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1
我写这个小说，是想告诉你一些事情。一些我大学的事情。我今年23了，如你所知，系千百万饱食终日无所事事的大学生中一员。虽然学医，但终究都是个庸医。人们都说医学生关系到人类的生存质量，不过我看我是关系不到了。跟我一起的大部分人也关系不到。但大家不这么说，大家总是说：健康所系，性命相托，当我步入神圣医学殿堂的时候，如何如何的，为祖国的医药卫生事业奋斗终生。我发誓没有这回事。没有谁要为祖国的医药卫生事业奋斗终生。我们为自己有房有车的幸福生活奋斗终生倒是事实。人有时候就是这样，喜欢美化自己的行为或者目的。有时候明明是个屠夫，却总喜欢拿天使自居。白衣天使就是为我们量身定做的标签。
不好意思，我跑题了。很多时候我都不明白我在说什么，但如果明白了我未必愿意说。不管怎么说跑题是个可怕的事情。你要是真想听我说，那就得必须忍受我说话跑题比跑路还快的毛病。
对了，我在给你介绍我来着，我生在西安，长在西安。以前我总喜欢这么说那地方：出生的天才比出土的兵马俑还多。不过现在我不喜欢了。关于为什么，我也不大知道。我就读的大学是L大学，在大连。随便你怎么联想，拉、兰、连、什么的，甚至裸。你看到这些字的时候，我可能还在这里，也可能早滚蛋了。不过无所谓，人总有一天都要滚出这个世界，滚出一所大学也没有什么。我叫王小树。这个名字很不好听，不像刘德华、周杰伦那么大气。我承认。因为我爸妈都是农民，没多少文化，所以给我取了这个名字。听起来老觉得我在装嫩。其实我也不知道我经常在装嫩还是装成熟。你无法根据一个人的名字猜度他的个性，就像你无法根据一个女生的名字确定她的美丑一样。总而言之，我的名字不怎么好听，但希望你别当回事。
我打算从我大一的五一说起。五一我们放了九天假，我打算回家。我们班上有两个女生要退学，回去复读。大约是嫌我们学校不好。因为一起回家，所以30号中午一放学我很荣幸也很不幸地被拉去状元阁吃散伙饭。状元阁是我们学校外边一个豪华酒楼。这几年来，我从没听说里边吃出一个状元，相反倒是觉得里边出来那些家伙全是饭桶。他们在里边是怎么一副吃相我不知道，但肯定很龌龊。你去看，那些人从里边出来的时候，除了吐痰、抹嘴、掏牙缝，一般不会有其他动作。
嗯，那天中午我们这一嘟噜饭桶去吃饭。开始的时候大家都在装，菜都上齐了还没一个人动手。虽然说那时的气氛很不容易乐观，但我还是不识趣地想起小学时候作文里边的句子：悲伤笼罩着整个屋子，如何如何如何的。后来，我们的班长，真是条好汉，站起来用三分无比悲壮、七分故作深沉的语气向我们宣布：这是我们和那谁谁和那谁谁吃的最后一顿饭了。被点名那俩就开始哭。其他人就开始劝，劝着劝着把自己也劝哭了。当时真是：“停杯投箸不能食，长使英雄泪满襟”。
看着满桌子的菜又不能吃，简直是对人的一种煎熬。我坐在一桌子菜前，看着大家的生离死别show。眼泪挤不出来，口水倒是直往肚子里吞。我揣摸着，这主要是因为，我打心眼里讨厌学习好的。因为我学得太次，也没有什么上进心，谁在我面前一提起不安于现状我就想打。这就跟我很穷，自然会有种仇富心理一样。那些家伙也不比我高尚到什么地方去。你千万别以为几滴眼泪就能说明大家情同手足什么的，没有这回事！我敢用一个月的生活费跟你打赌没有这回事。如果这两个不走，这伙人下学期发奖学金的时候闹不好还能打起来。可能是因为缺少了两个强劲的竞争对手所以感到以后人生孤独吧。真是“古来圣贤皆寂寞，长使英雄泪满襟”。
