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A还是哭了。我也想哭，但我告诉自己，不！你不能！于是只好在心中默默地告诉她，不哭，有我。我会解释清楚的！不管她是否知道，我都已经是泄气的皮球了，再没了活力，只是有时偷偷地瞧瞧那个角落里的办公室——一个令人窒息的地方。
后来的一段路，Y陪我走完了全程。我很感谢他，他给我安慰，我知道现在还不是退缩的时候，我不能怕，不能！我一直都是一个执著的人，我不会放弃，即使哪天我被逼得真正的颓废了也好，我不会怪自己的。
最后，Y走进了那个标有505的地方，而我则推开了504的门。我记起了两张脸，一张是A委屈的苦脸，以及她伴着泪水兮兮的面庞说的“算了”；还有，则是Y坚定的笑脸，和他拍着我的肩膀说的那句“我会陪你去解释的”。
我傻傻地看着窗外的星星涉足的痕迹，浅浅的，有点惆怅的感觉，只是就这么，闭上了双眼。
我这个傻瓜！
2
虽然是个阳光灿烂的中午，我却无法控制自己写下一些与其十分相反的内容。
D：
我知道这么说话很不礼貌，但我不得不这样，因为我怕面对您的时候，又会觉得紧张，或是忘了自己该说些什么，于是，我只能选择这样。我只想和您谈谈一些关于我们的事，关于我和A的。
傻瓜，我们都一样（2）
您说过，您作为一名老师，还有怀疑的权利。当然，我不会剥夺您的这种特殊的权利，只是希望您在调查的时候，可否顾及一下我们的感受呢？或许您安排了密探也好，我都不会怪您的，只是，请隐秘一些，别让我发现了。让我做一个寂寞的傻瓜吧！倘若那样的话，我想我会很心痛的。即使是您编造一个谎言来哄骗我也好，反正我就是这么的傻，这么的痴，永远不会计较的。
我终于知道，一切的“我”对您来说只有那两个字，或是那三个字母的意义。我知道我无法改变您的认识，我认命了。即使是我会倒下也好，我都不会惧怕了。
反正我知道，我和A已经可以用“绝交”这个词语来形容了。即使您说过，您不会希望我们变成那样。但是冥冥中，这种局势已经形成，无可改变了。我不会怪您的方式太过于极端，或是太过于敏感，只会怪自己，说自己太蠢了。因为在我的潜意识里，您永远是对的！永远！
事到如今，我已经不能再要求改变什么，因为我知道，我在您心目中的形象完全改变了。但是假设有一天我向您证明了您现在的错误想法时，请不要后悔，因为我已经失去了两个朋友，一个是A，另一个是您，别让我失去更多了！求您了，放过我这个无知的傻瓜吧！
K
浪费了一个中午，写下了这么一封信，准备亲手将它放在D的办公桌上，但是起身的那一瞬间，我停住了，我踌躇了。我想起了A那委屈的泪水。我告诉自己，算了吧！我只是个傻瓜，没有知觉的傻瓜。于是将那张写得密密麻麻的纸撕成了两半，然后重复着这个简单而复杂的动作，经过垃圾桶的时候，遗留下一连串浅绿色的碎纸片；阳光下，我已经控制不住自己，只看见了影子在摇摇晃晃，摇摇晃晃……
一个孤独的傻瓜！
3
J说她不会再给我留言了。我不知道T说了什么，只是我又一次失去了一个朋友。只有Y一个了！
我知道下午还有数学考试，可却还是控制不住自己，拼命地往自己口中灌啤酒。失去了又怎么样？失去了就失去了吧！就算全世界都离开了我，我还有我自己！难过的时候，就自己给自己一句安慰的语言；寂寞的时候，就自己给自己一个温暖的拥抱，浅浅的也好；无助的时候，就自己反复看着镜中陌生的自己，笑也不是，哭也不是，昏昏入睡！
