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可能我一直觉的自己是个不会有爱的人，也不会有人爱，我不够快乐，也不能给别人快乐，我的本事可能仅仅足够我养活自己。和足够自己去流浪。
后来，我又跟她说。
〃如果真的是这样子的话。我会到你的城市去流浪。〃
她跟我说，她不要〃柏拉图〃式的爱情。我们笑着答应彼此，允许对方找到现实中的爱人，要为彼此祝福。
就在说出这些话的时候，我知道有些事情，已经无法再来。
而我正在慢慢地感觉到她在这一段时间里开始躲避我。可能我的爱太明显了。
都是爱写字的人，因此也知道彼此的言行是会影响到对方的文字的。我因为她，文字开始变得温情而忧伤，无棱无角。而她因为我开始慢慢写出风花雪月的故事，因为我而喜欢上了绵缠诗歌。我是沉默而天真的人，她是倍受欢迎的人。我会去看她所有的帖子，寻找她现实的痕迹。其实她也看我所有的帖子的，但是从不回复，因此我不知道，因为她即使是在网络上也是矜持的，不肯放开所有的爱，她放不开，怕伤害。她看我的字，看着我怎样把她融入文字，此刻又有怎样的想法。
我并不知道，我只是想跟她说很多的话，但是她开始在淡淡的躲避，因为害怕，害怕给我太多的幻想，我们相隔太远。
我开始觉的自己烦，每给她留一次言，每发一个帖子，都会自责，不该任性地影响着她的情绪。而我也控制不住自己把我们共有的细节讲述得这般清晰。
如果有一天，我们分别，那留下的那些真实的文字，我一个人将如何面对，她又该如何面对。
于是都开始想着分别。在深爱着的时候仍然惦记着分别。她本就是一个不善于想象的女子，当爱情来临的时刻，排山倒海，会恐惧。她向后退，不由自主。她知道她的懦弱一直使我不安，于是我拼命地想抓住，于是她小心地闪躲，于是我更加的不安，于是她仍然退却。她知道这样的个性，她不能给我足够的安全感，她真的知道。可是，有的事情她也无能为力。
我其实太敏感，比她还懦弱，不知道如何保持最适合的距离，慢慢发展。其实我只是想什么都能够和她分享，却感觉到她在刻意的慢慢的疏远我。
因为害怕，所以假装。
我习惯性的假装一切都很好只要她开心但是我欺骗不了自己知道当她开心的时候我并不一定开心因为只有她愿意和我分享的时候我才会真正的开心。这好像很复杂，没有人能够真正明白。
◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。◇
第34节：第十五章 忽而一秋（2）
而我只想她明白。
我心里想着所有的人都比我优秀，都比我喜欢她，这样我才可以真正的放心，因为她是那么的孩子气。
那么的孩子气。
闪烁的眼神里让人看不清。
只是希望她开心，但并不是我的真心，因为更希望能够一起开心，在一起的时候能够开心，为能够在一起而感到开心。
但有一天我渐渐明白这已经是现在我们最适合的距离，只是我不愿意先她离去。
我也不会离去，但她已经在慢慢地背过身去。
可是真的太快，真的太快啊。不是我反悔，如果有的话，请让我慢慢接受，好吗。我说过的，只要她快乐。
接下来有一段时间，家里出了一点事情，我回家了两天，两个晚上没有看到蓝雪非。我急着回到学校，在坐在回学校的公车上，我被一些思绪牵挂着，坐车坐过了头，我只能走着回到学校，在福州的太阳中走了一个多小时，走在立交桥上，低头看很高很高的江面，有运沙的小船，我突然有了有凌空飞跃的快感和恐惧。抬头看高高的桥架，真的好高，让我晕眩。天空好蓝好蓝，身边车来车往，像一根根迅速划过的火柴，把我焚伤。有自焚的快感，然后用盐水浸泡自己的伤口。很痛的感觉。可这就是生活呢。我只能这样，走着。
我太敏感了，太敏感了，她也是。
我在论坛里看见她的帖子，她写和一个男孩子一起度过情人节，那个男孩送了她一朵玫瑰花，是她这辈子收到的第一朵玫瑰花。我敏感地以为她爱上了别人。虽然我知道她的文字都是不真实地唯美。
