人要，价格低了肯定亏本，所以我压低价格，在称上做点文章，只可惜这帮老家伙太狡猾了，全都一个个口袋里装着一把小弹簧秤，抓住了我的把柄。”姜小牛又后悔地说：“唉！也怪我昨晚上喝多了点，今天还有点迷糊，下手稍微很了点。”
我说：“怎么一个人喝闷酒，是不是有什么不开心的事。”
我猜，肯定是姜小牛和他那个有狐臭的女友分手了才喝酒的。姜小牛说：“说实话，最近一个人闷得很，总觉得缺点啥？”
我说：“是不是让你的狐臭女友给宠惯了，如今分手了没人宠了不习惯。”
姜小牛说：“哪里话，不过说真的，和她在一起的时候很烦她，分开了又有点想。”
算你小子还有点良心，人家姑娘对你够好的了，只可惜你狗坐轿子——不识抬举，我心里这么想。我说：“既然你也想她，人家也想你，对你又那么好，还分手干嘛！”
姜小牛说：“你怎么知道人家也想我？”
糟糕，我不小心说露嘴了，因为前几天王大妈给我介绍了个对象，就是姜小牛的前任狐臭女友，不过我们只是见了个面而已。我说：“想也能想到，那个姑娘看你的眼神都不一样。”
姜小牛感慨地说：“唉！只可惜她有狐臭，要不然我说啥也要娶她做老婆，不过说是说，打碎的玻璃是不能和好的了。”
我说：“原来打电话就是为这个。”
姜小牛说：“也不是，你知道，我一直把你当好朋友看待，有什么心里话都对你说，叫你过来又两点，一是刚才碰上了麻烦，叫你过来解围，二是想和你聊聊，心里总觉得闷得狠。”
我说：“算你还有点良心和眼界，我本来就是个有能力和魅力的人，吸引不了女人，还能吸引几个男人，也就是那帮老顽固，要是一帮小年轻，我一个人非摆平他们不可。”
22条件
姜小牛将嘴巴凑到我耳朵跟前小声说：“最近，我又瞄上了一个姑娘，但人家不理我，让我没办法下手。”
“你小子，纯粹是个花心萝卜，刚分手没几天就又有了新欢，讲讲那姑娘是干什么的？”我问。
姜小牛小声说：“看见对面那个粮油店没有？”
我说：“看到了，你说的是那家粮满仓吗？好像门口坐了个姑娘。”
姜小牛说：“对了，就是那个粮满仓，门口坐的那个姑娘长的怎么样？”
我睁大眼睛看了看，却怎么也看不清楚，原因是我眼睛近视了好几年。我又眯起眼睛看，终于看到了那姑娘的脸，好像脸上挺光滑，不过还是看不清。我接着看了看姑娘的胸脯，发现她胸前的两个咪咪是那么的丰满，比她脸蛋有吸引力。我说：“脸上看不清长什么样，不过胸脯还可以，应该及格。”
姜小牛说：“我让你看脸，你看人家胸脯干什么，胸脯是用来摸的，不是用来看的，告诉你，我都注意那姑娘很长时间了。”
我说：“你怎么竟瞄上的全是些卖豆腐的，卖豆芽的，卖豆子的，就不能瞄上些别的吗？”
姜小牛不太满意地说：“嘿！好像你这人有点看不起没工作的，告诉你，我就喜欢做生意的，有钱，瞧人家的店多大，一定很有钱。”
我心想，你小子不是看上人家的人了，而是看上人家的钱了，现在是金钱社会，一切都向钱看，包括找对象。我说：“看上了就追呀！离得这么近，没事就去聊聊，慢慢不就熟悉了。”说着，我的眼睛不小心又看了一眼那姑娘的胸脯。
姜小牛说：“不行，那姑娘凶得很，我去过一次，人家问我干什么？我说没事看看，人家恶狠狠地说，这里有什么好看的，去去去，别耽误我做生意，我只好灰溜溜地走了，你有没有好的办法帮我想想。”
我说：“我在这方面是个白痴，哪有什么办法。”
姜小牛用手挖了挖脑勺说：“我有个主意，不过需要你帮忙。”
我说：“什么主意，我能帮得了你。”
