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地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试
看！”
言语除病
某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑
了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节
我厂工人的示威游行……可能不举行！”
优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小
点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的
香味！”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女
儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我
一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱
吧！”
道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说
吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，
一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，
照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火
……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没
什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊
，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马
上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好
，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎
说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又
不是你的用人！
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓
人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙
说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见
阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，
这嘛，这倒是真话！”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她
的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，
一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，
您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够
了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句
诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，
贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次
写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋
里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故
意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，
当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自
己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又
想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一
会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不
错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一
峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了，请急速送还。”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一
点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回
来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿
吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再
说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，
不能比这再小了，不然就没啦！”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣
布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母
亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会
说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元
钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷
呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……
嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之
前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈
夫。
悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备
出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别
走那条路了！”
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一
副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼
镜的。”
读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
懒人亏本
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您
好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪
种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“
这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着
，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，
加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然
后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我
把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少
脑筋哪！”
吝啬邻里
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个
住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子
用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“
可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？
”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话
，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤
子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说
：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明
明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家
的锤子拿出来用吧！”
10、外国笑话 九集【65则】
因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车
的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况
下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个
好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
捐款。
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”。
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
医生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
劝阻
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！“
医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢······”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收１００”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当