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走了几条道，穿了几条巷，来到了一个院门口，陈雨对我说：“我先把给姐带的东西给她。”当时我自以为他口中所说的“姐”只是他很要好的同事，因平时在生活上，工作上很照顾他所以才以姐弟相称的，所以我只是在院门外站着等陈雨出来，加之当时他只是自顾自的进去，我便没有冒昧的进去。知道陈雨和女同事之间还有这样的关系，当时心里面不是很高兴，但也就是因为这种不高兴的感觉，才说明我对他的在乎。
第六章（3）
两分钟后，他出来了，我以为可以回他家去休息了，结果他却说：“快进来！”
“这是姐。”见陈雨都介绍了，我便也恭敬的叫了一声姐。
姐很着急的样子，急切的提醒陈雨到：“快给小妹递个凳子啊！”
“不用，不用麻烦！我自己来好了。”我忙客气到。
坐下之后，我便累得不是很想说话，况且，他们“姐弟”两之间的寒暄我也不好插嘴。
“叫你把事办完了就早点回来的，都挨到了七月份了，看看今天都六号了！”姐这样的责备到。
“二号过去的时候就已经没有票了，而且买到的也是四号的站票啊。”陈雨有点不高兴，然后，边说边将大挎包里的东西拿出来放进橱柜。
“就放在那个柜子里好了。”姐就坐在床边上指挥着陈雨。我静静的坐在那儿一言不发，可能“姐”对我的初来乍到也有些不适应，不知道要和我说什么好。这初次的见面就几句话，我就明显的感受到姐是一个不简单的女人，精明干练，说话做事雷厉风行的。他比陈雨大十一岁，而这十一岁的阅历足以担任长姐为母的职责，我不知道我的出现让她怎么看，但是她的不简单我却是一见面就感受到了的，高个子，很好的身材，因为岁月脸上留下了一点痕迹，但就是这样的痕迹在她的脸上也只能是成熟的象征，还有她特有的那股犟劲使她的女人韵味突显的不留痕迹。
“小妹，热了吧？都没顾上让你吹吹风扇的。”姐突然针对我的话让我迷糊的思绪突然惊醒了一下。
“没事儿，我不是很热。”我热得都已经麻木了。
“来！过来吹吹吧。”然后，她便让开位置到镜子前梳头。
“陈雨，我有事情要出去一下，你们还没吃饭吧，去买点菜做饭吃，身上的钱还有吧？”
“有。”陈雨已经将包里所有的东西都一一的放进橱柜里了，也坐到了我旁边，关心的问我。
姐走后，陈雨就拉着我去菜铺买菜，鱼，虾，蛋，各种蔬菜在这个小门市都可以买到，店主忙着张罗生意。
“想吃什么菜你就自己去拿。”陈雨对我说。
“我随便，看你的意思吧。”我的确累得不想动了，随便挑了小青菜，西红柿和鸡蛋就回去了。陈雨说我累了他做饭给我吃，我的确很开心，虽然累还是坚持着在他周围转来转去，他做的菜虽然不怎么好吃但心里还是甜甜的，吃完饭后他又主动收拾洗碗去了。这一弄完后已经快八点了，打来热水让我洗澡，他叫我先在姐这儿休息，他便先过他那儿去收拾他的地方。
洗漱完后我一个人躺在床上休息，等他回来。回想着这一天以来发生的事，从苏州到上海我太累了，事情怎么会变成这样？我太懊恼了，一幕一幕的像是乱了套的蒙太奇在脑袋里乱窜，这一程，太烦累！都等了老半天了，陈雨还不回来，我想着到上海来这一步会不会又错了？明天又会是什么等着我去面对？但现在，我太想休息了。
我就这样迷迷糊糊的躺着，陈雨推醒我时，已经是半个小时以后了。
“姐没回来过吗？”他边盯着电视边问我。
“没有，现在几点了？”我揉着惺忪的眼睛问他。
“快十点了吧。”我看看窗外，天确实已经黑下来了，和七八点的黄昏确实不一样。
我们又在姐那看了半个多小时的电视等姐但她还是没回来，我瞌睡得不行了，而陈雨今天也被我折腾得没顾得上休息，听他说中午在吃饭的时候都是闭着眼睛的，我们便决定不再等了，我跟着陈雨到了他的住处，他住的是一个工厂的职工间，机器散发的怪味道充斥着整个车间，两名和我年龄相仿的女工还在加班，她们也是用那种奇怪的眼神迎接我的到来的，而我却像是有免疫力一样的从她们面前若无其事的走过。
小房间里就一个电视， 一张桌子，一张床，一个凳子。陈雨先把空调打开，在去洗澡之前他提醒我用了他的手机给家里打电话报个平安，累到极致我什么都忘了，而他却显得比我细心多了。
