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“同时，我也向你道歉，在你生日那天没有和你通电话，并且这段时间我很少和你联系，实在对不起。那是因为最近我一直感到很寒心，同时我发觉自己的体内积聚着怒气，又不知该怎样处理，怕万一言语不慎，冲撞了你，影响到今后两家亲戚的良好关系，那不但辜负了素日阿妈你待我的心意，连之前我、以及我的父母亲戚们对你们的心意，也都辜负了。
“另一方面，我也实在不知道该如何继续和你们相处下去，十分矛盾和苦闷：对你们仍像以前一样好，那实在是太虚伪，也难长久；对你们差一些，又不行；那我到底该怎么办？我自己思前想后、斟字酌句，同时也想到阿妈你是一个通情达理、明白事理的长辈，才斗胆将真心话说一说。所以，我真的很感谢你对我的坦率、尊重和理解。
“天下父母心。虽然我自己现在还未为人父母，但我也知道，天下父母都是望自己的子女好。就像你和阿爸望麦田两兄弟好一样，我的父母也望我好。
“我虽是平民百姓家的女儿，也是父母十月怀胎、二十几年辛辛苦苦供书教学、养大成人，也是他们的掌上明珠、心肝宝贝。我的许多女同学的父母，都是要求女儿的男朋友要自己有房——并且是全额付清的房子，分期付款的还不行——才肯把女儿嫁过去，生怕女儿嫁过去受苦。我父母虽无要求，但他们的心是一样的。我也不好向着自己的父母，说亲家的不是，手心是肉，手背也是肉，只好前前后后对他们好言宽慰，怕他们心里积存了委屈，我这个作女儿的，也良心不安。
“至于你说的给麦田三万的事，我当时及过后一段时间并不知情，只是后来一次谈论别的事时，麦田偶然提起我才知道。我也批评他为什么不早说，不然也好堵堵亲戚们的嘴，宽慰一下我父母的心。
“本来父母给不给、给什么、给多少，全凭父母的心，那是父母的心意表示，我也不是那见钱眼开、为钱财才跟他结婚的人，他当时就算跟我说一声，我也不会不理解、不会不尊重、不会不支持他的，但他压根就把我当外人，说那是你们家自己的事，与我无关。那我岂不寒心？
“不过阿妈你说得对，过去的就过去了，麦田也常常教我，做人要向前看。让我们大家一起努力吧。毕竟，大家好，才是真的好。”
“好儿媳，我们都向前看。你的父母也是麦田的父母，我们是一家人。大家好才是真的好。”
晚上，文青想一下，又发了一条短信：
“是呀，从理论到实际，我们都还有一段漫长的路要走。人与人相处需要过程，会有磨合期，这是正常的。麦田还教我，评判人和事，不能只看他怎么说，还要看他怎么做，看行动，才能得出客观真实的评价。我觉得他说得很有道理。时间不早了，我准备休息了，你们也早点休息，多保重身体。晚安。”
这天是星期天，一大早，文青在厨房里做早餐，麦田耳边握着无绳电话，走进狭窄的厨房里，在文青身边绕来绕去，一边“嗯嗯啊啊”地答应着，一边眼光特意地停留在文青脸上，看着文青，似对文青欲言又止。
文青面上一副“兵来将挡、水来突掩”的从容，一副“有话就说、有屁就放”的坦然，内心却一直在打着小鼓，另一个她正在极力地镇定着自己。她知道，这一天，迟早要来临。不就是家婆向麦田告状吗？！要走到告状这一步，就说明对手已技逊一筹，自己能力不够、需要向外搬救兵了。
文青手上却一刻也不闲着，一边切着西红柿，一边锅里滚水煮着面条，手起刀落，熟面条捞起，重新滚水一倒，西红柿片一放、两个鸡蛋一打，盖一下，再洒点油、鸡精、盐，熟面条一拌，两碗热气腾腾的鸡蛋番茄汤面便新鲜出炉。
“让开让开！别在这里碍手碍脚的。”文青端着滚烫的面条，走向外面餐桌，只听得旁边麦田面向着她、嘴对着电话里仍絮絮叨叨不停的家婆笑着大声说：“有什么办法？有些人的骨头就是这么硬的……”
文青一笑而过。
这一仗，文青算是打赢了，虽然来得迟了很多。
晚上吃过晚饭，文青觉得特别疲惫，坐在房间里对着漆黑的电脑显示屏发呆。麦田进来说，你要发呆也到空旷一些的地方去，这样人的心胸也开阔一些、舒服一些。比如搬张凳子到阳台去坐着，看看星星月亮，吹吹风，看看树，你看，是不是舒服很多？文青扑哧一声笑了。