我从没觉得这么失望过，仿佛自己就站在天平的中央，傻傻地平衡着两边，可稍不留神，那个黑色的巨大的“错”字便会不留情面地砸到我的身上来。假如数年过去后，我还会记得这段灰色的过往吗？我知道，我想忘，却不能忘。
事与愿违，它早已在我的心中，根深蒂固！
我的心事永远逃不过Y的眼睛。我们的默契真的很深。我注意到，当我向所有人诉说我的遭遇时，别人都会笑出来，或是露出不可思议的眼神，只有Y，会拍拍我的肩膀，给我安慰，帮我想办法摆脱烦恼。
是的，我很烦恼。但我很庆幸，还有像Y这样的朋友在我的身旁，支撑着我，使我有了流浪的力量。
那几天，我会很注意D的每一个眼神，包括看我的，看A的，看我经过A时我的神情的。虽然我极力希望自己看到的不会是一副昂贵的有色眼镜，但我还是有些失望。
星期五，天气很热。虽然我尽力表现出自己已经从那个阴影中出来了，但我知道，Y知道，我没有！潇湘大道是很嘈杂的，面向碧波荡漾的湘江，我们躺在草坪中央，草刺得我们有种特别的舒服。
我们谈了很多，说了很多这短短的几天里的变化。我说，我已经彻底地和A断绝来往了，再也不可能有说话的可能。我不知道是谁造成的，或许是我自己，也许更多的，是D，虽然我不喜欢将罪名强加给别人。
Y说那天的天空很舒服，没有任何污渍。可能吧，可是，再干净又有什么用呢？我们还是可望而不可即的！只能留给我单个幻想的空间。
呵，单纯的傻瓜，还在看天啊！
（尾）
想到一周前的这个时候，又看到现在的我，短短的7天，我蜕变了很多，变得更加成熟了，虽然他们一直都在说我已经够成熟的了，但我无法控制自己，因为生活总是不能放过我。
我很执著吧，很单纯吧。
我知道傻瓜都一样，都一样的执著，一样的单纯，只懂傻傻地注视前方，傻傻地遗忘。让我做这么一个孤独而幸福的傻瓜吧！我会学着忘记，学着埋藏。我们都是傻瓜，我们都一样，一样执著，一样单纯。
成长的道路上，有了很多不该有的空旷，我告诉自己，别紧张，你只是一个疲倦的傻瓜，闭上眼吧，睡一觉，醒来时，你会发现，这还不是尽头，虽然你已经丢了方向。
我知道我已经失去的差不多了，尽管我知道，当我一无所有的那一天，再失去也就不会觉得心酸了，但我还是把握住所有我拥有的和曾经拥有的，包括D、A、J，还有唯一的Y和自己——K，悄悄地说一句：“我们都一样，小傻瓜！”
一路向北（1）
以为喝一碗孟婆汤，走一遍奈何桥就可以忘记了全部，于是总是在发呆的时候空想：如果真有一碗孟婆汤摆在面前，我会愿意用生命去交换。我没有想过，也许正是因为上辈子喝了太多孟婆汤，才导致这一辈子与很多本应该遇到的人擦身而过，可我又常常在照镜子的时候一个人自言自语，又会想起郭敬明说过的东西，也许因为我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以便有了很多不知名的抑郁，甚至我都永远不会知道，被弄洒了的那点孟婆汤会沁入哪一方土地里面去，还是无所事事地到处流淌，可怜的发散出来妖娆的热气腾腾。也不知道，夕阳下的篮球腾空划出一道完美的弧线，阴阴沉沉的，落在地上弹了几下然后滚走，一路向北……
