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意还给你那部分记忆，还给你笔记‘‘‘‘‘”
是吗？是吗？是这样吗？我心底千遍的问。
是的！是的！是时候了！我坚定已驻。
怿忛每天都来家里，每天都送我十一朵玫瑰花，只是，他不解释花有心表语示意，他推我去户外去寻满地枯落的叶，然后我们一起把它们焚烧，看着轻扬的烟雾忿起，我们把残迹的遗体埋的树下做来年的肥料，怿忛说：“卉卉，我们过去经常到这棵树下，你看着嫩叶突然感伤对我说过，待到枯叶散尽的时候我们还要一起，我还笑你是看红楼梦的林黛玉葬花看多了，你骂我没心没肺”
是吗？我在心底问自己，腼腆的笑着看他，他回忆的眼神在笑里起色，却在现实里破熄黯淡，感伤着对我说：“后来，我对你说叶枯尽了我们是不会有尽头，你那个时候嚷着要我发誓”
“是吗？”我不相信自己曾经的反问怿忛。
“是的！”他坚定的回答后，推我到树有梗结的位置上，他走到树干梗结有洞的位置上双手触摸着对我说：“你说，树是有眼睛的，这就是它的眼睛，万千事态它会看在眼前”
我相信了，因为我知道，这是木棉树下我和死党们曾经的语言，他走到我的面前单膝跪下，指天发誓：“‘怿忛’爱‘楚卉’不比天长，只比万古青树，‘怿忛’爱‘楚卉’不比地久，只比无物频息唯有我不”说完他站身在对我说：“我就是这样发誓的，昔日是这样，今天还是这样的方式，你想起了什么吗？”
是的，我脑海里是乎映现出有熟悉的画面，当时还委屈怨过他前句挺好后句莫名其妙，只是，无声的图像短促的像闪电惊雷越过。
他接着对我说：“那时候我们说好，树叶枯落我们的爱不会无回，我虽然笑你受红楼梦的林黛玉影响，依旧对你承诺过不会让你像她独自葬花，我会陪你葬叶，是为更好的肥料为来年蓄备，却不知，如今的我，怎么落到这步田地，如故旧人却独自信守承诺”。
看着他埋着头在我轮椅前，我的心真的痛了，只是，我梦幻般的感触，是乎曾经的爱过，曾经那么迫切的渴望过。
（十六）浴火成钢
我在爱的深渊里没有方向的沉沦，思绪在每日的时秒间隔里质疑，患得患失的迷乱着，浮浮沉沉的困顿着，一个人在安静的房间里却怎么也安静不下来，空阔的忆海里四处是我寻找着丢失的自我，多出是幻觉的意象，存有是质疑的影像，脑里非言似语的存在着什么，警惕是我未知要走的线，本能防守着的界，只是，我的防御能力在逐渐隐退，尤其是怿忛深情的眼神带着期许望着我，我总会情不自禁的沉醉入他表述的过往，我无助在尚楠忙里偷闲的工作中电话求援，尽管她试用期的工作很忙碌，但是她依旧在充当我的分析专家，我反复都是同样的话问尚楠：“我该怎么办？”她总是长长的感叹还回应着我，“昨天晚上他又来了！总是送我十一朵玫瑰，在我接过花的时候他居然还对我说什么要信守承诺”
尚楠在电话里笑着说：“是呀，是呀，你答应的事情不能失约”
“你什么意思呢，还笑我，那要命的承诺我怎么可能想起来”
“怎么不可能，你要试着去唤醒自己了”尚楠说着淡淡的话让我搐动沉溺的思域。
是的，我该面对自己久违的记忆。
