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在我与那个女孩子宣布告吹之后我就陷入一阵子痛苦，我的爱情不是你们谁能想象到的，也不是普遍的什么小说里说的那样。我已经伤得千疮百孔了，甚至有时候早上起床都想一辈子就这样躺着，再也不起来，是倩倩在一旁劝说，反复的。我曾经对她这样执着的样子表示反感，我公开说别再让她在我面前晃来晃去的，不然我就会发火，到时候朋友也做不成。倩倩不死心的说你喜欢一个人的时候就是这样子，那我喜欢一个人的时候不也是这样吗，那个人伤了你的心，推理说你也伤了我的心。
我突然觉得就是这样的，那个女孩子叫尚琳儿，她说我们分手吧，她说的时候是笑的，可我看到的是她眼神里的痛苦，我不明白她为什么要这样做，总之她没有体谅我的感受，没有试着站在我这边为我着想。她对我是残忍的，我不能再用这种残忍来对待倩倩，倩倩爱我就像我深爱着尚琳儿那样，我的这种处境和倩倩一样，只是我比她所受的痛苦要大得多。倩倩说她从来都没有谈过恋爱，不知道怎样恋爱，她在我们开始谈之后的三个月里就想和我上床，我怕伤害她，教她在我们结婚了再这样。我知道倩倩谈恋爱是傻头傻脑的，不知道怎样才算是付出，我心里笑着想，是遇上我了，不然倩倩就是一再的失身也得不到真正的爱情。爱情不是像身在甜蜜中的人说的那样甜蜜，有很多的苦涩，只是我们在受伤的时候没有可以倾诉的对象，就像我失去的两次爱情的时候，我没有哭也没有笑，而是面对着家门前的马路傻傻的看，那些人生里穿梭的人就像是马路上跑过走过的陌生人，在我看着初生的太阳变成傍晚昏黄的夕阳的时候我都在想，我就这样的又看不到了很多人，他们就这样的一声不吭的从我身边悄悄的走了。
倩倩太傻，她不知道和我成为情侣之后要干哪些事情，在她看来只要我不是沉默的她就受不了我，她习惯了我平时不爱说话，沉默的样子。在大学里冷酷的男生是一种帅，我无形中的被划分进这一块，我听了她这样解释就开始笑，没有想到我这种人在大学里也是畅销品，她说这种男生往往有自己独特的想法，看待事情的初衷都和别人不一样，很容易成功的。她越说越远，假如我的脑袋是地球，那么她对我的评价就远远的出了太阳系。
在我大二生日的那一天，我没有想到在我晚上要回家的时候冷不防的很多同学就从四周窜出来了，把我吓了一跳，我还想着我要早点回家跟我爸妈一块过我生日呢，结果他们都齐声的朝我喊佩然祝你生日快乐，我愣了很久，倩倩当着那么多人的面抱住我说了句我爱你，我不知道我怎么就那么脆弱的哭了，可是我没有哭出声音。我在心里说我是坚强的。
那天晚上爸妈和我们这些年少轻狂的孩子们嘻嘻哈哈的过完了我的生日，我喝醉了，爸妈很着急，因为我微醉的时候就泪流满面了，我在为娜娜和尚琳儿流泪，她们都是我这短暂生命里的重要过客，我们曾经是那样的在一起欢乐过悲伤过，可是到今天这一步却互相的不知道彼此在哪里，我们都是从一个地方生长出来的，在最需要彼此的热度的时候突然的就散开了，并且注定一辈子，我们一辈子都不可能再见面了。她们在我心里真真切切的存在着，不是目前恨恨爱我的倩倩就能代替的。
在同学们疲惫的走后我就和倩倩一块去了大街上，我出完酒脑袋就稍清楚了一点，能看清倩倩的脸，我捧着她的脸看着，一辈子认真的呵护一个人是不容易的，害怕离开，却总是会离开，我从一开始就活在我自己编制的童话里，我需要的爱情也是像我的童话里构造的那样那个。我不允许有不真诚的公主打乱我的梦，我说倩倩你会离开我吗，我已经受不了欺骗了，快收不了了，她居然哭了，这是她的初恋，我们都在说初恋往往是失败的，我不是初恋，倩倩是初恋，她害怕像别人说的那样，会离开我的。我不埋怨她，倩倩是真心的，这种话是发自内心的。早在我与尚琳儿谈的时候我就说我会尽力的爱，我不能发誓我会一直爱，因为我害怕誓言带给人的忧伤。今天的情况只不过是倩倩引用了我以前说出的话，这是好的，我会珍惜的。
那天晚上我和倩倩住旅社了，她是第一次，我很小心的照顾着她，她很生涩的像我们初次的吻那样，她不动的被动着，我能理解她，我不是第一次，我很懊恼自己，在真正的面临她纯洁的身子的时候。
