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我说：你瞎说什么，乱说就不让你睡了
她哼了一下不再说话，闷头把床单甩给我好像是施舍一样，晕，这是我的地盘却不能我做主啊。
我躺到浪哥曾经躺过的地方睡了一宿，之间陆续做了好长的梦，梦到浪哥真开着轿车来到屋外找我，我围着他的轿车转了一圈说：浪哥，你他妈的真行啊！
浪哥说：小杨同志，*都上台了你怎么还住这破地方啊，都社会主义小康和谐社会了都，浪哥我看着兄弟你住这破地方我痛心啊我，走，上车跟我拾破烂卖*去。
这是多么亲切的话语啊，遗憾的是在梦中听到的
梦结束后接着而来的就是天亮，阳光穿过木屋缝隙射到我的身上，春天潮湿的气体和细微的灰尘在透进的阳光中激情上升着，腐烂木头的特殊气味包裹着还躺在被窝的我，我在想罗梦那丫头怎么也这么能睡还一点动静都没有，为了证实罗梦是否很能睡我从木屋缝隙中看过去才发现我的屋子空无一人，我马上起床寻找，在一张字条上得出的结果是罗梦骑着我的自行车出去买菜准备给我做早餐。我去田野的枯井提了几桶水回来洗了脸刷了牙后准备等待罗梦的回来，这是一种多么幸福的感觉啊！这样都能让我有幸福的感觉说明我幸福感太少了。
泼水节过后太保和其他两个家伙也搬了出来，住进了之前浪哥住的那破屋，那两家伙一个叫景钟，另一个叫贝利，景钟总是会被贝利敲头，原因是上课时一些叫老师的家伙会时常批评我们说你们就混日子吧你们，看看你们的成绩，还不敲敲警钟啊你们？然后贝利的手马上在老师说完这话的半秒后准确无误地敲在景钟的头上，景钟那家伙纹丝不动，估计是被敲傻了。
就此，我这个破地方突然变得人丁兴旺，这帮家伙的到来使得我的锅里常有大鱼大肉，因为太保时常晚上带着贝利和景钟拿个鱼勾提几瓶酒到公园鱼塘边假装喝酒，其实裤裆下放个鱼勾伸进鱼塘钓鱼，每次回来都能钓到几条回来。
更为经典的是，太保每次去房东家鱼塘上那厕所拉屎时都拿个鱼勾，边拉屎边钓鱼，连鱼饵都免了，照样能把鱼钓上来，让我佩服无比，估计都可以申请无饵钓鱼的专利了，太保每次钓到鱼出来为避免被房东看到自己拿有鱼，他总是把鱼揣到怀中，使得太保满身鱼腥味和大便味，那鱼可能没有想到自己死之前竟然还会躺在一个男人的怀抱中，这并不是最尴尬的，最为尴尬的是钓上来的鱼谁都不敢当天弄了吃，因为那鱼放到桶里还一直吐屎，只好放上几天换几十次水后才敢弄吃。
某次太保走进风雨飘摇的鱼塘上的木厕所准备大便，太保脱下裤子边拉屎边想自己生平以来看过的A片儿，想着想着下面的玩意不听话地慢慢长大变长，眼看就快要碰到便坑下的鱼塘水面，就在太保想得入迷口水长流时鱼塘里的一条母鱼可能有点近视（或者可能这条母鱼太色了看到J巴就兴奋）竟然误把太保的J巴当做食物然后跳起一口咬住太保的J巴，太保感到命根子一阵巨痛大喊一声啊低头一看又大喊一声啊鱼咬我啊，然后太保猛的站了起来把那鱼甩在厕所的木板上，太保眼明脚快一脚把那鱼踩死后大骂：妈的敢咬老子*，我操你奶奶的你真的是不想混了，痛死我了，你妈的你想让我断子绝孙啊。太保一手捂着自己受伤的J巴一手提着他用J巴钓上来的鱼走进我房间，当太保把这伟大的J巴钓鱼事件复述给我听后我哈哈大笑竖着大拇指对太保说：兄弟，你真是个人才啊，你应该是全世界第一个用J巴钓鱼的人，操你奶奶的正是天才按照中国人的习惯都可以拿去申请世界吉尼斯记录了，快把那鱼给我称一下有多重。
太保指着自己肿起的J巴说：华哥，你就别逗了，你看我这J巴肿这么大，很痛啊，和我去医院一趟吧，我一个人去害羞啊。
我说：有什么好去看的，这大J巴多好啊，很多男人想拥有都不能得到的只能靠伟哥过生活。
太保说：华哥就别拿我开心了，走吧。
到了医院那医生竟然是个女的，我对那女医生说：能不能换个男的啊？
女医生说：今天是周末这个科就我值班，怎么你不相信我医术啊？我可是硕士生啊！
我说：不是，主要是我这朋友要看的地方比较不雅，怕吓到你。
女医生说：看你说成什么嘛？我从医十几年什么样的病都见过了还有什么可怕的啊？