天气逐渐步入深秋，天空总有灰如尘的气氛，偶然有并排的大雁迁徙飞越头顶，我对怿忛的态度从被动转换到主动，也许是好奇曾经的过往，也许是认真核实他的话语，他推着我走在我们曾经的走过小路，嬉笑着陪我去校园曾经最爱小吃摊位，老板娘熟悉笑着脸对我们习惯的说：“你们好久没有来了”，当看着我石膏的腿睁大双眼的嚷着：“怎么了？出什么事情了？”我和怿忛对视笑着不语，他细心为我忙碌着吹冷食物，像照顾孩子一样帮我搽干净嘴边的残迹，老板娘眯笑着眼睛说：“就是，现在身体不方便就该让他好好照顾，男人结婚就全变了；从奴隶到将军了”
我难为情的笑着，抢过怿忛手里的水瓶说：“我是腿不方便，手和嘴都很好，不需要殷勤效劳”
他俯身侧在我的脸颊边小声说：“你有点良心啊”
我还没有回应他的话，这一幕就被多舌的老板娘看着嚷开：“看你们甜蜜的样子真羡慕，什么时候结婚呀？”
仰头正在喝水的我如触电的呛咳起来，怿忛笑着看我居然对着老板娘说：“恩，是的，快了，是吧？老婆！”
我狠瞪着怿忛，他竟然还问我：“怎么老婆？你想要谋杀亲夫？”
我讨厌不正经的怿忛，虽然很生气的心想算是和他斗上了，却有种爱恨交织的错乱。
当他开始频繁出现在我的家穿梭，出没在我寂寞时分的心界，终于盼来去医院拆石膏的日子，我终于可以解放我被束缚的腿，被迫束禁不可迈的步，走出困束丢失的记忆。
深秋的凉意里有怿忛叮嘱我加衣，多雨的秋水涟涟，我和怿忛犹如藕断万缕丝不断，琢磨不透的他总会给我惊异的喜，不得不想曾经的爱恨侵袭。
在我决定解除休假预备去上班的时候，怿忛警惕的紧张：“卉，答应我，休假过完这个冬吧，至少我还没有成功帮你找回记忆‘‘‘‘‘‘”
究竟是理由还是借口，让我分辨能力丧失的盲从，我鬼使神差的点头，他的进程逐渐加快设定的章程，我好奇问他：“你每天都用大把时间在我身上，你的家人和单位领导没有意见吗？”
他笑开如花的脸对我说：“你终于把眼光放我身上了，至少关注到我周围了”
是的，我没有问过他的家人，他的工作，他的朋友‘‘‘‘‘‘立马问他：“是的，我要知道你的具体情况”。“是算查户口吗？”他眯着眼睛笑问我。
“没有，我才不是关心呢，不过问问而已，怕充当迷惑你不务正业和不孝顺的罪名而已！”我故作认真的表情说着，结果，他大笑爽朗的说：“是吗？如果我尽快把你娶回家也许就不会有这样的罪名，否则你就是红颜祸水”
“你‘‘‘‘‘‘”我被气的梗咽。
他却嬉皮的拉着我手往他车里塞，我奋力挣扎不过是徒劳无功，他开着车竟然带我去了苜彤的墓，那个潮湿墓碑上是岁月的遗迹残岁，布满的蜘蛛网上有雨滴的水，台板上有腐烂的鲜花，我伤感的眼睛不争气的泪如雨下，他在身旁递过纸巾的手温暖的握住了我的心，这世间的爱也好，恨也罢，在人生的舞台上着周而复始的剧演，只是，我们却不再是做梦有美愿幻想的毛毛虫，不是那羽飞翩舞的百灵鸟，不会是享有生活的猫，不能是那快乐蹬步的白兔‘‘‘‘‘‘。
我的感伤被他看在眼，痛于心，他拨弄我的短发说：“会好的，一切都会好起来的，你的长发会再续，你的情路会再归，因为有我！”
在苜彤的墓碑前我仔细的端详他，他身体上都是我熟悉沁心的温暖，他眉宇间是浓浓的俊气，有为爱封锁过痕迹，他的眼睛深情对视是我独享的待遇，他的鼻子高弧处有我手触摸的轨迹，他的唇···我心跳着感触是热吻过我的温度，是的，我心慌无谎的证实着爱过的深度。
