按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一看不见的伤口是回忆
相传罗马神话里雏菊是深林中的妖精…贝尔帝丝的化身花，喜欢它的花语“深埋心底的爱”。 后来“雏菊”也成为了我的网名。
一个人的时候，我常常会莫名其妙的发呆，其实想些什么连自己也不知道？对这个已经变质到讲究时间就是金钱的时代，内心多少还是有些无奈。我渐渐觉得速食面般的爱情，越来越像是饭后那盘粉红色的甜点，毫无意义可言。
婚姻不再是爱情的最后归宿，一纸婚书在法律面前依然庄严而神圣，在道德面前却显得可笑而脆弱。
太多的已婚男人们一只手紧攥着结婚证书，另一只手还不忘揽着情人的魔鬼腰身，这种低智能游戏他们玩的津津有味。明知道纸终究包不住火，却还是欲罢不能，他们到底想干吗？难道情愿飞蛾扑火或只是寻找婚姻之外的短暂*？
到底有多少孤独的灵魂？又有多少种放纵的理由？白天或许还是大街上擦肩而过的陌生人，晚上一不小心就变成了黑夜里的情欲伙伴，水乳交融后只想着拍拍屁股别留下丝毫联系，就算再见最好也只是陌路人，这成为大多数男女的主流生活。
越来越多的爱情备胎，像电脑病毒一样泛滥，像蚂蝗一样疯狂。爱情不再只属于两个人，男人女人一边说着我爱你，一边却得准备着杀虫挤。人们疯狂，失望，绝望，最后连自己也说不清，到底是肉体填补空虚？还是心灵渴望慰籍？爱情充满着不确定，我怀疑有多少爱还能死心塌地？
我24岁，有点懒散，有点抑郁，不思进取，无业游民，我叫疯宝。这个故事没有多么精彩，只是一些属于我和某些人的生活片断。生活总是由无数的片段组成，片段总是在回忆里才更加真实。
如果你现在不知道做点什么；那就听我讲故事吧。 一直觉得好的小说不是用眼睛看的，而是靠耳朵听的。每次看其他作者写的小说，我都会习惯性挑第一人称来读，好象只有这样我才觉得是听真实的生活过往。现在我也用“我”讲述这个故事，该从哪讲起？就从那次对话吧。
想不起某年某月某日了，只记得我和二美进门脱掉鞋子然后就习惯性的窝进了沙发，像两只懒猫。布艺枕被我随意的垫在身后，这个姿势保持了几分钟后我改成双手抱膝，没有穿袜子的脚丫也随着换了姿势。电视当时正演一部很感人的爱情片，看着即将面临生死离别的男女主角，我突然放下吃了一半的红苹果，转脸问小二“咱们懂爱情吗？真的爱过谁吗？”。
小二叫吕文宣，二美是她的乳名，有时我会直接叫她小二。说不好为什么会问那个傻瓜问题，反正看着二美涂满眼影的黑眼睛莫名其妙的就问了。她放下喝掉三分之一的饮料抬起头看着我，像看神经病人般扑哧笑了。然后特正经的说“我给你出个选择题，爱情是可乐加冰，生活是白开水，一个解谗，一个救命。当老天只让你选一样时，你会选什么？爱情是一瞬间的动心，但多少人能禁起生活的考验。我爱过很多次，但是我真的不知道我是不是爱过他们。”
落地窗洒进暖暖的阳光，灰色落地纱被风吹起一角，我想着二美那道选择题不知道该说些什么。
突然间觉得爱情太没用，根本经不起半点的生活摧残。对于我们这些过早明白生活的人来说，谈爱难免有点胆怯。爱情到底是什么？我问别人也问自己，但直到现在我也不知道答案。
我想不通明明经历过爱情，为什么依然还被爱情玩弄，这成为我郁闷的地方。很长时间我还是忘不了那次谈话，我并不知道这是为什么。也许对于没有答案的事，我们都会埋在心底吧。
