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我点点头，精神高度紧张一早上，现在有种很疲惫的感觉。
见我不说话，医生轻叹一口气说：“其实我叫你进来，是我从你的B超结果看到了点东西，你需要再复查一次。”
我感觉听力似乎迟缓了一些，半天反应不过来，讷讷的问：“什么意思？”
“我怀疑你可能有子宫肌瘤，不过要复查完了才能确诊，你不要太紧张。”
“……”
我浑浑噩噩的复查完后，又浑浑噩噩的从医生那里得到了确诊结果。医生在我的病历上龙飞凤舞的写着字，我看不懂。她似乎一直在和我说话，可我却好像什么都听不见。直到她把病例递给我，方才她说的那些话才迟来的语音播报一般在我耳边响彻。
一大堆我听不懂的名词，只有一点我听懂了，我生病了，我子宫里长瘤了。
我倏然失控的从座位上起来，我很想克制自己，可我还是忍不住哭了，我抓着医生的长袍哆嗦着说：“大夫，我还没结婚呢，我以后是不是不能生小孩了？”
我知道我的举动很令人厌恶，但那医生还是很好耐心的对我说：“你不要紧张，现在医学很发达，这病并不难治，治好了也不会影响生育，有很多成功的案例。”
我的心一寸一寸沉下去：“很多是什么意思？还是有不成功的对吗？还是有人生不了孩子是吗？”
那医生无可奈何的看我一眼，极尽耐心的说：“医学没有百分百，也有百分之二十几会不孕，但是我们要乐观，你会是那百分之八十的。”
“……”
我不知道该怎么形容我拿到结果的感受，虽然医生一个劲儿和我说二十八十的百分比，可生病的是我，我没办法乐观。我赌不起，我真的赌不起。之前流产医生就嘱咐过让我以后小心，现在……如果我不能生孩子，我还有什么脸留在纪时身边，纪时那么喜欢小孩，虽然他嘴里说孩子好烦好脏好吵，可每次和我一块儿，不管在哪看到孩子都忍不住看几眼。我怎么忍心，怎么忍心以爱情的名义剥夺他有孩子的权力？
我拿着结果一个人走了很远，远到从喧嚣的城市走到了四处都是油菜花的菜田。我蹲在空旷无人的田边哭着，眼泪都被润湿的泥土吸附，仿佛从来没有出现过一样。这一刻我觉得自己很脆弱，过往再多的打击都没有这一次来的彻底，这么多年我努力维持的坚强都在此刻被击溃碾压成齑粉。
我觉得这一切都是老天对我的报应，我曾经杀了我的孩子，所以他现在来报复我了。这是报应，一定是。
我忍不住拿手机给远在大洋彼岸的豆豆打电话，也不管时差多少，听到她惺忪慵懒声音的那一刻，我的眼泪最大程度的崩溃，我几乎绝望的哭嚎着，我心底埋得最深的问题脱口而出，我一字一顿的问她：
“豆豆，为什么，幸福这么难？”
纪时
近来越尹像突然销声匿迹了一样，电话没有，人影也找不着，我工作太忙，每次得了空打她电话，总是关机状态。她家我去了也不管用，去过几次阿姨总是恶语相向把我拒之门外。
我不渴望阿姨能接纳我，我知道过去那些事阿姨心里不痛快，但越尹我不能不找，一天听不到她声音我就觉得心慌。我害怕她不见了，害怕又回到八年没有她的状态，我不想再回到那行尸走肉的日子。
实在太担心，只得打了电话给叶依敏，这段时间她和越尹走的最近。接到我的电话敏子也颇感意外，一听我也很久没见到越尹她口气立刻变了，比我还急：“你怎么回事啊！挣那么多钱干嘛？几天没见到越尹这么大的事你也能坐得住！我都要怀疑你到底是真爱越尹还是嘴里说说！”
我被她说得哑口无言，是我的问题，我第一天找不到她我就该引起警觉的，是我疏忽大意忙昏头了，是我侥幸了。
“敏子，你知道她最近在干嘛吗？电话怎么总是关机？”
叶依敏在电话那头几乎大吼：“你问我！三天前她和我说她有短假要出去旅游，我以为你知道！”还不等我说话，她突然哎呀一声：“坏了！前几天她和我说可能怀孕了！老天！她该不会是去做人流了吧！”
“……”一滴滴冷汗从我背脊心滑过，我感觉口干舌燥，头顶冒烟，我从来没有哪一刻比此刻更后悔，脑海里不断播放的是叶依敏人流前后的那些画面，恍惚中，叶依敏的脸孔变成越尹，我瞬间便觉得眼前简直漆黑一片了。
