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还有一个寂寞的女孩子在目送我远去。
她还是寂寞，可一切都已经结束了。
我现在坐在飞机上，它的目的地是遥远的新西兰。我要陪我的爸爸度过以后漫长的日子。我不知道那是怎样的生活。
我给了自己一个温暖的微笑。然后把头靠在椅背上疲倦地闭上了眼睛。
而我终于知道，和丫头走过的这一段日子，是我的一段神秘旅途。
这是个旅途
一个叫做命运的茫茫旅途
我们偶然相遇然后离去
在这条永远不归的路
朴树旅途
我都在乎
我挣扎在一大片令人作呕的化学题中迷惑了，可令我更加迷惑的事我一直不知道为什么迷惑。
我突然开始怀疑每天晚上点灯点到十二点，习题做过一本又一本，草稿纸哗啦哗啦地废掉。油笔芯飞快地的耗干的意义究竟在哪里。我不知道为什么我一定要明白一个点在在电场里偏移多大的角度，碳酸钠和碳酸氢钠到底谁的碱性强，从一个盒子里同时摸出一个红球和一个白球的概率是多少这些故意刁难人的无聊问题。我想有这些时间我完全可以去看很多的书和电影，写很多的文章和信，可以背许许多多的英文单词和许许多多的人交谈，可以想念我的每一个朋友并非常投入地谈一场恋爱。
可是一切都被高考粗暴地挡在门外，老师说你们高二了不要总是想着与高考无关的事情。于是我明白我的成绩为什么一直不能拔尖。
教室黑板上的墙面，原来贴着，自尊、自爱、立德、立志的地方被老师蛮横地换成了“北大清华复旦浙大”，很有气势，慑人心魄的样子。在它的威慑下，大家果然更加为这八个字玩命。使得普通班的学生路过教室时投来更加怪异的目光。对这群被他们称为非人类的家伙们露出不知是不屑还是不解的神情。
每天抬起头来看到复旦的时候，我的心都突然被刺得生疼。然后我默念着复旦复旦等着我迅速地低下头去。可是现在看到它时我只想疲惫地闭上眼睛。
我突然间觉得累了，像一个底气不足的长跑运动员还没有开始冲刺便精疲力尽了。
于是我握笔的手指总是在空中空洞地比划，我的习题书中有了大片的空白。上课的时候突然间就走神了，一切的一切让我变得更加恐慌。在我以十足的马力赶路仍力不从心的时候我却突然停滞了。
可是我真的觉得我不必为高考这样的卖命，我可以大段大段地背诵《情人》里的片段，我可以入木三分地去塑造周繁漪的角色，我可以把一段故事朗诵的令人掉泪，我可以轻易地结识很多的好朋友和他们处得相当融洽，我可以妥帖地帮一个初次来中国的老外做翻译让他最终对中国的孩子翘起拇指。我想如果这些东西可以算是才能的话我也能称得上是个有才华的人。也可以让大家投给我仰慕的目光。而真的不必要小心翼翼地捏着一枝细长的滴管瞪着眼睛看下面的液体是不是变了色。
可是大人们很少这么想，所以我只能沉默。
一切延续到化学课上终于爆发了。
当我站在原地对化学老师费解的问题无能为力的时候，看到平时总是自以为是的同学对别人露出一个非常难看的讥笑的表情。怒气和眼泪突然涌了上来。我拍着桌子喊，你凭什么笑我有本事你来答。然后我狠狠地坐在椅子上，教室里变得死一般寂静，只剩下一片不可收拾的尴尬局面。我突然觉得自己真的过份了。
英语晚自习上我站起身来走到讲桌前说老师我心里很难受我想出去走一走。老师便笑了，她说去吧，不要太压抑自己。我心里也不舒服，可是我现在没有你自由。
我心里一下子就溢满了委屈，我一直非常非常喜欢英语老师。她总是对我宽容地笑，她总是明白我要说些什么。
我沿着灯光黯淡的马路一直走一直走，走到很远很远的地方有一间小书店。走进去的时候看到新书架上摆着安妮的《彼岸花》可是只有一本了，上面有突兀的折痕和肮脏的指印。我问店员这本书还有吗？她说没有了，我就拿着仅有的那一本书不停地凝视和抚摸。我明白自己舍不得放弃它，店员像是赶着下班的样子，不耐烦地问我你到底要不要，我用很低很低的声音委屈地说，我要。