现在的问题就在于，如果一个家伙要离开你，而你突然发自肺腑地舍不得他。你们就去喝酒，又哭又笑的。但这个劲头一过，或者说，哪一天你回想起来的时候，你敢确保你不想抽自己？我就想。我是说，有时候我做了一件事，太煽情、太肉麻、太张扬、太招摇、太虚情假意、太没有自知之明，等等等等。日后，哪怕过了十年八年，我都不想原谅自己。你要是不想，我是说，抽自己什么的，那我也没办法，反正你就是那样的人。去年有个哥们被开除了，我们专业所有的伪君子都装着仁至义尽地去送。又抱又哭的。结果第二年这家伙又来这边打工了。在我们寝室暂住的几天里，根本就没有人理。每说一句话都艰难得要命。走了后这帮人又假惺惺地说：唉这就走了，也不知道什么时候再见。我就是觉得，你要是跟一个人的关系没到那种程度，我宁可你连他的死活不闻不问，都不想看见你说一些假模假式的话。我不说，正是因为总有一天我回想的时候，想抽自己的冲动总不至于那么强烈！
2
嗯，跟这群人呆了没十分钟我就走了。我敢保证再呆下去我就会吐的。回学校后我就去了超市买路上吃的东西，出来的时候又碰见了M一撇。我们临班一个女的，——暂时这么叫吧。她的姓里有个M，还爱撇嘴。她那会正在存物台勤工俭学。就这一点来说，我挺反感她的。据我所知她挺有钱的，手机都是双摄像头的。但就是喜欢抢这些一个月几十块钱的位置。大学里这种货色铺天盖地，包括提笔记本和来回坐飞机的王八们。给你的感觉就好像全世界都在闹经济危机似的。
其实一开始我跟她关系还不错。我是说，她用她假惺惺的热情给我蛊惑了。我傻啦吧叽地给她说，我十分看不起上铺那家伙，一天大鱼大肉吃着、穿一千多的耐克，却也闹着要申请助学贷款。人家听了后积极响应，还在道德上予以谴责。但你要是以为几句屁话就以为人家跟你站在一边，我保准你能伤心死。这种家伙你需要花很长时间才能发现她是个虚伪的货色。没多久我就在超市发现人家，还跟我鄙视的那些亲热的要死。以后我再都不想搭理她了。我生平最痛恨虚伪。我要是认为谁虚伪，那你这辈子都别指望我跟他主动说话，哪怕是半句。她肯定知道我讨厌她，但还要装的跟以前一样。那会看见我提了一袋子东西出来，马上摆出一幅热情洋溢的面孔问：“你买这么多东西干嘛呀？”
“回家。”我说。
“回家？”她又装出惊讶的表情问我。其实她在装不知道，我们系里的回家学生名单就是她统计的。见我没说话又问：“那得多长时间呀？怎么了，在学校呆得不好吗？”
你完全能听出来她在没话找话。自从我不想理她以后，她总是给我没话找话。
“很好，”我说，“但就是钱太多了，不花光心里就不爽。先走了，你忙吧。说完转身就走。”
“路上小心点，我们会想念你的。”
顿时，我真想回去抽她。还想念，屁的想念！她要是想念你，八成是把奖学金申请书交给了你。上学期期末的时候我们班一个家伙想借她笔记，你就不知道她想拒绝又怕让人觉得自己自私的龌龊样。现在说这些大而无当的废话，也不怕闪了舌头。哎呀，我都快崩溃了，你不相信也得相信，说这种屁话永远不怕闪了舌头。
五一回家对我来说一点都不划算。我没钱，我家也没钱，在农村。但我实在在学校呆不下去了。这主要是因为我彻底厌烦学校。那里边的伪君子多得简直叫我怀疑人生。所有东西都假得要命。比方说，去年十一，院里让我们留校学生去实验室帮忙。一收假你马上就能在校报上看到我们利用假期勤能补拙，拓展专业技能之类的报道。事实上，我们只不过刷了一个星期的试管，什么也没拓展。
咳，形形色色的伪君子，你真没法忍受。
可能，有那么几个不是那么虚伪，也不是那么傻里傻气的。但我敢保证，他们要是不来大学混——我是说，他们最好呆在家里，哪儿也别去——肯定要比现在好上一万倍。问题就再这里，一个人，要是想活得不虚伪，那就最好待在家里，那也别去，跟谁也别接触。比方M一撇这种人。一旦接触了，你就会变得跟他们一样虚伪。我以后要是有了孩子，一定会这么教他，哪怕他一进入社会就崩溃！
除了伪君子，另外一大批都庸俗得要命。老实说，很多人人品倒还行。但这不代表他们就不庸俗。你要是想好好跟谁说几句话，不出一分钟你就会觉得自己在浪费时间。我们班那些女生，服装和化妆品是她们之间不朽的话题。或者就打听谁跟谁谈恋爱。你真应该看看她们伸长脖子竖起耳朵打听消息的样子，简直跟最粗俗的农村妇女没有什么区别。男生在一起的时候总是谈论女人。说哪个女人找男朋友的十大要求。这个说第九个是男的必须喜欢喝麦斯威尔咖啡。那个说不是，是苏格兰咖啡。完了两个（作者删两字）就那么争，争一个下午都没有任何结果。要么就说哪个大学怎么怎么样。我琢磨着，那些个扯淡至极大学美女或者饭菜排行榜就是这么些无聊的人弄出来的。问题是，这关人家什么事？
