按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
和亨利在一起呆了一个小时。他说：“阿娜伊丝，你让我不知所措。你激起我最奇怪的感觉。上次你一离开，我就爱慕起你来。”我们坐在床沿，把头靠在他的肩膀上。他###着我的头发。
很快我们就并排躺在一起了。他已经进入了我，可是他突然停止运动，变软了。
我笑着说：“你今天不想###。”
他说：“不是那样的。是因为我这些天来一直在想，想了很多有关将来变老的事，如果有一天……”
“你疯了，亨利。变老，在四十岁！你从不会想这些时刻的。为什么，你一百岁的时候也能###！”
“这有多丢脸啊。”亨利说着，受伤而迷惑。
我在那一时刻想到的只是他的羞辱，他的恐惧。“这是很自然的事，”我说，“对女人而言也会发生同样的事情，只不过在女人身上没有体现出来而已！她们会隐藏起来。你以前有没有发生过这样的事情？”
“只在我不想要我第一个情妇波林的时候发生过，但我非常地想要你。我有种可怕的恐惧，怕失去你，昨天我就像个女人一样地忧虑着：她会爱我多久？她会厌倦我吗？”书包 网 。 想看书来
第七节（5）
我吻了他。
“你看，现在你吻我，就像我是个孩子一般。”
我注意到他是在为自己而感到惭愧。我说了很多，做了很多，就是为了让一切变得自然起来。他想象着自己会从现在起变得阳痿。我安慰他的时候，隐瞒了我自己最初的恐惧和绝望。“也许，”我说，“你觉得当我来看你的时候你就必须要与我###，这样我才不会失望。”这让他猛然醒悟，好像这就是最真实的解释。他接受了。我自己反对我们不自然的见面。在我们彼此想要对方的时候见不了面，那是很糟糕的。我更想要他的时候他不在那里。我祈求他不要把这件事太当真。我说服了他。他答应我那天晚上要出去，去看我必须和一些银行人员一起去看的演出。
但是在计程车上我自己不合时宜的恐惧又一次卷土重来。亨利爱着我，但并不是非常非常地爱着。
我要去见亨利了，并不觉得高兴。我担心我要见的那个温柔的亨利也像我自己一样。我记得从第一天起，我就期望他能在谈话中、在行动中、在所有事情中带头。
我痛苦地想着琼伟大的任性，自发的专横。我想，不是强大的女人让男人变得虚弱，而是虚弱的男人让女人变得更加强大。我站在亨利面前，有着拉丁女人的柔顺，准备由他来###我。他已经让我###了他。他不断地害怕让我失望。他将我的期望夸大了。他担心我还会爱他多久，爱他多少。他已经让思考干扰了我们的幸福。
亨利，你喜欢小###，因为你高她们一等。你拒绝约见与你同一水平上的女人。我不作评判就能去爱，我爱你甚过任何###，这让你感到很吃惊。那么，由我爱着你，你感到不再开心了吗，还是这不再让你有无穷的优越感了？在更加艰难的爱面前，所有的男人都会退缩吗？
对亨利来说，一切就像以前一样正在流走。当他提议我们去克伦斯达###的时候，他没有注意到我的犹豫。我们一起度过的时光和从前一样丰富，他是那么的令人敬慕。然而我却有种在努力爱他的感觉。也许是他刚刚吓坏了我，我希望他再次阳痿。我没有同样疯狂的信心。温柔，是的，可恶的温柔。我再次收回了自己的幸福，但却是冷冰冰的幸福。我感到有种超然的感觉，我们都喝醉了，然后我们都非常的开心。可是我一直在想着琼。
在喝了很多白酒后开车回家，七月四日的焰火在路灯顶端爆炸开来。我用野性的吼声吞咽着沥青马路，用闭起的眼睛和天竺葵般的睫毛吞咽着房屋，吞咽着电线杆和架空索道，迷路的猫，树，山，桥……
我给亨利寄去超现实主义者的一段话，补充说道：“我忘了告诉你一些事：那就是我爱你，当我早晨醒来的时候，我用我自己的聪明才智找到了我欣赏你的更多方法。当琼回来的时候她会爱你更多一些，因为我已经爱上了你。在你已经过于丰富的头脑顶端将会萌发出新的叶子。我觉得需要告诉你我爱你，因为我不相信这一点。”
为什么对我而言亨利已经变成小亨利，几乎是个孩子呢？我理解琼离开他的时候说道：“我爱亨利就像爱我自己的孩子一样。”亨利，以前是个巨大的危险的人，令人恐怖的人。现在他不可能是了！
txt小说上传分享