走出书店的时候下雨了。我一直看着手里已经属于我的《彼岸花》脏兮兮的书页像一个被蹂躏了的孩子。我心里突然一阵尖锐的疼痛，眼睛一下子湿了。我把它紧紧地抱在怀里在雨中抽噎，随着脚下步子越来越快，我终于忍不住哭出声来。
然后我在半夜里爬下床去拨moon的电话，我说moon你看过《彼岸花》了是不是，你告诉我和平他到底爱不爱南生，他到底爱不爱她。我突然大声地哭起来。
moon在电话那头沉默，一直到我渐渐平息，他说，现在很晚了你应该睡了，你不要总是这样任性，你知不知道你会让人担心的。
moon的语调总是有着不能抗拒的威慑力，我只好乖乖地挂断电话。
于是我抱着膝盖在黑暗中蜷缩起来，我想我可能真的是一个任性的总是让人担心的孩子。
可是我真的感觉累了，可是为什么我连一点点发泄的权利都没有。
moon的朋友们约我出去玩，大家一起聚在热气腾腾的火锅旁边兴奋地大声说笑。可是笑着笑着我突然就掉下来眼泪来了。大家真的吓坏了，不停地问我〉你不舒服吗？心里有难过的事情吗？说出来吧不要憋在心里。
我看着他们关切的眼睛，他们都是我最好的朋友。我真的很想抱着他们的肩膀好好地哭一场，可是不知道为什么我还是笑了，我说你们看着火锅真辣，辣得我眼泪都掉出来了。
moon悄悄地把我拉到角落你说，你真的不开心吗？有什么话一定说出来，憋在心里会很难受的。
他递给我一直胖嘟嘟的小毛熊，在一脸无邪地笑着。她说，我真的希望你可以一直开开心心地的生活。
我看着他心里突然就一阵难过。他们印象里的小萌一直是个没有烦恼，时时刻刻都能从她脸上捕捉到笑容的孩子。可是今天她却突然在他们面前奇怪地哭了。
我说，谢谢你，你真是我的好朋友。
她露出好看的牙齿对我笑了。
回去的路上我买到了李泉的新专辑。上面李泉的脸还是一片孤独，隐藏着一点点忧伤。我想李泉是不是和我一样呢，心里堆积了太多太多的难过可是无处发泄呢。
我突然就想哥哥了，小时候我一哭哥哥就背着我买糖果哄我开心，我突然就想告诉哥哥我非常非常难过。
可是我拨完号码的时候发现电话卡里只有两毛钱了。所有的东西仿佛一起和我作对，我狠狠地扔下听筒跑出校门去，我在电话亭里掏出口袋里仅剩下的十块钱给哥哥打电话。
听到哥哥的声音是我的心一下就软了，我说哥哥我心里很难受我很想大哭一场可是没有人愿意陪我哭看着我露出难看的样子。
哥哥笑了，他说那你就哭吧，哥哥永远都不会笑话你的。
我突然就掉下眼泪来了，我说哥哥你一辈子都这么疼我吗？
哥哥说傻丫头哥哥一辈子都疼你。
我就委屈地哭了。
回到家的时候妈妈又买了我喜欢吃的鸡翅和红薯饼放在桌子上。妈妈说你的眼圈怎么这么黑阿，是不是最近学习更紧了，你要记得晚上早一点睡不要搞得太累了。
我懂事地点着头，可是我没有告诉妈妈，在我的书包里藏着一张很可耻的0分的数学卷子。
打开电脑的是里面又有邮件了，她说最近怎么没有你的消息呀，是不是学习更紧张了，不过你是聪明的孩子，我知道你一定会做得很好。
然后我看到写字桌上整齐地落着爸爸刚给我买的习题集。爸爸在每一本书的扉页上都要写给我一句话：赠给我的女儿，希望她的梦想成真。
我突然发现我让很多的人都失望了。
第三届《新概念》的书印出来了，翻开看的时候我发现里面没有保送的名单了，前言里写着，由于国家保送制度的改革我非常非常想在高三做出来很漂亮地的一篇文章，然后像周嘉宁一样风光地踏进复旦。可是那一刻我的脑袋轰地一下就乱了。
同一个下午老师很严肃地告诉我们，由于国家保送制度的改革又是它。原来数理化生信息竞赛保送名额将大幅减少。生物竞赛的保送资格可能被取消。
生物竞赛的保送资格可能被取消。
生物竞赛的保送资格可能被取消。
那么，我每天抱着厚厚的大学生物教材和厚厚的习题发奋，一心想要通过竞赛保送进复旦的愿望至此中止。
我突然听到玻璃落地时清脆而突兀的响声。
晚上我在学校的操场上一圈一圈不停地跑，我相像金城武一样不停地跑步让汗水蒸发掉就没有眼泪了。
可是等我精疲力尽停下来喘着气的时候我哭了，哭得非常大声，却无能为力。