文青一个人坐在阳台上，吹着凉爽的风，看着一轮圆盘般的明月，闻着近处大树上飘来的玉兰花香，舒服得就要睡着了。文青知道，在这场婆媳关系的首次战役中，她是打赢了。然而此刻，她竟是满身满心的疲惫，感觉虚脱了一样，并没有一丝兴奋和喜悦，而是像以前经历过多次的、竭尽全力挖空心思绞尽脑汁后的那种超出了极限的刻骨的累，文青听见她的心对她说：歇一歇，让我喘一口气，我又缓不过气来了。
本来想给父母打的电话拿了出来，索性也撂到一边——不打了。改天再说。我先把我自己的内心世界处理好。文青想。
文青发现，她居然一直处在与大多数人很不相同、甚至因为对方对她强权压迫的方式而使双方处于极度紧张对立、矛盾冲突的状态。而因为她自己的奋斗，还未能产出像他们所认可的那些价值——钱，权，势，所以遭受到来自他们的排斥、指责、不满。对于他们的价值观念——有钱有权有势是最好；次之也要工作稳定、收入稳定，按部就班，不冒险——文青又不认可。面对他们的不理解、不尊重，文青又觉得很难去和他们沟通，自己也还没有做出什么很有说服力的成绩来，所以也不好说什么，只有埋头苦干，坚持自己的路，让别人说去吧。等到哪一天，事实替她说话好了。
所以，在文青的内心深处，对这次的首战告捷，并没有什么喜悦。虽然她通过自己的努力，挽回了一点尊严和面子，但深层的根源还有待彻底地解决——到她真正能够靠她的事业安身立命、证明和实现了自己的价值、做出一番成绩、功成名就的时候，她才真的可以出这口恶气、才真正能够扬眉吐气了。
落后就要挨打，贫穷就要受欺辱。只有自己真正强大起来，才是硬道理！待到国富兵强，看谁还敢轻视！恐怕结交逢迎还来不及。大至国家，小到个人，道理都是一样的！
忍辱负重。知耻而后勇。 。 想看书来
8短兵相接
8短兵相接
过了两天，家婆又发来短信：
“今早才看到关于三万元的信息。那钱麦田说给他爸炒股了，但你们何时要都可以。”
文青回道：
“既然是你们给他的，那他爱怎么处理就怎么处理。反正他也没和我说。你们之间的事你们喜欢怎么办就怎么办好了。”
家婆看见，回道：
“你好像不高兴？我说什么好呢？麦田是个孝子，他不要我们的钱，给你父母的一万元本是我们给的，但他要自己给。他上学时一个月三百多元补助，他一分也不要；领第一个月工资也全部给我们。他说我们养大他不容易。他是个好儿子，我相信你会理解他，接受他的。好儿媳。”
文青见状，回道：
“这是两件事，不要搅在一起说。
“第一件，麦田是孝子，是个好儿子，这我知道。我自己也有父母，所以我也明白，你们养大麦田就像我的父母养大我一样，千辛万苦，不容易。所以，我也理解他，也接受他，不然我也不会同意和他结婚，不然我也不会像孝敬我的父母一样孝敬你们。
“第二件，就事论事，之前麦田也说过，这钱是你们给他结婚的——是给他的，并不是给我的，那是你们之间的事，与我无关。既如此，你们给不给、给多少、怎么给、他要不要，又跟我有什么关系？第一，这钱不是给我的；第二，从头到尾都没有人问过我意见，甚至如果不是你刚才说，我连知都不知道。既如此，那我高不高兴，也对你们没有影响。
“如果说，麦田结婚只花了两万，为你们省下了三万，就是孝顺；那么，大哥结婚花光了你们五万，那他就是不孝了？
“如果说，为了孝顺父母就完全可以不尊重妻子，有事不告知妻子、不与妻子商量、不征求妻子的意见、不照顾妻子的感受，那么，这件事，也不必再提了；而且，今后但凡你们之间的事情，也是你们爱怎么处理怎么处理，都与我无关，也不必再告知我。”
冷风一吹，文青清醒多了：
第一，如果家婆真的是有诚意、有心道歉，该在行动上有所表示，会亲自打电话对我父母说，而不仅仅是“请我代为转达”，顺口打哈哈；