太保在一旁脸红脖子粗。
我说：我这朋友要看生殖器。
我本想说我朋友要看J巴的后来想想都文明社会了应该文明点才对，而且医院更是一个文明的地方虽然医院背地里很黑暗。
女医生说：怎么？是不是得性病了，哎，你们这些年轻人就是浮躁到处乱搞，现在知道错了吧？还是包皮过长啊？这包皮过长一定得割掉啊，不割掉容易产生疾病也容易早泄，早泄了就不能满足我们女人了。
我说：不是，我朋友的那个东西被东西咬到了，肿得好大啊。
女医生说：不是吧？怎么kou交这么不小心，他那女人kou交技术也太差了，如果是我肯定不会出这种意外，快解开我看。
我说：是啊，给他kou交的还是真正的美人鱼呢。
女医生说：这样子啊，这小伙子真有福气啊，快解开我看看吧。
我示意太保照做，太保一脸不愿。
女医生好象妻子拉老公一样拉过太保并说：小伙子，对我这老女人害羞什么啊，你搞你女朋友时就不害羞？快解开我看看。
太保一脸通红忸怩着但还是很专业的拉开拉链，当太保那肿大的J巴弹出来时那女医生看得目瞪口呆，喃喃地说：哇好大啊，我老公的要有这么大就好了。
那女医生看到大J巴恨不得当场为太保*，迫于形象没用手去摸，只好用眼光去爱抚，太保有点受不了那火辣辣的眼光急忙说：医生怎么办？很难受啊。
那女医生从性幻想中醒来后羞涩地说：没事，去吊几瓶消炎盐水就行，我再给你开点药，用不了几天就会好的。
我想此时的女医生一定是痛苦的并且内心一定经历了一段痛苦的挣扎，因为她好不容易看到个大J巴男人自己却要把它变小回去这是一件多么让人郁闷的事情啊。
太保因为那女医生的举动心灵上得到了极大的安慰，一上厕所就对我说：华哥，妈的谁还会说我J巴小？我现在是大J巴男人。
我说：是啊，是挺伟岸的，不过用不了多久就会恢复原样了。
太保说：至少老子伟岸过。
我哈哈大笑。
太保说：应该拍下来做个纪念才对啊，奶奶的这么大都可以与老外的抗衡了。
我说：是啊，没BO起就这么大，都得感谢那条鱼啊。
太保说：回去把它煮了吃。
我说：好。
从带有屎味尿味和医院特殊气味的厕所出来已是正午，大街上暖风盎然撩动裙弦，太保看着满是开放的女性受伤的部位跟裤子摩擦后更加肿了起来，太保只好弓着身前行，不明情况的人还以为太保年少驼背。我看着艰难前行的太保感觉非常心酸，都是大J巴给惹的祸啊。此时的太保估计内心也是痛苦的，因为自己得弓着身掩饰自己的大J巴，哪个男人不想让身边的女人知道自己是大J巴啊，况且太保的大J巴是有期限的；期限过后一切无效。
此事不久后的某天太保把睡梦中的我拽醒后对我说：华哥，我今天左眼跳得不得了，今天肯定会发大财。
我不解地问：为什么啊？
太保说：你这个傻瓜，你没听说过左眼跳财，右眼跳灾的说法吗？
我哦了一声后说：好，有想法，有说服力，我等着你发大财，发财了记得请我喝酒。
太保坚定地说：那是肯定的。
一整天，太保从住所到教室，再从教室到住所，双眼紧盯地面，就是见不到他所意淫出来的大财，直到傍晚回来，太保仍在搜寻地面希望自己所想期待的东西出现，口中默念：大财来，大财来，几千几万随你来。
我说：你是不是想钱想疯了，这年头钱真的是能让人变神经啊。
太保说：不是，华哥，我只是琢磨着我们好久没吃大餐了，应该改善下伙食啊！
吃过晚饭，太保还念念不忘他的大财，我看得于心不忍，然后我假装上厕所，然后我从兜里掏出两个一元硬币放到厕所的木板上，然后我出来后对太保说：兄弟啊，你不是想改善伙食吗？去厕所钓几条鱼来做夜宵，下晚自习我去买酒来。
太保听到命令自然义不容辞马上拿起鱼勾直奔厕所，进去估计不到30秒，我听到太保从厕所传来喊叫声：华哥，我的大财出现了。声音之大，估计是拣到上百万了。喊叫声过后我听到厕所倒塌及太保落水的声音，估计太保太激动了站起来的时候把年久失修的木制厕所给踩坏了。这个声音过后我听到太保的呼救声：华哥，救命啊救命啊！