我想了想，哪敢给家里打电话啊，唯一敢打的也只有姐。
我用十分疲惫的吞吞吐吐的声音说到：“姐，我现在在陈雨的住处，应该暂时安全了。”
对于劈头盖脸的一句话，姐迟疑了一会儿说到：“那你还遇到一个好人咯，你不知道你给我说的时候真的吓死我了，怕你发生什么意外。”她还在担心我，这一句话应该让她安心了吧。
“现在没什么了，都过去了，像是一场噩梦。现在在这儿应该好了吧。”我继续有气无力的说。
“那我就放心了，也累了一天了，惊险了一天啊，你就好好休息吧。”姐很体贴的对我说。
“嗯，拜拜！”说完话我如释重负一样的将电话一仍，全身放松的占尽了小小的床。
挂了电话本该休息的，但是我却把手机的歌放着，放在枕边，随着音乐半睡半醒，我是怕我什么事情都不知道就睡着了，心中有的隐约的担心也只是隐约的，我无力气也无能力去改变，只是等待命运的安排。不知这样的感觉持续了多久，只是感觉陈雨进来了，但是眼睛根本就睁不开，就感觉他关了灯，也帮我关了手机。之后的事我就不知道了，那一刻，所有的困倦在顷刻爆发。
也不知道睡到什么时候，突然冰冷的身体将我弄醒了，是陈雨，我一下子惊了起来，他从地上跳到床上，浑身冰冷，原来心里有的隐约担心现在让我很紧张，我使劲的靠墙把床的位置让出来，但是床太小了，两个人在上面不得不挤得紧紧的靠在一起。
一冷一挤让我的神经很敏感，从来没有与男生同床的经历，这让我感到害怕，那种潜意识里的危机因敏感而敲着我，一想后心里那根弦绷得更紧了，但是事实上没有什么事发生，我们只是这样挨着躺着，他只是从我这儿借点热量罢了，几分钟后，我见他不动了，借着月光我看到他那清秀的脸，高高的鼻梁，厚厚的嘴唇，月光的银白落在他的脸上让他的肌肤更加的细腻柔和，但他好像察觉到了一样，说了一句：“睡吧。很晚了。”
我不好意思得不说话，躺好了身体，我这才知道他是在地上睡的，我很意外，看了时间才两点多，而我却没有了睡意，有些不习惯，静静的躺着，看着天花板，神游…… 。 想看书来
第六章（4）
第二天早上当姐打电话来叫我们过去吃饭的时候才醒，他起床三两下就收拾好了，见我慢吞吞的便催促我说：“你快点！晚了姐会不高兴的！”
我还没从疲惫中完全的释放出来，在我打理头发的时候，他没等我弄好就一个人先走了。他这一走真的让我很难看，为什么不等我啊？想借题发挥吗？怕公开我们的关系吗？怕我配不上你？或者是那些流言蜚语？姐会生气？我不知道自己为什么突然会变得那么神经质了，居然有那么多的坏思想？或许是我太在乎才那么敏感，或许只是我太慢他生气而已。一出门那种很怪异的眼神又让我浑身的不自在了，他一个人就这样走了，把这些眼神都给我，这叫什么啊？可我明白“人在房檐下不得不低头”的道理，好歹是他现在在帮助我，我何苦来那么多的抱怨呢？
一出工厂大门我便迷糊了，昨晚上过来时并没有留意，只有凭着感觉走了老半天才找到姐的住处。
早饭中陈雨又和姐商量工作的事。陈雨是厂里的技师，负责机器的日常维护，还要制图与制作模型，工作每天都很清闲，但待遇很不错，姐很关心他的工作，意思是要是他现在要继续厂里的工作就早些给老板说好，要是不干了就不要再在人家厂里住下去了，不然到头来找人家拿钱的时候会有麻烦，若是不做了就另外去找份工作。陈雨对这种唠叨很是不耐烦：“姐，我知道了，这不是我不说，而是从昨天回来到现在我都没就没见到过他们的人啊。”
“不要给我说这些！厂里的事你得给我尽快的做决定！都耽误了那么长的时间，人家要不要你还是一个问题，都过来问过我好几遍了，你不要以为现在的工作好找？！要是惹麻烦了，看我怎么收拾你！”
“好了，我知道了，总要等老板回来了才能给他说吧。”
“我真的不想再管你了，叫你回老家去办个事，一个月都回不来，就知道去干你那些破事！”
“我又没去真正的找……厂里我不是打了电话说了晚几天回来的吗？”
找什么？他停顿了一下，是有什么顾虑吗？我很迷糊。