第二章（4）
有一天班上一个男生对我们几个说他女朋友要把第一次给他，他不知道怎么办就讨教我们，我们一致的说他是个傻B，既然人家对你是认真的，那你就得好好的对待人家，不能伤害她，要专心，要娶她，要给她一辈子的幸福。我突然感觉我们这些男同学还是有责任心的，不像我上初中的那个伟哥，一而再再而三的伤害女孩子，伟哥说他要谈够五十个再结婚。我在心里想，五十个女孩子都可以组建一个班级了，乖乖，这么多，又有这么多单纯的女孩子要受到伤害了。我恼怒这种不诚心的人，他们就像是禽兽一样，甚至就连禽兽都不如。
然而在我后来和倩倩在一起的时候我仍旧忘不了尚琳儿和娜娜，娜娜从一个单纯女孩子变成不折不扣的*，她已经距离我有十万八千里了，可她曾经的样子在我心里怎么也抚不去。因为我和她还谈了一段时间。
我说起这个的时候，请读者您允许我再回忆回忆我和娜娜的那一段美丽的经历。从那次我在破废印刷厂见到娜娜的之后一个月都没有见到娜娜。那个月我没有学习而是想着法子怎么能忘记她，只是成效不怎么尽我的意。
有一天我仍旧是整天为娜娜的事情变得昏昏噩噩的时候，娜娜奇迹般的去学校找我来了，我很惊讶的看到她的这个样子，她打扮的已经不是那个吊儿郎当的模样，宽大的直板裤换成是一般般的女生们穿的裤子，头发也变短了，马尾辫也不见了。样子不是很疯狂了，我是在上课请假出来的。我还得在有限的时间里和她办完所有要说的话和要做的事，我心里很激动，我看着她居然说不出来话，最后搞得我不好意思的傻笑，她拍我胳膊说你上去吧，中午请假出来。然后我也不说什么的就进班了。
中午我用轻快的步子跳出了那个让人感到沉重的学校，那个季节是有点冷的秋天，我穿着灰色的大皮褂，这是爸爸花了八百块给我在武汉买的，我的这件衣服被誉为学校最贵的衣服，我也因此常常找来爱钱的女生的骚扰。我解开扣子包住娜娜慢慢的走着，不用再解释的我们的这种行为宣布我们恋爱了，娜娜不再干那种肮脏的事情，我也会在月初的时候主动的给娜娜钱，起初她不接，我明白她整天无所事事的肯定需要钱，不花钱换成是我我也活不成的。
我理着娜娜的微黄色的头发，她的脸蛋在柔和的阳光下变得很水嫩，我不想把我内心的感受说出来，还是隐藏着感觉好吧！我们就像是上辈子认识的那样，没有更多的规矩，我也讨厌情侣之间有很多的规矩，对我们来说既然是情侣就不应该那样，就好像是聚不长的样子，自然多好，我喜欢这种感觉。娜娜也是。
那天我和娜娜在大街上闲逛着，她对我的评价是我从小就不喜欢说话，性格孤癖，她在当初看到我这样的时候很不解，为什么那么多人都高高兴兴的偏偏到了我这里就整天面无表情的。我这时候咯咯的笑，像唐老鸭那样。她又说我以后要让牙齿晒晒太阳，要不就让我一天刷五次牙，否则是不让我亲她的。我不会听的，就常常会强行的把她亲得头晕眼花的，亲完之后她就尊地上笑，喘着粗气，我休息一会儿就对她说，你怎么了，不愿意呀。我心里知道娜娜以前干那种事情的时候心里很无奈，她想要的吻不是那种臭男人给的，我不嫌弃娜娜的过去，她说自从那天之后她发现自己还有良心，还要对得起我，我听了很感动，我那时候发誓要让她知道我是真爱她的。
我和娜娜就这样在一起，有时候是她去学校看我，我们在餐厅里一块吃饭，有时候我过星期了就把她从家约出来，两个人很幸福的互相挽着胳膊走在大街上。也有曾经和娜娜鬼混的小流氓，看见我们这样会时不时的骚扰我们，有一天娜娜问我怕不怕，我潇洒的说不怕，随后我说的这句话就遭到了报应。
那是在快要过年的时候，家家户户都在为过年做准备，爸妈也是这样的，一到过年他们两个都想找地方躲，比人家忙多了，这主要是很多的牵扯到土地方面的人一到什么节气的时候就想来拜访讨好我爸爸，我爸爸曾经收了点贿，没被捅出去，可情况比这还严重，这些人几乎是利用我爸的，一旦我爸接了这礼，不为他们办事是不行的。要不就告我爸，我爸有一天起得早早的对我妈说这种日子实在过不下去了，官场上难混，比被别人刀绞都难受。
