按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
聊天中感觉华子是个情场高手，而朱弘文是个情场老手！因为他们的探讨往往给我这个对男女之间浑然不知的人告诉了太多秘密！慢慢的他们可能有所怀疑吧，有天又是这样开玩笑的时候他们说我肯定是个处男！而我在惊讶中只是淡淡的说“你们怎么知道我是被女人处理过的男人呀！”，大家只是哈哈一笑就平静了！
我们这样的讨论并不是说好色，这就误会我们的初衷了，我们的谈论只是给无聊找些活干而已；再说女人的漂亮往往就是给男人看的，让男人看过之后大谈观后感的，否则她们要打扮那么漂亮干什么！总之我们说过之后犹如风吹云散一般，脑海中不会留下任何的印迹，要说是有，那就只有我了，因为我是个情场白痴！书包 网 。 想看书来
服役（二十）
说真的我是对这些话题比较感兴趣，因为我一无所知！但是我对自己的前途比这个更感兴趣！因为对我来说感情只是生活这个主题之外的附属品，目前不是关键，所以听过之后就好像没有听到过一样，只是老老实实的学习，因为我想合格毕业！
学习是辛苦的，可要是不学习将会更辛苦，所以当初我选择了学习！成绩不是特别好，但是我能跟的上教学的进度，作业都是自己完成！
仿佛时光过的很快，炎热的夏季过去了，冬季还会很远吗！这样告诉自己只是想尽快到冬季，因为冬季会放寒假，到时候就可以回家了！
离别了两年的家乡不知道已成什么样子，记忆中的可能到时候会和现实中的有所不符吧！因为现实往往会给想象一个惊喜！无论是不是会有一个惊喜总之很期待，心里每天在默默地算着日子！
人说心中记着一件事的时候时间往往是漫长的，我认为这只是一个感官上的玩笑！每天都是二十四小时，没有多也没有少！要是用无聊打发无聊，感官是会疲倦的；要是用繁琐去应付无聊，往往时间是飞快的！我用自己繁琐的学习生活打发本来是无聊的日子，时间当然是飞快的！
转眼就到了寒假，考完试一身的轻松！宿舍里大家都在讨论者怎么回家，而不是讨论女人或者其他。我们中大多数都是第一次回家，所以很兴奋也很期待！
放假了！终于踏上了回家的列车，很是开心。心中想着家乡的变化，想念着亲人；车窗外飞过一道道亮丽的风景，可在我的眼里最美丽的还是心中的那道风景。
踏上回家旅途的前一天打电话给家里，父亲说到车站来接我，我说不要来了，自己可以回家，可我最终没能说服父亲；我不知道父亲现在已成什么样，已分别了两年了！
两年说长不长，说短不短，掰掰手指算算，人生也就是那么几十个两年！两年的时间也足足可以让一切发生你想想不到的变化！……
列车开到分别两年的黄土地上停下了；我带着行李走下车，刚走出车站的大门，不远处的父亲笑着走了过来；
说真的一开始我还没有认出来那是父亲，因为他老了，跟我记忆里的完全不一样了；我一眼就认出了我的妹妹，她长大了，都已是个大姑了。
父亲接过我的行李就带我去回村子的车上去；我忍不住就说“爸！你怎么变成这个样子了！”；我说的是心里话，父亲和妹妹笑了，父亲说“我变成什么样子了呀？”；
“变老了！”我笑笑说。
父亲只是一笑，再没有说什么就领着我走。
家乡的县城的确是变了，到处都在拆建，我想父亲来接我一是想尽快看到我；二是怕我找不到回家的路！
到了村子里，碰到很多的老人和小孩；老人我都还记得，也知道该怎么称呼他们，而小孩我一个都不认识！走的时候还在大人的怀抱中睡觉，而现在都已在满街跑！这就是两年！
回到家里母亲还在厨房给我做饭，她听到我喊了一声“妈”，才从厨房走了出来。
母亲也老了，我看到她的头上有了些许白发；母亲笑着说“这么快就来了，我的饭还没有做好了！”
我听到母亲的话很想哭，母亲是怕我回到家里时饿了，她想在我进家门前把饭做好，当我回到家里时有热饭吃！就像小时候放学回家一样，手里捧着热气腾腾的饭。
晚上邻居到我家来串门，家里很热闹；我们谈东扯西聊的很开心，父母笑的合不拢嘴；唯一不同的是现在我不再盯着电视的画面想着自己的出路了，因为路我已找到了。