第二，关于她说的给麦田结婚的三万元，至今也是只说给麦田的——这一点本质并没有什么改变。也就是说，在行动上，表现出她并无诚意，只不过见我生气，随便敷衍一下；而且，即便是这一下敷衍，也还是在我昨晚发给她的最后一条短信上说，要看她的行动，她今天才急急忙忙打的一个补丁——那条短信，其实她前两天就连同其他的短信一起收到了，她自己当时都回信了，而且我的手机上有送达显示的。
唉！人与人之间的关系，为什么要搞得这么复杂？你简单，别人并不简单；你坦诚相对，别人并非也如此对你。真累。
一声熟悉的短促的音乐，又把文青从思绪中拉了回来。原来家婆又回复了：
“火气不小啊，我理解你。我也为*，麦田和他爸一样，有的事他们自把自为，根本不理我们的感受，但他们不会做出对不起我们的事。几十年的夫妻，我看我是嫁对了。麦田他不要我们也留给他。”
文青赶紧回道：
“不敢。就是有天大的火气，我也不能对阿妈你发。因为既然你问到我高不高兴，我也才就事论事。确实如此，可能天下的丈夫都有这样自把自为的毛病吧。”
姜真的是老的辣。
你注意到她的用辞没有？“麦田不要我们也‘留’给他”。以前她也对麦田说过，“我们给你什么什么，你‘要不要’？”
“留”给你。
你“要不要”。
仔细看明白了，这里面有两层意思：
第一，她是“给了”你的。
日后对景，她可以说：“当初我是给你啦，是你自己不要。”或者“我是有预留给你的，只是暂时放在我这里”。不费一枪一弹，不动声色中完全占据控制地位、主动权——只要钱物还在“她那里”，那还是“她的”，至于以后还给不给你，那是以后的事，只有天知道了。
人情也做了，钱财又不用付出，好处全占了，坏处一点没有。
第二，原本是她“主动给”的东西，现在却仿佛变成了“被动”的，倒像是别人主动“向她要”一样。你仔细揣摩揣摩，这两者意思就大大不同啦。
文青想，你给就给，不给拉倒。别要给不给的，又要做人情，又要不想给，假惺惺地问别人要不要。他是你儿子，又那么孝顺，你这样问，他当然说不要。
文青不由得想起结婚时，家婆开口第一句就问文青父母要什么聘金聘礼时的笑，阴恻恻的。
聘金聘礼，当地有当地的风俗惯例，就像文青在深圳赴朋友的喜宴一般要封二百元红包的惯例一样。何况家婆他们也亲自办过哥嫂的婚礼，不可能不清楚。他们的风俗惯例，文青和父母都不懂，家婆也什么都不说——她不说她“给”什么，而是问你“要”什么——她这么问，别人当然不好意思说要。于是，原本该“她给”的，变成了别人“向她要”的了。
这一招，多“奸”，多“诈”。口蜜腹剑，笑里藏刀，话里有话，话里有埋伏，话里有圈套，你一不小心就中了招，怎么死的都不知道！
文青想到这里，突然觉得阴风阵阵，寒气逼人。
文青发现自己像一只被逼着起来斗争的、好斗的公鸡——不是她要斗，而是被别人逼着、被环境逼着的——逼上梁山。
文青的女友说，她吃的盐多过你吃的米，走的桥多过你走的路，你怎么和她斗？
“的确如此，”文青想，“姜是老的辣。察言观色、隔岸观火、趋炎附势、两面三刀、见风使舵、借花献佛、避重就轻、推卸责任，说一套，做一套，有了好事全揽到自己身上，不好了全推得一干二净。活脱脱的家庭政治。她是有几十年丰富斗争经验的老将，我是才被扔进战场几个月的新虾，如何相提并论？
“但是，我今生的目标和最重要的事情，不是为了和她斗，而是我自己的生活、我自己的事业、我自己的人生。草是拔不完的，但是我的目标不是拔草，而是种玉米——拔草只是在种玉米的过程中，顺带做一下的事情。我不会本末倒置，更不会做舍本逐末的蠢事。”
另一方面，麦田也终于意识到他们的过错，以及事件后果的严重性，于是主动找文青商谈，并提出补偿钱物的建议。看来麦田再经不起文青平均一个月爆发一次的怒气，以及随之而来的谈话、争吵、不高兴。无论他的认知、理解、认同程度如何，毫无疑问，他想平息事端，并主动提出了解决方案。
文青说，让我想一想。
1为什么结婚
1为什么结婚
文青没有想到围城里的姻亲关系如此复杂难缠。而结婚之前，她一直认为，夫妻关系才是婚姻关系里最主要、最重要的，其他都是次要的，只要分清主次、处理好主要矛盾就行，却没料到这种种关系竟如蜘蛛网般粘粘连连，藤缠瓜绕，藕断丝连，牵一发而动全身。
