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再后来过了一段时间那个破旧的弄堂拆迁了，属于我和她的记忆被彻底掩埋了。”
一段唯美伤感的初恋回忆。青春。初恋。留下酸涩的味道。
讲完了，我发现大眼抬头看着天空，然后撇过头偷偷摸了一下眼角。伤心切，空落泪。
我明白他们的故事是悲剧，但我不明白为什么要这么残酷地对待本没有错的两个人。我们的青春总是显得那么的悲伤。
（2）
我和大眼走到步行街，街道上依旧被昏黄的霓虹灯光笼罩着，人群混乱，商场里
我们的思绪被不远处霓虹灯下围着的一群人拉回到现实中，我和大眼走到人群中想看看究竟发生什么了。
人群中间是几个小孩在打群架，大概都只有十六七岁的样子吧。有一个打扮很脑残的女孩在狠狠踢打着一个穿着校服的女孩。穿校服的女孩死死的低着头，凌乱的长发遮盖住青春的脸庞，穿校服的女孩没有反抗任凭着一下下挨打，只是在脑残女孩停手的时候才敢抬头带着哭腔的说了一句：“我没有勾引他，真的没有！……”
“你个*还好意思说你没有勾引我男人？！”上来又是狠狠的一脚，“你以为老娘是瞎子呀，*的在教室表现得那么亲密现在居然还敢狡辩？！”脑残女孩扯着穿校服的女孩的头发，看得出穿校服女孩的痛苦，但围观人群没有一个人上前阻止。
社会真的很残忍，残忍的让人有点无法想象，谁都可能成为它的受害者。
猛地一下子脑海里闪过一个我熟悉的画面，那个画面不停地在我面前晃动着，我想起小雅，心像被某种巨大的力量揪住一样，很痛也很难受。
随着书包里的文具一阵响，穿校服的女孩子被脑残女孩摔倒在地上，女孩子没有爬起来，一只手无力地撑着身子另一只手挡着脸，不停的啜泣。脑残女孩甚至连书包也没有放过，把书包拉开，书本洒落一地。然后走过来又一脚一脚重重的落到穿校服女孩子的身体上。
就这样还没有结束，又蹲下来，使劲扇穿校服女孩耳光，扇得很响，每一下都像是扇在我的身上。我有种想阻止她们的冲动。
脑残女孩指着坐在地面的女孩，“你妈是个婊子我看你长大了也是做婊子的料……”
我听到“婊子”这个词的那一瞬间就像是被刺刀深深的刺进了心脏。
“喂，你可以停手不要再打了吗？”我冲进人群。
也许是她觉得自己人多的缘故吧，脑残的女孩很轻蔑的看了我一眼，然后冲我嚷了一句，“操，你谁呀？老娘爱打谁打谁！”
我压住心头的怒火，“我是她哥！你们马上离开不要再打了！”我激动得甚至没把话说清楚。
我和脑残女孩对峙了下，然后转过头蹲下身子把书包捡起来，大眼也一起帮忙捡着洒落一地的书本。
“婊子她哥？你就是这个婊子她哥？那么婊子她哥就应该是做鸭子的吧？！要不要和老娘一起睡？！”脑残女孩很得意嘻嘻哈哈笑起来，带动着她那帮狐朋狗友一起笑，还有围观那些根本就没有同情心的人。或许侮辱别人会给她带来某种程度上的*吧。那种笑声像是锋利的刀片在我脸上倾斜着划过，刀片一下下划进入血肉里，不会感觉到疼，只会感觉到很恐怖很残忍。
“我他妈的把你个逼丫头卖去当*你信不信？！！快点滚！！”我一下子爆发了，想当场掐死她，但我不会和这么小的女孩子动手的。
脑残女孩可能是被我的怒吼声吓着了，停住了笑声，然后骂骂咧咧的和她那帮人挤出人群。
看热闹的人群在指指点点声中渐渐散开了，我清楚地听到一个中年人骂道：他妈的，多管闲事的家伙！
“好了，起来快回家吧。”我蹲下身子把整理好的书包递给穿校服的女孩。女孩抱膝坐在地上一句话也不说，只是低着头在不停的啜泣。我觉得女孩一定很委屈，或许应该让她一个人静一静。我把书包放在她身旁，直起身准备和大眼回学校。
“谢谢你了，哥——”女孩说话的声音有些喑哑。借着灯光，我看到女孩的眼眶里还闪着的一丝丝泪光。
我和大眼回头把女孩扶起来。女孩很瘦小，可能被打得不轻，走路有点一瘸一拐的。走了两步女孩回过头，“哥，你叫什么名字？”
女孩叫了我一声哥，我有些心软。