春节的时候，父亲在家休息，母亲做几个菜端过来，父亲拿出酒让我陪他喝几盅，我笑笑就陪父亲喝了。这是父亲第一次叫我喝酒，在他的眼里我已长大了。
假期感觉是短暂的，春节过完就要返校了，告别了家人，我又一次离开了黄土地，离开了依旧没变的马梁山上。
回到学校同学们都到的差不多了，休息了两天就开始上课。又回到了教室，就忘却了过去的一切；似乎很快就走上了正轨！。 最好的txt下载网
服役（二十一）
今年夏季来临的时候感觉很快，记得刚刚从家里回来没有多久，一个冬季就过去了。
在一个周末我和几个同学请假一起外出；我们的目标就是出去透透气，玩一玩；那会的我们都是穷人，靠的还是每个月的那点津贴过日子，玩的目的地当然也就是低消费了。
我们去滑旱冰，这对我来说无疑是赶鸭子上架的事情，因为我根本就不会滑；。
穿上旱冰鞋站起来的时候我就摔倒了，再爬起来依旧是摔倒，索性爬起来后抱着栏杆不动，看着他们滑又心里痒痒的；就在为难之时，一个美丽的女孩走到了我的身边，她穿着白色的连衣裙。
“你不会滑？”女孩走到我身边时问。
“不会！”我不好意思的表情回答。
“来吧我教你！”女孩说完就伸出了白皙的玉手。
看到美女的主动，我也毫不犹豫的伸出了自己的手；女孩扶着我在旱冰场来回的滑；我不算笨，很快就学会了，我和她肩并着肩边聊边滑。
这个情景让那帮同学看到了，他们有了意见，问我是不是早就认识，我无耐的摇摇头。
女孩笑着对他们说“我们不认识！”
“那你们手拉着手还那么的甜蜜呀！”三班的黑子笑着说。
老子听到这句话真想飞这小子一脚，语文基础也太差了，都说了不认识了还用这么敏感的词语来形容眼前的事实。
女孩听后只是笑笑并没有再说什么；几个小子坏坏的笑着看我；我也不搭理他们。
“走吧，咱们去那边休息休息！”女孩拉着我的手说。
在一阵笑声中我就像是被老鹰捉小鸡一样拉走了；我们坐在休息的地方聊了很多，女孩也告诉了她的名字，可我没有记住！
没有记住美女的姓名恐怕是男人的一大过错，我承认是这样；但我之所以没有记她的名字，是因为我脑袋里没有想太多，只是把她看做萍水相逢的一个陌生朋友！因为往往很多时候陌生比熟悉要好的多。
这么说并不是因为有其他问题的存在，说真的一个漂亮的女孩哪个男人见了不会心动了，我并不是没有任何想法，而是目前来讲我不能有其他的想法，因为我要为前途而奋斗，为生活而努力！
回到学校没多久，这件事情很多人就知道了；纸是包不住火的！同学们说我不懂得把握机会，我只是一笑而过，因为在我的心里我知道什么才是我真正需要的机会！
对于我需要的机会我是不会放过的，因为需要，所以把握！
时间就像洪流一样会冲淡一切；世间任何的事物都是经不住时间的冲刷，包括人！这件事情还是被时间所遗忘在那个看不见的角落，就如我的曾经一样，已不见于眼睛！
平静下来的生活还是老样子，每天就是上课下课重复着！学校的生活很是平淡，在这里不像是在地方学校，会有什么海枯石烂的爱情发生的，因为这里我们号称为“和尚庙”！也没有什么太值得深忆的事情，除了我们的战友情，因为这份战友情已经刻在了我们的心里！
一个学期又将结束了，和上个假期一样，在考试前给家里去了电话；电话是父亲接的，我和父亲只谈了一会，当谈到我又要回家时，父亲只是说这么快；我只是笑笑说，是呀，只过了半年！
考试结束后在走的前两天我给家里打电话，而这次是母亲接的电话，当我问及父亲时，母亲说父亲太累休息了！
我听到母亲的回答，再没有问什么，只是告诉了母亲几时到家，母亲也没有说什么就挂上了电话。
踏上回家的列车奔向远方的家乡；一路上还是往日的开心，和同学有说有笑的，没有什么变化。
列车到家乡的站台停下了，我拿好行李下了车；走出站台时我没有看到家人的身影！我走向一个公用电话亭，按照母亲的嘱咐给家里打了电话。
电话打通了，是大叔接的，他告诉我让我给城里工作的二叔打电话；挂上电话，我又给那个二叔打通了电话，电话里二叔叫我到医院去找他，回头让我和他一起回家！