我怎么能这么粗心，怎么能这么迟钝，我真想抽死自己，一想到越尹可能已经杀了尚在孕育的孩子，我就觉得像被人扼住了喉咙，连呼吸都很勉强。
我发了疯一样开着车去了越尹家，不管不顾的狂敲越尹家的门。是尹阿姨给我的开的门，透过锈迹斑斑的门，我看见了几天没有消息的越尹，她站在尹阿姨身后，脸色惨白，精神状态也很萎靡。顿时，我的心像投入湖中的石子，一瞬间就沉入湖底。
我傻傻的站在原地，楼道穿堂风吹得我太阳穴疼，门里的越尹看了我一眼，眼神凝重，她换了鞋子说：“我们出去说。”
我和她肩并肩沉默的走在脏乱的小巷，松动的地砖一路踩着都嘎吱嘎吱的响，和我初次来的时候一样，方才来的路上，我憋了一肚子话想对她说，可现在，我心痛的一句都说不出。
越尹眼神荒芜的看着远方，末了，淡淡的问我：“你喜欢孩子吗？”
我愣了一下，“你什么意思？”我抓着她的手臂，强迫她看着我：“敏子说你可能怀孕了是不是？”
她倔强的移开视线不看我：“我没怀。”
她逃避的表情深深的刺痛了我的眼睛，我几乎咬牙切齿的说出了我的猜测：“你怀孕了，可你做了，是不是？因为你不相信我们会结婚，你不想生我的孩子，是不是？”我越说越觉得齿冷，越说越觉得猜测都变得笃定：“你杀了我的孩子！是不是！”
一直紧闭着嘴唇的越尹终于撇回头来，她狠狠的看着我，眼眶里猩红一片：“我从头到尾都没有怀孕，而且我不知道我以后还会不会怀孕，我不敢和你说，你这样让我怎么和你说？”
“什么？”
“我根本没有怀孕，我子宫里长了瘤，正在治疗，我不知道我还会不会怀孕，我以前做流产的时候医生就叫我以后小心了，我现在还长了瘤，我不敢保证我还能怀孕，可你那么喜欢小孩，我怎么敢和你说，你说有孩子了我们也许能结婚，那如果没有孩子，我们还有未来吗？”
她的眼泪一滴一滴落在衣领上，在嫩黄色的衬衫上洇出一朵一朵水色的花朵。她说的话像一把巨大的铁锤在我脑袋上敲着，撼动得我的五脏六腑都开始颤抖。天气明明不冷，可我全身都止不住发抖，就像有人拿了块冰丢在我衣服里一样，全身都难受得颤抖，连手指头都在颤抖。
我难以置信的动着嘴唇，几乎茫然的问：“什么孩子？什么流产？”
越尹皱着眉，眼角眉梢都是难掩的悲伤，她瑟瑟发着抖，低低的说：“八年前，我流过一个孩子，在你离开之后。”
第三十二章
纪时
有那么一瞬间，我仿佛变成了科幻电影里骤然被抛却在宇宙空间里的什么物什，由于没有引力，我只能无助的飘着，在广袤的宇宙里飘着，没有根基也没有终点，周围的一切都是漆黑的，我不知道我落地的那一刻着陆的是地面还是深渊。。我努力眨眼睛再睁开，还是一片漆黑。
某些念头像破晓那一刻的太阳，割裂了一夜的平静，刺痛了我的眼睛。
我迟疑了许久才问：“那孩子，是我的？”
这问题一问出口我就后悔了。我看见越尹的眼神渐渐暗下去，没一会儿，就蒙上一层水光。她紧咬着嘴唇看着我，几乎一字一顿的说：“我不说，不代表我不疼。至今，你仍然没有为你当年的离开解释一句。纪时，你知道当年我知道你走的时候，有多难过吗？你试过天塌下来的感受吗？那段时间，我觉得我的天都塌了。”
越尹的眼泪一滴一滴的落下来，仿佛是沸腾的开水，烫的我心脏痉挛的灼疼。
“我只有十七岁，可是我怀孕了，你说我能怎么办？那时候我真希望你在，至少安慰我两句吧。可是你走了。我太痛苦了，所以我把他杀了，我觉得这是对你的报复。我觉得痛快，痛快极了！”越尹痛苦的拿手捂着眼睛：“可是我现在好后悔……原来只有我一个人痛苦……我总是做噩梦，我觉得痛苦，纪时，你能懂吗？现在这一切都是我的报应……”
越尹嘤嘤的低泣着，我只觉得眼前一片昏黑，耳边嗡的一声就什么都听不见了。我感觉自己一瞬就失去了所有的感觉，只能颓然的后退了几步。后背一阵冰凉，全身的血液都凝固了，四肢百骸都冻得僵僵的。
越尹一直停不住的哭着，那声音像千百根针扎着我的大脑，心脏，一种难以言喻元气大伤的感觉。脚下仿佛千斤重，可我还是努力走到了越尹身边。颤抖着双手将她抱在怀里。