“打电话？！你看看你花了多少电话费！不提还好，一提我就生气！回个家叫我给你打了多少次钱！？那个人，谁知道你见到了没，成天也不想点实际的东西！”
人？谁啊？陈雨回家还去见了谁？我更加迷糊。
陈雨无话可说了，对这种场面我更是变得沉默，屋里好一阵的安静。
“把饭吃了，收拾干净。中午自己买菜做饭，想吃什么就买，我去厂里看看，成天也不能老是在家里这样闲着，中午吃饭不等我了。”说完扔给陈雨五十块钱就出门了。
收拾完了我和他坐着看电视，他看动画片看得笑嘻嘻的，完全忘了姐先前的责骂，我却看不进去，一直想着他工作的事，试着问他：“工作怎么了？姐那么生气。”
“没什么，就是想换个工作，都干了几年了，没意思。”
“那新工作联系好了吗？”我急切的问。
“我不是去苏州朋友那去看了吗？结果昨天他不在。”他头也不回的继续看动画片。
“昨天？”好近！但给我的感觉是那么的远。昨天的那些事，感觉是那么远却是那么近，原来他是为了我，才没多在苏州停留直到他朋友回来，我有些抱歉，现在他碰到了棘手的事，我也不好意思去提我的去处的问题了，这样来访给人家添乱已是打扰了，再多添一事不又是更加打扰吗？而姐在走之前也要我留下来的。
“哦。”我没再继续的问下去，这种不好说的话题我还是不继续的好。
我靠在他的肩膀上温柔的问：“你愿意我留下来吗？”我很想知道他的意思，不然我继续在人家家里我会很不好意思的。
“当然愿意你留下来了。”见他的肯定我很高兴也心安了。
午饭按我的口味烧了几个清淡的菜，出门在外而且是在人家家里，更不能破费。这一次我做饭，他帮忙，这让我感觉很惬意，其他一切事都不再重要了，我只细心的感觉两人的默契。看电视时，我依偎在他怀里，他摩挲着我的头发，我觉得自己在陶醉的恋爱着，只是一夜之隔，便是幸福痛苦的两个我，爱情的芬芳温馨的弥散在我的周围，我微闭着眼睛享受着这种单纯的快乐。
陈雨喜欢看动画片，我好奇的问他为什么爱看小孩子的东西，他说：“没有理由，就是喜欢。”
“你是童心未泯吧，都那么大的人了，还喜欢小孩子的东西。”我调侃他。
“嗯。”他看我的神情，调皮又可爱！
躺在他的怀里，迷糊间便睡着了，想着我和他是否有将来这个问题睡着的，我没有答案，爱情这东西，说来就来，说去就去，唯一能把握住的就是现在，只要曾经拥有还在乎什么天荒地老呢？在这种拜金社会当中，爱情在物质面前变得是多么的不堪一击。当我醒来时，床上就我一个人躺着，我有些失落，有些怨气，马上给他发了信息问他跑哪儿去了，原来他去上网了，我说我也要去，他便回来领了我去，上的不是网而是能他的身边待着。
在网吧我第一次碰到他的两个朋友，一个是网吧老板，他请我喝红茶，这也是我以后拒绝喝红茶的原因，不愿去记起关于某个人德任何事。还有另外一个朋友，说是在玩“江湖”游戏的时候认识的，江湖？他们都是漂泊在外的打工仔，所谓的“江湖”就是在游戏当中去释放平凡生活的压力，在“江湖”中他们能够结识到“志同道合”（有共同经历而已）的人吧。和他们闲聊了一会儿，陈雨告诉我，他很少朋友，仅有的几个差不多都是从游戏当中走向现实的，他觉得这样也能找到真正的友情，但我不觉得这样的朋友就是朋友，在和他所谓的朋友聊天时，那男的老用怪怪的眼神打量我，说调戏我的话，而我也不干示弱的回击他，而陈雨只顾玩他的台球，我很失望这样明显的情况都不帮我说话。
一向对给我不好印象的人不示友好，和他贫了几句之后，我明显的占了上风也无需再和他费口舌下去，便扔下他们进去上网了。
第七章（1）
一登上QQ，就碰到了姐和忧忧。我们便闲聊了起来，他告诉我他生病住院了，我很紧张的想要知道他生了什么病？为什么生病？怎么都重得要住院的地步了？他告诉我因为胃病而住的院，我很难过，很担心他，好想在他身边能够照顾他，但是我明白我和他相隔很远，只有告诫他以后要吸取教训，好好照顾自己的胃，在养病期间要吃清淡的食物，以后再不要因为懒要么不吃早餐，要么两顿饭并一块儿吃，对他的这种关心成了我生活的一部分，一直都没有丢过，不管是先前的恋人关系还是现在的什么都不是，有时候也在检讨，自己和他毕竟已经结束了，怎么还会那么的情不自禁想去关心他呢？况且现在的我该以什么样的理由去呢？心里很明白已经没那个必要了，过去了的情是再也回不到原点的，但就是明知故犯，成了改不过来的一种习惯。
