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8 如何停止关注你（2）
我的话一落，许栗阳马上说：“对，就是这样的，水她她说得对。”周好默默地把书本拿过来，开始低头写字。
这是我和许栗阳第一次说话。他第一次叫我的名字，那时候我们认识不过一个星期而已，他叫我水她她，他叫得那么自然，我想他是不是和我一样，很久前就觉得彼此的名字是那样的自然而眼熟。
到这里，大家可以看出，我是个多么敏感而有独占欲望的人。这一点，很多年都没有变化。
可是，这世间，有谁会是谁的唯一呢？谁会持久地独占另一个人？独占欲望只会让人在成年以后面对纷繁缭绕的世界时徒增自己的烦恼。
9 指尖悲伤的花朵（1）
那一阵子可能由于许栗阳的原因，期中考试的时候我的排名从第一降到了第四。班主任于老师打电话通知妈妈来学校参加家长会时提前告诉了她这个消息。
于是那天回家，一踏进家门我就感觉到了腾腾杀气。
我的房间被翻了个乱七八糟，照片、信笺、书、笔记本全都被翻了出来，她大概想找罪证。我心里冷笑：幸亏我聪明，日记本锁了一道又一道，每天背在身上。
“你还有脸回来！你在学校里成天搞什么名堂啊？考得这么差你是猪脑子啊？”妈妈一边说一边用手指戳我的脑袋。
我低着头一边拿书包抵挡着她的进攻一边往后躲。
结果她的手指戳到了我书包的金属扣上，她尖叫了一声后立刻跑到阳台拿了一把大竹扫帚。
她已经好几年没有用竹扫帚打过我了。我还曾一个人在阳台上得意扬扬地对竹扫帚说：“亲爱的，你终于开始安于本分了。”不料那天她再次操起了这件武器。
当她抽出一根竹条朝我身上刷来时，我忽然就火了，根本控制不了自己的情绪。
是的，以前我小，你可以打我骂我让我下跪用竹条子刷我。可我现在都16岁了，我长大了，我有喜欢的男孩子了，你怎么可以还这样对我，把我当畜生一样想打就打想骂就骂？我告诉你我不怕你，这个世界上不是除了你就没有别人和我有关了！
她拿竹条子指着我说：“反了，你敢还手了？！拿书包打我？”
听到她冤枉我，又想到上面那些话，我越来越激动，冲上前一把夺过她的竹条子，指着她说：“我告诉你，你今天这样对我，等你老了没人养没人管的时候不要后悔！我会加倍还给你！”
她顿时就愣住了，呆呆地看着我一动不动。
我厌恶地甩掉竹条子，回到自己的房间，“砰”的一下重重关上门，拿出walkman和耳塞——她必定要骂个不休，我只能堵住耳朵。
耳朵里是很纯正的叽里呱啦的英语声，妈妈不许我听流行音乐。
难道她没有追过来使劲拍房门使劲骂我？我摘下耳塞，外面静悄悄的。真是破天荒，妈妈居然偃旗息鼓了。
她不骂我，我心里反而不安起来，担心自己刚才的话是不是说得太狠太绝情了点，会不会太伤人了。
一直以来，我都逆来顺受，在妈妈面前我就是一个天生活该挨骂的小绵羊。
小时候她打骂我，我哭，她怕我哭声太大让邻居笑话便威胁我说再哭就捂死我，我便不哭，一直到现在哭的时候我都只会默默流泪而发不出声音。后来渐渐习惯了她教育我的方式便不做任何抗争，变得有点厌世有点冷漠，让她骂让她训斥，连顶嘴我都懒得顶。因为知道说什么都是没意义的。一切都没有意义。那天那句“我告诉你，你今天这样对我，等你老了没人养没人管的时候不要后悔！我会加倍还给你！”是我第一次对她说这样的狠话。
听到门外没动静，心里有点害怕，犹豫再三，我悄悄地把门打开了一条小缝。
我看到妈妈瘫坐在沙发上。她拿毛巾捂住眼睛，拿开一会儿，眼睛红红的，眼泪很快流了下来，顺着她的眼角脸颊划出一条条痕迹，便又用毛巾蒙住了眼睛，双手捂着脸。
我的心忽然就变得很软很软很酸很酸。妈妈在我眼里是最强势的女人，从小到大我都只看到她对别人飞扬跋扈颐指气使。她离婚，下岗，生活穷困后又被人骗钱都没有哭过，可是，现在，她哭了。我的眼睛红了 ，想着要不要过去给她道个歉。
她的脸忽然朝我的房间这边转过来。
她看到了躲在门缝里偷窥的我。我还没想好到底是把门关上还是走出去对她说对不起，她就冲了过来把我一把拽住推倒在地上，然后拿那条已被泪水浸透的湿毛巾朝我的胳膊、背部刷下来。我闭着眼睛抱住脸以防被她抽到脸毁容，听到毛巾在耳边“刷刷”抽到我背上的声音，已经痛得喊不出来了。