本来离开的时候，为家里人担忧，我忐忑不安，现在又平安地回来了，一切都没有什么变化，他们，跟我住在一起的人。抬头看了一下我。原来，我一直就是一个不用别人担心的人。
可是我还是希望有人给我留言，有人给我安慰，有人跟我聊天，可是没有，没有。我只能独自一人对着电脑发呆。笑，对着镜子，自己笑给自己看。
进入熟悉的论坛，没有什么变化，只是他们这两天都过的很快乐。
很快乐。
我知道我没有那么快乐。我其实是想哭的，可是，我还是笑了。
开始想一些人了。
论坛里有个帖子说，这里是失恋的人最要听的十首歌。我没有失恋过。可惜我不会唱歌，只会听别人唱给我听。我知道，当我再也听不到歌的时候我一定失恋了。
有个朋友给我留言说，她要出国了。可是她很矛盾，不知道是念完书，还是现在就出去。
我说，人生其实就是一个无效的选择题，没有正确的答案或则错误，不管你选了怎么样的答案，你都要继续生活下去。
突然间自己对自己说，原来人生就是这样，要去面对，而不是逃避。
我好像看见了她的快乐。
不知道为什么，我说过只要她开心我就开心。可是，我现在反而觉得好难过，真的，我也不知道为什么会这样。可能，是因为她的快乐不是我所能给她的吧。
那个时候我开始自卑了。
我终于知道一个男人哭的滋味了，虽然我没有哭，可是我真的知道。真的知道。
我对自己说，不要积蓄自己的笑，不要积蓄自己的哭，不要积蓄自己的感情。在你感觉你已经拥有的时候就挥霍它，这样才会明白，这样才懂得什么是真正的生活。
我想，或许，我回来了，我这样偷偷在暗处看着她，不让她知道。这样子，过一段时间以后，她是不是就忘记我了呢。可是我没有，我还是和她打了招呼，我不想让她担心我，或许只是小小的一会。
我离开电脑，又回来，因为我希望在我离开的这么一小段时间里，她会突然出现，可是没有。我为什么要让她知道我有多想她，但是我知道这样子会让她不开心。我说过了，不管怎么样，我要她开心。
我相信，我可以让她开心地，慢慢的忘记我。
我知道有些事情肯定不会习惯，可是我也知道，我必须学会遗忘和放弃，学会去习惯不习惯。
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第35节：第十五章 忽而一秋（3）
我知道，她最开心的时候肯定是穿那件最初跟我说起的黑色裙子了，可惜我没有看到，或许也永远看不到了，那么，就让她像一只黑色的蝴蝶那样美丽翩然地飞去吧。
就让我一个人心碎成花。伤感也美丽。
这些都是我一个人在对着电脑喃喃自语。我总是这样的自以为是，从来不知道别人的真正想法就开始一个人独自伤感。可能是害怕知道吧，所以一直假装知道，知道别人也对我有着同样的情感，我就是这样子自己欺骗着自己，以为这样子自己就能够快乐。
明白的时候，原来是一直以来自己太懦弱。
我不知道自己懦弱中有多少坚强。
能够多坚强去面对一些事实，去面对一些发生的和永远不会发生的事情。
我希望自己以后会快乐，即使不快乐，也不要太寂寞，一个人的时候，那比难过更难受。
蓝雪非，她上线了，她告诉我她的文字不是真实的，她还没有答应那个优秀男人的追求，他也是那么的孩子气，跟我一样。她要我们像以前那样开心。
好的，好的，我相信，我什么都相信，我相信你说的一切，可是我太敏感了。
她说他来她们的城市签名售书，她很久以前就认识他了，是他把她带进了文字，她一直对他很感激，所以她一定要去捧场。我记起她第一次跟我说起他的时候，她正在跟他的女朋友聊天。
她说他们在一起聊天，说彼此熟悉的一些朋友，很开心。后来有个卖花的女孩过来，他买了一只玫瑰送给她，她说那时候她想起，我曾经说过，我要做第一个送玫瑰花给她的人，要第一个请她去看电影。
够了，够了。我很开心，她能够想起我。
她接了那朵玫瑰。