然后我看到复旦微笑着离我而去，变得模糊，渺茫。我努力地瞪大的眼睛却已看不清它的面容。
于是我知道其实我是在乎的，这一段时间里的迷失，终究只是留了几场无谓的眼泪而已。我真的是一个太普通的人，我不能潇洒地把一切完完全全摒弃在身后。
我想这是我最后一次宣泄了。停住吧停住吧到此为止吧，我真的要结束这段泪水浸泡的发霉的日子了。
化学老师在我的作业本上写着，其实你是很有潜力的，我坚信你一定能成功。小薇知道我心里难过星期五晚上偷偷地从宿舍跑出来陪我住。
大家都对我这么好，可是我让大家失望了。
我紧紧地搂着小薇的脖子蜷在她身边，小薇用很明朗的声音对我说我听过天气预报了，明天是个大晴天。
我心里一阵失去很久的暖融融的感动。我搂着小薇沉沉地睡去，一切都过去了，都过去了。从明天开始我要健康快乐地生活了，我要好好地学化学不再发脾气了，我要不上所有习题的空白，我要用我微薄的力量一步步向复旦靠近，我要重新找回我丢失的快乐然后一直微笑带给大家一大片的明媚。
这段灰暗的日子真的真的要结束了。
我不会再肆意地挥霍眼泪了，我是个大孩子不能再像小时候一样的随心所欲了。
可是我会记得这段日子，这条无法抹煞的浅浅的伤口。
因为
快乐，痛苦，我都在乎。
上海梦 上海行
让我来讲一个故事。
十六年前一个可爱的小姑娘出生在一座美丽安然的大学校园里，她的爸爸妈妈曾是这里的学生。他们在这里恋爱结婚，然后留下了他们的青春和梦想，以及她整个的童年。
小时候的日子似乎永远有清澈的蓝天和无瑕的快乐。每一个夕阳西下的时刻，妈妈就牵着小小的她在校园里散步。那时候的校园总是最繁忙的，清脆的自行车铃声不绝于耳，很多包着厚厚的书的学生涌向自修教室，还有情侣们悠闲地在树荫下散步。她总是很努力很努力地想要听清他们轻柔的窃窃私语。那时的大学校园多像一幅美丽的画呀，小小的她想，将来也一定要考到一所漂亮的大学读书。
几年以后小姑娘上学了，乖巧伶俐的样子。总是拿非常棒的成绩，很惹老师的喜欢。老师问她，将来要靠一个什么样的大学呀？她说老师，我要考到一所非常漂亮的大学去念书，老师便笑了。
八岁的时候她和妈妈一起看首届国际大专辩论会的所有比赛。实际上她并听不懂大家在争论什么，只是觉得复旦队的哥哥姐姐们都很有学问很有风度的样子。后来的颁奖仪式上复旦队拿了第一名，她竟然毫不犹豫地在电视前又蹦又跳，她转过身来问妈妈，负担是不是个漂亮的大学呀？妈妈说是呀，她说将来我考复旦好不好呀？妈妈便笑了。
于是她变得非常非常努力，因为她想她有了目标了阿。她一直都记得，当她告诉长辈们要考复旦的时候他们便呵呵地笑着摸她的头，说小丫头很有志气嘛！那时她真是得意极了。
小学的几年她一直拿着漂亮的好成绩，毕业的时候她从一千七百多人中脱颖而出，考进了那个名声显赫的省重点班里。爸爸说，那是个离梦想更近的地方，。从全家人殷切的目光中，她知道，她背负着几代人的希冀和期待。
后来她开始接触很多的书，看很多人笔下的那个变幻玄妙的上海城，看张爱玲陛下繁华而苍凉的上海，看王安忆笔下厚重而悠远的上海，看安妮宝贝笔下绚烂而颓靡的上海。她想她是爱上这座城市了，这座有着琳琅满目的现代气息以及雅致古朴的文化底蕴，这座有着鳞次栉比的摩天大以及低矮拥挤的小木阁楼，这座有着宽阔畅通的高架轻轨以及狭窄迂回的青石板路的城市。
她开始写很多的小说，背景全部都是上海。写那里古老的盐水冰棒和糖葫芦，老式的有轨电车轰隆轰隆驶过的声音，写小巷里的女人们精致的旗袍和高跟鞋，叩在石板路上清脆的回响。朋友们问她是不是从小在上海长大的，她只是笑着摇头，可是谁也无法体会，她是怎样渴望去亲眼看一看这座她深深眷恋的城市。
一年前的旅行途中曾经路过那里，她请求爸爸带她去看看她向往的那座城市，看看那座梦萦魂牵的校园。可是被拒绝了，理由是那只是一个霓虹灯闪烁车水马龙的大都市，没有什么值得旅行的意义。于是就这样，她与心爱的上海擦肩而过。一想到这些她总难躲地想要掉下泪来。可是她告诉自己，总有一天她会亲自去看一看上海，总有一天。