就这样在没有任何风吹草动的情况下我在医院呆了大半天，直到下午，我才和那个二叔一同回了家；
服役（二十二）
半道上天空下起了一阵大暴雨，摩托的车胎也被扎破了，我跳下下车去推摩托；
夏季的雨水滴落在身上是凉爽的，不会有一丝的寒意！可我不知道对我来说有一场更大的暴雨即将袭来，这场暴雨却是让我那么的心寒，一直寒到现在。
一路上我还有说有笑的，那个二叔也是一样；一切我并没有感觉到有什么异样，口中只是抱怨这场暴风雨来的也太快了。
由于全身已被淋透，再加上山洪掩盖了回家的道路，我们就在就近的亲戚家休息了一晚。
走进这个远房姑姑的家，姑姑对我很热情，也很关心！去之前二叔给她家打了电话，我不知道他说了些什么；但现在我从姑姑的眼睛里看出的全是不舍和可怜！她是在可怜我，因为她对我很关心！
直到这时我仍旧不明白是为什么！在这个雷电交加的雨夜里我内心忐忑的休息了，晚上二叔的电话响了，他拿起来接通后只说“在这，现在没有说，明天吧！你们那边也准备一下！”，说完简短的几句话就挂上了电话；我只是看看并没有言语。
第二天早晨，太阳露出来了！我和二叔在姑姑家里吃了一点早饭就步行回家了。
在回家的路上二叔试探性的问我一些问题，我感觉简直就是莫名其妙，当需要我回答时，我只是笑笑，因为我认为遇到难堪的问题时，微笑就是最好的答案！可听过这些问题后，我仔细的一想心中就有了疑问，我反问二叔，可二叔并没有直接回答我。
当我走进村子的时候，看到村里人上前去问候时，那些老人看着我叹口气，只说“娃娃快点回家去吧！”。
终于到了家里，走进门看到院子里有很多的人，亲戚邻居都在；他们看到我时眼神很伤感；我以为他们是在我家串门的，可当我走进房间的时候我愣住了！父亲的照片放在房间后墙的中间位置，照片是黑白的，还有照片前燃烧着的香烛！我知道了这是什么意思！
我感觉就像是一颗响雷炸响在了我的头顶一样，大白天的我感觉眼前很黑！
我回头看着炕上，脸上流下了两行泪水；母亲看到我哭了她也放声哭了出来；我问身边的每一个人我爸了？
身边的人都在流眼泪，而我无法哭泣；我感觉呼吸很困难，转身走出了房间，在烈日下我终于压抑不住自己的内心，放声哭了出来！这是我长大后第一次在众人面前哭泣；一直哭到我身体的每一个关节都已麻木！
邻居过来劝我，我没有理睬，只是想让心里好受点；之前的忍耐我已无法再去承受，只想把这份忍耐带给我的压抑释放出来！
三姨哭着走过来劝我，我却无法听清她的言语；
在我的脑海里父亲不是好好的吗！我无法去接受眼前的这个现实，对我来说这个现实太残酷、太沉重！
我不知道现实给我造就的这个结果是什么用意，可我知道我失去了父亲！我再看不到他的身影了！
三姨最后拉我进去，递给我三支点燃的香，叫我给父亲上香；我的双手不停的颤抖，接过香烛插在香楼里，我重重的跪了下去，脑袋在地上狠狠的碰击，我想清醒，因为我怕这是个恶梦！
身边的人把我扶起来，当起身的时候我已哭不出声音来，只是呆呆的看着父亲的遗像和燃烧的香烛！
静下来的我很想出去拼命的跑一会，因为我从心里到身上都很难受，只想用疲劳压住这样的难受；当我举步的时候身边的人拉住了我，不让我独自跑出去！我呆在了原地，沉默着，脑海里浮现出的父亲还和去年一样是那样的苍老！
母亲病倒了，有时候晕过去就是好几个小时！我的心里就像是断了线的风筝一样不知道该如何才好！
上天像是在惩罚我一样，让我先是这样失去了父亲，而后又让我的母亲承受如此的痛苦！我埋怨上天这样的残酷安排，可有什么用了？我很无助！
我给学校的教导员打了电话延长了假期，教导员安慰了我，我很是感激他；挂上了电话，走在路上感觉自己是那么的孤单；没有了笑容，没有了身影，就连我想尽孝心也不给我机会！
我不知道上天让我的家庭承受这样的痛苦，留给我们后面的道路将会是什么样的安排！只知道后面的一切要我独自去面对！好在母亲的身体慢慢好了起来，这是唯一让我感觉到的一丝光明！