3
更有甚者，还低俗。有个女的，看见她我马上就得怀疑人生。我从大一到现在主要思维活动已经转移了好几次，但唯一无法退居二线的就是不停地怀疑人生，其中以看到这个女生最为强烈。我们去打扫医学楼，从寝室拿的扫把。人家看见了觉得好用，马上就拿到她们寝室。都这样了，人家说话时候还喜欢装不俗。说什么都要文邹邹的，搞得自己很有文采的样子。低俗就是指从来都看书还老喜欢跟人讨论爱情。这女生的装腔作势还表现在上课回答问题时。只要叫她起来，人家不管会不会，肯定先要用手撩着头发嗯嗯啊啊老长时间。我保准你看见要作呕。我（作者删去三个字）都不知道呕了多少次了。以前我看一个访谈节目，那个女主持人说话的时候就喜欢用手撩着头发。本来我挺喜欢她的。但自从上大学以后，我只要一听见那节目的名字，就恨不得提把砍刀钻进电视里把主持人手给剁了！
我们寝室那几个家伙也俗得要命。我上铺那个大嘴，平时从来不买烟。但你烟要是放在那里，人家就一根接一根地抽。我还真不至于为了一根烟跟谁计较。但问题是，你去借他一根笔，笔帽丢了他都能把你说好几天。一个男生能小气到这程度，真让我怀疑自己作品的真实性。但他就那样。他宁可让你拉完屎不擦屁股，都不可能撕点卫生纸给你。
你别看他们在一起挺好的，那只是表面现象。其实一点都不好。连卫生纸都不愿意借给你的人，我真不知道你跟他们交往有什么前景。其实我们比谁都清楚，大家都很冷漠地生活在一起。有时候你也能听到人家这么说，但只图一时嘴快。说完了本来怎么样，照样怎么样。但我做不到这样。我是说，在这些事上，我无法不上心。看见谁庸俗或者虚伪，我简直气的浑身掉毛。我经常被他们气得浑身掉毛。我知道这样不好，但我还是被他们气得浑身掉毛。
老师也没几个让我心悦诚服的。老实说，他们还没法跟我姐比。我姐是个小学老师，第一学历还是中专。但思想都不知道比他们先进多少倍。有一天我给她说我不想念了。她就说她要是我妈，绝对支持我干任何我想干的事情，只要不犯法。这简直跟我想得一模一样。我以后肯定也会这么对待我的孩子。但我们这些老师，唉，我真不知道该怎么说才好。你跟他们待在一起，一般只能听到他们说谁一个课题弄了多少万什么的。我不否认，他们可能在自己的学术领域里很有成就。可是你要是想跟他们好好讲话，谈生活人生理想什么的。用不了十分钟，你就会发现自己在浪费时间。举例说，我们一个老师，课讲得很好，我承认，他的课上没有人睡觉。但他的人文素养实在太差。自己不喜欢诗词歌赋，就说人家李白杜甫那些人是疯子。我琢磨着，他是一个月几万块钱薪水的好日子过惯了，没心思去想人生还有什么痛苦之类的。有一次给我们讲了个三流笑话，简直让我鄙视死他了。居然说，屈原最大的贡献就是让我们每年都有粽子吃。一个大学老师说出这种话，还觉得自己很幽默，实在是傻得掉渣。你要是理解屈原是个干什么的，理解他为什么要跳江，简直就想用一集装箱粽子撑死他。但你就不知道那些家伙，听了以后简直能笑得去跳楼。你别提我有多沮丧了。他们从来都是这样，几句根本就不好笑得话就能把人家高兴得人仰马翻。有一次我们一个老师把“不抽烟不喝酒”说成“不喝烟不吃酒”。嘿，你真应该看看，那帮家伙简直高兴得差点集体去跳楼，摔不死的再集体去上吊！
倒是有几个老师对我挺好的。像我们英语老师，她把我们班所有人的名字都能叫上来。但她平时所说的，也不外乎督促你好好学习什么的。这确实是为我好，我也承认。但你明白，为你好的人不一定就不会让你头疼。我说的是真理！
4
我回去不到一秒，隔壁寝室那个外号阿富汗的大饭桶就跟了进来。说他是个营养过剩饭桶其实一点都不假：个子不到一米七却有两百多斤，黑胖黑胖的还满脸粉刺，看起来脏的要命。他他妈的从来都吃不够。没有他不吃的。晚上你回去的时候要是带吃的被他看见，保准玩完。
人家一进去就拿出我刚买的面包问：“这什么？”一只手还在翻其他东西。