她依旧在默默地读许多上海的文字，依旧执着地爱着那座华丽而玄妙的城市。她开始与一个复旦的大姐姐通信。每当她抚摩着信封角上那四个清晰的字迹时她的眼眶便会微微地发胀，她一遍一遍地在心里说，复旦，你要等着我。
她真切地明白着一个有魅力的梦想背后是无尽的艰辛。虽然这个强手如林的重点班再也无法让她拿到如往日般骄傲的成绩，可她一直都在以自己的方式坚持，她知道她是要飞的，她要飞到上海去。因为她的梦在那里。于是那些无数个有着雾气氤氲的咖啡和午夜钟声温柔的呓语的夜晚，她清晰地感觉到自己离复旦的距离越来越近。
在那个满世界洋溢着温情和欢乐的新年里，她终于等到企盼了很久的《新概念》复赛通知，打开信封的那一刻，她再也无法抑制地落下眼泪，她轻轻地微笑并且告诉自己，我要去圆梦了。
当我在那个阳光明媚的午后接到《萌芽》的挂号信时，我的眼泪竟不知所措地掉下来。所有的梦幻所有的祈盼突然间就那么活生生地摆在了我的面前，让我觉得那是一份沉甸甸的无法负荷的巨大幸福。
那一刻我知道，我终于要到上海去了。
火车驶进站的时候我将脸紧紧地贴在窗玻璃上，我的幸福的心脏在胸腔里怦怦地跳动，我一遍一遍地在心里喊着，上海，我终于来了。
然后我见到了转到上海来上学的我的同学，他又长高了一截，我往他身边靠一靠，我说，嗨，你这家伙在上海混得还好么？他大声地感叹着要活不下去了。我说你还不知足呢，我想来上海想的都要疯了，他吓的倒退一步，他说你可千万别疯，上海的菜甜得让人发抖，上海话又难懂又难学，最可气的是上海人总是自以为是地排挤外地人。
我把手伸到很高很高拍一拍他的肩膀，我说，你好好地过吧你好好地过，大家都在很远很远的地方想着你呢。
然后我看到高高大大很坚强的他，眼睛红了。
爸爸的朋友开车带我在整个城市里穿梭游览，我在外滩江面上看到一派灯火辉煌，在浦东面对着林立的高楼诧异地都说不出话来，在人民广场听那些鸽子拍打翅膀啪啦啪啦地飞向天空，在天桥上俯视下面长长的街灯排到很远很远一派温情。
当我看到夜晚灯光幽暗的真锅咖啡馆，看到哈根达斯里精致的冰点，看到南京路上熙熙攘攘的人群，看到衡山路上浪漫幽静的法国梧桐以及有着迷幻气息的《天堂制造》的时候，我确定我的眼睛湿了。我在心里说，这就是我的梦想
我在除夕的前一天登上了火车，我的亲人们在很远很远的地方等着我回家过年。我坐在火车里无限眷恋地久久回望这座我深深热爱的城市，并且在心里默默地说，上海，我还会回来。
深褐色的寂寞
在那些恍惚的瞬间里
我真的觉得自己
是这样的脆弱和无助的小孩
就像我所喜欢的颜色
细腻的忧伤
隐匿的寂寞
生命本是一场精致华丽的邂逅与分离
深褐色的寂寞（正文）
2001年10月，天氣涼得格外早，還未到十月的尾巴就已經感受到了冬天的氣息。我開始我漫長艱辛的理科生涯，每天用掉很多的草稿紙，翻過厚厚的習睿�
然後我在每個淩晨寫字。在一日的最末與另一日最初的交接，一個模糊而曖昧的分界。有時候我坐在書桌前用大片的時間思索，或發呆。讓臁瓿嗦懵愕乇┞对跊＇有面目的漆黑裏，讓孤獨一寸一寸地滲透進骨髓裏，聼血液流淌出寂寞的聲音，耄щ＇地疼痛，掀開窗簾的時候我會看到深褐色的天空。
我一直堅持說午夜的天空是深褐色的，因爲他是最寂寞的顔色。許多人說耍罴拍乙誀懰｛色有太過直接的表白，讓人感到過多的寒冷和無助。褐色用它精致的外表將一切紛繁的心事掩藏其中，訴説著不爲人知的寂寞流淌出華麗細膩的憂傷，就像洠в械诙䝼�人會說天空是深褐色的，而我卻看得出它深深掩藏起的大片寂寞。
可是我已經不再愛去看天空了，在這個塵土飛揚的城市已經看不清天空本來的模樣了。小時候我總會趴在窗臺上看天空裏成片的星星，我一直相信星星是能夠數清的。可是數著數著就睡着了。我現在很想找到牧羊座在哪裏。看看那個我的星座是不是很神秘的樣子。可是天空裏真的只剩下可以數得清的幾顆星星了。任我望的眼睛生疼也只是漫無