早知如此，还结不结婚呢？还会不会那么早结婚呢？
人为什么要结婚呢？
为结婚而结婚？
为解决长期吃饭、长期住宿的问题？
为稳定安全地解决性需要？
为对方的财产？
因为年纪不小了？
因为父母亲戚朋友催促？
因为别人都结了？
文青发现，当她在搜索和思考“为什么结婚”的同时，另外一个问题也跟着跳入她的脑海——婚姻是什么？
2婚姻是什么
2婚姻是什么
婚姻是爱情的坟墓？
婚姻是“围城”——外面的人想进来，里面的人想出去？
婚姻是“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”？
婚姻是一种妥协——对自己的妥协，对人世的妥协？
婚姻是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”？
婚姻是风雨同舟、苦乐相伴、举案齐眉、相濡以沫？
婚姻是两个家庭关系的总和？
婚姻是一张长期饭票？
婚姻是一双鞋，合不合脚只有自己知道？
婚姻是一场交易，各取所需？
文青的母亲屡屡在文青面前沾沾自喜，认为她和文青父亲都有退休金，有房子，有租金收入；他们也供了文青大学毕业，文青在外地也有工作。这是文青顺利出嫁的重要条件，也是对女婿人选可以挑三拣四的重要筹码。她最先看别人的，也是家里有没有房子，工作是否稳定，收入是否稳定，男方的父母有没有退休金，兼之是不是答应帮文青找一份稳定的工作。人不要太丑样，性情脾气不要太坏，不要沾染坏习气。总之，差不多就行。什么人品，爱情，价值观，人生观，共同语言，全是屁话。一文不值。
心呢？不重要，压根连它的位置都没有。不当吃不当穿不当用的，心灵是什么东西？他们寻找的，只是身体的避难所，稳定的长期饭票。他们还处在解决温饱问题的阶段。文青想，我呢？是不是也要像他们一样？
然而，当温饱已经不成问题了呢？还要不要结婚？
现代人的嫁娶，好似一桩买卖。家底厚薄，钱权势利，后台靠山，房子车子，职业收入，门第学历，前途钱途，身高相貌，健康程度等等，全都可以称斤度两标价出售讨价还价，只要条件谈妥价码讲好，就可以成交，讲求的全是金钱、物质、利益、外在的条件，好像勉强咽下去一盘不管对不对自己胃口的食物，菜是别人订好的统一标准，饭是夹生的。
文青想，女人应该首先是一个独立的人——经济独立、人格独立，然后才是“妻子”、“母亲”。然而，在几千年来的男权社会中，女人属弱势群体，是男人的私有财产，受着诸多压抑和束缚、不公平的待遇，虽然现代因为社会和经济的发展，情况有所改善，但仍未能从根本上完全改变此局面。
于是婚姻就变成了那双被上了魔咒的、灰姑娘的水晶鞋，女人们争先恐后、毫不犹豫地“削足适履”，将自己的血肉、甚至骨头毫不留情地狠狠削去——削掉了自己的人格尊严，削掉了主见，削掉了本性，削掉了自己的喜怒哀乐——以适合男人的标准和要求，适合和这个男人的这双“婚姻鞋”的尺寸和大小，“量鞋定脚”，全然不惜对自己生命、尊严、人格的摧残和践踏，全然不顾撕心裂肺的痛楚、鲜血横流的触目惊心、随之而来的后遗症。她们的婚姻里，鲜少有自我，她们的存在及一切言行，都为着迎合别人的一切标准和要求。
可以说，这样的婚姻，一开始就建立在一定的经济、物质利益的依附关系之上，或者婚姻本身就是一桩交易，包括住房、工作调动、经济收入等等。因此，这样的婚姻，本身就矛盾重重、风雨飘摇，这也是日后婚姻家庭生活中其他矛盾和问题的根源所在。
经济不独立，人格就不独立。经济上的依附，导致了人格上的依附，人就挺不直脊梁来做人——这就是根源所在。于是，这样的女人的婚姻，便如灰姑娘的姐姐们，着了魔似地、拼命的削了自己的脚，也要穿上那双水晶鞋。
3日记
3日记
别人怎么样，那终归是别人的；我呢？我为什么结婚？结婚于我，是不是合适、是不是已经水到渠成的事？
文青忍不住翻出这一年来的日记。
我怎么那么想，和麦田结婚呢？我