我从来没觉得这样无力过，我想把她抱得紧些更紧些，想把她揉到我的骨血里，可我怎么都抱不住她，她一直在哭，哭的我心酸极了。一切都是我的错，是我把一个好好的姑娘变成这样。
她不住的喃喃着：“这都是报应，这是报应……”
我眼底终于忍不住酸涩：“越尹，别哭了，乖，咱好好冷静好吗，咱好好治病，甭说胡话，要是报应也是我的报应，没孩子咱俩就一辈子二人世界，也挺好的！”
“……”
越尹的眼睛肿成两个核桃，我看着心疼，安慰了许久她情绪平复下来才送她回家。
凌晨时分我一个人开车离开。我开着车也不知道是怎么开到了郊外，过收费站的时候我才意识到我开了多远。高速上荒无人烟，只有一晃而过的一道道车影，在黑暗中像烟花绚烂的花火，一闪即逝。离开高速，我将车停在郊外一个人工湖边。沿湖的方圆几里杳无人烟，几百米才有一盏清冷昏黄的路灯，萧索的道上没有一个行人，夜很静，静到只能听到风吹动湖边的树木刷刷的响声，我觉得累。从来没有觉得这么累过，觉得命运的脚步无迹可寻，我努力的捕风捉影实在好累。
想想当年离开越尹，真浑，浑到家了。怎么就会答应爸爸离开她呢？她那时候该是多需要我呀！
纪时，你真不算个男人！
初到北京的时候，一切都觉得不适应，总是做梦梦到越尹，醒来就忍不住想哭，跟个娘儿们似的。高考完后，进入Q大学习。当年和越尹说好一起进的，最后只剩我一个人。
身边认识了新的朋友，有男有女，在学习之余大家一起插科打诨，渐渐走入成人的世界。成长的过程也没有多撕心裂肺，如果人是带着伤口的，那么再来几道也不觉得疼。
那时候我并没有意识到越尹对我有多重要。我只以为那就是年少的一段记忆，过了就会忘的，忘了就会好的。
不是一定只能越尹，换个王尹刘尹张尹都可以，所以我冷静的过着自己的生活，像每一个大学男生一样。大学里的学习不比高中，闲暇的时间变多，大家都纷纷开始恋爱，只有我茫然的面对这一切，直到和我同组的一个女同学约我去看电影。
那个同学叫什么名字我并没有特别注意，只记得不讨厌她，她很安静很温顺，一点都不像带刺儿的越尹，她总是偷偷的帮我收拾东西，偶尔给我带吃的。她润物无声的出现在我的生活里，我以为，王尹刘尹张尹总会出现，比如这个姑娘。所以我答应了她的邀约。
那天我们跑到城东的电影院看电影，因为地段不算好，电影院的人不多，她选的是一部很无聊的爱情文艺片，我很努力想睁眼看，但还是忍不住打瞌睡。电影还没结束的时候她把我叫醒提出离开，我感到失礼和抱歉，但还是顺着她的话和她一起离开。
大屏幕上白光闪闪，影院的台阶很长，好像走不完似的，那女孩走在我身后，和我一样磕磕绊绊的走着。在出口近在咫尺的时候，我突然感觉到手心出现了一抹潮湿而温暖的触感。我愣了两秒，像一盆冷水从我头顶淋下来，骤然就清醒了过来。
我下意识的挣开了她的手。电影院太黑，我看不见她的表情，但是可以想象她一定是错愕和尴尬的。
那之后，那女孩再也没有出现在我的生活里，听说她转了专业。我不知道和我有没有关系，但我一直感到内疚。
如果没有那个女孩，我一辈子都不会知道我心里的真实想法。在她牵我手的一刻我才明白，不是不能爱了，是只对越尹才能爱。
这么多年我都在后悔，那时候不该走，可我想回头的时候已经没了路。
今天越尹对我说到“天塌”两个字的时候，我心里仿佛也有什么跟着一起塌了。
我对不起她，可是我除了继续，还能怎么办？还有那个孩子，那个没福分降临在这个世界上的孩子，我该怎么弥补？
我虚脱的靠在方向盘上，眼角的湿意渐浓。作为男人，我真的太失败了，让自己爱的女人吃那么多苦，我算什么男人？我又有什么资格鄙视程阳？我断子绝孙就是该的！该的！
越尹
那天过后，我们又恢复了之前的关系。我生病的事他比我更尽心，每次检查他再忙也会抽时间和我一起去，鞍前马后的伺候着，连给我治病的大夫都说他是难得的“好老公”。