“屎！”我说：“你他妈的不识字啊？”
对于这种人你绝对没有必要好声好气的。而且，他根本不在乎你回答什么。他问你所有问题，只是在于分散你的注意力，好让你觉得他不过是随便尝尝。
他没理我，撕出一片就往嘴里塞。又问我：“这多钱？”
我懒得搭理他，点了一跟烟开始收拾行李。我经常懒得搭理谁，不只是因为他吃了我的面包。所有傻里傻气的家伙，我都懒得搭理。
阿富汗过来又拿起我的烟，问：“这烟多钱？”没等我回答，又一根一根全拔出来跟狗似的嗅来嗅去。
我一看简直气得肠子发痒。我最他妈的讨厌谁掐着我没抽的烟屁股闻来闻去。我要是给谁让烟，从来都是把盒子都给他，让他自己取。但阿富汗这种人，他就喜欢那样。谁的烟他都要一根一根抽出来闻。他从来不想他那他妈的指甲有多恶心人。烟到了他手里，谁还能他妈的再抽下去。
“你他妈的要抽就抽，”我气呼呼地说，“别那么闻来闻去的，鼻都流到上面了。”
“这多钱？” 他说。
“多钱跟你有个蛋的关系？”
“去你妈的。”他说，然后点了一根，没抽几口又开始吃面包。他根本就不会抽烟，但谁的烟要是叫他看见，肯定要少几根。看见我在收拾衣服，又问：“你干什么去？”
“去死，”我说“你去不？”咳，我的心情被他搅得糟糕透顶。
他就拿起我刚叠好的外套问：“你这衣服什么时候买的？”你能看出来他是故意不想让我收拾东西，就因为我没好好跟他说话。
我说：“你他妈的吃的面包的脏手别乱摸行不？这我他妈的今天早上刚洗的。吃饱了就赶紧滚，没吃饱把这些全拿去吧。”
我这么说话其实对他一点用处都没有。他要是无聊起来，911的肇事飞机都把他撞不走。
这种货色只有两种人能说动，一种打架敢拼命的，一种是特别有钱的。是典型的欺软怕硬、欺穷怕富的孙子。他们寝室有个家伙，也是个窝囊废。平时谁在水房里见了都会给撩一把水，或者在奶上掐一下。不但是个窝囊废，还是个倒霉蛋。自己的实验报告借别人抄，抄到最后丢了或者被水弄湿了。没人说不好意思，还说活该。回回借人抄作业都是那样，完了自己再写一份，屁都不敢放一个。名字里有个春字，阿富汗这大杂种就带头跟叫太监似的喊小春子。前两天家里给买了台笔记本，你就不知道那猪脸有多龌龊！一嘴一个春哥，还主动提出把自己有插座的床铺换跟人家。平时晚上把他关在门外不让开门的，也是这杂种。能把他骂走，简直是造福子孙万代的事情。
多亏那会有电话找他，要不然我那堆东西一半就没了。我敢发誓，他把你东西吃了还要说吃你是看得起你。好像人家都把他当财神，非求他吃了似的。而且，你还不能说他什么。你要是说了他马上就跟你翻脸，非要弄得以后你求他吃他都不吃似的。他要是真能那么做我还倒佩服他有骨气。主要是，那那种话我们都习惯了。每次说完，第二天——否则就第三天，反正过不了一个星期，谁拿什么他照吃不误。
阿富汗没滚多久，他们寝室那个叫臀的又跑了进来。也是个傻里傻气、让我总是懒得搭理的家伙。叫他臀是因为他屁股实在太大。类似地，还有臀部、臀大肌等外号。那会人家不知道从哪弄了件连衣裙套在身上，进来后直问我怎么样。他一直都这样，喜欢搞一些无聊的装束来哗众取宠，而且不弄的满城皆知好像大家都拿他当狗似的。我们白大衣刚发下来那天，人家就只给里边套了裤衩挨个寝室招摇。还总喜欢用一种看你笑不笑的表情看着你。被他那么看的时候，你真不知道我有多痛苦。
那会我只是乜了一眼，说：“从哪弄的？”
他说：“怎么了，不好看吗？”
你能听出来他简直能失望死，因为我没有笑，也没有表现出多大的惊讶。因为我实在不觉得这是什么有意思的事情。他总是觉得自己很惊世骇俗，其实他一点都不惊世，也不骇俗。而且一看见被阿富汗扔的到处都是的烟，我就分外不爽。所以就没好气地说：“好看个屁，裆上都憋爆了。”
他说：“裙子都是收腰的嘛，紧一点很正常。”
“那你裙子底下再长个老二就不怎么正常啦。哎，我觉得X战警的你穿着更合适，或者你干脆把那一坨割了，我明天煮了带在路上吃，双蛋夹肠，哈哈哈。”
“去你妈的。” 。。
5
嗨，被他这么一骂，我倒是十分高兴。我可能也挺贱，没事找骂是我唯一的取