第八节（1）
在伦巴歌舞表演中，我和雨果一起跳着舞。他比我高出那么多，以至于我的脸紧贴在他的下巴下，依偎在他的胸前。一个非常帅气的西班牙人（一个专业的舞蹈演员）一直在像个催眠师般地看着我。他越过他舞伴的头顶朝我微笑。我回应了他的微笑，凝视着他的眼睛。我按照他们的方式喝着酒，酒给我带来的反应是###享乐和消遣。他的微笑轻轻地勾画在他的脸庞上。我依偎在雨果的怀里，体验着和这样一个男人交谈的巨大快乐。在我朝他微笑的时候，我在计划着回到那个地方，和他跳舞。我感到一股巨大的好奇心，我已经观察了这个男人，想象着他###裸的样子。他也在观察着我，用他那精细的动物的眼睛。这种口是心非的感情释放出一种阴险的毒药，在回家的整个路上毒药都在扩散。我现在明白该如何短暂地玩弄一下那些我一直拥有的神圣的感情。下周我不是要和我那安静的“丈夫”亨利一起出去，而是要去看那个西班牙人。女人——我想要女人，可是在勒菲提可卡芭蕾酒馆中的那些有男子气的女同性恋者根本取悦不了我。
我现在也理解了卡门嘴里的康乃馨。我在闻着山梅花。白色的花触碰到我的唇，它们就像一个女人的皮肤。我的唇压着它们，在它们周围温柔地张开又合上。柔软的花瓣的吻。我侵入白色的花瓣。撒了少量香水的肉体，皮肤像丝一般地柔软。卡门饱满的嘴咬着她的康乃馨，我，就是卡门。
亨利对我那么好，这是很糟糕的，他是个好男人，这也很糟糕。他开始意识到我的微妙的变化。是的，他说，第一眼见到我时，我看上去是不成熟的，可当我脱了衣服躺在床上时，我又多么有女人味啊。
几天前乔奎因出乎意料地下楼来，走进客厅，要问我一个小问题，当时我和亨利正在接吻。亨利的脸上还留有痕迹，他感到难为情。我没有感到不安或不好意思。我对这种闯入感到很气愤，我就对亨利说道：“在不该来的时候来，这也正适合他。”
如果亨利意识到我在变得不知羞耻，变得强硬起来；在确定自己的行为，拒绝受其他人影响；如果亨利意识到我现在生活的真正过程，他会改变对我的方式吗？不会的。他有他的需要，他需要我内心里的那个女人，那个温柔、羞怯、善良、不能伤害别人、不能疯狂的女人。取而代之的是，我每天都离琼越来越近。我开始想要她，想更好地了解她，想爱她更多一点。现在我意识到，他们生活中的每个有趣的活动都是由琼来提议的，没有琼的话，他就是个安静的观察者，而不是个参与者。我和亨利美妙地结合在一起是为了交情，而不是为了生活。我曾期望在克里希的那些日子里（或夜里）会让人很感动。当我们陷入深深的、安静的谈话中，而做得很少的时候，我感到很吃惊。我期待着陀思妥耶夫斯基式的场景，发现这个温柔的德国人无法###受不洗盘子。我找到了一个丈夫，而不是一个难相处的、喜怒无常的情人。亨利，起初对如何来款待我感到很不自在。琼也许已经知道这些，不过后来我很开心而且很满足，因为我爱他。仅仅是在这过去的几天里我感觉到了我以前的那种不安。
我向亨利建议我们出去走走。他拒绝带我去一些奇特的地方的时候，我感到很失望。他看了场电影就很满足了，坐在一家咖啡馆里。然后他拒绝把我介绍给他那些###的朋友（为了保护和保卫我）。当他没有带路的时候，我就开始建议走这里或走那里。txt电子书分享平台
第八节（2）
一天夜里我们从圣拉茜尔站到一家电影院，然后又到了一家咖啡馆。我们在去接雨果的路上，在计程车里，他开始吻我，我也抱住他不放。我们的吻变得疯狂起来，我说：“让计程车司机把我们送到博伊斯吧。”我那一时刻极其###，可是亨利他害怕了。他提醒我时间，提醒我雨果。和琼在一起时，那会有多不同啊！我很悲伤地离开了他。关于亨利真的没有什么疯狂的事了，除了他狂热的写作。
我努力地讲究生活的外表，我去美发店，去购物，告诉自己：“我不能消沉，我必须提高斗志。”我需要艾伦迪，可我得到星期三才能见到他。
我也想见到亨利，不过现在我对他的力量不再有所期待。在海盗咖啡馆的第一天，他说：“我是个软弱的男人。”我并不相信他。我不喜欢软弱的男人。我感觉到的是温柔，是的。可是，天啦，在几天之内他就毁灭了我的激情。发生了什么呢？他对自己的力量有所怀疑只是一瞬间的事。那是因为他的性能力是他唯一的力量吗？他只是用这种方法来占有我的吗？这是我内心里的一个变化吗？