我心里总是隐隐有些不安，我觉得那次的谈话还有很多很多我们没有谈完的东西。可是时机和时间一样，过了就再难找回。我几次想和他说说，总被他技巧的避过。
我们都小心翼翼的避开一些话题，比如我的病，比如孩子，比如，未来。
那个早夭的孩子成为我们共同的一道伤痕，我们都默契的不去提及，企图将它埋藏在那段遥远的过去里。
我终于明白了饕餮赌徒过的是什么样的日子，就是每一天都当做最后一天，所以怎么尽兴怎么来。
我开始不计划未来，因为未来对我来说真的太远太远了，谁知道会发生什么呢？我已经过了想要抵抗命运的年龄。我知道过去的事情不该怪他，当年他也不过只有十八岁，他何尝不是和我一样，因为太年轻，所以什么都不懂，自己痛的时候，就要让对方痛不欲生才算快意。
就像八年前，纪时拿着玫瑰花来找我一样，那时候我明明是高兴的，至少他心里还有我，我以为我们不会分开，所以我急于想要把心里郁结的气撒掉。
直到他决绝的离开我，我们在那个阳光悠悠的下午擦身而过，一过就是八年。
那时候我在想什么呢？其实我心里明明是心疼纪时的。我只是生气他动不动就动手打人，我只是生气他可以那么久不来找我，我只是生气我那么喜欢他可他不当一回事，我本来只是想要发泄发泄，他再多点耐心哄哄我，我就会好了。
我哭着把地上那些破碎的玫瑰花瓣都捡起来的时候，我心里还在狂骂纪时，骂他没有耐性粗心大意不解风情。那时候的我并不知道，我们会经历那样冗长的，撕心裂肺的分离。
可是世界上的很多事都是这样，想象的和发生的，总是背道而驰。
八年，我学会了冷静的思考，学会了沟通，我知道爱情这东西需要用心经营，我很用心的在经营，可是老天待我不公，老来砸我买卖。
时间过的很快，不知不觉就进入夏天。纪时给我买了很多很正式的礼服，经常带我出席一些商务场合。起先我感到非常不适应，也许如网上所说，工科女多木讷，我没有叶依敏的长袖善舞，没有陈圆圆的活泼明朗，甚至都比不上程阳妻子的温婉淡定。我总觉的我在那些西装革履衣香鬓影的人群里显得格格不入，像没有变好魔法的灰姑娘，就那么灰头土脸的闯入了灯红酒绿的舞池，得来的没有惊艳只有鄙夷。
别人看的眼神我总忍不住揣度。我不知道我为什么会这么自卑，尤其是在纪时如鱼得水带着我穿行其间的时候，我的自卑到达了最顶点。
我开始找各种理由拒绝纪时的要求，起先他以为我真的有事，后来他渐渐察觉到我的不情愿，也就不再强迫我出席。
直到某次公司活动，他喝的烂醉如泥被程阳带到我家楼下。
他醉得不省人事歪倒在后座，程阳把我叫下来以后径自走远去抽烟，把空间留给我和纪时。
他喝醉的时候总爱皱眉，看着他眉间层叠的沟壑，我只觉心上包裹的皮层也打了皱，浅浅的疼。
我努力把他扶起来，他睁开眼睛迷迷糊糊的看着我，嘴中念念有词都是我的名字。
他突然把我抱在怀里，还没等我反应过来，我已经感觉有滚烫的湿意落在我后颈。
纪时紧紧的抱着我，声音直哆嗦的说：“越尹，我对不起你……我对不起你……”
我鼻端酸涩，他身上浓郁的酒气直冲我脑门，我觉得我也醉了，因为我醉了，所以我脆弱的哭了。
“我真后悔，可是没有后悔药啊，我不知道怎么做才能让你快乐，越尹，我真的爱你，只爱你一个，可我太混蛋了，我让你吃了那么多苦，我保护不好你，还让你生病……”
“和你没关系，生病你哪能控制啊！”我紧咬着嘴唇才让自己不至于丢脸的嚎出声。
纪时难过的声音在我耳边回响，闷闷的：“都是我的错，都是我的错，我如果把你照顾好，你就不会过的糟，你要不是过的糟，就不会不喜欢和我一块出现在人前，你老是想逃，想躲着，这都是我害的，你以前不是这样的。”
“我……”
“越尹，怎么样你才会有安全感？结婚行吗？”他紧了紧手臂郑重其事的说：“越尹，我们结婚吧！”
第三十三章
越尹
纪时认真而受伤的语气让我害怕，我手足无措不知道该怎么回答他，他平稳而充斥着酒气的呼吸就在我耳畔，有些沉重的声音。
从小到大，我一直任性，即便这八年仍然没有把我的任性消磨干净，在爱情面前，我永远自诩勇者，炮灰的头排兵，一直有