二看不见的伤口是回忆
这个世界并不公平，有些人生下来就能坐享其成，拥有别人奋斗一生都未必能得到的东西。有些人却必须过早脱离温室的保护，承受生活的风吹雨打。也许心态是人性的偏离，也许现实生活都充满悲凉，就算你认为我太过愤世嫉俗也罢，对于人生我确实有着满满的抱怨。生活给予我们的永远不可能像小葱拌豆腐般，一清二白。
“你有过深埋心底的爱吗”？ 我再次这样问着自己。
答案飘散在风里，回忆开始漫无目的的飘荡。
坦率的说童年的某些阴影，确实能影响人的一生，就算长大后再怎么人模狗样了，那些阴影还是像魔鬼一样纠缠着生活，这其实也是挺无奈的。
从小到大我一直过着或漂泊或寄居的生活，我一直觉得没有一个地方是真正属于我自己的，我总是在不停的换着地方居住，曾经住过的那些房子都只是我短暂的落脚所，渐渐的这些都成为了我心底里的隐痛。
每个人都有梦想，我的梦想就是有套自己的房子。它可以不需要很大，哪怕只是个小小的蜗居。只要在我累的时候，它可以收留我。在我不想漂流的时候，它可以给我一份安全感就够了。
这个房子是真正属于我自己的家，房间里没有多余的人，多余的声音。我可以再也不用担心过颠沛流离的生活，再也听不到让我发疯的争吵声。一个人的生活有时虽然难免孤单，但却可以随心所欲，其实这也是一种不错的选择。
很多人见到我的第一印象总会觉得我很乖，很稳重，其实只有很少的人知道我是个特别神经质的人，有时很单纯的一句话就可能触动我的某根神经。
有段时间我特别的极端，那时为了实现梦想，我甚至可以不惜一切代价，哪怕是靠结婚或利用身体得到，我承认这种想法很变态，但是它确实曾经长久的存活在我的思想里直到腐烂发臭。
这个世界上任何一个人的童年都和家庭紧密相连，其实想想也是，小小年纪除了爸爸妈妈还知道什么？我也是。
我的妈妈从根算是城里人，据说后来变成农村人是因为姥爷耳根子软，听八竿子打不着的亲戚说“他们那里老好了，粮食一年四季吃不完，吃菜直接去院里拔，只要花几分钱买点种子随便放地里就行了。”
姥爷当年确实是思想简单大脑发达，他为了几棵白菜土豆，就真的不顾全家的反对从城里搬走，做半路出家的农村人了。妈妈后来回忆说“姥爷是那种典型的旧社会汉子，上打老婆下骂孩子，喝完酒就权当自己是玉皇大帝，所有人见他都得三呼万岁万岁万万岁，很暴躁的性格。”
时间流逝妈妈25岁时依然单身，那个年代真是大龄女青年了，年纪大了自然就有点饥不择食，这时候偏巧认识了爸爸也就注定了一场错误。
爸爸是城里人家里兄妹六人，爷爷奶奶早已过世。认识不久俩人就正式注册结婚了，妈妈就这样稀里糊涂变成了已婚妇女，所有的噩梦也从此开始了。
爷爷奶奶去世早爸爸没人管，对于家庭是非观念很模糊，经常会做些小偷小摸的事情。曾经因为偷大葱还被劳教了几个月。现在想想真是可笑，可当时这是政治问题可大可小的。
因为没钱爸爸妈妈结婚时什么象样的东西也没买，妈妈只是在兜里放了块红布就算是冲喜庆结婚了。
婚后生活并没有朝着美好幸福前进，爸爸妈妈的分歧越来越大。 。 想看书来
三看不见的伤口是回忆
