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我想到了弟弟。只是那样哭。后来满脸泪水跟在爸爸去了舅舅家，才听出不是车祸，怎么去世的原因也不明了。只是半夜一口气传不上来了。
我看见橘子树上刚开的花儿在不停的落。
舅舅还年轻，表弟还小。表姐来得很早，我趴到许久不曾见面的表姐怀里，使劲的哭泣。泪，流不止。
表弟没有哭，看着无所谓的样子。
但是我知道，表弟的心里面才是最伤心的。
从小他便与我最是亲热，很乖的孩子。听着旁人唧唧歪歪的说话，真的是三个女人一台戏，都说弟弟不懂事不哭，还有什么连我们自己家人都不清楚的事情，哦？这就是所谓的流言么？可是人家心中真正的悲伤，你们懂吗？
当时脸上就挂起了虚伪的表情，我拉过爸爸说，虚伪，不想来，就不要来，何必唧唧歪歪说些有的没得，八婆。
爸爸看了我一眼，说，嘘，不能说，大家也是好心。
我撇撇嘴去陪外婆了。少年时，二舅舅去世。去年外公才去世，今年小舅舅又去世。外婆不停的哭。我的心中竟然产生了一中叫做怜悯的东西。
后来，固执的在学校也带上了孝字。班中同学笑得笑，闹得闹，有的还问，喂，你家谁死人了，强忍着没有说出来也没有骂出声，当时真想说，你妈才死了。
可是我一直在逃避，不是么。舅舅送去火化的那天，我没有去。早上只是坐在教室里面发呆。
阿姨，也就是小舅妈，但是习惯了叫阿姨就是阿姨了吧。阿姨哭得很伤心。弟弟还是没有哭出来，我问弟弟为什么不哭，弟弟说，哭不出来，是吧真正的悲伤已经烘干了泪水。
脑海里面有浮现小舅舅逗我的场景。
他说，“掉牙齿了，真丑。”
他说，“长大了啊。”
他说，“带弟弟出去玩。”
他说，“要不要吃东西。”
……
班长安慰我，我继续哭，忽然狠想找到一个依靠，我是懦弱的人，什么学校不让请假也都算是借口，我不看，也不想看，悲欢离合……
发呆而过。
终于明白很多时光回不去了。
老房子没有人住了，外婆，阿姨，表弟都来了这边。从此新的开始。
橘子花儿落了，舅舅走了，走得真是狠心，真是狂。
那段时间QQ签名一直是一句话：
舅舅你走好，保佑好表弟阿姨，还有外婆他们。
妈妈看到了说，应该保佑大家。我眨眼为什么。没有为什么。
不管怎么样然后论文比赛出来我们班没有人中，老师给我看了一班一女生写的，听说市里面得了奖，拜读了，恍然大悟，原来还可以写红楼梦，还可以把所有人写的拼合为一体啊。
平平淡淡的过着，那时候开始在红袖添香里面玩得兴。
然后班里开始流行卡贴，我收集卡贴也很快乐。
可是快乐总是那么容易被打破。
子生活还是需要继续下去。
作者有话要说：不好意思，这一章少一点
17
17、冲动 。。。
可是快乐总是那么容易被打破；那么容易碎。
四月份，愚人节大家相互愚弄，其实也非常和谐，我傻乎乎的笑，可是时间不久便写下了那么一篇日记。
黛玉凄凄凉凉的独自葬花。像是一阵风就能将她带走 ，她满心透的是伤……但是我觉得现在的我比那林姐姐还要忧伤，还要苦涩……泪水默默的落下，回头想想似乎我才是最会哭的那个人，我才是内心最最脆弱的那个人……
我似乎看见了黛玉独自葬花的情景，我想她的内心一定如我般波涛汹涌，想大声的喊出来，想发泄，可是我们都不能……黛玉的身体太弱不经风，而我……还该想着未来。
大家或许都认为我是一个非常活泼乐观的人。其实我好想回到小学三年级以前什么都不懂的日子，那样才可以无忧无虑的想干嘛就干嘛；其实我的内心很脆弱，平时的笑只不过想藏去心中的悲凉罢了，我也好想真心的笑出来，可是却怎么也张不开口了；其实我并不是不在乎别的看法，只不过是我的自尊心太强了，太强了……我的心也太孤单的了，才会有今天发生的事情：
最后一节课终于结束，虽然我的表情还是一如既往的笑呵呵，但是我的心中泱泱的，又是一天。“喂，数老让你过去，还有灵！”同学拍拍我的肩，又冲我挤眉弄眼，“小心点！”