——写在前面
小时候很幼稚，就和很多乳臭未干的小毛孩子一样，喜欢在夏天的晚上追着月亮走，喜欢在冬天的雪天兴奋地和邻居的小伙伴一起打雪仗，也喜欢随时随地在受了委屈或欺负以后就哭鼻子。我也一样，哭是家常便饭。虽然爸爸总是告诉我，男子汉不能够轻易哭泣的，但我就是不能够控制住自己。我发现，在自己哭过以后，便会有一种很舒服的感觉，似乎是什么烦恼都忘掉了，飘飘欲仙的感觉，睡意朦胧的，迷迷糊糊。在大哭过一场后，我就会装得一副可怜兮兮的样子，或者说得极端一点，一副奄奄一息的样子，来博得他们的同情，半闭着眼，一面装睡觉，一面看看大人们的反应。随着年龄的增长，我开始意识到自己的家庭里面缺少了一样东西——爱。的确是没有爱的，谁之间都没有。我听过这么一个故事：说是一个不懂什么叫感情的天使来到人间，想看看究竟什么才叫爱，她游历了很多地方，却迟迟看不到令她彻悟的东西，后来，天使看到了一个摔倒在路上的小男孩，男孩满身都是泥巴，脸涨得通红，哭得也十分伤心。一个女人赶忙将他抱了起来，哄他，抚慰他，很快，男孩没有再哭泣，反倒是很灿烂地笑了。天使很欣慰，飞回了天堂。我曾屡次比较自己和故事中的男孩，发现我的确是受不到那种关爱。
六岁以前，也就是还没有上学的时候吧，经常一个人趴在落满灰尘的窗前看窗外，看别人行色匆匆地经过，看别的孩子由父母手牵着，津津有味地含着一个缤纷得可爱的棒棒糖，手中还会缠着一根细细的线，上面飘浮在空气中的是一个鲜红色的气球，红得似乎都要滴下来那种朱红的水彩颜料了。那种嫉妒的红色映在我的眼睛里，萌生出一种很复杂的心情。我多么希望那个气球会飞出我的眼球，挣脱孩子的小手，跑掉。后来有一次，一个孩子手中的气球真的飞跑了，我极力压抑住心里面的那种幸灾乐祸的兴奋，看着那个扎着粉红色蝴蝶结的正在哭鼻子的小姑娘若有所思，她的父母会用那双很成熟的手擦去停留在女孩脸上的泪珠，牵着她的小手继续往前走，往朝北的那个卖气球的男人那里走去。北面的那个男人似乎每天都会准时出现在那个地方，黝黑的手中紧紧地握着很多根细细的线，缠绕在一起，头顶是一片灿烂的由很多个红气球组成的云彩。很多经过的孩子都会掏出一块钱买一个气球，然后那个男人会目送满脸幸福的孩子们远去，自己也露出一份欣喜的笑容。我只能够看这一切，就像是看童话故事一样，在心里面品味。其实我心里想要的只不过是一个安慰的气球罢了，就像是一份爱，永远站在那个遥远的北方等待我。记忆里面，幸福在北方。
一路向北（2）
长大一直陪伴着我，于是我也就真的长大了，一切似乎都是发生在一夜之间的。我没有再哭过，从来没有，反倒是开始厌倦那些以哭鼻子而博得别人同情的孩子。总是在自己奇妙的记忆里面想象王家卫似的电影场景：三面镜照得夜变得更加幽静，每一面镜子里都有一样的东西，确是截然不同的感觉，一面是混着十分清脆的声音，灯光的昏暗可以穿透一切东西，包括靠墙摆放的厚重的老式沙发，女子的银铃般的清脆的笑声在静谧的夜里渐行渐远，恍恍惚惚的，似乎要一瞬即逝。