“呵，不要多想了早些回去吧。”我不打算告诉女孩我的名字，因为我并不图女孩会给予我什么回报，也不会幻想一段艳遇。
女孩很期待地看着我，“哥，我叫夏雪，你告诉我你叫什么。”然后又补充道：“好吗？就算我求你了行吗？！”
其实我知道她的名字，刚刚捡起书本的那一瞬间在她书本上看到，高一三班，夏雪。
“这样，哦，我们是那边那所大学的学生，今年大三了，广告设计的，我叫程亮亮他叫沐一凡，你以后如果有事情叫我们帮忙的话你可以找我们的，”我突然意识到自己是不是把话给说多了，“好了，早些回家了你，以后不要和这些人搅和在一起了。”我在这个叫夏雪的女孩身上找到一点婷婷的影子，我真的就像她哥哥一样的教育她。
女孩微微点点头，然后转头离开了。
回去的路上我一直在思考着一个问题，为什么现在的这些看起来羸弱的女学生也会变成这样的暴力，做出这么极端的行为。
我感叹着这些90后孩子们的浅薄和无知，稚嫩的青春竟然成了他们挥霍的资本了。
90后的孩子的确是到了青春叛逆的阶段，有着属于自己的个性，我不知道能不能说他们更多的则是把那种无知当成了个性。我真的不晓得这些90后的孩子们会不会在将来的某一天会对自己当初的这种幼稚和冲动的行为感到后悔。txt电子书分享平台
第四回
那些天我一直都没有再联系过小雅。那个女孩子叫我以后如果没事的话就不要再联系她了，想起她那近乎绝情的口吻会不知不觉的感觉到一阵平静的心痛。我一直都不知道是我伤害了她还是她伤害了我，我也不知道自己的心底有没有留下伤口。
——我一直劝慰自己要忘掉那个女孩，可事实上我从来就没有真正忘记过她。我想我真的是无法轻易忘记她了，如果真能轻易忘记就不会到现在还会常常想起她。
我想起大眼曾经帮我看过手相，大眼告诉我说，像我这样的性格注定会一辈子不幸福的，大眼叫我要学会改掉这种“懦弱”的性格，可我真的不知道该如何去改。或许天生就隐藏在骨子里的东西是无法轻而易举说改就改掉的吧。
说实在的，我根本就不会相信类似一语成谶的这种迷信说法，但那些天我总会做着稀奇古怪的梦，总会在那种虚幻的梦境里徘徊着。我不知道这究竟是因为什么。
走在无人的寒冷街头，恍惚之间眼前会出现一位天使般的女孩，我不能够看清女孩的面孔，只看见女孩在向我招手，我能清晰地听到女孩挣扎着喊“救我救我”，我伸出手想去握住她，可是女孩却被什么东西束缚着慢慢远离我，我一步一步走近，可是距离却被越拉越大，我急的拼命地追赶着，眼看着那么近的距离却似乎永远也追赶不上，累到趴在冰冷的地面上喘息着，眼睁睁的看着那个女孩在眼前消失。
我不理解为什么自己会无法自拔于这样的梦境，似乎意味着些什么，可我不知道这个梦到底意味着什么。
郭小四的那本盗版的《左手倒影，右手年华》我最终还是没有能够读完，或许只是因为错别字多的原因，我不太愿意为了理清一句话而反复琢磨那个错别字是什么。
不过我又看到书最后的封面上写了一段话——我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真实的。
小四那本《左手倒影，右手年华》其实收藏了小四早期的好多文章，包括《猜火车》、《一梦三四年》、《天下》、《春末夏初》等，我只是感觉写的那些东西不真切或者说是没有实质性的东西。像是指尖的流沙，只因为流的太快，到最后只留下很模糊的印象但是什么都记不住了。
我最终还是有些理解小四在后封面写的那段话的意思了。
或许有人会说这就是小四的写作风格，但我不那么认为，我只是觉得像是有点忽悠读者，或许也只有那些无脑的女生在无聊的时候才会捧着这些没有实质的文字再看吧。大概真的有这么些人，买了小四的书，读完了，然后就是很后悔自己花那么多金钱和精力。
靠在宿舍3楼的阳台上，晚风轻轻的吹过，独自欣赏着被灯光笼罩着的这座城市，回忆着点点滴滴的过去。大眼讲的那段初恋回忆让我明白了一个道理——回忆，其实并不完全是幸福的，有的时候那也是一种痛苦。