是的，我那么深情的被他感触着，没有拒绝被他捧着脸，深深的吻住了‘‘‘‘‘‘我像是被熔化在浴火成钢的炉里沉陷，没有抵抗的妥协在他的臂膀，在他为爱情布设猎守我的网，却心甘情愿的坠入其中，乐颠傻享着爱情，狂妄的陶醉。
（十七）寒露
夜寒水气渐结成露的时候，四季如春似秋的小城迎来这一年的“寒露”。空气中透着如丝似毫的凉意，我的“失忆”日渐在“失意”中得以“解缚”，只是艰难的每步都是怿忛为我的付出，尽管天不偿愿的暴雨倾下，他任然为我备好无缝天衣，每个曾经的角落里都是他带着我寻遗拾失，每场触景都是他深情的模拟残迹，我开始重新审视眼前的怿忛，他总会对我说甜蜜以外俏皮的话，他说我是他捧在水中的水晶，不容忍一点瑕疵的侵袭，呵护着小心翼翼却怕破碎在手心里，因而我彻底陶醉有他相伴的路，而且走得“情不自禁”，尽管“口是心非”的否定着掩饰什么，但是也怕易碎的梦境，也许，是自私想拥有他这样的宠着，意想不到是注定的坎坷驻地，因事异情又再起。
在我离岗休养三个月后，我忍受不住家中无所事事，宁静百闲的生活甚至让我感觉到颓废，于是我动了回单位开始工作的念想，我清晰记得在茶余饭后我说出的话引起了小范围的骚动，首先是母亲看着我和怿忛的脸上欣慰的笑容消失，然后是父亲不动声色放下手中刚泡开的茶水，我明显看到父亲手背有烫水吻红过的印记，平日支持我的父亲关键时分却起身离开甚至没有留任何言语，让我诧异惘然，怿忛是笨嘴笨舌说不出阻拦的道理，却苦口婆心的劝慰我至夜深，我不耐烦对怿忛下着逐客令，当我疲倦的躺在床上，开始预感到一些有私的迷。
我的任性杜绝一切身畔有劝说我的因由，我的执着探视一切有密隐的终究源起，于是，在众人的反对下，我依旧回到久违的工作单位。
从早晨我梳洗开始，母亲就一直紧张的站在我身后，我笑着轻吻她，像小时候一样说着那句：“妈妈，我爱你！”，她明显是笑着，我却感喟到她“如苦似哭”？难道是我的幻觉，我摇着头，至从遗失近几个月的记忆开始，我反而会想起很多小时候的事情，是幻觉还是记忆我都无可辨别，我曾经问母亲：“妈妈，我小时候住的房子不远有个树林还有条小河吗？”，“怎么问这个？”母亲反问着我，让我无从自如，因为我想问出的话会伤到她，是的，不只是一次我似梦是记忆力总是那样的树林，那样的河，那样黑的夜里有母亲抱着我无助的哭泣，还有母亲问我：“卉卉，如果母亲跳下去了，你怎么办？”，弱小无知的我颤抖的说：“妈妈跳！卉卉也跳”，是的，很奇怪的梦，很真实的触及，让我疑惑着它的存在，如果是记忆，那么我的父亲呢？他去那里了？况且我从小有幸福快乐的记忆，如果是“幻觉”？为什么一切“如真盛实”对质着要否定我的定论，每个场景的角落都让我触目惊心的似曾相识。
我恢复后开始的上班第一天，从迈出家门就看见熟悉的车牌，车上有怿忛拿着十一玫瑰花对我招手，我对着怿忛就说：“送花终究不必长须相送，今后不知用尽多少要我偿还？”，怿忛笑着回答：“告诉我用一生一世”“真会盘算呀？11朵玫瑰要了我的一生一世‘‘‘‘‘‘”在笑趣纷扬里我开始我生命竟然背负挑战的一天。