她说她还没有接受她，只是不懂得怎么拒绝。他和我一样的孩子气。她说是隔天他们视频的时候，他才跟她说，他喜欢她。
她说还有很多事情我不知道。
是的，我不知道，我也不想知道，我跟她说过，我不在乎过去，我只在乎认识她的那天开始。我只知道，我笑着跟她说〃我爱你〃的时候，我是真的爱上她了。
我问她说，〃现在他还在她那个城市吗？〃
她说，〃我们本来就是同一座城市里的人。〃
我笑出眼泪来了，真的。这两天我过得很心痛。她需要的是真实的爱情。
我现在觉得自己好自私，是不是爱原本都这么自私。
我想，她应该真实面对自己的生活，她常常笑着跟我说起爸爸妈妈跟她说结婚的事情了，我也笑。其实都知道，都有些无奈。
我跟她说，〃现在生活就在你眼前了，我希望你能把握住他，如果他爱的是你的心，而不是看到你之后的惊艳，那么，请你真的可以好好考虑一下，或许他真的就是能带给你幸福的人，虽然说这些我很心痛，可是我们说过了，要祝福彼此，我不会忘记。
我希望你要好好考虑，不要一下子完全投入，你们真的彼此喜欢的话，要给彼此多一点的了解空间。
情人节就要到了。如果你答应跟他约会的话，请你真实地告诉我好吗？我不喜欢被隐瞒和欺骗的感觉，你知道。我也很孩子气。
真的，你们彼此适合的话，我好祝福你们，我会退出，给你们更多的时间和空间。〃
她说希望我们可以保持以前的状态，我答应了，可是，我们真的都是傻瓜，怎么可能呢。
爱都是自私的，我能够的话，他也不会容忍的，每个人都有这样的心。
所以，我跟她说，〃你决定了的话，请你一开始就告诉我，好吗，而这段时间我还是这样子，不会有什么改变。〃
她说她25岁还嫁不出去的话，她一定会比文招亲，我到时候一定来参加，我答应过她的。
我最后跟她说，〃请让我相信你，好吗？〃
我说了这么多，只是不想她受伤了，她说她没有爱情，以后也不要爱情了。真是个傻瓜，人怎么能不要爱情呢？有爱情的时候一定要抓住，在能抓住的时候。
而我一开始就跟她说了，我注定是没有爱情的人。我抓不住她。不要为我担心。我是小孩子嘛。容易哭，容易笑的。也不要怕伤害我，只要她能诚实的告诉我。
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第36节：第十六章 爱长花短（1）
我发现她的语言开始变得苍白起来，她说，她想撕毁自己的容颜，看还有谁来爱她。真是傻瓜，既然知道自己的美丽，为什么不让人爱上你的美丽呢？
我爱你，我就爱你的一切。你的容貌，你的声音，你的文字，你的笑容，你的忧郁，你的悲伤，这些都归属于你的灵魂啊。不，不，我只是爱你，爱你。
雪非，我相信你，请你也相信我，我只是爱你。
现在是夏天，我在一棵最大的木棉树下坐着，树叶茂密。调皮的风用银亮的阳光丢我，很多的知了在那边瞎起哄，我故意不理它们，眯起眼睛想着蓝雪非。我开始认真地画画了， 我答应过她，要画画送给她，我好久没有画画了，我想我应该重新适应。
看到木棉树我就想起我的爱情，我说木棉树上只有花没有树叶，木棉树很美丽。她说这就是木棉树，树干凹凸不平，有尖锐的刺。我发现这棵木棉树就是她发给我看的那张，没有花，只有茂密的树叶，原来，一直以来我都没有好好地观察我身边的生活。
不过，我要告诉蓝雪非，我喜欢木棉树，不仅喜欢她美丽的花，我还喜欢它茂密的树叶，喜欢它凹凸不平的树干，尖锐的刺，因为没有它们，木棉树就不是木棉树。
木棉树代表我的爱情，我爱它的全部。
后来蓝雪非跟我说，〃我跟他，真的没有什么的，我只是喜欢他的文字，一直感谢他，是他把我带入了文字的领域里来。〃
我知道，我明白。
可是我再也看不到木棉树的花了，我想念它的美。
我是这样的一个人，我突然想起少年维特来，或者我跟他有着一样的烦恼和苍白的脸。
我不知道自己该前往何处，现实的生活还是虚构的网络。我不知道去哪里寻找安全感。我想爱，可是，又不得不离开。