我、房东、景钟、贝利等一堆人听到呼救声都跑了出来，只见太保在鱼塘里拼命击打着水，溅开一大片的水花在夕阳的透射下闪着金黄色的光芒彩虹看来就是这样产生的，太保还在大声喊着救命，我们都忍不住笑出声，太保本来就是旱鸭子，如今掉进满是屎的鱼塘，自然痛苦不堪，西方的夕阳照着满是屎水的鱼塘中的太保场面是那么的黄，我拿了根竹杠把太保拉了上来后大骂他：你个傻B，你在水里站起来不就行了吗，这鱼塘顶多就一米多点深。
太保说：我没想那么多，我以为水深得很，就双脚不敢落地，怕吃到屎水啊！
看着满身屎水的太保，我们都下意识的和他保持着一定距离，太保进一步，我们退一步，大有帝国主义侵占中国领土时清政府的风范。太保停住脚步伸出手说：华哥，你看，我发大财了。
我看到我放到木板上的两个硬币已安然躺在太保的大手中，上面还沾了不少大便，中国人民银行几个字在黄色光芒的映照下闪着金光似乎昭告世人我这银色的硬币终于变成金黄色的了。
我说：我服了，为了两块钱，值得你这么拼命吗？
太保说：华哥，话不能这么说，这可是两块钱，不是一分，懂不？是两块啊！哎呀妈呀，赚死了。
我们哈哈大笑。
房东在一旁看着鱼塘上漂起的木板说：哎，是该重新弄个厕所了，要不然，太保不掉进去，说不定掉进去的就是我。
说完这话房东就回去了。
至于太保为何能在掉进水里后还能把两块钱给带上来，我想都是金钱的力量给逼的吧。
我问：鱼勾呢？
太保说：刚才不是房东来了吗，我哪敢还带上来啊。
我说：你小子关键时刻还真机灵，可这两块钱也就够买个鱼勾了，太亏了。
太保说：不亏不亏，这事让我学会了游泳呢，为了庆祝我用这样独特的方式在屎坑里学会游泳，今晚我请客。
我说：好了，好了，你看你多脏啊，快去洗洗吧
太保这才发现自己满身屎水，马上呕吐不止，呕吐完后马上提起洗衣粉奔向田野的那枯井，把我们仅有的一袋洗衣粉都用光了，回来后还一直说好臭好臭。
太保为了庆祝自己又发两块钱财又在屎坑学会游泳的大喜之事向别人借了50元钱请我们喝酒，真是好兄弟啊！
这个木厕所就是这样用这种独特的方式光荣地结束了自己的厕所生命，未来几天在没有重建新厕所的日子中我们注定不能边拉屎边观赏鱼儿吃屎了，不知道鱼塘里的鱼儿在没有我们的大便作为每天三餐的日子会不会出现营养不良生活不适的不良反应。
此事过后的当务之急就是建造新的厕所，必定每天一起床就一堆人跑去田野找地方拉野屎的滋味不好受。恰巧厕所坏后的第二天我们的男房东就因为外地有事离开了，所以建造厕所的事情就得我们自己想办法了。我把这个艰巨且光荣的任务跟大家说后太保拍着胸脯信心十足的竞争成功中标了，因为太保觉得自己踩塌的就得自己建起来。太保成为厕所设计师外加建筑师后马上开始着手动工的事情，太保在课堂上画了一张又一张的设计图纸，为了不再出现厕所承重能力不够使人落水的事情发生太保还特意咨询了当时教我们物理的快秃头的老师关于力学方面的事情，害得那老师以为太保对物理力学产生了浓厚兴趣而自己高兴了自己好久。为了协助太保建造厕所我们天天去建筑工地偷材料，经过连续昼夜奋战不久后我们的新厕所终于在鱼塘上落成了，新厕所远看不再像棺材而是像水上碉堡了，为防止鱼跳起来咬J巴的悲剧再次发生太保把四个地基弄出水面非常高，太保十分肯定地说现在除非是鲸鱼要不然没鱼能跳那么高来咬J巴了。但是接着出现的问题是这么高的厕所建造在鱼塘上每次拉屎都像是在给受灾的鱼空投食物更像是空投炸弹，每次有人去拉屎我们就站在鱼塘外面观看飞流直下一泡屎的奇观，更让我们想入非非的是每次女房东进厕所后都出现飞流直下黄瀑布的画面让我们终生难忘，怎么女人拉尿那么像瀑布啊。接着出现的问题还有太保如果在厕所钓鱼的时候如果鱼上钩后太保往上拉鱼的时候不明真相的人看到了都非常诧异，纳闷道：怎么会有生龙活虎的一泡屎往上掉呢？难道地球引力没有了？但尽管这样连房东在内的我们所有人都对太保的得意之作给以了肯定了，并给太保起了个响当当的名字——厕所设计大师。