我装作没事的理理书，淡淡的答到“哦！”但是心中还是怔了怔，找我？数学老师？什么事？作业？可我数学一向很好的啊。看同学的那眼神似乎是很不好的事。于是我在逃，我在逃，先和班长去了趟卫生间才去办公室，灵已经在了。
看着数学老师那比平时还板着的脸，我的心就不能平静，我表面无一丝波澜，手却紧紧地攥着灵的衣袖。数学老师盯着我们两个，将正在看的报纸压在了手下，像是过了一个世纪，他才吐出一句话：“你们知道我叫你们来干嘛吗？”灵微咬着唇摇了摇头，我倔强的将头偏开，反正我没有什么错事。又是一世纪的对手，我好想狠狠的对他说，有话就直说。但是家庭的教养还是使我忍住了，只是悠悠的冒出一句话：“我上课有没有讲话！”手抓住灵又紧了一分。
“你们自己看看！”他从报纸旁边拿出两本代数本，有死死的看着我，让我似乎听见了他咬牙切齿的声音：“一道没对！”我咬了咬牙，第一次有人用这种语气教训我。
他又从口袋中掏出了手机：“你自己打电话和你家长说！错这么多……”
“不要！”我直接的说道，他的这种行为在我看来就是□裸的羞辱。忽然隔桌的老师笑了笑：“这样教育不好。”他瞪着我收回了手机。我不看他，泪却已经落下，人不是都会十全十美的，难得的一次失误都不行吗，他只会看分数，分分分，对人的态度随分数而变，一直都是如此，现在我终于明白为什么不管是有的坏学生还是有的好学生为什么讨厌他了，像上次我期末考试没发挥好，他就直直的打人家一样打我的后脑勺，真的很痛的。我哭的两肩颤动，趴在灵的身上，灵也抓紧了我的手，拍拍我的背，她对了两道，共五题……
我强制自己不哭了，告诉她正确的答案，又看看自己，明明有三题是绝对对的，只不过写法不同罢了，数学老师果真像他们说的一样老了，老了……
“我哪有全错！”伸手将本子给他，不过只指给他一道题“错！人生中总有的，再说我看不见黑板上那么小，有反光的字！”
哪知他却说：“对一题你就满足了是吧！以前的你不是这样的，还有我哪里有说你，都是你在着说说说，说得比我还响！看不见，让你爸妈去给你买眼镜！”
我嘴角露出蔑笑，以前的我就是这样，只不过他看不见罢了，也没有人真的了解我：“我哪有说太多！”一直以为我是小绵羊，其实我只是不想和他这种老人斗。
他生气的放下了本子：“对你们好，好不知趣，走开！’
哼！对我们好，我知道，可是这种教育方法我真的不敢恭维，太极端了，上课说错一句话，不是善意的让你改正，而是嘲笑，夺其他同学的也一笑。你没看黑板，他就打你后脑勺，很重，有位女生被打倒哭了一个上午呢。我头也不回的拉着灵出去，碰上语文老师，语文老师冲我笑笑：“别哭，哭红了不好，下次做好就可以了。”社会老师也拍拍我的肩。我含泪冲他们点了点头，回到教室先趴在灵身上哭了一大阵，又强忍着自己笑了起来。我想起来三毛，那个勇敢，没错就是没错敢和老师对干的大作家，可是我不能，我才初一……。。
我问灵子为什么当时不反抗，灵子摇摇头说，为什么要反抗，她上课本来不认真……
很想哭可是又哭不出来了，只能将满心的如黛玉般的忧伤写出，原来我才是最容易哭的那个人……。。
阿晨
4。15日
放学回去就打了那么一段文字。现在想起来还真是冲动哦。写到黛玉就是不服一班的那位同学吧。然后这么文绉绉，不是当时真的很悲伤，把自己所有感情写了出来。
下面评论是一大堆，
总共字数加起来就有一千五左右，不过整理起来无非三种人，一种赞叹文笔，一种说我冲动，一种顶我。按照评论数量来说是2：1：2所以支持我的比较多。当时那个说我冲动的女孩和我在评论栏里面舞文弄墨了一千多个字，现在看到真的是汗颜的很。在这篇日志前面只有十几篇日志，可能也是从那以后开始喜欢写日志，玩QQ了吧。
那也是我在学校里面第一次真正的展示自己的叛逆行为吧。
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18、多情 。。。
记得五月很悲惨。开始真正发现世界没有那么美好。早恋，欺骗，虚伪。早熟的症状都显示了这个世界的肮脏。