1986年9月15号我降生了。妈妈回忆说“产房里医生托起我小小的脚丫说孩子健康，妈妈问是男是女，医生吱吱唔唔说等会，妈妈就猜到是女孩了。”当护士站在门外喊生了个女孩时，我怀疑等在门外的爸爸内心是失落的。
小时候爸爸不喜欢我，应该说这个家并没有因为我的到来而快乐。爸爸妈妈还是不断的争吵，为了所有不应该吵的事情。后来爸爸就开始在外面玩有时几天不回家，家里只有我和妈妈。我刚会叫爸爸时，有次爸爸回家我张着小胳膊跑过去叫爸爸让他抱，爸爸就那么站在原地，看我冲他跑过去然后一把推我到旁边，我哇哇直哭。那年冬天外面下着很大的雪，爸爸妈妈吵着离婚，我跑到妈妈身边抱着她说“妈妈不要离婚，外面冷出去会冻死的，妈妈今天不离婚袄。”
我就是在这种家庭氛围中艰难的长大成人。五岁时大姨实在不放心，就让爸爸妈妈搬到她家去住，从此我开始了长达十五年的寄居生活。
大姨家住二间平房，其中一间给了我们一家三口，可是争吵的命运并没有因为搬进大姨家而减少。记忆里大姨曾经在家里争吵时下跪求爸爸妈妈给我一个美满的家。直到现在依然记得那次吵的很凶，院里灯火通明我躲在大姨的屋里不敢出去。屋里有面很大的镜子，我透过镜子看见门口有很多脑袋往屋里看我，他们是附近的邻居，其实人都是喜欢看笑话的。门外面爸爸妈妈正高分贝的争吵，爸爸把家里的衣服搬到马路上，手里拿着火柴要烧那些衣服，火真的点着了那么红那么亮，镜子里映出我流泪的脸。那一刻就是现在回忆依然感到心颤，我以为对于过去已经麻木了，其实不是。
小时候我很惧怕喝酒的男人，当爸爸拿着酒瓶子吓唬我时，我真的相信他是醉的，他是最可怕的人。
往事像根针发了狠的往肉里扎，却看不见一点血。
这种争吵没有因为时间的流逝而停止，直到我十五岁爸爸妈妈正式办了离婚。
现在想想人其实是有预感的，虽然前面我已经说了太多家里的事，也许你已经听烦了，但我觉得还是有必要把离婚的原因讲出来。坦白说我从来没想过爸爸妈妈真的会离婚，也许吵架吵多了人就麻木了，离婚说多了就成假的了 ，就像狼来了的故事，可现实生活通常是当你确信是假的往往又成真的了。那天我和往常一样去上学，我记得很清楚星期三学校会早放学，下午最后自习课突然觉得心怪怪的，说不出的一种感觉，直到现在我仍然说不清楚那是什么感受。突然爸爸出现在教室门口，前座同学问我那是谁，我谎说邻居，可能我真的不想别人知道他是我爸爸。一切都是一瞬间发生的事，请假背书包和爸爸走出学校。
路上我们谁也没有说话。当我听见邻居议论时，就已经大概知道了事情的经过。他们看我的眼神，这辈子我都不可能忘记，是嘲笑还是可怜我分不清楚。
我听他们说爸爸在大庭广众下追着妈妈打，像疯了一样。你知道我当时什么想法吗？我只想看见妈妈因为妈妈不见了。这可能也是爸爸特意接我回家的原因，爸爸想我在家妈妈就不可能不回家，因为我是妈妈的命。
15年当中这是我最无法原谅爸爸的一次。回到家我们谁也不说话，我以为爸爸会情绪急噪但相反他睡着了。
长期的家庭恶性循环下我已经非常有主见了，虽然心里害怕我还是轻手轻脚的拿起我的小猪储蓄罐逃出了家，我想我是害怕家里爸爸的，没有任何温情。 。 想看书来
四看不见的伤口是回忆
走出家门我真的不知道去哪，不知道去哪找好象已经消失的妈妈，最后只好盲目的往走着。正走着听见有人喊我，他说知道妈妈在哪。那人是谁我已经忘了，甚至是男是女也不记得了，为什么只是忘记这些而不是全部。