服役（二十三）
母亲好了后告诉我说，当初父亲接过我的电话后很开心，说是去年春节的时候他没有好好的陪陪我，现在他不是很忙了，我回去后就可以在家里好好的陪陪我了！
我听到父亲的遗言后，很想大哭一场，可是怕引起母亲心中的痛苦，我忍住了；最后就找了一个母亲看不到的地方放心的哭了出来！
我知道母亲也很想哭，可是她为了支撑起我和妹妹的情绪，自己忍了；
一家人互相面对着的时候都是在为对方鼓气，强忍着自己心中的痛苦！彼此欺骗着彼此，都在撒一个善意的谎言！
我其他的一些亲人因为利益而遗弃、背叛了我们，我们一家三口一下子变成了孤儿寡母！一时间等于亲人是给我们的心中狠狠的撒上了一把盐；
我们都坚强着，因为我们不会要别人瞧不起，也不会让威胁来胁迫着我们，反而我们一家子要生活的比以前更好，就是要让他们看看，我们家的天没有塌下来，太阳依旧在高高的天上照耀着！没有他们亲人的帮助，我们孤儿寡母照样生活的好好的，还要比他们生活的更好！
没有了血缘关系上的亲人，我并不怕，我也不会要他们的如意算盘得逞！但想想父亲在世时对他们的帮助，再看看今天他们是怎么样对待我们，一下子我不再相信这世界上唯有血缘关系是最亲的！我的心里也没有这样的亲人继续存在！
快回学校报到的时候，母亲一个劲的催我去学校，我告诉了母亲自己请了假，母亲便说了我一顿；我知道她是不想耽误了我的前程，所以当初在父亲出车祸去世的时候，母亲不让别人告诉我，给他们说是我正在考试，不要影响到我！而现在催促我回学校也是出于这样的考虑，因为母亲知道这也是父亲不愿意的！
我没办抗拒母亲的命令，就听了母亲的话，答应她按时回学校！走的时候母亲对我说“你现在是家里唯一的一个男人，事事要给家里争口气！好好干，不要让别人瞧不起，咱们孤儿寡母要生活的比谁都强，就是要给他们看看！你要记住，你干好了，就会镇住他们，他们就不敢把我们怎么样，我和你妹妹在马梁山上就没有人敢挤兑、排斥！家里也就平安无事！”
在这一刻起我的肩膀上担起了对家庭的责任！这副担子压的我有点喘不过气来！因为太沉重！
我记住了母亲的话并按时回到了学校；报到后教导员和队长找我谈了心，平日里时不时的开导着我！我也没有让其他的人知道我已失去父亲的事情，因为我不想让别人知道；教导员他们也没有给其他人说过。
在这样的痛苦中我终于学会了抽烟，每天夜深的时候，一个人躲在黑暗中狠狠的抽着烟；教导员查铺的时候发现了我，他骂我说“是一个大老爷们就挺起来，天塌下来就扛着；人生一辈子生老病死都是规律，你这个样子算什么，难道你的家人就愿意看到你这样吗！你的父亲也愿意看到你变成这个样子吗！”
教导员骂完后就走了！我知道教导员这不是在骂我，而是在鼓励我，他是想用骂的方式唤醒我沉睡的意识，想让我振作起来好好的投入到学习中去；后来在他一而再再而三的开到下，我渐渐的振作了起来，而振作起来的时间将近用了一个学期！
振作起来的我只是拼命地学习，笑容少了，人也慢慢的变得沉默了起来，沉默的让我自己都有些可怕！因为沉默过后我不知道自己是谁？还会不会是原来的那个我！
我在沉默的黑夜中迷失了原来的我，并在迷失中彻底的丢掉了我那副天真、活跃躯壳！丢掉了曾经的那些快乐记忆……！
想起著名印度诗人泰戈尔在诗中写过“丧失了记忆的悲哀像无法出声的黑暗时光，没有鸟儿歌唱，只有蟋蟀唧唧作响！”
黑暗成了我最好的避难所，因为在黑暗中我可以为所欲为、毫无忌惮的把心中那份思亲之痛表露无疑！让压力带来的眼泪悄悄的流落！
躲在黑暗中香烟就是我唯一的伙伴，点燃一支支烟，一明一灭狠狠的吸着烟草的味道！用眼泪诉说着自己的情怀，让黑暗拥抱着我痛苦的心灵和脆弱的肩膀！ 。。
服役（二十四）
我已经爱上了黑暗！因为在黑暗中可以见到我的父亲，没有得到儿子一丝孝心的父亲！
每日的清晨，当太阳赶走黑暗的时候，我“穿上”那副沉默的躯壳，带上那张灿烂笑脸的面具，低头把在黑暗中已被眼泪湿透的枕头翻过