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为对这种难度的试卷，可以去挑战120分，老实说，加上其他的科目，对我会达到我的原定目标我并没有太大的怀疑。
在离考试还有30天的时候，我更加深刻地感受到了时间的紧张。因为所剩的时间再也无法用月这个单位来计量。那个时候，我考试可以得350，而我真正的知识盲区已经不多，加上前一段时间我在做习题上并没有花多大的时间，所以，我认为靠着这一段时间的高强度的练习，每天提高5分应该不成问题。。。
在离考试还有20天的时候，我也出现了和其他同学一样的烦乱，也慢慢地接受了同学们在老师“现实”主义的教导下的妥协。我在无奈之下，不得不把目标放低在520分左右。在高考前的最后一次检测中，我也确实达到了这个分数，虽然这个分是含有鼓励性的，但我却真正地认为这是“达到”。
高考倒计时上还有7天，在有的同学已经开始在压力之下放纵的时候，我依然在为自己的愿望努力着。我自以为这是很不容易的，因为我的起点比他们低很多，我能禁受住这压力还在学习就已经很不错了。这时，我们也接受了一些关于快速提高的方法，我真的以为很有用，我开始再冲击550，取得的效果也很不错。
距离高考还有3天，我才感到无能为力。因为在压力的作用下，一切已经开始模糊。
高考
我失败了！试题的难度太出乎我的预料，也不与任何一个专家的预测吻合，而我，根本在这个难度上的题目的准备为0。
作为一个已经20岁的男孩子，不同与女生的是我们必须要考虑未来，考虑我们将要支撑的家。而如此的我，又能如何？命题专家的一个任何的出其不意，对我们来说，都是灭顶之灾。这不是创新，因为任何的考试内容并没有突破任何条框，题型不变，任何的难度都是一个字：死，他所有的，只是在题型的约束之下，自以为是创新的对我们的玩弄。
我们的人生禁受不起的玩弄。请深思！！！
11，家 院子 外 黄昏
父亲又坐在小板凳上，说：不复习就上个专科吧，学个好技术，以后也可以养活自己。
不知道为什么，这时，我竟然有一种逃避。我想我是为我昨天的那句不复习后悔了。我根本没有想到那句话会有这样的改变父亲决策的能力。我无法适应这以前没有过的对人生决定权的拥有。
母亲从厨房走出来，说：要我说你还是再复习一年吧，今年的事就都别想了，咱再拼一年。
我还没想好。
父亲：那你什么时候想好啊？
不知道。
我又回我房间去了。
12，我的房间 内
我拿起电话。
我：喂，A怎么样了？
A：哦，我今天也刚从我们学校回来。
我：准备报哪儿？
A：考不上啊！考那么点分，可能又得回来复习。
哎，我家里现在也逼着问我这事儿呢，我现在很乱，还没想好……哦，对了，明天县里有个关于报志愿的讲座，我可以给你预订个座位，你去吗？
A：我觉得那没用。
嗯，反正明天9点开始。你要去的话在这之前给我打个电话，我去接你。
A：哦。
13，公共汽车 内
我又坐在车窗边。
A还是没有去。那个讲座也只是一个学校的宣传。我准备和P一块去的，不过在我们出发往武汉之前我改变了主意。我想到了一个北大的学生在我们学校作演讲时说的一句话：没有高四的人生是不完整的。但我真的也不知道，真正对我的决策起决定作用的是A还是这句我以前从来都没有相信过的话。或者，我选择复习，是在对社会的逃避。
14，家 院子 外
父亲还是坐在那里。他说：为什么不去了？
我想好要复习了。
父亲：你看你，你早说不就不用这么来来回回的……
我没听他说完就回了房间。
15，我的房间 内
我没有开灯，靠在墙上。手机的背光把屋子染成了幽蓝。
喂，A，我想好要复习了。你呢？
A：我也已经跟老师报名了。