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9 指尖悲伤的花朵（2）
“老子今天非打死你不可！我养你有什么用养你有什么用？养头猪能卖钱养条狗还知道摇摇尾巴，养你只知道气我！”她一边骂一边挥舞那条湿毛巾。
“你躲在房门里看到老子被你气哭很高兴对不对？你就是想这样对不对？你真是狠毒啊！”她恶意揣测着我的心思，将愤怒都倾注在那条湿毛巾上。
我抱着脑袋不哭不闹不躲闪任凭她打，只乞求不要打到我的脸。因为我知道任何抗争都是没有意义的，只能激怒她，使她没完没了。
在我沉默不语无动于衷后她手中那条湿毛巾停止了飞舞。
我忍着痛强撑着走进自己的房间锁上了门。
当我脱下自己的衣服时，看到镜子前自己胳膊和后背上一条一条的血埂子。那些绽放在我洁白瘦弱的身体上的花儿红艳艳，隐晦地，倔强地，扑满我青春的身体。
那是我进入青春期后妈妈第一次打我，也是有史以来下手最重的一次。
我到底做错了什么？她为什么要这样对我？既然不爱我不爱小孩子当初为什么要生下我？她居然对我下这么重的手。她一点点都不感到心疼。她完全忘记了自己的女儿是一个16岁的少女，是一个优秀学生，也有自己的人格尊严和生活。她永远都在发泄自己的不满，她诅咒鞭笞一切让她不快乐的人。可是她不知道吗？我比她更不快乐！因为至少她还把我当做她的希望。她指望着我出人头地熠熠发光光宗耀祖，可是我已经没有任何希望。我对所有人所有事都不做任何指望了。我麻木得令人发指。我能把谁当我的希望去给生活一柱光？
我光着身子坐在地板上，从脚心凉到头皮。这样的绝望我常常有，但是从来没有这么强烈过。
我好像已经没有眼泪了，哭不出来，眼泪一滴都掉不出来。我多么希望自己能够像过去一样蒙在被子里大哭一场然后正常地去上学，当做一切都没发生过一样。
可是那天我做不到。我看到镜子中的自己赤裸着身体，光洁的皮肤上一片一片的红印子，很痛，可是我怎么也哭不出来。镜子中自己的脸那么冷漠，看不到一点点温度。
我从书包里拿出圆规。我把尖尖细细的针脚插进自己的左手的指头里。
很快，渗出了一个小小的圆润的血珠，像花一样盛开在我小小的指尖，一点一点绽放，慢慢变大。可是血珠很快停止了膨胀，我用手挤了挤，它又盛开了一点，再挤它便凋谢般忽然坍塌了，顺着我的手指流下来，画出一条细细的红线。
我用圆规脚又扎了另外一个指头，看着它一点点盛开又一点点凋谢，然后用手使劲挤。当所有手指头都被扎破时，我依旧感觉不到疼痛。
原来死是不疼的。
于是我又从书包里找出小刀。
我想用小刀割破自己的手腕，这样就再也感觉不到疼痛，再也听不到妈妈的责骂和训斥了，再也不会被妈妈那挥舞的手臂打得遍体鳞伤了。一切不快乐都没有了。一切都可以结束了。
当我把小刀比在手腕上时，我看到了自己手腕上细细的青线，它们在轻微地颤抖。忽然我就胆怯了。
如果割下去我就死了。
若我死了，许栗阳也会伤心的。
若我死了，也许，也许妈妈就算没有疯也活不下去了，也许她也会很伤心吧。
若我死了，全世界也许就这两个人会为我伤心吧。
我有点不忍心，于是将手臂翻转过来，将小刀比在了手腕背面。
一刀划下去的时候，我看到自己的小手臂上顿时涌现了一条长长的血口子，好像一张张开的嘴巴，饱满丰润，湿湿的。很疼。
疼痛感蔓延开来，整个手臂都微微发酸。
原来自杀会很痛很痛。
我扔下小刀，拿出一包纸巾。每一张洁白的纸很快都染红了，湿淋淋的，鲜艳极了。
我用手绢包住手腕，默默的，一个人。
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10 爱的配方：保密
早上醒来的时候我解开手绢，看到伤口似乎合拢了，便若无其事地去上学。上到第三节课时，我不小心把手腕磕到了课桌下缘而导致伤口再次流血。
我拿出纸巾覆盖在伤口上，血渗了出来。我将带血的纸巾扔掉，换上洁白的纸巾，可是直到我和周好的两包纸巾都用完了血还是没止住。
