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“啊思雅。”她突然回过神，又羞涩又羞愧地看向我。“对不起，我立刻也给你织一副。”她赶紧说。
“这些是你亲手织的？”我睁大了一点眼睛，看向那些把陆平包裹周详得已经可以随时冬眠的织物。
我的脸一派木然，但心里五味杂陈，疼和苦最显著，森森然耸立其中。我站着一动不动，我突然才意识到我是多余的，明剌剌无法遮藏的刺目的多余。我可悲地站着。我不敢动，我怕我的移动惊动了我身边的两个人，使他们也注意到我这个可悲。
“嗯。”小芸低下眉，羞涩地应声。
“你怎么也在这里？”她又回过神。
我又被往悬崖边推了一把。“我。。。。。。”我慌得喉咙开始抖。
“啊思雅你等很久了吧！”一句男音临空而降。
我们都转头。冬日不知何时就已扯上它的夜幕。一个男人不知从哪个角落拐出，在昏暗里一耸一耸地靠近，三两步走进设计院大门前已点起的灯笼下。是任军。
“抱歉我迟到了，让你等这么久！”他大大咧咧地对我笑。我骇着眼睛，不敢接应。
他又微扭脸，像特意说给小芸听：“我表姨临下班前给我打电话，说让我们直接去她家，我忙着开会忘知会你，结果你也不等我就先跑来等了！” 说完转回脸，作 爱怜状伸手要揽我。“你冻坏没有冻坏没有？”
我全身僵硬，脸上的那部分僵硬没遮没拦，暴露在寒气里。我艰难地转着眼睛，又看向陆平。我一张一阖嘴，焦急地想向他解释，却说不出声，我一时不知从何跟他解释。小芸有没在夜幕下瞅着我，我那一刻无暇顾及。我似乎又该像小芸做点解释，介绍这个不速之客。一阵晚风袭来，掠过我，也吹不动我，我被惊诧、尴尬、焦急和莫以明状的酸楚打击得一动不动。
大红灯笼映着台上四个人，广寂空凉的舞台，每个人红魇魇的，一动不动。
“嘻嘻，思雅。”小芸终于破了静，把我推过去。
任军光滑自如地一把搀住我的手腕。“那我们先走了啊！回聊！”他拉住我就走。
“嗯嗯。思雅晚上愉快——！”小芸心领神会的含点戏谑的欢笑飘在我身后。txt电子书分享平台
第十一章 许叔
21）“放开我吧。”不知走到哪里后，我小声地命令地说。
我有些气恼，不知为了什么。也许是气心还留在早已在远处的陆平身上。陆平身边的那个人又让我愧疚嫉妒和酸楚。我真成了一只装着五味的杂坛子，而现在已分不出哪种味最尖最明显。我只有一个念头，就是砸碎我这只坛子，毁掉我。
只有毁掉自己才能彻底解脱。
这一时冲动的念头闪出时我立刻捏住了它。我把它捏成了一枚致命的铅坨，认真怀揣起。以后的那些年，每当我绝望地发现我无论如何也无能力将自己扳倒，伏在现实脚下时，我就把它掏出来，瞪红着眼左右端详，拷问自己是不是要下决心仰头将它吞下。
任军顺从地放开我胳膊。我掉头就往另一方向走。他不语，跟在我身后。
“怎么，真要带我去你表姨家吗？”我回头，听见自己的冷笑混进寒冷的空气里朝他散去。
“我没什么表姨。我要送你回家。你爸让我照顾好你——当然，这也是我的意愿。”
我心里清楚了，他一定是从我父亲那里知道了我的新单位。今天竟碰巧让他看了个一清二楚。我使劲摇了摇头，不愿再多想。
我心里翻江倒海，似乎胃也受到泱及；我脑子一片滞重，脑袋以下是乱糟糟的一片空虚。我很想像一只水母被浪随便带到那里，只要四周无人就行。我需要一个人专注地检查我那些糟透了的情绪，最后再专注地悲伤。
“今天谢谢你了。但是以后别再那样跟踪我了。”我费力地从万乱从中搜出一句。
“跟踪？哈！”他尖声怪笑。一阵似点非点头后，他意味深长地看着我，脸上浮现嘲讽。
“我即使是跟踪也比你光彩，你是什么？——插足，破坏。”他舌头在嘴里绕，撑的嘴角微微张起，嘲讽也被撑大。
我登时觉得我的脸转向煞白。在我愕住的静默中，血色从我脸上一波紧贴一波迅速褪去的疼痛我都能感觉的出，褪干净后我的脸立刻就死了。
我惊恐地望着我对面的人。我害怕他的舌头在绕了一圈后又积蓄力量，把刚才最后那两个字再轰击而出。