听到这句话，我很兴奋，真的像是我的这“冒险”有了底落。我接着说：本来打算去武汉的一个电脑学校看看的，不过没去。我想好要复习了。
怎么回事？
我：因为以前有个北大的学生说过：没有高四的人生是不完整的。我现在知道了，高四，就是挑战自己，就是面对各方面的压力。所以……
A：哦。
我找找看吧，可能回转到你们学校。而且，改学文科。
是吗？
我：嗯。我做了个滑稽的表情。
16，第二天 清早 院子 外
父亲又在那里。见我出来，说：以你今年考得那点分，再复习一年会有把握考上个二本吗？
我：不知道。
怎么能不知道呢。复习，应该有把握、有自信才行。你不是还转文吗，文科那东西，你会赶得过来吗？
不知道。
父亲：你看你……一点自信都没有。
我跑了出去。
17，公共汽车 内
我坐在车窗边。拨通了给A的电话。
我：喂，你现在在哪呢？
A：在我们学校，怎么了？
没什么也，就是我家里问我有没有把握明年考上个二本。我不想说，就跑了出来。
A：你怎么能这样呢，你应该跟你爸好好谈谈啊。
我没办法，如果我说我能考上，他也不信的。
A：那你也得好好地跟你爸说说呀，毕竟……
我：嗯，我知道了。
A：你早点回去啊，别让你家里担心。
哦。
我挂断，然后又顶着车窗外。
对于不可捉磨的复习，我们也是一样。升学还是复读，我们的选择同样是无奈之下的无奈。未来，我们根本无可预见。把握有几成？我也只能说一个“不知道”。而从学生向社会人的转变，对我们来说，到底也是太突然啊。。 最好的txt下载网
八
1，教室 内
我又坐到了一摞书后面。
我没听老师讲课，而是在写自己的剧本。
刚开始，哪个学校都不接受我，说我今年考得分数太低，复习一年也没希望……虽然我自己说我会努力地拼一年，但学校不给机会。最后，我不得不接受我原来的学校所提出的选择艺术考试的条件……
2，闪回 回宿舍的路上 夜
我一边走一边给A打电话。
喂，A，我们学校非要我学艺术才肯收我。我没办法答应了他们学美术…我呼出一口气，接着说：可我真的不想学。
A：怎么了，你不喜欢？
我：也不是。还记得我以前跟你说过的那句话吗？没有高四的人生是不完整的。可我……我希望的高四并不是这样的。我说得很慢，吞吞吐吐的，她没有打断我，只是耐心地听着。
A：那你觉得学美术怎么了？
我：呃，不是。也不能说我不喜欢这东西。我已经下定决心要拼文化课一年的。而且，文科那方面的东西我都已经准备得好好了……
A：你还是学这个吧！你是不是又觉得对你来说学美术没有挑战性吧！
我：哦，是啊。还有就是……说得深一点，我根本不能接受现代的艺术观念。
……
3，教室 内
我还是在我的位子上写着。
后来，我还是决定了走艺术这条路。但不是美术。
虽然我对A说我把这个算作是一个保底的方法，说我也会在这方面争取最好，说我也会争取我比别人多用一年时间而该多得的收获与价值，可我知道，这，只是我的在我之前的那个不可能的目标前的退缩……我知道，我已经在慢慢地改变着。
我选择了影视传媒，是因为我遇到了我小学时的同学，赵敏。他劝我好好地利用自己文学上的天赋……
4，闪回 赵敏的房间 内 夜
我们坐得很近。
我：赵敏，我真的，虽然我已经决定学这个，可我觉得我不会在这方面做什么大的打算的。学这个，我只是为了高考。
赵敏：为什么？
我：因为，在文学方面，我只写我自己。写完我的这点东西我就没事干了呀。
赵敏：哦，原来你是这样想的啊！
我伸直了腿，靠在椅背上，等待着他的看法。
嗯，我理解。我以前也不是跟你说过吗。大学的生活是非常自由的，学这个的同时，你也可以在辅修其他的。说完，他有些失望似的低下了头。
5，教室 内
我还是在写。
再后来，他为了让我练笔，建议我把我高三的*写成一个剧本。我同意了。
6，二中 A的教室门口 外
我：我那同学让我用半年的时间写一个剧本。