犹豫了一下，我回头问许栗阳：“你有纸巾没？”
他把纸递给我，问：“你怎么了？”
“没什么，不小心手被划破了一个小口子。”我接过纸巾覆盖在手腕背面。
过了一会儿我感觉有人在轻轻地戳我的背，正好戳到了昨天的伤痕处，我疼得一个激灵挺直了背，回头。
“我刚才看到你手上流了好多血，跟老师说一声吧，去校医院包扎一下。”许栗阳看着我手腕上渗出一条红迹的纸巾。
我摇摇头。“不用了。我不想让老师知道。”这么大一个伤口，怎么解释都是耻辱和伤痛，何必让那么多人知道呢？
“许栗阳你在说什么呢？上课不要说话。”老师看到我和许栗阳说话了。
我扭过身子看黑板。
“我要上厕所，问水她她能不能向老师请假。”许栗阳大声回答老师。教室里一阵哄笑。我暗自郁闷：编什么理由不好，说是在问我题目或者借尺子都要好些啊！干吗说是问我能不能上厕所这么丢人现眼让别人笑话。
老师白了他一眼：“去吧去吧！”
许栗阳很快跑出了教室。
大概过了十几分钟，许栗阳回来了。他气喘吁吁地回到座位，又戳戳我的背，我疼得挺直了背，回头。
他递给我英语课本。我疑惑地看着他。他低声说：“里面有东西。”
我将课本拿了过来，放在课桌下面摊开。
花花绿绿的16开课本里夹着一小瓶云南白药和一包创可贴。
我的脸红了。
当我把纸巾从粘着血液的手腕上拿开，将那细细的黄色粉末倒在流血的伤口上时，我的眼睛湿了。
妈妈是个护士，却从来没有为我处理过伤口。小时候我摔跤了都是自己跑到水池边上将伤口的血洗干净，等血干了、擦破皮的地方变干净了才敢回家，因为妈妈如果看到我身上很脏必定会骂我。
今天，有个男孩子，在上课的时候为我跑出去买云南白药和创可贴。他原本只是我生命中的陌生人而已，可是，从我在伤口上敷上他为我买的药的那一刻起，他就住进了我的心里，融入了我的生命。
那个云南白药的瓶子我一直保留着。一个褐色的小瓶子，上面写着：促进伤口愈合。配方：保密。
就像我至今都不知道自己这么多年来为什么这么喜欢和依赖许栗阳一样，爱情就好像那一瓶云南白药，功效是促进伤口的愈合，配方：保密。
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11 情窦初开的少女（1）
许栗阳问我手上的伤是怎么回事。
“不小心割破了。”我轻描淡写。真实的原因真是叫人难以启齿。我真害怕许栗阳知道我家里的真实情况后会看不起我会讨厌我，看不起我这个心理变态的母亲养育的心理变态的女儿。
我低下头，眼角的余光看到了许栗阳眼里的温柔和关切。
从那天起我每天都想着他。上课的时候会想着他是在听老师讲课还是在对着我的背影发呆，回家之后，我会想他是在打篮球还是一个人走在回家的路上偶尔会想起我。
我们开始说话，说很少的话。
在人世间，我们是注定要相逢相爱的。
我相信许栗阳从那个时候起就感受到了我对他的感情。
同样，我也感受到了他对我的微妙变化。
比如对我说话时语气比以前温柔了很多，比如当我们目光交汇的时候他竟然会和我一样脸红。
他一笑便是花开了，他一皱眉便是花碎了。可他什么都不知道。
一个人的世界，一个人的舞台，一个人的表演，一个人的黯淡。
虽然我们从来没有说过一句我喜欢你。
虽然我们从来没有单独在一起过。
虽然我们连手都没有拉过。
可是除了学习，我满心里都是他，他的喜怒哀乐，他的一举一动。
那时情窦初开，有那么多感情和时间可以供我们挥霍，可以让我们等待一个结果。
我开始疯狂地在意他跟哪个女生说话。每天一进教室，第一眼我必定是投向他的座位，看他来了没有，看他在做什么，看他和谁说话。如果他是在和女生说话，或者有女生跑到他座位边缠着他说话，我一整天的情绪都会非常的不好，不理他，不想和他说话。我惊讶自己会这样在乎一个人。
其实他和周好说话倒还好，打情骂俏我倒也能够勉强接受，有气也发在周好身上。因为我知道他不可能喜欢周好，没有这样的可能的。我对周好太没有信心了。
让我受不了的不是周好，而是班上的那些漂亮女生，尤其是最漂亮的那个女生——段小语。