我掉头就跑。我很快就跑到了一个公车站，一辆车接上了客，正嚓嚓关门准备跑下一站，我冲过去一跃而上。
我是倒了几次车才到了家我早已想不起。“终于能先哭一通了。”我总算有了一丝安慰，眼泪开始打转。
“呵思雅你回来了！”我一进家门，许叔叔哄亮的声音就把我的眼泪震回去。
我连忙擂起两只拳头使劲揉眼睛。“呀真是您！我擦亮眼睛一看还是您！”
我的心里眼泪已经簌簌直掉的像老房子的灰。
“哈哈这丫头！就知道你总是欢迎我！”
“我妈有没欢迎您？”我凑近了他，小声说。
我的心似乎被挤压出一些水，没那么涨的慌了。许叔叔总有令人高兴的本事，就听他总是中气十足快活的声音就可以。没有那么想得开他也不能坚持等我母亲等了近七年。我母亲等我父亲十几年到头来也一无所获的消磨，早已让我觉得长久等一个人真是件骇人的事。
“欢迎了欢迎了，”他赶紧说，又朝里屋努努嘴，“不过她现在在小屋，赶只瓶子。”说完又为自己的牵强和自欺欺人不好意思地笑笑。
“嘿嘿。”我也笑，想安慰他。但突然眼泪在身体里又直冲而上，冲上来一股心酸——我有什么资格安慰他。书 包 网 txt小说上传分享
第十二章 夺门而出
“你看这是啥？”许叔突然变戏法似地变出一只墨绿色的小长方纸盒。打开一看，一只胭脂红的长方形乖巧地趴在他的手掌上，像要发动的小汽车，一角还有一条细细的突起。
我还没看清楚它就被他掀开了，露出黑色键盘和黑框屏幕，白色数字在键盘黑底上荧光闪亮。我反应过来，是手机。几天前隔壁办公室的一个女同事还拿着它到处展示。“刚上市的！摩托罗拉的掌中宝，小巧吧？可轻着呢！”她很快让大部分人知道它最贵最小，高兴地击退了那几个都比它大的大小不一的砖头。
它是小巧轻薄，我几乎可以把它纳在手里，柔媚的颜色也很讨女孩的喜。
“喜欢吗？这是你的号，还有说明书，都在这里。卡已经充了，你现在就可以用了！”许叔笑盈盈地把盒子里的东西一一交代给我。
我一愣，接下来一个劲儿拿手推。“许叔我不要。这太贵重了！”
“不贵不贵。没多少钱，真的，你许叔也掏的起。”他真诚热切又威严地看着我，一副绝不收回的表情。
许叔是掏的起。80年代海南岛开放后他毅然辞了中学数学的教职，停薪留职都不要，甩头就成了下海南的十万人才之一。他在港口搬过水泥，后来又趁势做建材生意，几年后海岛变泡沫前又立即全身而退，回京城办起霓虹灯广告公司。每次华灯下路过复兴门车水马龙的热闹马路，我都带着笑想，眼前的红红火火中一定有不少是许叔建的。许叔在生意场上是多么当机立断和审时度势。
“我妈会不高兴。”我低下头。
他顿了一会，还是把他的宽手掌按到我手心里。“拿着。这次我不依你妈了。快过年了，就当是叔叔给你的过年礼。我给我心爱的小思雅买个礼物还不行么。”
我眼睛又一热，捏住他的手。他的手真宽，不算长的手指坚实有力，指甲盖也是宽的。它们配他的中等身材，宽厚的肩膀，立在那里是一座可以依靠的小山。我喜欢他给我的安全感。我不止一次想，我宁愿叫他一声爸爸。
“叔叔您瘦了。”我忍不住说。
“嘿嘿，是有点，我天天锻炼身体呢。上年纪了，容易胖，你看我这样还行吧？”他有点羞涩地望着我。
我抬头认真地打量了他。“很行呢。不过不能再瘦了，容易生病。”
他本来就不胖，是壮实，但他知道我父亲是瘦高型的，他知道我母亲喜欢，他就努力朝她的喜好迈近。他也知道我母亲每次都会拒绝他的礼物，于是就转送我，一些女孩子喜欢的恰如其分的从而我母亲也不好拒绝的小物什。他也许把他对我母亲的情意转移给我，以获得安慰，或者把我作为他们的关键中间人，寄希望于我。
“嘿嘿，那就好。思雅说好就一定好！”
“叔叔你怎么就这么死心眼。。。。。”我望着他，欲言又止。酸楚又席卷而来，我知道我批评他就像批评我自己。我恨和鄙夷我们都不成钢。
他宽厚地搂住我肩膀。“你妈比我还死心眼。所以我们该成一对！”说完他又哈哈解嘲一笑。
“但她是个好女人。”他沉吟片刻，庄重地说。