看见妈妈时她头发凌乱样子凄惨泪流满面，看见我扑过来抱着我就哭，好象看见了我所有的委屈才能释放出来，我可怜的妈妈。
妈妈一边抱着我哭一边说担心我，说大姨去学校接我没接到。那天晚上我和妈妈没回家，去了一个远房亲属家，我感谢那家亲属，他们在我和妈妈走头无路时帮助了我们。
农村的舅舅们和二姨听到妈妈哭泣打完的电话后，连夜就过来了。所有人一边愤怒一边却也在想着我该怎么办，如果离婚我的学业怎么解决。
妈妈后来告诉我只要爸爸说句软话，当时都不会坚决离婚，她不想影响我，害了我一辈子，当时我并不知道妈妈说这些话代表了什么，现在我懂了也晚了。
爸爸后来见到妈妈不但没说软话，还理直气壮的威胁妈妈和他回家，也就是在那一瞬间妈妈下定决心离婚。就算离婚也不是容易的，爸爸始终不同意。我想他是没想到一直以我为重的妈妈真的会和他离婚。
于是我和妈妈被接回农村保护起来，那段时间我们经常坐着火车回家和爸爸离婚。后来更戏剧性了，妈妈起诉离婚爸爸不同意，妈妈这边就找了所谓的社会人逼着爸爸签字，爸爸更在法院门口拿出刀自残，几百人围着看笑话。
当我握着爸爸的手看医生给他缝伤口时我真的想逃跑 。
自残事件发生后，当天下午爸爸看真的无力回天了，终于同意签字离婚。就在他们离婚的那一瞬间，我的心锁开了。
签字离婚后我和妈妈离开了这座城市，因为怕爸爸纠缠。
之后三年中我们陆续在一个远房三姨家住了一年，又辗转去二姨家住了二年，至于在别人屋檐寄宿的细节，我就不详细说明了。对于房子的感触从心底变成了一种午夜凶铃般挥之不去。
幼儿园算起我和二美认识了18年，时间真像变魔术，不知不觉我们已不再是当年的小女孩 。其实想想每个人回忆最初，谁能说自己还在原地呢？看不见的变化是生活，看见的变化已成人生。
离开的三年里我和二美没有一点联系，当年的事发生的太突然，实际上我算是突然消失了，对所有人包括学校，没有任何交代的就随妈妈走了。
有时我想也许没有人会记得我了，又或许以为我死了。但冥冥中注定人只是被命运牵着线的木偶，何去何从自有安排。也许注定我无法一辈子生活在那个村，也许这个城市有一个人一直在等着我还他一段情，总之我回来了。
很长时间我一直不适应城市生活，对于超市电脑这些事物，也是后来慢慢才接触。我一直没有稳定的工作，没有经济来源日子活的很辛苦。周围都变的陌生。
不知道从什么时候起我发现我得了抑郁症，每天为了隐瞒我早早的出门，妈妈以为我去工作很开心，她不知道我只是在大街上漫无目的走，像个僵尸。走累了我就坐在公园的长椅上看着走来走去的人，就那么安静的看他们一天，别人的笑和我无关，别人的生活离我太遥远。那种生活绝望而压抑。
五看不见的伤口是回忆
也许我的内心真的麻木了；当二美说她已经是坐台小姐时，我依然面无表情。这些年的遭遇让我变的越来越安静，越来越冷漠。
我一直不喜欢过分亲密的感觉，对我来说有一些距离并不代表冷淡，只是更安全。我发现自己对任何人都保持着距离，对感情变的冷淡，我害怕这样的自己。
这么多年了，我始终想不明白生活到底是自己的选择？还是命运决定一切 ？
从小到大太多突然的变化真的让我恐惧，意愿在现实面前太渺小，人在面对未知的改变时，除了接受什么也不能做。太多的无端变故改变了生活的原本