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“就是从其他地方来这里打工的人。”
只见那老外无比开心的说：“那么，就是说我是洋民工是吧？”
男狐狸一愣，但还是无比肯定的告诉他，“对，一点不错。”
哀家白了男狐狸一眼，有你这么唬弄洋鬼子的吗？
“我说的是实话！我也是民工啊。”
“？”
“我是说民航员工。”
“……”
洋民工第一次来北京，看见什么都新鲜。下了飞机一定要男狐狸带着他去趟颐和园转转，走到佛香阁时，洋民工抬头一看很是奇怪，“为什么这的屋顶是是黑色的？”
“八国联军侵略中国，为了毁灭抢劫的证据就决定烧掉这座皇家园林。”
说到那段丧权辱国的历史，哀家有点堵心。于是表情凝重的跟念悼词似的对着洋民工说：“当时你们不仅烧了房子，还抢夺了很多稀世珍宝，说什么也不还。”洋民工听后一副特别沮丧的样子，说：“对不起，我也是才听你说，但我保证我真的没有参加。”
“……”
正在饭点，一家穆斯林餐厅里飘出了诱人的香味来，洋民工便想进去偿个新鲜。服务员拿出菜单，男狐狸和哀家还在浏览，只见洋民工的嘴巴是越张越大越张越大，在预备了这么半天后终于“哦，我的上帝啊！这个真的能吃吗？！”说完指着菜谱上的羊鞭和牛鞭张起了更大的嘴巴喝风，害得哀家直担心他下巴的安全。
男狐狸用中文问哀家，“他不认识中国字，怎么知道的？”
“你刚看菜谱时都装得盲人啊！没看见有英文翻译啊！”不过那翻译真是叫一绝！直译的特吓人，在菜单上赫然用英文写着： 牛的生殖器，羊的生殖器！的确是谁看谁崩溃。
哀家告诉洋民工，“可以不吃这个的，你选别的吃。”转过头却见男狐狸色色地看着哀家，用洋民工和北京人完全听不懂的家乡话说到：“老婆，你吃过这个吗？”
“……”
哀家正打算不顾形象脱鞋飞男狐狸一只时，婆婆打来电话说刚给玩具厂拉了一单出口的大活，现在就在这附近的一个百货大楼门口，但是不知道我们吃饭的具体位置，让男狐狸去接她一下。洋民工的中文只会一知半解，见哀家和男狐狸甩下他不管，在那里叽里呱啦的说了半天中国话，以为出什么大事就问怎么了？
德育语序和韩语一样是动词放在句子的最后面，于是当弄明白要来的男狐狸妈妈是个单身时，孤单一人想给自己找个中国伴的德国洋民工对着哀家和男狐狸说了一句很经典的中国话：“我他妈接。”
在哀家给男狐狸解释清楚德国民工的真实意图时，这厮当场晕倒，随后用标准的家乡话告诉他老妈别过来了。呵呵……
看着多少有点郁闷的男狐狸，哀家便和洋民工开玩笑的说：“在德国男人里，你算帅的了吧？”
这厮居然很中国的回答道：“哪里哪里，我很臭。” 电子书 分享网站
第九十一章 洋民工北京一日游（下）
呵呵，这样谦虚的表达反而有些听不习惯了，现在很多美女在听到表扬时，大多会很欧美的答道：“谢谢。”哀家以前也这样，但自从和那个来法医院交流的美国大猩猩一番对话后我立马该风格做传统女性了。
话说一次那个大猩猩称赞哀家很美丽时，哀家答到：“谢谢。”
大猩猩顿时毛了，相当震惊的看着哀家说：“谢谢我什么？你本来就很漂亮啊！”
听完，哀家也惊了，从小学起英语老师就是这么教的阿！于是不知该说什么好的我突然冒出了一句爆猛的：“那我该怎么说？”
“你应该说，是的，我知道。”
昏倒，看来美国妞都是这样说的。唉，应了男狐狸那句老话，总不能一辈子往身上涂色儿装好鸟不是。哀家脸再大，脚盆也还是能装得下，算了，跟不上了咱就不跟，向祖国靠拢！
接着说那德国洋民工说自己很臭那事，哀家还真吸吸鼻子闻了闻，没味。“很臭？你是不是想说很丑啊？”
德国民工愣了一下后点点头。
中文的四个声调总是让初学中文的外国人相当头疼的一件事，尤其是三声，让他们的舌头拐个弯抹个角，难得简直像是要了他们的老命一样。哀家和男狐狸笑了下后，接着吃，却只听洋民工在一旁小声的嘟囔起：“抽，愁，丑，臭……”Ｎ遍！就是没一遍像样的！
王府井啊，人巨多，更绝的是老外巨多，看到此情此景的男狐狸不由得用中文感叹道：“老外真多啊！”