我在自己的博客里写到。
〃秋天是个呢喃的季节，适合悄声低语，适合随风飘去，没有暧昧，也没有疏离。
这些都与爱情无关，秋天里的这些，只是一个爱情小说式的名字。
这个季节适合怀念。
我在笔记本上写下几个潦草的字迹。
爱情／爱情／我身体里的风／去过很多地方见过很多人／最终停在了这里。
秋天与风有关。秋天里，容易感到疲倦了，保持一种姿势看风景，只是因为，我转身的力气都没有了。
花落了就落了，记得它曾经开过。
写下几个字的时候。忽而，就，一秋了。〃
第十六章 爱长花短
谁还站在那棵苍老的树下，唱着甜美的歌谣？
你是否能记起我，记起我怎样微笑又怎样寂寞。
谁的忧伤在飞？
你依然笑得甜美。只是在转眼之间，记忆已经站在背后。
再也不肯向前。
我走在这条路上，我看到了时间苍白的羽毛。
我的表情只适合冷漠。
我的脸只适合用自己的双手抚摸。
我的宿命只是一场幻觉，一切都已经走到尽头，缓慢转身。
背后是冰冷，苔藓潮湿。
烟花已经死去．明天也许会再盛开。
给我绑上眼睛，叫我慢慢摸索，经年之后，睁开眼睛，所有的人都已在身后。
有一种寂寞，比昙花短，比爱情长。
国庆前夕，我约了周末一起去小杰家。
小杰住的是二层楼的小公寓，他妈妈留给他的，奇怪的是，在小杰家里我没有看见到他父母的照片。
小杰在一楼开了个奶茶店。去的时候已经是下午五点的光景了，他还没有开始营业，他拉开一半的铁门让我和周末弯身进去，店里有点昏暗，但是收拾得干净整齐，可以感觉得到，他是个有洁癖的男孩子。
他在柜台前给我和周末冲了咖啡，我开始细细打量他的这个小店，并没有什么多余的装饰，只是那堵许愿墙上贴满了照片和纸条，我走到那边，发现那上面有他和末未的照片，有阿J和末未的照片，还有阿J和小D的照片。
我看不大清楚那上面的字，回过头的时候，闪光灯一闪，小杰已经拍下了我和周末。
▲虹▲桥▲书▲吧▲BOOK。
第37节：第十六章 爱长花短（2）
小杰知道我的来意，他跟我说的第一句就是，〃我喜欢末未，我才加入这个乐队的。〃
小杰把门拉下后带我们去楼上，他说今天不想营业了。他最近也在打算把这个店面盘出去，他说最近乐队要参加比赛，需要不少的钱，其他几个并没有什么积蓄。
上楼的楼梯有点窄，楼梯口挂着一幅摄影作品，是一个女子的嘴唇，微微张着，像正在绽放的玫瑰一样饱满，只是口红沿着嘴角画了下来，像是浓稠快要凝固的液体。我觉得我应该在哪里见过这样的嘴唇，熟悉得像是印在我心头的一个吻。
我们一起坐在小阳台上，随便地聊着天，他和周末轮流着弹那只有着金黄光泽的吉他，小杰说那是他十六岁时他妈妈送给他的生日礼物，也是最后送她的礼物。
小杰似乎并不愿意谈起他的母亲。
其实来之前的时候，周末已经告诉了我一些关于小杰还有他妈妈的情况。他妈妈本来是音乐学院的老师，听说还教过末未。他爸爸是个教化学的大学教授，他们的婚姻不是很美满，因为各自的生活方式不同，能在一起，主要是为了小杰。后来在小杰十六岁生日的那天，他妈妈和爸爸正式签了离婚合同，和她教过的一个留学生去了国外。而小杰一直和他爸爸的矛盾很大，也干脆从原来的家中搬出来，住进了这座妈妈留给他的小房子。
小杰的房子靠着一个大坡，后面就是一条江，隔岸可以看到对面城区和山脉。
我不得不说，小杰是我见过的最干净的男孩子，他坐在我的面前，穿着白色的衬衫，卡其色的直筒长裤，喝白开水，靠着栏杆轻轻地和周末哼着歌，弹吉他，
他说，〃我喜欢末未。〃
这个时候天空突然下起了雨，这是进入秋天来的第一场雨，偶尔有雨丝飘进来，带来阵阵的凉意。
〃第一次见到末未的时候，我十六岁，在妈妈的钢琴教室，我就坐在妈妈的身边，她站在教室的中间唱歌。你们不知道，那天的阳光有多好，我一直记得，阳光就那样从窗口直直地射进来，落在她的身上。窗外有树叶簌簌作响的