到了晚间我开始觉得我有点失望已不是很重要的事。我想要帮助他。我很高兴他的书写完了，很高兴我能给他一种安全感、幸福感。我以一种不同的方式爱着他，我爱他。
对我来说亨利是很宝贵的，因为他本身就是很珍贵的。每当我看到他磨损的衣服，我就会软化下来。当我为出席正式晚宴而穿衣服的时候，他睡着了，然后他走进我的卧室，看着我戴上最后一件饰物。他喜欢我那华美的绿色裙子，他说我走起路来就像个公主。我卧室的窗户开着，在一个豪华花园里，这让他想到《佩利亚斯与梅丽桑德》中的场景。他躺在长沙发椅上。我挨着他坐了一会儿，然后搂抱着他。我说：“你该给自己添件衣服了。”我当时想着我该如何拿到买衣服的这笔钱呢。我再也无法###受看着他手腕周围磨损的衣袖了。
我们一起挨得紧紧地坐在火车里。他说：“你知道的，阿娜伊丝，我这个人是很迟钝的，在我们到巴黎的时候我都没有意识到我将要失去你。我一个人走在街上，也许二十分钟以后，我才会突然敏锐地感觉到我再也无法拥有你了，感觉到我想你。”
他曾在一封信中对我说道：“我期待着那两天的到来（雨果将去伦敦的那两天），期待着能和你一起安静地度过那两天，期待着占有你，期待着能成为你的丈夫。我喜欢成为你的丈夫。不管你想或不想，我都会一直是你的丈夫。”
在晚宴上，我的幸福感让我感觉很自然。我脑海中浮现的是我躺在草地上，亨利就在我的身上。我向着桌旁的那些可怜的普通人眉开眼笑。他们都感觉到了什么——甚至是那些女人们，想知道我在哪里买衣服的女人们。那些女人们总是以为，当她们有了我的鞋子，有了我的衣服，我的美容师，我的化妆品时，她们就会和我一样美丽。她们没有想到，那需要的是魅力。她们并不知道，我并不美丽，我只不过是在适当的时候表现一下。
“西班牙，”我的晚宴伙伴说道，“是世界上最美丽的国家，在那里，女人都是真正的女人！”
我在想的是，我希望亨利能尝到这条鱼，还有葡萄酒。
但是雨果也感觉到了些什么。在宴会之前，我们要在圣拉茜尔站会合。亨利打算到路维希安来给我的小说提供帮助。当我和亨利一起到达车站的时候，雨果不高兴了。他开始快速地说话，激烈地谈论着奥斯本：“那个神童。”可怜的雨果，我仍然能够嗅到森林里草地的味道。
第八节（3）
我轻轻地和他一起走着。亨利在哪里呢？他已经在想我了吗？敏感的亨利，他害怕被厌恶，害怕被轻视，害怕雨果会“知道一切”，或者我会在人前以他为耻。我不明白为什么爱他。我让他忘了羞辱和噩梦。他那磨破的衣服下的瘦削的膝盖激起我保护的本能。有一个大大的亨利，他的作品像暴风雨般猥亵而又残酷，他对女人充满激情；又有一个小小的亨利，这个人需要我。为了这个小小的亨利，我节衣缩食，能省一分我就省一分。我现在无法相信他曾经让我感到恐怖，对我造成胁迫感。亨利，这个经历多多的男人，这个冒险家。他害怕我们的狗，害怕花园里的蛇。有些时候我会在他身上看到劳伦斯的影子，只是他是健康的，充满热情的。
昨天晚上我想告诉我晚宴的伙伴：“你知道的，亨利是那么的充满热情。”
亨利给我写了一封若有所思的信，讲了十九岁的小波莱特。波莱特是福瑞德带到克里希和他住在一起的。亨利感到很高兴，因为她在做家务并劝福瑞德娶她，因为她很可爱。这封信袭入我的肉体。我想象着在福瑞德上班去的时候，亨利和波莱特玩耍的样子。哦，我了解我的亨利。我就像只蜗牛一样缩了起来，我不想在日记中写，我拒绝思考，可是我必须大声喊出来。如果这是妒忌，我就再也不会让雨果遭受这种痛苦，不会让任何人遭受这种痛苦。波莱特，在克里希；波莱特，是自由的，可以为亨利做任何事，和他一起吃饭，在福瑞德工作的时候和亨利一起度过夜晚。