A先是瞪大了眼睛，一幅难以相信的样子。哦，那你就写呗！
写。我也盯着她的眼睛，说：我不是还得陪你一起考北大吗？
A：嗯，那你就注意点时间。或者，就先别管他。
我：呃，我准备写……我说不出，整个人也很不自然，不时用手摸自己的后脑勺。
她打断我，说：我们得上课了。
我没有再接着说下去。行，我……今天就这样吧，那我先走了啊！
A：嗯，我看着你走。
我：还是你先吧！
A：一起吧。
我们又同时转身。
7，回校的路上 外
我骑得自行车很快。
其实，我写的那剧本已经开始好一段时间了，叫做：《拒绝成熟》。我现在……却也还没有做好十足的准备开口向她说这件事。我的高三，让我记住的大部分的情节都是发生在我们之间，因为我以为并不是每一件事都值得写进我的日记里去的。我不知道该怎样开口……
我拍了拍自己的脑门。
远去。
8，教室 内
下课时间。在新同学面前，我很沉默，只是看着他们玩、笑。
我知道，自己还没有放弃这对自己的封闭。
而我，却也是真的不知道该如何接受他们。我开始怀疑自己，开始矛盾，经历过了高考，也思考过了人生。有些东西我已经明白，只是还没有接受。而长大，却是我无论如何也推拒不过的，我，却还写着《拒绝成熟》，以自以为还存在的青春去抵抗着时间。
我翻开日记本，写道：
“拒绝成熟”，而在现实中，成长根本就无可拒绝。包括喜欢上A，自己的天使；包括我已经在不知觉间用平凡替换下了我的那与天使一起冲击北大的那个现在看来不切合实际的目标。
我的笔点在本子上一动不动。
我写不下去了。十指插进头发里，呼吸很重，肩膀一颤一颤的。
我无力地掏出手机，给赵敏发短信：赵敏，我现在写不下去了。明明推拒不了长大，我却还在这儿拼命地拒绝成熟……我都快精神分裂了……
我用手握住笔，笔尖扎在纸上很深。
我早就知道成熟无可推拒，为什么我还要继续？或者，我早已把写这个剧本当成了一种爱的方式。那，才是彻底的失败。
我倒在桌子上。
9，路上 外
我一个人走在路上，很慢。
昨天，我给E发短信，得知她也复习，现在在我们学校附近学美术。
我们两个人走着，一摇一摆的。
E：你怎么也学起特长来了？
我：呵呵。没办法，谁叫我今年考这么点儿分。不然学校不让复习。说这句话，我已经用上了自然而然的开玩笑的语气。
E：那你学得怎么样了？
还行，我的专业课已经学完了，就一个月。你呢，明年准备考哪个学校？
她低头笑了笑，说：不知道呢。
哎呀！这几天在教室真闷。还是高考前拼得太紧了，以致现在这么空虚……真难受啊！
E：哼哼，怎么，又想逃课了？
是啊。我也跟着笑了起来。
她低头想了一下，说：你这是干吗呢？既然复习，要是不好好干，那还不如今年就找个垃圾学校走了呢。
哦，也是啊，呵呵。
……
回来的路上，我又如去时那么慢了，神情也恢复了沉重。
因为在我看来，我今天这么短的时间的释然和放开，就是对天使的背叛。
（其实现在想来，那时，我只是想尽办法不承认自己的喜欢）
10，教室 内
我给I发短信。
I，今天，我请你吃饭吧！以前我……我碰见你不说话、当不认识你，太，太…那个了。我想，我们之间应该有个好一点的结束。
11，路上 外
我骑着自行车载着I。
I：你短信上说的这个“让它有个好一点儿的结束”是什么意思？她的语气很亲和。
我：嗯，我，我以前太不懂事。把你当成个不认识的人……我说不下去了，停了一下，她也没有打断我。我接着说：不过你也知道，我们之间…我早就放开了。高三这一年，我高三这一年，我正经地补了一年的课，我没有……
I：哦，我也觉得你见了我就跟懒得理我一样。
我：真的不是，我，我只是不想……你也知道，我这一年赶得很紧。
她笑了笑，说：那你今年不可能考这么差啊，你也发挥失误了？