姜小牛说：“我发现那个姑娘每天早上六点半骑个三轮车往店里送黄豆，那个时候马路上没人，到时你装个流氓去拦她，我来个英雄救美人，她准会喜欢我。”
我听后生气地说：“呸！这么幼稚的事你也想得出来，我不去，装流氓我坚决不干，装英雄还可以考虑。”
姜小牛说：“有时候越是幼稚的事越有效果，你就帮帮我，为朋友两肋插刀，为正义肝脑涂地，我的终身大事和幸福就全靠你了。”说完，他显出一副哀求的表情。
我说：“不去就不去，君子一言驷马难追，我要是去了我他妈是小狗。”
姜小牛一副痛苦的表情说：“主席，和你相处这么多年，我可一直把你当贴心的朋友看待，你知道，我要是找上那姑娘，后半生的日子肯定风光，你就是我的恩人，我代表我们一家人感谢你。”
我这人心最软，别人一说好话就坚持不住立场，什么条件都答应。不过，我不能这么白白地当流氓，得有所回报才行。我说：“看在咱两多年的感情份上，我就答应帮你这次，不过得有条件，不能白帮你，万一被公安局抓了还要冒风险。”
姜小牛说：“什么条件，只要不是摘天上的星星我都答应。”
我摸了摸嘴唇说：“条件不高，得请我搓一顿，最近我手气背，打麻将输了不少，想吃点好的改善一下生活。”
姜小牛爽快地说：“没问题，下午我请你到千家灯火吃火锅，再借给你三百块钱。”
我说：“谁吃火锅，女人才吃那玩意，我想吃海鲜，不如到百味虾去吃海鲜。”
姜小牛说：“行，没问题。”说完，他还从兜里掏出三百块钱交给我。
我伸手去接，但又犹豫开来，万一这钱我拿上再去打麻将输了怎么办？管他呢！先拿上再说，等发工资了再还他。
下午六点，我早早来到百味虾门口等待，由于百味虾是海鲜店，站在门口就能闻到里面飘出来的海鲜味。哇！好香哦！好久都没吃过海鲜了，今天一定要美美地饱餐一顿，让姜小牛好好地放放血。
百味虾的生意可真好，进出的顾客多如牛毛，我站了不到十分钟就已经见了三四十多位顾客，有勾肩搭背的情侣，有成群结队的同事，有以家庭为单位的顾客，就是没有一个人来的。妈的，姜小牛怎么还不来，让老子一个人站在这里等待，无形当中成了迎宾，免费迎接前来的顾客。
迎面走来一对男女，不知道是夫妻还是情人，只见女的身材窈窕，皮肤白皙，短裙下一双修长的玉腿超级惹眼，真想上去摸一下，不过想是这么想，我那有那么大的狗胆。再一看女人的脸蛋，一点也不亚于玉腿的魅力，简直是个性感*。我想起一部A片上的*人，那个女的长得和她很像，莫非是人家到我们这里游玩来了。我甚至有点想入非非了，要是她旁边的男人是我该多好。我把目光伸向她旁边的男人，只见那B个头不及美女的耳根，吃得一副肥头大耳，脑满肠肥的样子，鼓起的将军肚足可以与十月怀胎的妇女相比。美女将手往男人胳膊上一搭，男人用手摸着女人的手有说有笑地走了进去。妈的，真是天鹅肉让癞蛤蟆吃了，看得人生气。也不知道现在的社会咋了，怎么美女偏偏找的都是丑男。
这时，又过来一对男女，只见男的高大威猛，个头至少在一米八五以上，因为我是一米八四，那男人个头比我还高很多。男人高不说，且还很壮，是标准的运动健将的身板。我突然发现他旁边的女人不见了，仔细一看，原来女人从他身后钻了出来。女的不及男人的肩膀高，且骨瘦如柴，一副弱不禁风的样子，稍不注意，女人就被男人挡住了，所以有了刚才女人突然消失的场面。两人走一块，简直很滑稽，如同大象和猴子走一起，个体差异太大了。我不禁想，要是她俩晚上干男女之间的那事，男的不一下子捣死还怪了，不过人家用换位法的姿势照样可以用。真是庸人自扰，杞人忧天，我干嘛替别人担忧呢！
作者题外话：生活需要阳