高三时的秋天里的一个很干燥的日子，我背着沉重的书包走在去学校的路上，就像是身负着很沉重的负荷一样。去学校的途中会经过一条十分肮脏的街，街两旁满是卖蔬菜瓜果的小贩，于是路面上也不免会残留下很多很多垃圾，空气里也就自然加进了一种很难闻的气味。我走在那条路上，感觉有点迷迷糊糊的，就像是小时候刚哭完了一样。突然，我感觉到呼吸变得十分急促，似乎是喉咙里面哽咽住了，鼻子也塞住了，我拼命地用力呼吸，眼睛里却是变得黑漆漆的一片，就像是那种相片的底片一样，看什么东西都只有一层黑色的轮廓，耳里嗡嗡地叫，叫得我头好晕……后来我什么也不知道了。
只是，醒来的时候，眼前是白色的床，白色的墙，白得令人寒冷的一切。恍惚间，我似乎就是这么明白了一切，然后开始用焦急的目光拼命搜索父母的身影，没有——这并不令我失望，因为他们都是只顾着工作的人，其他的一切都吸引不了他们。除此之外，再没有什么。早上的时候还是很浑浊的干燥，现在外面就已经下起了雨，我有气无力地躺在软绵绵的床上，看见外面很舒服的雨露，想在没有人来之前再好好地睡上一觉，什么都不要想。我看见来了一个女人，是我妈。她走进门，穿得很时髦，手中还挎了一个很精致的皮包——这是我第一次这么仔细地观察她。她没有怎么样，只是大概地问了问我的情况，我没有说话，只是一一用点头或者摇头来回答——我发现喉咙里很干了，痒痒的。的确是没有怎么样，问过之后她叫我好好地再睡上一觉，醒来的时候就可以出去了。然后，她又走出了那片白色，我也闭上了疲惫不堪的眼。
几天之后，我从医院走了出来，却没有知道自己到底是怎么了，只是想起了那天早上没有吃任何东西。爸妈还是依然泡在工作里面，过去了这么多年，变化确实不多，我依然生活在那个没有爱的家庭里，虽然富裕，却没有知觉，也许因为我早已经长大了，所以对那种美好的生活没有了憧憬。耳畔地播放着的是新闻联播里的新闻，七点零七分，我忽然觉得一种前所未有的孤独感涌上心头，看了看外面的天空，也许因为昼长夜短的原因还是亮蒙蒙的一片。我走出了家门，去了外面，尽管气温很高，但那种高温至少不会让我感觉到冷落。篮球场上沉重的篮球声此起彼伏，令我很是兴奋。夕阳傍着西边的楼房下去了，天空是一点点奇幻的橙色，我曾幻想过那是耶稣复活的预兆。右边的北方的篮球架下活动着一个气鼓鼓的篮球，以及一张很熟悉的脸。球不慎飞过来的时候我用手接住了，然后冲那人笑了笑，他首先是惊讶，然后是一种久违的笑容。他曾是我的同学兼最好的朋友，我习惯叫他阿飞，可初中毕业后就各奔东西了。过后，我习惯地称那段开心的初中生活为“两个少年的时光”，我们无所不谈。他是个很喜欢以自己为中心的人，喜欢一群人围绕在一起讨论他，但只有唯独和我相处的时候才会收敛起自己的性格。我记得那个夜晚，我们两个坐在楼顶的石台上，感受着呼呼作响的北风，等他把幸福都搬运过来分发给我们。我说了很多关于自己的事情，比如说自己从小的一些很不幸的东西，比如自己有多么期待得到父母的关爱之类的。我的思绪被他用篮球的一“砸”砸得烟消云散，篮球落在地上，向北方滚去，撞在了那个强壮的篮球架上，发出一点生硬的声音。我们坐在最北面那个篮球架下，谈论着自己与对方最近的情况，他问我的时候，我很无奈地抿抿嘴巴，然后在说“还是那样”时露出一脸的无所谓。好矛盾的语言和表情！他用手滚动那个篮球，一面安慰我，就像以前那样，只不过两个人都长大了。阿飞说他现在在那所重点中学过得还不错，我很是羡慕，说好怀念当初的那段时光，他也这么说，并拍了拍我的肩膀，很久没有这样了。