QQ说说也是从那时候开始更新的。
一次次对自己说，哭吧，真心的哭，笑吧，真心的笑。可是我已习惯了用活泼隐藏孤独，习惯了用腹黑隐藏脆弱。
向前看，才能跑出好成绩。
学校就像刑场，杀人不留尸，无聊又很无聊。
岁月悠悠，唉之何伤，月色迷茫，初雪漫飞，冬日爱恋，无处寻逆。青春，学校，人生，远目？？？？？？？
没有人想我，没有人记得我，没有人喜欢我，没有人懂我，没有人倾听我？？？？？
那时候的生活就是这样吧，当时的说说。
开始发现没有朋友会是永远对你好，不管是于你或是于其他。
班里绯闻越传越厉害。
那时候网上朋友一大堆了。
真心话对他们说，抱怨对他们说，什么都对他们说。现在也不怎么了解当时的情况，反正就是处在朋友不想朋友，学校不像学校的状态。
咋咋乱乱。
出黑板报是礼拜天晚上（当时还有晚自修），程灵就擅自拿走了我的作业，抄袭。我很愤怒的抢回来。然后她愣住。
冲突，那时候最明显的第一次冲突。
那时候的我也没有学着开始变坏，开始抄作业。那时候程灵已经抄过我很多作业了。
我心平气和的和程灵说了一番，大致就是不要老是抄我作业，我会以为她利用我的。
她朦胧的点点头。有些迷茫。
后来还是借给她了。
迷网络真的迷得很严重。到初中才觉得QQ有用。开始天天挂号。
陪你们玩游戏是要交费的？？？？？
我想你们了，那些没有见过面的朋友？？？？？
气死我啦，气死我啦，一个个都把我落下？？？？？都是坏银？？？？都把我无视了，不理你们啦
生活在伪装，表演多个角色中徘徊。
百度的好友也很多，那时认识了舞，一个女孩，很早开始工作的女孩，不得不工作，不得不放弃学业，她有弟弟。她爸爸妈妈也重视弟弟。但是那个女孩又是那么的开朗。呵，我似乎忘记了我也是一个女孩，可是相比之下我是那么的幸福啊。
然后那时候还是比较单纯的时期。五月下半月，游戏于网络之上。好像心情也很好。
休眠中？？？？？六月再回来，请不要打扰我？？？？
语气总是那么调皮。
五月的最后一天。
想永远拥有童年，想永远拥有快乐，想永远只有自己，想永远不要虚伪，想永远有真朋友，可是永远没有永远。
又是有些惆怅。五月的心情似乎很是复杂。
记得是因为看见了初三的同学急匆匆的下楼去参加中考体育考试才写的。感叹的就是时间流逝的之快吧。
可是就是这样。
那时候我们班好多人犯错。
学校里面的男生都怕一个人，一个老师李火明。很严。他来我们班最是勤快。记得也就那么点。阿信，鑫鑫他们几个犯错了，好像是敲诈。
他又一次来我们班，所有人端端正正不敢说话。
他问班长问我话，什么样的班级是好班。
班长回答，团结。
他怒，一起反抗老师就是团结。
那个时候我们班是全校公认的最闹的班。
我有些发抖，虚伪的说道，大家一起努力学习。
他很高兴说让我当班长。
我真他们觉得自己虚伪，班长，我不屑好不好！
然后又记起前个星期他看到我们班有人看漫画，撕了，然后给班长“收藏”，大家都在笑。我也是，他好巧不巧看见我，于是我悲剧了。我也收到了一半“收藏品”。
感觉很是耻辱。
陈谦被退学了，不过到底是不是五月退得学，我也不记得了，写到这里才想到的，所以说这个文写的有些乱，和我的思绪一样杂乱。听说陈谦做了很多违反规矩的事情。陈谦走的时候谁也不知道。记得他走前我还和班长想他讨债。班长不敢说全数字。我帮她说了。然后陈谦怨我，但是也没怎么样，就是说了一句算我狠，我回了一句，你自己要欠钱。他说哟呵，真的全年级敢和我这样说话的就你一个喂。我笑，又怎么。
可是人已经走了，李火明看他最不顺眼。也是因为我们班出了他，才经常来我们班“视察”，陈谦走了，鑫鑫算是老大了，还有平时不怎么的毛宁，竟然也活跃的很，大家才惊觉，远啦毛宁比鑫鑫，阿信他们更有捣蛋的潜力。
五月还是程灵和我同桌的生日。送了程灵亲自绣的十字绣，但是或许早就不知道被放到哪里了吧，不重要，自己做的贺卡也不重要。什么都不重要。
我亲眼看着我亲手做的贺卡，被她从抽屉里面抽出来时候的满目全非。