心里还是放不下那段情，放不下他。忧忧是高二时从理科班转过来的，和我同桌直到毕业。因为他的太过活泼让我的安静学习得不到保障，我很讨厌他，他老是打扰到我的思考，又因为他的活泼，他开始吸引了我，我渐渐的喜欢上他，直到后来爱得无法自拔。他是一个很优秀的男生，学习成绩比我好，而且什么都懂，对他的滔滔不绝，我显得是那么的言语迟钝，听他讲的头头是道，而自己只是很木讷的不知如何表达。对于我这种只知道两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的人来说，他的知识算是博闻强识了，和他的言语交锋中，我只能做被他挖苦和批评的对象，自己受了委屈还还不上嘴，发不了气，这还不说，他根本就是不会给我反驳的机会的，不单是我还包括与他争论的任何人，他都不会再语言争论上败下阵来。因为我的沉默，在班上我的朋友很少，我老是有做不完的功课，我没闲暇时间去说话，更没多的时间去夸夸其谈，我一直相信：“谋事在人，成事在天。”改变命运最好的办法就是努力读书，觉得考上大学自己的命运也就改变了，为了这个信念我苦学了三年。而他就是我枯燥乏味的生活中出现的新鲜元素，人在单调的生活中面对突如其来的新鲜就会很去关注，而我的关注带给了我死静湖水中的叮咚水声，我爱上了这湖，在湖边不肯离去，越听那水声越是好听，对那发出声响的石子也很是好奇，当一个人在独单中强迫自己学习太久后，内心对很多其他的事情就会变得模糊起来，我不知道我对他是一种什么样的情感，在我突然每天都会想起他的时候，我发现我完了，我再也静不下心去学习了，但是我不知道那是不是叫喜欢，好感，我对他不知道是友情还是爱情，直到现在，我都很模糊起初对他的情感，我会很思念思念他，直到成灾！但是当我真正的见到他的时候，对他的感情又都变了，发现站在我面前的他是那么的陌生，分明的不是我日思夜想的那个人啊，但是一离开他，我又是那么的想念，真的搞不懂自己，自己心里面喜欢的那种类型自己很是清楚，而他分明也不完全的符合的，拿他是朋友，自己对他分明又不单单是朋友的情分。一个好姐妹这样提醒我：“友情只能依靠，不能依赖。”要是对一个人开始变得依赖了，友情也就渐渐的转化为爱情了，我可能只是对那种友情的要求与渴望太多，对友情太过于认真，让自己陷进了友情的误区吧，自己虽然这样的开导自己，但是越临近高考，发现自己想念他到了无以自拔的地步，每天到教室后都会等待他的到来，见到他后会很开心，见不到就会若有所失，喜欢听他侃侃而谈，爱上了和他在老师上课时在下面写纸条，做梦会梦到他，乐意帮他整理凌乱的书本和试卷，很多时候也在反省自己，他这样吵闹的男生我怎么会喜欢的呢？会为他倾倒？可能就是他给我的答案吧：“初恋时很难控制的，你爱我，这是没有理由的。”
一直就这样默默的喜欢着他，默默的关注他，关心他。但一直以来我没有告诉过他，直到高考前的两个月，我告诉他了，因为我再也受不了了，我怕就这样与他分别了，再也见不到了，当时想的也是能与他一直保留联系，结果却让他开始故意的疏远我了，我很痛苦，很懊恼，他的这种行为让我混乱极了，甚至无心学习！快要考试了，越想忘了他越是忘不了，整天满脑子的他的影子，学习成绩掉了好长一截，心里也是着急，考试近了，每天都休息得不好，老是失眠，头痛，这样一来高考肯定考不好了，没有了状态，结果确实如此。高考之后一直在深刻的反思，人在关键时刻处理状况那肯定不会有好结果的，但凡事都得从自己找原因，所以我宁愿怪自己的不成熟，怪自己的心理素质不好而导致的失误也不去责怪他什么，木已成舟也不可能因反悔而再来一次，就不在去纠结在一件事上了，也是该彻底把他忘记的时候了，但越是想忘就越想，那时真的觉得自己是没用，把自己弄得那么痛苦，何必呢？ 。 想看书来
第七