抬头看着天，月渐圆人还缺，永远看不透彻的云彩总会把月亮衬托的忧伤而近乎神秘。迷茫的不知道明天等待自己的是什么。
大三了，很多同学都开始忙着找工作，也有很多同学无动于衷，我就是后者其中之一。
不知道学业何时成，也不知道待到学业成之时能做些什么。
就像我们宿舍舍长摆出领袖的模样扯着嗓子吼的那样——你看看你们一个个的，担心都有个屁用啊，要是大四毕业以后实在没辙了到时候就考个教师资格证，哪怕是幼师证也是好的，然后回家教书去。
我想，他的话应该是有他的道理的吧，虽然他只是玩笑话。这应该就是这些当初怀揣着“远大理想抱负”的我们今后面对生活的一种底线吧。
大学就像是一条路，一条能望到尽头但是不晓得尽头存在着什么的路。在这条路上每个人都有着自己的心目中追寻的目标，只是路程走得远了，心就开始迷茫了，最初努力追寻的目标也就改变了，更多的则是驻足观赏着路边的风景。
我为什么会变的那么忧郁？是不是患上了轻度抑郁症？——我自己也似乎说得不是很清楚。突然觉得自己在很多方面都比不上大眼，至少大眼能把过去的事情看的很淡，而我始终都做不到这一点。
圣诞节那天晚上柳晓岩来找我。
见了面的时候彼此只是保持着沉默，或许太久没有联系，彼此都有所遗忘了吧。路灯微暗，拉着我们长长的影子。我们就那样静静地走着，谁也没有说话。
“我要出国了，”很平静，平静的就像那沉沉的湖面泛不起一丝涟漪。“是去美国！”小岩补充道。
好像有很多的话想说但又好像所有话早已说尽，正常的思绪一下子被打乱，我僵硬忘记了要说什么。
晓岩转头望着别处叹着气说，“大概要五年才会回来。”
五年。
猛地，有东西触动到我那根敏感的神经。五年，似乎是在很久很久以后的某一天；五年，好像在很遥远很遥远的某个地方的尽头。我突然意识到自己混淆了五年这个词代表着的是一段时间还是一段距离。
“什么时候走？”过了好一会儿我才说出这么一句话。
“下个礼拜吧，我爸爸帮我所有手续都已经办好了，今晚算是来跟你道别的。”
“那……那祝你一路顺风！到了陌生的城市，陌生的环境要照顾好……”我不知道说这样的话是否有意义。
“你他妈就不能说些其他的么？你知道我为你那么痛心，你知道么？”晓岩没有让我把话说完，抬起头用一种陌生的眼神看着我，眼神里隐藏着说不出的痛苦，然后就看到了泪水。
我不敢正视她的眼睛，心里一阵难受，我不会给晓岩什么海誓山盟般的承诺，即使给了，那也只是随时都可能被风吹散的谎言。大眼说得对，我从来就没有真正爱过她，我们只能成为朋友。我不想去欺骗她，哪怕就是在她说要离开了也许这辈子都没有机会再见的情况下。
“对不起，”
我们继续向前走。从生活区一直漫无目的地走着，沿着小湖旁边的那条小道。湖面洒满一层惨白的月光，平静的湖面就像一条很宽阔的银白大道。
当我还在低头思考着什么的时候，晓岩突然停下来，转过头用手搂住我的脖子狠狠的吻了我，她的动作显得有些笨拙，甚至不能算是“吻”，只是很草率的把嘴堵到我的嘴上。
“这是我的初吻！程亮亮，你他妈给我记住，我初吻给了你，第一次我也会给你留着！”晓岩看了我一眼，然后就跑开了。
小岩的那句话让我听出有些威胁的味道。所有人所有的一切都会变化，时间会改变眼前的这一切。
我呆呆的站着，过了半天才伸手轻轻触摸着晓岩留下的那个在风中早已经没了余温的吻。灯光下的影子在晃动着，镜头似乎是再一次的重复着。我深深叹了口气，或许我是真的伤害到了晓岩，我只希望她能够理解。看着她一点点消失的身影，心里隐隐的难受起来。
我同时伤害了两个女孩。
不远处的广场上燃起五彩的烟火，一颗接着一颗奋力冲向天空，在漆黑的夜幕放亮，展现出短暂的美，然后静静地飘落下。烟火再美，我也只能感觉到冷清、寂寞，因为只有我一个人在看。
我站着呆呆的看了好久，也想了很多。
回到宿舍的时候，大家还在横七竖八的谈论着诸如学校里哪个系的哪个美女的胸大，哪个女孩是所谓的“二手女”等等这些在大学宿舍里永远都是新鲜的且无聊的话题。