他的好女人这时走出来，边低头走边拍打身上的围裙，一身刚从劳作中走出又准备随时回去的样子。他一定每次都是满怀爱意地凝视她这个样子吧。
“快把东西还给你许叔。”
我攥紧了手机，护在胸前。我不想还，因为我突然想起陆平也有手机。我来不及多想，也不想细察一些又立即戳起的疼痛，我只想霸住这手机。某种发狂的颓丧的情绪这时又卷土重来，我一瞬间想就此一泻千里溃成无形。
我母亲上来要，要抠开我的手。“你这孩子真不懂事，无功不受禄，你有道理收这么贵的东西吗？”
我不给，护得更紧，摇摆着上身要甩脱她。她显然生气了，发力要跟我夺。许叔叔这时拉住她的胳膊。“孩子喜欢，有什么不可以的呢？难得这一次，下不为例。”
我母亲的倔性子像被火上浇了油，她更拼命上前，气喘上来，透着恼怒和紧张，仿佛我收了手机就成了她和他的分水岭。
我呜一声哭出来，立刻又被袭上来的哽咽堵住，我缓不过来，涨红了脸瞪眼前的人。许叔叔急了，一把几乎把我母亲抱离地，搬到旁边。他紧紧抱住我母亲。
我睖着泪眼看着他们，她就在他怀里，仿佛之前什么都没发生，他们一开始就只是抱在一起。
被切割出的两心相怡的场景。我千百遍想象又被千百遍压抑想象的场景，我和陆平。但现在不是我和陆平。我眼前的两性的黏稠的亲密只让我惊异又微起恶心。我又陌生又恶心又嫉妒，它们化成细密的颤栗散落在我全身。
强烈的不适使我立刻夺门而出。
第十三章 路口
22）人们真正的哭泣多半是为了发现了但不能克服自己的懦弱。
路口人已稀少，大半倦鸟已归巢，三两家还没打烊的小吃店透出微弱的光，遥远地呼应天上被几缕散云遮掩的三两星光。我徘徊在路口，为自己想逃避现实的懦弱泪流成河。
任军的话像一把长刀剜进我心里，也立刻唤起了我母亲那把的痛，那么长和粗暴，架成一个十字架横在我心里。破坏者——那个十字架审判我，我低着头像个罪犯。其实连我自己都同意我是罪犯。还要赖到什么时候才会行刑呢？可是又有谁能对自己下的了手？
我不知哭了多久。我知道我是故意放纵，我指望我的哭能延长我的懦弱，我好一直能躲在它背后。到最后无非就是是否要放弃羞耻心和良知，我边哭边暗自揣摩。到了最后一刻我还是想能侥幸逃脱现实。
可是小芸给陆平围围巾的情景在我脑中盘旋不去，让人又嫉妒又愧疚又明知无望。
现实就像撇开那几缕散云后的三两零丁星光，那么明摆、惨淡和残忍。到了最后一刻，但凡还有办法，我还是想能侥幸逃脱。
可是羞耻心和良知刀锋般竖在那里，森然地冷峻，它们护在现实左右。它们和现实彼此支持和壮大。懦弱成了一把软刀子，一把就被它们和现实夺下，被撇成两段。
无奈和无助冲撞我的胸口，我垂手立在夜底下那个昏暗俗杂的路口，进退维谷。
很多年后的一天我问老周：“你有过彷徨深陷在路口的时刻吗？一个你必须走出但无力走出的路口。”
老周笑：“你总是问些深刻的问题。”
“因为我痛苦，痛苦总让人深刻。”我以一副开玩笑的口吻。
老周惊，扳正我的脸观察我。
我突然觉得有点好笑，又突然想认真一次，交一次心。“我其实更承认我麻木，你看我就这么麻木不仁地过了这么久，今天痛苦竟然光临了，我太惊喜了，我想逮住它好好谈论一番。”
老周更惊，面露心疼。“你认为你过的麻木吗，跟着我？那你还是痛苦吧，你痛苦至少表示你还活着。”
轮到我惊。我没想老周能有这种到位的呼应，能给我这样的默契，我们还能有一点能达成共识。我一贯认为老周不是有这种腔调的人，不是他做不到，是他的生活已经拽着他远离，或干脆说他早已不屑于此。
我有点感激，于是决定不再接着吟诵我的诗句，败他和我自己的兴。“走出的路口，寂寞的路口，像左走是深渊，像右走是比深渊还长的冷河。。。。。。” ——堕落至此，连我都嫌恶我的这点自恋了；我如果再喜欢我自己，连我自己都觉得是个笑话。
就是在那个路口，我又看见了任军。当他从卤煮店的帘子里钻出朝我走来时我竟有点高兴。此刻他比我母亲许叔小芸陆平都好：他那么不相干，尽管他刚刺我一刀。我停住了哭。