在办公室同事们热情的问候里，我不习惯成焦点的关注着，不断有人问我：“你还记得我吗？”，在这样的问题颠覆来去间渡过一早晨，在避难似逃到卫生间，一幕让惊心触及，是的，我脑部如神经触电搭接的线路引起幕幕，我猛然想起背负曾经的残迹场景，是的，办公室里都是有人“说三道四”的议论‘‘‘‘‘‘全因怿忛，全是他的家庭，全是他身旁的女人‘‘‘‘‘‘。
我半伸出的手在公有卫生间的洗手池上方凝固，遗失的思绪与流逝的池水相反，有会期的灌入我空白的领域。在我呆泻后的苏醒里，我明显看到镜子里投影是陌生的自己，眉宇间投射着寒气，射杀彻底是天真如我的曾经。
我没有四处张扬我恢复的记忆，却默守办公室里殆尽的友谊，小心的绕走在如曾经的山田坎梯边，只是，这一次，假想的战场卷入太多“是”与“非”，“恩”与“怨”。
天，淡泊的空洞中，我四处邂逅着冷气，吸入都是残酷的现实，呼出都是事态的不公‘‘‘‘‘‘雁栖的角落里寒风依旧。
虽然做好迎冬的准备，但是这一年的冬天却格外冷。
肆无忌惮的走在街道，任由怿忛打来的电话不停的响，脑海里都是有伤痕的记忆，终究是躲避不过的人言可畏，导火线都是因为怿忛而起，他似乎感觉到我又一次的逃避，尽管他付出的很辛苦，可是他永远不能够让我与世隔离，与言沫相隔，释义都是祸起现实里，他总是说我为爱不够勇敢，是的，又一次站在苜彤的墓前我泪流不止，我在心底默述着千万遍的问题，究竟是问苜彤还是问我自己，为爱要怎样的结果才算有幸，也许，回忆深处都是历经过的场景幕幕铭心，往往忽视“自以为”重要的结局，尽管一个人可能不在了，一段情却不能不在，一对人散了，万对成千的人还相伴，我应该是为自己的爱有付出，不因为他是谁，只要他是我爱的那个人，是的，我应该清醒认识到错路误口，是的，为爱我决心让自己勇敢。
我振奋起鼓，欲展重战。
也就是那一天，我迎来人生最大的打击，最痛的伤。
手机没有电的信号让我无措回电给怿忛，我的选择唯有回家。
出租车上我透着玻璃看行驶中的街道，看路旁没有生机的枯枝秃树，我的眼睛却被熟悉的背影震动，是的，我探出头张望着努力为证实的时候，我清晰的认识到自己是清醒的，于是，我让出租车司机靠边停放了汽车，我迈出车门的脚尽管在颤抖，依旧没有停滞我探索的好奇。
我走到那家茶馆，抬头确认了招牌：沁园
毫无顾忌到招待的问话，我找到那个熟悉背影，再一次确认无疑，于是我在邻隔的包间一个人坐下，听到自己疯狂的心跳声，我闭住呼吸的晕眩，是的，我不敢相信自己的眼睛，是我的妈妈，从她的警惕里我探到与她并肩的男人不是误会那样简单。
只是，他们的对话若隐若现在木阁里传扬，震惊我魂魄的居然是频繁出没我的名字，突然传出沸扬的争吵，我起身没有思索预备闯入隔居，在门口我却听到陌生的男人说：“我只是想见卉卉”，于是我要推开门的手在半空定格，接着是母亲如呐喊着：“不许你去找卉卉，你没有资格”，这句话让我的大脑瞬间空白，停止的时间里流动着匪夷所思。
“不要扰乱我现有的生活，好吗？我不想伤害卉卉”我听到母亲哭着低压的声音‘‘‘‘‘而我选择静静的离开。
游荡在无方向的街道上迷茫，我没有流泪，只是心流着血，我想起办公室背后的指指点点，察觉里都是归档给怿忛，“自以为是”错判着受他迫害的影响，也许，也许‘‘‘‘‘‘
我是怎么回到家的已经全然不知，看着父亲出差前为我准备的饭菜，我独自咽下冷暖交错的混乱。