但是张张口，我还是什么也没有说。
同桌生日记得送了礼物也好像没送。
对了，程灵拉我去向他喜欢的人，五班的朱雅雯要了签名。应该是骗过来了。我站在一旁，程灵硬是拉着我去。她在扫地，个子不高，发型和我有点像。
忽然惊觉，和我传绯闻的几个男生都是传说暗恋过她的。
轻笑，何必呢。
只是慢慢的在岁月里面成长。
那时候程灵就开始有些远离我。
中午跟着所谓的校花，就是狗尾巴花啦。经常被欺负的那个。吃她的玩她的还和我说，不要白不要。有作业抄我作业，没作业不要，开始和前排的邵玲燕越来越亲近。是我占有欲太强了，或许吧。
19
19、简述 。。。
六月份是我初中最难忘的日子。
朋友的背叛，虚假的爱情。什么都是浮云。
六月份基本所有课代表都是我在当。但是没有觉得忙，是那时候开始不喜欢做作业的吧？是的吧。网络是把双刃剑，我不否认。
六月份学校一个大型的音乐剧，逃离恐怖岛，坐在台下，很怀念想右边低年级的学生一样无忧无虑的对着台上的“缉毒警察”喊，小心，小心，可是回不去了。
六月份我们班值周，可是每一次回来桌子总是凌乱一地。我问在班里的程灵，她不告诉我。说没有看见。可是看着叶晓华的嘴脸。噢，前天开始决定不给他抄作业了，于是天天和我作对。还有右边同桌的样子。
我就知道她知道，我也清楚这些事情是谁在干了。
可是她不说。
我觉得我开始恨她，因爱生恨。
于是我不在乐衷于从不学无术的败家子同学那里赚钱。也不想在网上如何如何。只是一个人扮演多个角色，微笑，傻笑，或者是默默的哭。
和胡佳琪别扭闹得很深，忘记怎么来的了。脾气不和，应该是的吧。
就是那样一个人，开始学会一个人。
慢慢流离失所的在这个夏天。
七月放假了。
和程灵有帮老师写期末评价。才发现评价什么的根本就是有机器合成的资料的。我只要整理一下就好了。
八月去了海南。
八月底很伤。接到电话确认了分班。
心里十分苦涩，为什么要分班？
新的班级给了我所有不想要的。
更虚伪的世界。更名利的老师。
一切一切沉浮在心中。
九月分开始关注单亲家庭这个问题。原因是老师问了我们几个班干部，班里有没有单亲的。同桌告诉我，我告诉了老师，我以为老师不会再全班说的，只是想关心。
可是碎了。
和新同桌的一切。不过又和好的。
但是我的心里是那么苦涩。对不起她。真的。
后来上网聊天，才发现，呵，真凑巧，初中的同桌都是单亲的。
心中就有一种什么感觉，我不知道。
感觉自己很讨厌那些大人。
早知今日何必当初。
不过不是当事人，我也不能说什么。
期初考试很差，不是一般的差，第一次排名在了三十名以后。
十月份开始玩QQ里面的各种游戏。飞车里面结了婚。被一个很好要的哥哥，算是吧。也是网友，骂不要脸。
可是网络么。再说哪个也是游戏需要。
怎么。于是就是他删了我，我删了他。
真的很喜欢网络的率性啊。
初二网上和涛涛挺要好的。他帮我玩飞车，做师傅。但是还是那么陌生的新班级。哦，或许也是因为我心里抵触认识新的人吧。才导致开学那么久只是认识原来班里来这个班的几个人还有坐在我周围的几个。
同桌，很可爱的女生。
前桌，闷骚小正太。
后桌，狐狸眼痴情男。
右边？墙壁。
十月份没有运动会，十月份。不好玩。
作者有话要说：只是初稿，所以简要，有时间，全文会重新来过，这是简单的叙述
20
20、尾声 。。。
十一月的风很冷。
凉飕飕的。
唔，十二月的也是。
每个生日都是哭着过完的，也不知道为什么会哭。
唔，一月的更冷。
期末成绩出来了。
不知道是不是痛太多，已经痛的麻木了。可是谁的青春不曾疼痛呢？
24号去拿成绩单，麻木了，没有感觉的行走着，看着得到好分数的同学嘻嘻哈哈的笑着，听着有些女生有心计的问题，应着一些话，目光眺望至远方，教室的门还没有开，走廊上的同学一堆一堆，我靠着栏杆。拉了拉快要滑落的书包，没有太多的感觉，目光都有些空灵虚无。
彷徨在自己的心灵结界中，自己都冲不破自己的心口，别人又怎么