这时迎面走过来的一个老外脱口而出，“中国人才多呢！”
“……”男狐狸一向说上句说惯了，哪里吃过这种亏，十分不满的说：“话接的还挺溜，这可是在中国地面！”
那老外更狠，“在我们那也一样，现在纽约都快成中国殖民地了，中国话不会两句能行吗？”
“……”
男狐狸的遭遇不但一丁点都没影响到洋民工那高昂的情绪，反而进一步提升了其学习中国话的热情，居然兴致不减的打算去马路对面书店买本德汉字典。没办法，哀家和男狐狸只能陪同，因为当时刚逛完商店，所以男狐狸和洋民工都拿了很多东西，而进书店买书的话要先存东西，很麻烦的。
男狐狸决定他们干脆在外面拿东西等我，我自己进去给洋民工买一本算了。哀家看见有三种颜色的德汉字典，一种封面是绿色的，一种深黄色的，一种是蓝色的，我不知道要买哪本，就举着书给洋民工看，问他要买哪本？
男狐狸跟洋民工嘀咕了半天，然后洋民工超大声的用十分别扭的中文喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”场面超震撼，好比拿着菜刀剁电线，那是一路火花带闪电。雷死哀家算了，可丢不起这人！
等我恢复平静，打算赶快付账走人时，只听见门口一对儿情侣还在说洋民工，
MM：“刚那很黄是英国鬼子，还是美国鬼子？”
GG：“口音不对。”
MM：“那可能是法国鬼子吧？”
GG：“不知道，反正不是意大利鬼子，他们是黑卷毛。”
话说到此处正赶上哀家我走到门口，小白和洋民工赶上来接应，让人意想不到的事情发生了，洋民工对着那对儿小情人嫣然一笑，说道：“我是德国鬼子，你看我是金色卷毛。”
“……”
晚上，摊倒在酒店里的男狐狸很奇怪一副心事重重的样子，闷了好一阵子才拉过哀家说：“老婆，你觉得那洋机长怎么样？”
一时没反应过来的哀家，半晌才回复，接下来五百字溢美之辞省略。
男狐狸疑惑地看了哀家半天，“看来男人和女人的审美眼光是不一样啊。要不就给妈介绍认识一下？跟爸离了婚这么多年，妈就一个人，老了老了有个伴好点啊！”
“……”哀家脑袋一阵轰鸣，原来男狐狸脑子是在想这个。
“真有你说的那么好？”
哀家反复斟酌后回答道：“从长相上来说，人品不错；从人品上来讲，长相不错。”
后来小白批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。咦？都嫁不出去了，那结婚证上哀家旁边的那是什么玩意儿？！
第九十二章 都是哦摸摸惹得祸
刑警从当时发现骨灰的地方找到了另一堆可疑的骨头，于是拿到法医院来给哀家看，想知道这是董先生的还是这根本是个连环杀人案？哀家拿起一根大腿骨看了一下，很粗但是不长。于是便跟警察叔叔说：“从这块骨头来看，这应该是个女的，体重一百四十斤到两百斤之间，而且有很多很多体毛。”
这句话起到了惊天地泣鬼神的艺术效果，把一屋子的人雷的面面相觑，哀家就进一步解释说：“这不是人类的骨头，可能是牛或者鹿的。”后来和其他几个法医把这堆骨头组合起来，果然是一只牛。我们就是靠这个吃饭的，习惯了。
老师上解剖课第一天教认骨头的时候，哀家就很认真的研究过大腿骨这个人类骨骼中最长也是最坚硬的骨头，所以很熟悉，没什么特别的原因，就因为老师手里的教棒是根股骨。
最雷人的还不是这个，而是一上课老师就警告我们不许把骨头拿回去。我们很惊讶的问他为什么，其实本来的意思是想说为什么老师会想到有人会要拿人骨头这么荒诞的事情。结果老师解释说因为前几届的师兄师姐总拿环椎当钥匙圈，造成现在它已经严重短缺了。
中午在食堂吃饭的时候还不停的议论这件事情，引得邻桌的一个学长相当鄙视地端着盘子坐过来说：“你们还真是小屁孩，这不是最可怕的！”
“啊？更可怕的是什么？”
说罢该学长从上衣兜里掏出一串钥匙一边展示给我们看一边说：“我们以前上这门课时，大家都把脊椎骨偷出来当钥匙扣，结果一不小心脊椎骨被我们拿光了，所以从那时起老师就扬言：不把骨头还回去就让我们不及格。”