“去酒吧吧，”我说，“前面就有。我想喝酒。”
他也不多问，拉起我就走。
十分钟的狭长辅路。我的告别之旅。我每天沿着它奔赴设计院的陆平，奔的满腔浓情厚意。我一厢情愿造出一路的繁华热闹，现在我在暗夜里，看到它们一点点不可挽留地褪去。原来都是我一个人手舞足蹈地瞎跳了一场。原来陆平真的不需要主动，也不需要抗拒。他只消等我自己退去。
“潮水一遍遍往前冲，冲刷那座岿然不动的岩石。岩石也不用动，潮水累了会自己退去。”
“你说什么？”他问。
我不语。
“你是一直在这里等我的吗？”
他也不答。他只拉紧了我，加快步子。我们两个人埋头赶路，像同心协力要一起赶往某个未知。
冬夜里那个叫伟豪的酒吧，一打开门就冲出震耳欲聋的音响，经贸大学的学生们欢快地跳着迪斯科，真热烈冲动，就像没有明天一样。我最了解那酒吧白天时安静的样子，一个褪了浓妆的女人，老败的脸对着来往的路人，又孤寂又荒凉。 。。
第一章 任军 （1）
23） 再后来就是四个多月以后了。
没什么比时间狠，它跨越的是季节，从冬天到夏天。但它只是跨越表面罢了，扒开往里看，是阴沟的还是阴沟，老鼠依然在跑动。
小梨，你可记得有一天我们一起喝酒我突然掩面痛哭。那是酒精给了我清数往事的勇气。我当时枉然，如何也想不清楚我究竟哪一步走错了，我才落到这般境地。我涕泪横流地紧摇你的肩膀，拼命追问你，仿佛那样就可以双重追问我自己。
“你不会赌，”你说，“大家都是来赌一场，你却选了胜算最低的赌盘。赌天赌地也不能赌感情，感情是只输不赚的，恁你怎样绞尽脑汁肝肠寸断。总而言之你是自找苦吃！”你啧啧咂着嘴，对我没有半点可怜。
“你的赌盘胜算大，你赚了那么多真金白银，那你开心吗？”酒意逐渐弥漫了我的脸，给它蒙上一层模糊的滑稽。
“开心。”你说。你用指节敲着桌面，老练的赌徒般，不耐烦又意味深长地作结语：“我选了我的道来走，也守了我的本分，得了我该得的。我挺知足。”
“那你还不是抛弃了一些东西，为走这条道。” 我没说出口。空虚和疲惫攫住了我，我只想穴进沉默。
小梨，我还是喜欢你，就像你喜欢我一样。我们只是道不同而已。我们不互相表扬，但至少已不互相鄙视。我们作为彼此的对立面存在着，映证彼此的存在。因为没有人是傻子，你也知道我也是权衡后才选了这条好走一点的路，走你那条我也许更苦。
作为将死之人我也许有资格总结这一辈子：这一辈子不过是个不断蒙蔽的过程（我们美其名曰讲和），我只是始终不愿意太蒙蔽自己罢了。
不蒙蔽自己的人去死，蒙蔽自己成功的人唱着歌继续往前走。而辛苦着想一试蒙蔽的人，是这漫漫苦长的人生中的幸运者：他们知道要善用这脆弱易变的生之热情。
小梨，我有点扯远了。也许是因为到现在我还想躲避回忆任军。
对，再后来就是四个月以后了。
初夏的蔷薇花开的如火如荼，淡粉色绽放成纸的苍白，从设计院大门两旁的花圃一直延伸到两条林荫道上，同归于尽般缠满了铁栅栏。任军有时候会拧一朵带给我。
“下班了。”他每次都这样跟我打招呼。他把花塞到我手里，不问我是否喜欢。我接过时都要抬头看他一眼，我掩饰不了眼中的惊异。
“怎么？是第一次看我吗？总看不够似的。”他淡然地笑，笑里是不相信和自我解嘲。
“没什么。我只是惊讶我以前从来没有正眼看你过一眼。”我的心里更惊讶，我的言语只能表达它的三分之一。从来没有正眼看过一眼的人竟然走在了一起。
他眉都不皱，不反击，只牵起我的手就走。我不说话，顺从地跟着他。我已经做了决定——回忆给我添了双眼，让我肯定当四个月前那个冬夜我走进伟豪酒吧时，这个决定已模糊地在我脑中闪现。我坐在机关枪一样扫射的五光十色的射灯下，像随时要和人狼狈为奸般拼命喝酒。我想用酒精给渐渐塌方流失的自己推波助澜。白炽射灯猛然扫到他，我看见他不动声色的脸。他不动声色地看着我喝酒。
第二天当我看到床单上散落的两滴红时我知道这就是我那个决定的最后成型。淤积的酒精缀的我的头抬不起来，我僵硬滞重地盯着那