一个夏天的夜晚。我和亨利在一家小饭店里吃饭，这家小饭店对着街道敞开着。我们就是街道的一部分。灌入我喉咙的葡萄酒也在灌入许多人的喉咙。白天的温暖就像是一个男人的手放在我的乳房上一样，这种温暖包裹着街道和饭店。葡萄酒将我们都结合在了一起，将我和亨利，将饭店、街道和这个世界结合在一起。那些为库特兹艺术舞会做准备的学生们传来呼喊声和笑声，他们穿着奔放的服装，染着红色的皮肤，插着羽毛，在汽车和马车间穿梭着。亨利说：“我今晚想对你做所有事情。我想把你就放在这张桌上，在所有人面前与你###。我为你而发狂，阿娜伊丝，我为你而疯狂。吃完晚餐后我们要去安茹###，我会教你一些新颖的东西。”
后来，朦胧中，他突然感到需要忏悔：“那天在路维希安我离开你之后，我喝得很醉——你会相信吗，在我正吃晚餐的时候，有个女孩走过来并坐在我旁边。她只是个普通的###，就在饭店里我把手伸到了她的裙子下面。我和她去了一家###，我一直在想着你，恨我自己，记着我们的那个下午，我是那么的满足。我有那么多的想法，当时机到来的时候，我无法与那个女孩###。她对此表示很轻蔑，以为我无能。我给了她二十法郎，我记得没有多给她让我感到很高兴，因为那是你的钱。你能了解吗，阿娜伊丝？”
我尽量地让自己保持冷静，我机械地说我能了解，可我很困惑，这种伤害用语言无法来形容。现在他觉得有必要继续：“只还有一件事情。我必须再告诉你一件事，这样就全告诉你了。一天晚上奥斯本发了工资，他带我到一家夜总会。我们开始跳舞，然后带了两个女孩回克里希。当我们坐在厨房里的时候，她们叫我们谈价钱。她们要了个高价。我想叫她们走，可是奥斯本付了她们所开的价，她们留下了。其中一个是杂技舞女，她###给我们表演了她的戏法，只穿着一双拖鞋。然后福瑞德在###的时候回到家里，发现我用了他的床，很愤怒，将床单揭下，还把床单给我看，说：‘是的，是的，你说你爱你的阿娜伊丝。’我确实爱，阿娜伊丝。我甚至想过你在看到我的时候可能会发现一种罪恶的###。”
第八节（4）
现在我低下头，眼泪流了出来，但是我继续说我能理解。亨利喝醉了。他看到我受到了伤害，然后我把眼泪抖落。我看着他。地球在摇晃，传来街道上学生们的呼喊声和笑声。
在安茹###里，我们像女同性恋般地躺着，吮吸着。再一次，我们陷入几个小时的骄奢淫逸的生活中。###的牌子，亮着红灯，照射进房间里。热情在升高。我们互相###着……我从亨利那里学会了如何摆弄一个男人的身体，如何激发他的欲望，如何表达我自己的欲望。我们休息了。一辆载着学生的大汽车驶过，我跳起来冲到窗户前。亨利睡着了。我想在舞会上，尝尽一切。
亨利醒来。他发现我###裸地站在窗户前很开心。我们又做了起来。雨果可能在舞会上，我想着。当我给他自由的时候，我知道他打算走。雨果在舞会上，怀里搂着一个女人，而我和亨利在一间###的房间里，红灯透过窗户照射进来，一个夏天的夜晚充满了学生们的呼喊声和笑声。我已经###裸地跑向窗口两次。
现在所有这一切都是个梦。在它发生的时候，我的身体内有种暴雨前的感觉。我的身体记得亨利的###所带来的火热和###。一个故事，我必须一百遍地写下它，不过现在它却给我带来痛苦。出于自卫，我不得不将自己与亨利分开，我无法###受这样。在亨利无忧无虑地从一个女人走向另一个女人的时候，我坚持了下来。
今天有那么一阵子我变得温和起来。这不要紧，让他去拥有他普通的小女人吧，如果这样会让他开心的话。这种张开手放他走的信心是巨大的。不过不久以后，我又紧张了起来，有了一种报复的欲望，一种奇怪的报复。我让自己迷恋于雨果，带有这种背叛亨利的感情，以至于我体验了巨大的身体上的###。我第一次对亨利不忠。
对耽于###的人类来说，是多么微妙的力量在起作用啊。一个小小的伤痛，一时间的憎恨，我可以完完全全地、狂乱地享受着雨果，就像我享受亨利时一样。我无法###受嫉妒。我必须通过平衡心态来消除嫉妒。针对亨利的每一个###，我都会向他进行报复，不过是以一种更可怕的方式。他经常说起我们两人的这件事，我，在某种意义上说，是做了目前为止最鄙俗的事。
在我醉态的背后总会有一定的意识，这种意识足够让我拒绝回答亨利的问题，回应他对我的疑虑。我不会尽力让他感到嫉妒的，不过我也不承认自己愚蠢的忠实，正是用这种方式，女人被推入与男人的斗争中。不可能有绝对的信任，信任别人只是将你自己置于别人的手中，然后遭受痛