“后来呢？”
“谁也没还。”
“太可怕了。”
“真正可怕的是，我们真的全军覆没了。”
“……”
翻出那颗做过多次修补的牙齿，与董先生牙医那里调出的他就医档案比对。档案内有两张全口牙齿的X光照片，分别慑于去年和今年，可是只找到了一颗牙齿，只能另想其他办法了。逼得我实在没辙，只能将这颗牙齿旋转360度，每转1度拍一张X光照片。拿着这360张与原来的全口X光片比对，果然可以百分百确认这颗牙齿就是董先生的，从其断裂的痕迹判定，这颗牙齿并非自动脱落的而是外力击断的。
拍了拍脑袋，想什么呢？！这是在家啊，总想案子做什么？何况现在我正和男狐狸偎在一起看韩国言情片呢！韩国女人有一个专用的语气词：“哦摸摸~~”，没什么实在意义，纯是女生向男生撒娇时候的语气词。这令男狐狸羡慕不已，他羡慕的不是撒娇，而是"；你看人家韩国女人就是体谅男人，干什么都带提示词的，这头一“哦摸摸~~’我们这些心粗的老爷们不就知道这女的要干嘛了吗？也省得你们动不动就说我们不懂风情。"；
电视里正演的那对儿情侣看恐怖片，女主角就这样‘哦摸摸~~’地说了N遍。一阵激动，马上就想着活学活用。机会啊，快点出现吧！突然，哀家看见一只蚊子飞过，哦耶，机会这么快就来了啊。于是指着空中的那只花脚蚊子超大声对男狐狸说：“老公~~哦摸摸~~。”
哀家只看见男狐狸愣了一下，接着就有一只*的手伸向哀家，完全和哀家设想的不是一个剧本啊！青春校园剧怎么一招就被这男狐狸折腾成三级片了呢，哀家大叫一声，飞起一脚把他踢出沙发，“色狼！”
已经习惯会突然下降的男狐狸，坐在地上爆委屈的说：“不是你说的让我摸摸的吗？”
“你没看电影的啊，那里面女主角不是刚说完‘哦摸摸~~’这个语气词嘛！”
无奈的男狐狸一屁股坐回到沙发上，委屈的说：“这辈子我还真没见过撒个娇还有这么凶悍的！”
“……”
第九十三章 大爷，赏口吃的吧
调台，电视上出现了一派*风情，男狐狸对着哀家开玩笑说：“对我好点哈！不然赶明个我就飞去中东改姓默罕默德，娶四个老婆给你看看。”
丫，威胁哀家！于是二话不说拉过他来，抱在怀里先，然后极其三八的往下追问：“先不说那么远的，咱说点近的，比如在古代，你想娶几个进门？”
男狐狸想了想，“两个吧！晚上睡觉正好一手抱一个。”
一分钟以后，“七个吧！和韦小宝似的，一晚换一个，正好一周一个。”
又一分钟以后，“要是家里良田万顷的话，就娶她三十个，一个月轮一圈。让你当正房，哪个你看着不顺眼，要打要骂随你便，要是还不听话，我就直接休了她。”
又有一分钟，“我要是当上皇上的话，就弄三百六十五个，一年一轮……还是不说了，将薪比薪的想一下，算了，不想活了！希望越大失望越大，梦想啊，什么时候才能实现啊！”
等着男狐狸从梦中醒过来，猛然间发现哀家已经穿戴整齐的正打算往外走，一个鱼跃从沙发上蹦起来拉住正在穿鞋的我，“老婆，我就做做梦，没说真要实现。”
“你没听见主任给我打的电话啊！我得出现场！”
男狐狸将信将疑的看着哀家，“刚电话响了？我怎么没听见。”
“这投入啊！”鄙夷，还是溢于言表的！
“你得对我尊敬点哈！以后好便罢，不好~~~~我跑去跟空姐亲近亲近。”
哀家那可是见过大场面的，还能让这厮吓住，“你去吧！我全当你上了趟厕所！”
男狐狸倒了。
警察叔叔找到了董先生死前开过的车，怕破坏证据所以先打电话来让我过去收集证据，刑事现场处理最重要的步骤就是要保全现场。忙了一晚上，结果证明，这一夜我熬得还是值得的。车子里包括方向盘在内干净的令人匪夷所思，我没有找到任何证据和线索，可见清洗得多么彻底。多少有点灰心，但是却在打开后备箱的一霎那，哀家看见了一个笔记本电脑。
从这个电脑上，我提取到了几个潜伏纹。如果指纹像这种情况是留在金属、塑料、玻璃和瓷砖等非吸水性物品的表面，检验办法比较容易。通常可以使用粉末法，选择颜色对比强的粉末，撒在物品表面提取出完整的指纹。