我只是感觉自己的心有点累，但却没有心思睡觉。
晓岩走了，去了美国。我不能确切的知道美国到底有多远，但我晓得是在地球的另一面，就连白天和黑夜都是被颠倒的一个地方。
我没有去送晓岩，可能主要是她不想让我送她吧。因为我给她发了好多的信息她都没有回复，直到最后我拨打过去听到“您拨打的用户已关机”的声音。
那年圣诞节的晚上成了我们最后的告别，我绝对不会想到两年后我们的再次相遇，她会以那样的一种身份出现在我的生活里，而且她还一直记得两年前那天晚上说过的那句话。
青春收藏住的这样一段回忆将被一点一点的风干、脱落，然后慢慢被遗忘掉，最后彻底从记忆线上消失。 。 想看书来
第五回
进入深秋了，大概可以称得上是秋末冬初的时候吧，我开始注意到校园里那两排高大的树木纷纷落下枯死的叶子，一大堆一大堆地往下落，像是出家当尼姑的女子被剪落的头发。叶子的离开其实并不是因为风的追逐或者是树的不挽留。谁都知道，这仅是一种简简单单的自然现象。“落红不是无情物，化作春泥更护花。”这也只是一种委婉的说法罢了。
初冬的校园很美，静静的，似一幅明亮而灰暗的油画，两排光秃秃的大树静静地等待着，树下偶尔经过一个孤独瘦小的身影，脚下是大堆杂乱的落叶，像是为了点缀孤单而存在的。
我遇到了小雅，地点就是在校门口，那段时间其实我一共遇到过她两次。她说她只是路过我们学校门口而已，我也没有多想只是简单的点点头。我们都没有多说什么，只是几句简单的问候，然后就匆匆地消失在茫茫人海里了。
人们常说谁是谁生命里的过客，我想，“生命里的过客”就应该是像这样的吧——在某一个时刻匆匆出现，然后再在下一个时刻匆匆消失。
时间在不知不觉中就会感觉到过的很快，转眼就快要到期末了。我渐渐变得不再那么忧郁了，变得开朗起来了，没有再因为觉得自己对不起晓岩而时常责怪自己，也没有再因为想起小雅而感觉自己身边似乎缺少什么。
或许这就是成长吧。
放假的日子一天一天逼近，看着同学们整天很高兴的忙着整理着行李心里又涌起一点点伤感。我不打算回家，只是想节省一点钱，顺便利用寒假打工可以挣点学费。大眼是要走的，他开玩笑的说他要回家相亲娶媳妇去了。
那两天校园里同学总是大包小包的提着去车站，宿舍里的哥们一个个也陆陆续续地回家了。
同学走的越来越多，宿舍也变得越来越空。
我去火车站送了大眼。站在送行区域里，看着那些大学情侣们一个个哭得跟个泪人儿似的，我心想，分别只有短短一个多月的时间而已有那么夸张么？大家搞得像是要永别似的。我的理解能力很多时候都只是停留在事情的表面。
火车工作人员吹响了哨声，接着就启动了，火车在我眼前开始慢慢提速。车窗里的大眼在向我摆手告别，敲打着玻璃窗，嘴里喊着什么，可我却什么也听不见。看着渐渐远去的火车，不知道是受到感染了还是怎么了，那一刻真的就有点想流泪的冲动。
很快，火车就消失在视线里了，大眼那个摆手分别的手势却始终留在脑海里。
带着惆怅的心情回到空荡的校园，前两天还到处都是人现在一下子变得空荡了，空荡的有点可怕，似乎现在看到一个人影儿都会高兴半天吧。那一会儿想，幸好我们学校是搁在闹市区里的，如果撂在郊区的话这个荒凉的没有人烟的地方大概就连鬼都是不想来转悠的了。回到宿舍令我惊喜的是我上铺的小三还在。
“小三？！”我的惊喜不亚于捡到一包钱，“你不打算回家吗？”失落的心情一下子变得晴朗，甚至是小小的兴奋，因为我终于看到自己认识的人了。我意识到人真的不能够孤独，即使要孤独那也只能是短暂性的而且是在人群堆里。
“我本来是想回去的可现在不了？”我知道小三的老家在湖南，很远。
“为什么不回去呀？”我很惯性的问，我觉得小三应该是有什么原因的吧。
小三把床位搬到下面来，只顾着低头铺着自己的床铺，过了好长时间才回答我：“我不想回去，家里又没有什么人。”
我没有再多问什么，毕竟人家不想说又何必多问呢。小三原名叫陶韩，好像是他父母的姓结合起来的，因为