也就是在那几天我被别人打了，我猜想是因为爸爸的问题使我受到了牵连，我理解爸爸。在我被一群大人群揍的时候娜娜吓哭了，那些人不动娜娜，这让我感到非常的欣慰，再怎么挨打也不能让娜娜受到伤害。我的血滴在雪地上，手冻得发紫，全身都没有力气，脸上的伤口在这寒冬的天里变得异常的凌烈，我受不了那种被刀割了似的感觉，那个时候我真想疯狂的流泪，可是我想到我对娜娜说过的话，我要成为娜娜的保护伞，让她觉得和我在一起她很安全，而不是走在人群里躲躲闪闪的，唯恐被别人拳捶了。
那天晚上娜娜一直和我在一起，她用温暖的身子愈合我的伤口。我不觉的我想排斥她，反而觉得我很想要，这不是那种很卑鄙的想法，我在数落着她身子上的鸡皮疙瘩，因为天太冷，我们盖的被子很单薄，在做完剧烈运动之后就开始抱紧着暖身子。
即使如此，我们在第二天早上起来还是感冒了，而且这个感冒持续了很长时间，这个时候我才知道娜娜已经没有了父亲，母亲因为想念丈夫而半身不遂，整天都是呆若木鸡的样子。我不明白为什么这个时候娜娜要告诉我这个，我也隐隐约约的明白她为什么要那样的挣钱，她说那样挣钱会快些，她一个月能挣很多钱，她无知的对我说将来我大学毕业了也没有她挣的钱多。可是她说这句话的时候哭了，她怎么愈合这个伤口，和弥补给我的打击。 电子书 分享网站
第三章（1）
有一天我觉得我很对不起娜娜，她是有苦衷的，只是这个苦衷告诉给我的太晚，今非昔比了，以前和现在她的形象和思想已经判若两人了。自从我知道她干这一行之后我就一直认为她要么是有原因，要么就是人太贱，结果在今天看来她只属于前者。我感觉娜娜很委屈，那种事情给她的影响是致命的打击，她现在已经找不到前方的路，现实就像是一滩沼泽，越挣扎越深，可是不挣扎又不能等待着睡能挽回这个结局。
在我看来，我和她做了那种事无疑是对她造成极大的心理伤害，她现在很迷茫，她不知道她要干什么。我有时候会仔细的想，我爱了这么多年就爱了这么个颓废的人，她从天真单纯一切形容女孩子好的词语都用上来形容，再到目前这个地步。我不是退缩，也不是不再继续爱，而是觉得我的担负要很大很大，我要更加的爱护眼前的这个人，她是无助的，是可怜的，她已经变得不是以前的那个样子了。我承认我们都会变，但是我否认娜娜变化成今天这个样子不是受了家庭的影响。
我紧紧的抱住娜娜，她颤抖的身子，她仿佛知道了自己所在的处境，她接受不了命运给予她的这一切，她恨自己，她恨自己没有把那副单纯美好的一面给我。
我用我多年积缵下来的零花钱给了她，她这次又哭了，我明白她心里的感受，她是在这一刻发现我居然有这么好，她在这一刻觉得她曾经对我的种种都是那样的不该，不是吗？我那么爱她，她是我第一个喜欢的女孩子，我当然忘不了了，读者您觉得呢？我们都看着这一切呢，您不妨回忆自己在这人生长河中哪一个异性首先闯进您的世界，让您久久不能忘怀。
那一年的春节我以同学的身份去看娜娜的母亲，他们家已经变得很破了，我从来没有去过娜娜的家，尽管我对她很执着，在任何时候都控制不住的想去找她。可是当真正的来到这个家时，我变得很无言，什么话都没有说，只是看着娜娜的母亲躺床上尴尬的笑，我猜想在她看来她经营了这么多年的家今天居然变成这样了，并且日益的变得堕落，她向世人展示的就是这样一个不堪入目的家。
娜娜细心的照顾母亲，我也很亲切的握住这个伟大母亲的手，我当时脑子里想的就是眼前的这个人再有几年或者是十几年我就要对她喊母亲了。这个就是我的妈妈，好像是预定过的。娜娜的母亲很坚强，总是在一个人的时候试着活动身子，她的精神可嘉，有句俗话说好死不如赖活着，我想也是，日子再艰难也还是要过的。路边的乞丐为什么眼看着那种吃干食喝脏水的生活但还是要活下去吗？我们都不想早点去见*，这个母亲也是，她没有了丈夫还有女儿，这个世上还有她需要照顾的人，还有牵挂。
我和娜娜从家出来我就问她母亲的病情，我没说的时候她表现得还很坦然的样子，我说了之后她的表情就变成很忧郁的样子，我知道我不该这样说话，伤了她的心。她说母亲的病情既没有好转也没有加重，算是稳定住了。她抱住我说了很多刺痛我心的话，她说她如果哪天没有了母亲就没有地方可以去了，她说她的前途很渺茫，很无望。我也在考虑，她的处境进退不得，让我感觉到要想想出个办法逃脱是非常困难的，且不说娜娜怎么安排母亲，就附带的事情都使我难住了，她现在还是无业，没有可以发掘的潜在能力。