我也不知道怎么回事。我补了一年的课，我是按照去年的高考难度系数来训练的。我跟本没有在难题上做准备，而今年正好……我停下，对自己很吃惊。我已经没有了抱怨的语气。这，是我对现实的接受。
……
我：我的论文快写完了。
I：论文，还是三年前的那个？
对。
I：怪，真怪。你这个人真是太执著，我怀疑你就不知道什么叫放弃。
我：是啊，还是三年前的那个直觉。我用了三年的时间去证明它。
你……
我：其实，你早就该知道，我根本就不是上学的料。我太执著，又太叛逆。我稍停了一下，又说：我本来也不想上高中的。
I：那你想干什么呢？
我本来想去当兵的，只是我家里面不让。
她摇着头笑了笑。
第二天。
天上出现了很美的彩虹。
12，教室 内
我没有听老师讲课，只是看着自己的剧本，眼里含着泪。
我从来都不是个聪明的孩子，别人三年学来的东西我一年补不来……这些，这一年，只有天使和我一起分担。
我呼出一口气，身子猛地矮了一截。
13．二中 A的教室的门口 外
我等在那儿好一会儿。
A走了过来，手里拿了个烧饼。见到我有些惊讶的样子。
A：你还没吃饭吧。她把烧饼递到我跟前。
哦。
我正好吃饱了，这个给你吧！
呃，不，不，算了，我不吃。
快拿着吧。她笑着说：不吃也得扔了。赶紧吧，拿着。
我接过。
我从包里拿出我的那个本子，说：这就是我写的那个剧本，先给你看看。我写得是咱们俩之间的事，你看看有什么不想让别人知道的我再修改。
哦。她摇着头接过。
我：一个星期看得完吗？
能。
我：好，没意外的话我一个星期后来拿。
……
我：以前我不是也跟你说过我写的论文吗。现在，我完成了。
A：哦。她以一种不可思议的眼光看着我。
我：我把我写的这个发给了中国科学院的一个博士。我故意停下来看了一眼她的表情。不过，那时她只是笑，我看不懂。我只好接着说：三年前我跟他联系过，只是我不知道他是不是还记得我。
她没有再说什么。
我回去的时候天又下雨了。她把她的伞借给我。
路上。
我还是喜欢上了她。我写的那剧本，跟本就是我和我的天使的之间的事。而我又已经拿给她看，分明，这就是一种表白。H，你这个混蛋……
我低下头。
可我又能怎么样呢？一年里，一次次跌倒与再爬起的重复，没有人理解，也没有人可以倾诉。我只有你，天使。我能怎么样？毕竟，我……还是个孩子。我知道，我继续《拒绝成熟》的目的早已变质。我已经不再是为了维护我们之间的那种非爱情关系了。相反，这是我的对它的告别。
14，路上 外
我一个人走着，虽然没什么表情，但脚步迈得很快、稳。
科学院的那个博士没有给我回信，投到科学院主办的杂志上的论文也被退稿。
15，操场 外
我一个人走在跑道上。
风吹着发丝划过双眼，我不会再把眼睛闭上。我想，这幅画上所有的，就是所谓的沧桑。
16，教室 内
我翻着一本数学资料。
碰到不会做的题目，我在上面打个勾，然后翻到下一页继续做。
我把草稿纸翻过来。
我放下笔，抬起头，十指交叉在眼前，合着双唇。
17，二中校园 外
我和A走在她们学校。
我：怎么样，我的剧本写得怎么样？
A：不错。她笑的不是特别放开。
我把伞给她。
A：你的车子呢？
我：在办公楼前面。怎么了？
A：我送你啊。
我瞪大眼睛看着她，但我依旧不懂。她只是笑。
18，校门外 外
我推着车。好了，就到这儿吧！
A：嗯。
我只是站在那儿看着她，想不到该怎么延续话题。
怎么了？
我：没事啊！
嗯，走吧，我看着你。
我笑了起来：一起转身。
我跨上车子，起步，没有再回头。
19，家里 外
父亲：最近觉得怎么样了？
我：还行。
父亲：你也别怪我以前一直唠叨你，我也是担心呐。
我没有急着回答，低下了头。
我：其实，复习一年到底会有多少的长进我知道。一般的，这一年提高的那些分数一个