不久后，在外面租房子住的一哥们把一女的肚子搞大了，看来是安全措施没有做好了，这件事情造成了极大的影响，肚子被搞大的那女的父母到学校大闹了一场，帮自己女儿肚子被搞大的事情做了极大的宣传。不消一个夜晚那女的肚子被搞大的事情就被全校皆知，差不多校园里的昆虫鸟儿都快知道了，为此学校下了死命令：在外住的必须搬回学校住。太保们很听话地搬回去了，我无动于衷没有做出任何反应，当时班主任找我谈话叫我搬回去。
我回答：又不是我搞大那女的，我干嘛搬回去？
他说：小杨，你的意思是你想搞大一个才回来？
我说：那老师你给我介绍个搞大咯。
他嘿嘿一笑说：你真会给我出难题。
就这样，班主任放我一马，我得以还在木屋住下去。
我住的地方又从人丁兴旺荒凉下来，每天傍晚失落的夕阳都要照着正在木屋外空地做饭的自己，我做好饭坐在空地吃饭的时候也是大叔阿姨下班回来的时候也是夕阳正好落下去的时候，这样的生活过到天突然变得一天比一天热，我琢磨着再这样下去估计得烤成人肉干巴丝，上天啊！请赐给我们点雨吧！这个愿望在不日后实现，但似乎实现得有点过火。那天早晨，我睡眼惺忪地从温暖的被窝起来，当我把脚放下床的那一刹那感觉跟以前大为不同，低头一看，我的民工房快成池塘了，水离我的床面只有几个厘米，我的第一个反应是白娘子又复活了，又搞水漫金山了，后果不堪设想啊！况且现在是水漫木屋。想想昨晚睡得真是不简单，下如此大的雨竟然能睡得如此安稳，幸好白娘子有眼及时停了雨，要不然我就将死于天的手下水的怀中，或者稍不留神掉下床我就可以游泳了，那将是真正意意义上的梦游啊。我的第二个反应是房东家的鱼塘估计也是水满鱼空了，以后去哪里钓鱼去啊？
下了一夜雨的天空大放光明，这难道就是光明总在黑暗后的诠释？我跳下床，准确地说是我跳进水，拿起漂在水中的盆往外排水，水被排得差不多后露出我屋子的真实面貌，这就是海底世界啊！锅碗瓢盆全是雨水，米油盐已经是不能用，特别是盐袋里只有盐水了。值得欣慰的是我在我唯一的一双跑鞋里发现了两条刚好和我鞋一样大的（应该说是和我脚一样大的）罗飞鱼，这应该是上天送来的免费午餐了。我双手捧着被我鞋熏得奄奄一息的两条罗飞鱼对着它们说：委屈你们了，上天就是这样不公平啊，明明送你们来这就是让你们来送死的，没想到还要让你们死在我的臭鞋中，看开点安息吧；这个世界每天比你们死得惨的生物大把多。
正当我整理房间之时，琳儿不知何时出现在门口，一见我就跑过来抱着我哭，边哭边说：华哥，我以为你出事了，课也不去上。
我笑笑说：傻丫头，就这雨还能淹死我啊，你华哥我是谁啊？我可是上帝派来拯救世界的。
琳儿转泣为笑说：你看你，这里都成这样了，还开玩笑，你是上天派来的，怎么它还惩罚你啊？
我说：这是天意，那个故天降大任……。什么来着
琳儿说：是故天降大任予私人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿，饿其体肤吧？
我说：对对对，还是你们好学生记忆好。
琳儿说：华哥你就吹吧！
我说：虽然我是吹牛的，但是你要相信我。
琳儿说：好，我们一起整理这里吧，我那白裙子没弄脏吧？
我赶忙找出一看后说：没事，干净着，这是我送给你的订婚礼物，怎么会弄脏呢，你看上天对我多好啊？
琳儿呵呵笑着说：切，谁说要嫁给你了，你的订婚礼物也太廉价了吧？人家送个礼金都是好几万的。
我马上拿起装满雨水的盆举到琳儿头顶说：嫁不嫁？不嫁我就浇下去，让你体会一下用圣水洗澡的感觉。
琳儿马上说：嫁嫁嫁，都什么年代了还逼嫁，而且这逼嫁的人都不是我们对方的父母。
我哈哈大笑。
我说：没办法啊，这年头穷男人不用点特殊方法没办法把漂亮女人搞到手啊，我这算是很善良的方法了，我有一个朋友的方法才毒辣。
琳儿问：什么方法？
我说：他把避孕药换成维生素C让她女朋友吃，等那女的怀孕后他对那女的说你现在是要嫁给我还是要人流。
琳儿说：太狠心了，这就是生米煮成熟饭啊。
我说：是啊，那女的怕痛不敢做人流所以只有选择嫁给他了。
琳儿说：现在不是有无痛人流么？
我说：吹牛的。
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