我在那很长一段时间里都在为娜娜操心，我的性格变得很老成，我的眼神也充满了忧伤，无论我看见什么高兴的事情都是面无表情，我适应了过早的为生计着想，为我和娜娜以及娜娜母亲以后的路费脑，还在为身边日益增多的离开我的人大伤脑筋。我说过了，在这个时期我和我妹妹的关系闹得很僵，她的动静就像是一块在零下几十度里存在的冰一样发出的声响——没有声响。有一天我躺床上哭了，很无奈，就为了这些种种的事情，它们都一个个的像利剑似的穿插着我，我承受不住了，谁能来拯救我，我在那一刻开始了等待。
随后我每次回家都会先去看娜娜的母亲，娜娜往往在这个时候都会老老实实的在校门口等我。我见到娜娜的母亲时就会用我学生的口气给她将人生，其实我是悲观的，不过在她面前我讲的都是乐观的，比如说她要努力的支撑下去，还要看到娜娜结了婚成家，接她去享福。还有很多的话我现在都记不起来了，如果时光能回到那个地方我会长篇大论的给在场的所有的人讲一讲。娜娜母亲总是静静的听，听着听着就会看着自己的女儿说：“娜娜，过来让妈抱抱你。”娜娜轻轻的抱住母亲，我看见娜娜眼神里的惊恐和无以言说的感动，那种苦与乐搅合的复杂使我感到了一丝迷茫。
在冬天慢慢过去的时候我给娜娜买了衣服，她没有多余的钱财花销这些东西，年过完了就意味着春天到了。我也到了高二的下半学期，班主任开始在自己闲的发慌的时候就来说什么好好学别等到高三模拟考试看到自己成绩的时候才感觉自己后悔了。当时我们这些比她更无聊的男生都不听她的，在宿舍几个人实在没事干的时候就会引用她的话，指着谁谁谁就吼着说：“就你那德性赶紧看你的书去吧！明年就他妈的高考了！”我们都没有在乎，仍旧该怎样怎样。
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第三章（2）
高二快放暑假的一天娜娜背着包来找我说分手，我看她整装待发，她说她的母亲被姑姑照顾着，她要出去好好的挣钱，感觉和我在一起很没有意思，距离自己想要的生活越来越远，她想追寻那种生活，她说她不会再干这种毁良心的事情，还请我放心。我说你走吧！她就走了。我看着她的背影，瘦小的，我脑子里嗡嗡的响，我想我们两个就这样了，这么干脆，没有一句多说的话，没有说分开之后要对方好好的照顾自己，毕竟这是分别，不知道多少年之后才能再见一面，也许——不可能了。
我在回转身的瞬间还是流泪了，我不知道我那一刻该说什么，娜娜的想法也有道理，不能因为我而毁了她的终身，我是沉默的，没有一点成绩，她说的这句话多像是对自己说话风格的大变身呀！她以前从来没有这样说过我，我想她既然今天说出来就一定有她的看法。我感觉我很无用，我怎么就不是在某一个方面是个出奇的天才，怎么就不早点干出点事业来。
我第一次感觉到了在学校的种种别扭，这么纯洁的校园把我们的思想紧紧地禁锢在课本上，课本上说的爱情，那爱情是完美的，我们触摸不到却很强烈的想拥有。我曾想过我将来要做一个童话作家，像安徒生那样把自己深深地埋进自己设计的百变童话里，那个童话里的我们就是那样的单纯，我们在看天的时候只是看见了天，除此之外别无它见。我又把这个小小的梦想打破了，我没有作文的细胞，在好几次作文课上我都是属于中下层人物，甚至有一次被老师当着班上那么多人的面把我的文章给宣读了一下，毋容置疑的就是其他同学都疯狂的嘲笑我。
我该做什么了，在不见了娜娜之后我陷入了很长一段迷途，我真的该为自己着想了，不能就这样整天的跟着其他同学一样当旧时代的人物，无所事事的，听风就是雨，没有一点主见。办事效率极其低下，过程也极其的慢。我想过将来做一个商人，挣好多的钱再创办个什么“郑佩然天使基金会”国际性的，能救助很多的人，在数万民众夸赞我的时候我仍旧不会被这些好话所失去了方向。我想以我的存在来改变很多人，即使我自己没有幸福，在别人都在说如果再增添个什么什么就好了的时候我只微笑的想要