在中学里一个女生如果不仅漂亮还很活泼并且成绩好家境好的话，往往会成为一个明星般的人物，大家都对她趋之若鹜。无疑，段小语同学当时就是我们班乃至我们学校的当红STAR。
我成不了这样的焦点人物，你要是认真看了我前面写的，你就知道我成不了那样的人物。说好听点，我的性格比较内敛，说难听点，我属于闷骚型的人物。
我做不到能够跟所有的男生打成一片，对每个男生都笑脸相迎。虽然我也很想自己在上课的时候，窗外有几个男生叫着自己的名字然后笑着跑了。虽然我也很想自己走在放学的路上，后面有人窃窃私语又仿佛故意让我听到般说，看，那就是某某某，听说谁谁谁都喜欢她呢，老师都把她当成宝贝。
那时候我在班级里基本上一直都是第一名。段小语和许栗阳的排名大约在１０名左右，周好一般在倒数５名之内与人PK争霸后三强。但是说实话，我挺羡慕段小语的。她比我快乐。她每天都是笑嘻嘻的，似乎所有的人，尤其是男生都喜欢和她玩。她有很多“朋友”，她被那些“朋友”像公主一样捧着。其中最忠心耿耿的一个朋友叫吴三菊，一个长得五大三粗还偏偏喜欢穿旧旧的肮脏的细花裙子的女孩子，她每天跟着段小语一起上学放学。
吴三菊看段小语的眼神里都是虔诚的崇拜。别人都说吴三菊巴结着段小语是为了每天能吃段小语带来的零食——精致的克里斯汀糕点、大块的德芙巧克力、接连不断的草莓酸奶和芦荟酸奶。我知道不是的，因为段小语的女朋友太多了。班上有几个女孩子成天都跟她在一起，能分到吴三菊头上的好处又有几分？
有几次我看到段小语从包里拿出一堆巧克力，那群女孩子每人都分了一个，但是吴三菊没有。学校演出，段小语她们排练舞蹈，我也在排练。吴三菊每天放学就抱着段小语她们的衣服和书包，在大厅门口等着。排练完毕，段小语拿起衣服书包连一句谢谢都没有，还要斥责吴三菊怎么没给她买水。
11 情窦初开的少女（2）
所以我知道吴三菊不是为了占她金钱上的便宜，而段小语也根本是把她当丫鬟而不是朋友。
后来长大了，我常想为什么年少时那些平凡甚至粗鄙的孩子常常坚定地拥护着巴结着那些公主一样骄傲的女生呢？大概是因为少年时天真，常常对自己真正向往的东西怀有朝圣般虔诚的心。一切喜欢的东西都是神圣而完美的，我们心甘情愿付出，心甘情愿把自己放得很低很低，所有的努力都是一个理想化的梦。哪怕接近这个梦一点，都会欣喜不已。接近一个公主样的女孩就好像接近了一点心中完美的自己。我们都曾那样小心翼翼微微仰望过年少时那些骄傲的女生。
长大了其实也一样，但是已经功利了许多。就好像成年的我们处心积虑地接近名人、富人、成功的人，早已不是少年时理想化的虔诚，而是步步为营，一步一步踏上台阶，去摘取你想要的。
与段小语相比，我那么孤独。我没有朋友。虽然也有女生愿意这样接近我，但是我对每一个试图接近我的人都很戒备。我已经习惯蜷起身躯竖起小刺背对人群。
你问我为什么会这样？我也不知道。常常莫名其妙地觉得很自卑，尽管别人常常羡慕我的优秀，可我总是觉得孤单，不被了解，不被爱，害怕别人伤害我。尽管我知道不是每个人都是邪恶的，不是每个人都会对我怀有恶意，可那种孤单的感觉早已深入骨髓。我不知道怎么改变怎么摆脱。
我还羡慕段小语不用花太多的时间在学习上就可以使成绩一直保持在不错的水平上。而我则不一样，我的全部生活，除了许栗阳和我妈，就是学习。我觉得自己还算聪明，可惜又不是绝顶聪明的天才，只有不断用功才能够保持第一名的位置。
由于不是太笨，又异常刻苦用功，所以当时我的成绩非常好，傲视群雄。好到什么程度呢？对于有些科目，比如数学英语，真正的考试高手，不是每次考满分，而是想考多少分就考多少分。
真正的情场高手，不是每次都如甩破鞋一样蹬掉别人，而是想甩别人就甩别人，想被甩就被甩。这才是真正的境界。一般人都达不到这个境界，所以一般人都觉得上面这个说法比较变态。对此，我很理解！
由于成绩好，才使得性格孤僻的我得到了除段小语之外的大部分同学的羡慕。
大多数环境里的大多数人，就像你就像我，既不是最聪明的，也不是最漂亮的，更不是最富有的，总之我们哪个方面都不是群体里最好的那个。羡慕没有用，嫉妒更没有用，唯一有用的是我们