温度很高，却是很开心的一个夜晚，弄得大汗淋漓地回到家中，屋外的路灯比我还要寂寞——这是我才发现的，至少我还有人陪我。打开了水龙头，任冰凉的水给我带来冲击，只感觉到一种麻痹。我坐在教室的一个角落里，是窗边，窗外正是教室朝北的地方。看过《教室朝南没有风筝》以后，我就开始留心观察教室朝北的风筝了，上课走神的时候，我都总想任着自己走，飞出困倦的窗口，一路向北，去找寻属于我的幸福。
一年里，我又恢复了和阿飞的联系，我们还是最好的朋友。我把自己的心事都诉说给他听，他也总会很耐心地给我安慰与鼓励。我们在那个朝北的篮球架下承诺了，一定要一起考去北京，“见证人”是那个早已经被汗水包围了的篮球。黑色的六月来了以后，我只感觉离幸福不远了，真的不远了。我掐指计算着日子，然后换算这里幸福的路程。爸妈依旧是全身心投入在工作中，只是偶尔询问一下我的情况，我也只是像个哑巴似的点头或摇头。那天坐在家里悠闲得昏昏欲睡，忽然传来了很刺耳的声音，我睁眼看见了玻璃破碎了，落得满地都是碎碴。顿时，我感觉到了疲倦，真的好累，瞬间好想离开这个繁琐的季节，我想加速狂奔，想逃离轨道，甩掉寂寞的紧紧跟随，狼狈地继续向北，向北……
几天后，也就是高考的前一天吧，我带着行囊上了开往北京的火车。看着车窗外急速后退的风景，我忽然感觉自己离幸福不远了，离自由和快乐也不远了，我笑了，笑得看到了很久没有出现过的泪。在火车上拨通了阿飞的电话，我告诉他，我会在北京等他。我会一路向北，去追寻梦想，也去搜集快乐，播种自己。
孟婆给了我一碗孟婆汤，我没有喝，而是端着一路向北一路洒下，留下我的足迹，与我的故事。算是一份记忆，我不要忘记了，而要继续品味，继续向北，那里是我的幸福。我看见爸妈没有再为工作而疯狂了，而是他们猛然意识到，没有了我，什么都没有了。我站在寒冷的北极点，阳光第一次照到了这里，我半眯着眼睛微笑，很陶醉很幸福的样子。孟婆没有给我眷恋，只是我为了自己的北方一直在奋斗，现在也一样。北冰洋的潮水还在抚摸我的脚踝，很幸福。
——后面的故事
后视镜里的世界/越来越远的道别/你转身向背/侧脸还是很美/我用眼光去追/竟听见你的泪/在车窗外面徘徊/是我错失的机会/你站的方位/跟我中间隔着泪/街景一直在后退/你的崩溃在窗外零碎……
——周杰伦《一路向北》
七夕未远（1）
1
小时候问爷爷，什么是七夕？爷爷仰头看看漫天的星星，久久说不出话来。天空总是黝黑得看不见任何东西，空气里也充斥着一种气息，似乎是活跃了一天的城市在这一瞬息松弛下来了，毛孔也舒展开来。爷爷很憧憬地望着天上的那一颗星星，最亮的那一颗，然后又带有点叹息的味道低下头来无奈地摇了摇。我不知道为什么，直到他有些依恋地回头望了望挂在苍白的墙面上的那张放大了几寸的黑白照片时，稚嫩的心中才有了一个念头，爷爷又在想奶奶了。
我用瘦弱的手撑在窗台上，把自己的身体支撑起来，摇摇晃晃地看下面，仿佛自己要掉下去了。感觉脑袋要坠落，我叫了一声，赶紧缩回来，乖乖地和爷爷一起看天，一起看明亮的星星闪烁，一起想念过世的奶奶。
“佐佐，七夕，是中国的情人节，牛郎和织女只有在这一日才可以见面。这一天喜鹊都会聚集在一起形成鹊桥，牛郎织女就在上面约会。”爷爷突然开口打破沉寂，吓得我颤了一下。我发现墙角的蜘蛛又在结网了，它从网的一边爬去