经过比对后，发现是董夫人的。奇怪就奇怪在这里，在不向她透露这条线索时，询问她关于家中电脑的事情，她表现得对这台电脑一无所知，那为什么又会在上面出现她的指纹呢？
原因只有一个，她在说谎。总算告一段落，接下来就是警察叔叔的老本行了。
推开家门，随着一股饭香扑面而来的一种软软的温柔。哀家这边摆桌子，小白端着汤走过来，说：“喝鸡汤吧，就是妈拿来那只巨讨人厌的乡下鸡。补不补人不知道反正炖出的汤挺鲜亮。”
该鸡真的很烦燥，花台上一地便便不说，更为恼人的是凌晨三点就报晓！！！全小区人民都憎恨它，巴不得哀家把它煮了，但是它依然好吃好喝被哀家和男狐狸喂养到了今天，不是我们该吃斋念佛了，是谁也不敢真动手杀，每次都只敢拿刀叫嚣着痛快痛快嘴而已。
“谁杀的？你？”
“恩，思想斗争半天，掐着那只鸡的脖子怎么也下不去刀。还在踌躇，再一看这只鸡，死了，已经被我掐死了。”
“啊？！”
拿起饭铲子挖了一大勺米饭出来，嗅了一下，哀家皱着眉头说了声‘馊了’随即在男狐狸惊讶的目光里哗的一声就倒进他的饭碗，不管他愕然的表情继续恶意的给他盛了好多好多的饭，看起来就像是两个碗对接起来一样。这手把饭拍在男狐狸面前，另一只手拿起自己的空碗，可怜巴巴的对着他说：“大爷儿，赏口吃的吧！”。 最好的txt下载网
第九十四章 男狐狸和卫生巾的恩怨情仇
太累了，本来想甜蜜蜜的一起看看电视的，却不知不觉地头枕着男狐狸肚子睡着了，睁开眼睛时，只见小弟弟昂首挺胸的在男狐狸睡裤里支起了个豪华版帐篷。看到哀家醒了，男狐狸拍拍我的脑袋，“老婆，你说这算不算闻鸡起舞啊！”
“……”成语是这么用的嘛！唉，你的小学老师要自尽了。
就在男狐狸打算扒了哀家时，却一下站了起来，“快，都快血流成河了。我说怎么无论换哪个频道都那么血腥呢。”
“……”那跟哀家没关系吧！
我说怎么这么困，原来是大姨妈来了，可是最近太忙都没预备卫生巾。看看表，只能去２４小时营业的便利店了，小白虽然不乐意买那玩意儿，但考虑到自家亲老婆的人身安全，也只能忍受下来。
哀家我想着这更深露重，月黑风高的去买东西可别遇上打劫的，就对着男狐狸说：“多加小心啊，色狼！”
男狐狸头都没回的，“我哪有那么好的运气，那得烧多少高香才能遇见个女色狼。”
“……”
烧？呵呵，有次男狐狸飞得不可开交时，发短信给哀家：“衣服没带够，晚上冷，让杜子腾给我烧点。”哀家看完短信当场惊了，男狐狸这是飞哪了？衣服还用烧的！随后爆笑不止，这杜子腾也是个小飞，子腾本来一挺好的名字，怎么偏偏给了个姓杜的起上了！这不成了肚子疼了！
刚想到这，我的肚子真的疼起来，好容易等到男狐狸回来便夺过卫生巾冲进厕所不出来了，见到哀家有常驻ＷＣ的倾向，他便靠在门上给哀家讲起刚刚的经历。
因为懒得一个货架一个货架的找，所以男狐狸直接跟老板说：“一包卫生巾。”
那老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”
当时啊，第一次买卫生巾的男狐狸顿时傻眼，想了半天说：“三鲜的吧，麻辣的我怕我老婆受不了……”
这时也反应过来的老板哈哈大笑，“我当你买方便面的呢！”
“……”
话说我家那男狐狸精也曾经纯情过的，尤其是对于卫生巾。初中时他没完成作业，就打起同座女生作业的主意，怕人家不同意就趁她出教室后打算从其书包中偷出来，结果一不留神就翻出一个卫生巾来，当场男狐狸真的是惊讶地说：“哇塞！好大的一个创可贴啊！”
往事咱就不再提了，讲讲最近一次男狐狸跟卫生巾的故事。那天他从哀家的杂志上瞄见卫生棉条的广告，便顺口问：“这是什么？”
“就是查尔斯。”
“？”
“那个英国的老王子。他和卡米拉那最著名的情话不就是王子希望变成一个卫生棉条，这样就可以住在卡米拉的裤子里了。自从这段电话录音被踢爆以后，欧美很多女人就都把卫生棉条叫做查尔斯了。”哀家费了九牛二虎之力，终于解释明白什么是卫生棉以及用途以后，男狐狸终于貌似开窍。
“哦。就是放在里面的卫生