母亲回到家的时候，眼睛红着进了卫生间，然后没有等我说话，她扔下句：“今天很累先休息了”。我如木偶状听到她关闭房门后的哭泣，因为伴随着她关门声我听到自己心碎的声音。
我没有质问母亲什么，没能给没电的手机充电，忘记给怿忛回电，没有开灯的我只是在房间里数落着冷风吹起的窗纱起伏。胡乱想着曾经发生过的蹉跎年岁。
自欺欺人的我开始再次像个逃兵，甚至没有勇气面对我的生活，我的亲人，我的爱人‘‘‘‘‘‘懦弱的我独自守候自己的伤痕累累，没有勇气去解开迷，不能勇敢面对自己，我想起那个黑色的夜晚，母亲哭泣着问我好话，是的，我回答坚定着要和母亲一起跳河，那刺骨的河水如今任然淹埋了我，无能幸免。
我探进母亲的房间，小心翼翼。
看着她疲倦熟睡的样子，我蹑手蹑脚探启她对我从小就限制的禁地，那个抽屉里紧紧锁着太多秘密，却锁不住年事。
（十八）爱棵松
午夜，我在自己的家中“如贼似偷”的寻找，虽然没有想过对错之间的距离，我毅然“我行我素”。
我小心打开带锁的抽屉，努力不遗留任何破绽，仔细端详着原状的每个细节以便模拟，却在解开枷锁的时候迟疑自己的探索，我真的要寻这个密吗？我真的要打开这个沉重的抽屉吗？我真的要一个答案吗？哪怕会有我预测不到的结果，预测不到的战场在好与坏的轰炸前有信心接受吗？时间似乎也顿悟了，而我是彻底的疑惑许久。
我的手还是情不自禁的打开那个沉甸甸的抽屉。
在夜色静寂的冷色月光里，我透过走廊的暗灯下看到诧异的一幕，我伸出手触摸来证实眼睛并无失误，是的，在抽屉里只是一把钥匙，一把银行保险柜的钥匙，我拿起这把小小钥匙感觉万分沉甸，思绪也随之沉淀到心谷深处，失望的收拾残碎的局，落魄的退出房间，看着母亲依旧沉睡的模样，放下悬着的心
回到自己的房间，我不平静的思绪在午夜泛滥了。
闭痛了眼睛在黑幕中迷蒙，躺累了的身体在床上翻腾，于是，我起身机械的开灯，打开沉睡的手机充着电，迟疑着还是按着手机的数字键拨着号，电话响音里有我空洞的期盼，我寄托着无助。
“喂”男音传出我期待的声。
“怿忛！”我轻声的唤起他的名。
“卉卉？”他迟疑着丝毫不敢相信。
“是的，是我！”我无力的答着。
他泛滥的话却开启犹如潮水淹埋着如浮冰薄的我。
“谢天谢地，终于和你通上话了！你知道我有多担心吗？你可以让我的心回到它的位置吗？我请你不要玩消失了，可以吗？不要让我再找不到你，不要让我总是失眠的想你又要出的难题，不要让我坐着无助的着急，却没有对策，整晚整晚的想，疑惑自己究竟犯下什么错，反省自己都不确定的失误，还好今天晚上的付出有幸收获了，至少你想起我了，至少你回电给我，至少‘‘‘‘‘‘”我没有听下去的勇气，泪已经泛滥着那样不争气，我打断他的话，说着：“怿忛，你整晚都没有睡吗？都在等？”
“是的，似乎已经成为你赐给我独有的习惯了”他说。
“哦，是吗？”我努力让自己忍住哭腔平淡说着，心却亦然温暖。
“你怎么‘‘‘‘‘‘哭了？卉？”怿忛在电话里突然低沉着问我。
我没有回答，握着电话的手在颤抖，半响，没有言语对白，寂静的夜晚从电话里传出都是呼吸的声响，怿忛在那端静静听着我的动静，他一定知道我有多痛，我有多伤，我有多么迷惑‘‘‘‘‘‘