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“海伦走了进来，老人们在这种美的魅力面前也不禁肃然起敬。”
你不需要知道任何剧情，知道她的眼睛，她的脸，她的笑。
单凭这样的描写就能感受到海伦有多美。
所以，创作不是刻意地创作，而是在不经意中，就写下点睛之笔。
人们都入梦乡了，城市的灯熄了。
我沉默着，比墓地里的亡灵还要沉默百倍。书包 网 。 想看书来
19 再出发
再出发就不要害怕雨很大就让它来吧被遗忘在角落的吉他和心中焕然一新的想法此刻何必装聋作哑
不知道为什么，这半年时间里，我总是在逃避一件事情，那就是未来。学业止步在高中以后，我几乎没有做任何事，顽固的和时间对抗，浪费的光阴已经追不回来。自从没有进入影视传媒学院，我人生的计划被全部打乱了。原本一切的设想，此刻早已化作全无。虽然没有像以前一样，用眼泪宣泄自己的情绪，却学会了另一种对待挫败的方式，沉默。
我不和家人交谈关于今后的打算，也不再和任何人生气，发火，看着镜子里的自己，的确没有之前的浮躁了。然而，当一个人改掉了一个习惯后，另一个习惯也会应运而生。我把自己反锁在房间里，整日看着四周的墙壁，我以为这样可以安静的想一些事情，脑海却变成了空白。不知道今天的天气，不知道今天星期几，感觉和坚牢里的囚犯没有太大的区别。爸爸说长大了就不要再有小孩子的脾气，遇见什么不顺心的事，别觉得谁都跟自己过不去。我现在总会回应他，我已经没有任何力气大吵大闹了，很累，心很累。
一代人和一代人有代沟，我越来越相信这个道理。我的想法永远是父母所不能了解的，他们总是会为我谋划一个平凡，平淡，没有色彩的未来。但却不明白我到底想要什么，想做什么。
妈妈说学开车不适合我，就算要学也还太早，那么到底什么时候我才可以去学，难道等到我没有时间，没有能力去学的时候吗？就像20岁学钢琴，已经不大可能了，所以我总会说我这辈子和钢琴无缘了。
我说我不想结婚太早，没有事业的成功，自己就没有底气谈论婚姻，她却说必须在23或者24岁结婚，那样她可以给我看孩子，然后我就尽管去闯自己的事业，这种说法有些不可理喻。
矛盾就是这样产生的，我不接受你的看法，你不采纳我的意见，到最后只能僵持，让两件事都很难再有下文。
现在很想一个人旅行，在博客里，桌面，日记里，很多我写文字的地方都会记载下自己的这个想法。我真的很想出去走走，看看外面的世界是怎样的，是不是如电视里介绍的那样，山青水秀，如梦如幻。云南，最理想的地方，长时间以来它令我神往。或者旅行，已经是我如今唯一值得期待的东西吧。
原本决定写本书，散文、歌词、小说，把种种心情全部融入其中，给自己的20岁留下一个美好的回忆。思绪变得越来越凌乱，甚至到了让我无法掌控和整理的地步。也许还因为这样，才会觉得旅行会让我清醒些许，让压抑的心情得以释放。感情是需要释放的，不然那也会给你造成困扰，闯入你本该安逸地生活，所以必须找到某种能够宣泄的方式，不然它也会变成一种病，一种没有什么良药可以医治的病症。
高中刚毕业也尝试过工作，只是一个月就辞去了。对于工作的理解和态度，我觉得工资不是唯一的度量衡，而是这个工作究竟是不是你喜欢的，如果不是，工资再高，我也会觉得不快乐。更何况，那个月我找的是一家私营的店面，私营的老板不会给员工享受朝九晚五那样生活的机会，总会想法设法把你的精力和体力用尽。已经做得很好了，他们最后却还是不满意。每天比别人上班早，下班比别人晚，工资却没有别人多，就连假期都很少。我不觉得那是种等价交换，更像奴隶主和奴隶的关系。
发现父母是很保守的人，而保守的人永远都是在水平线上走着，生活不会有太大的起伏，他们只希望维持现状而已。反之，我却不同，尽管曾经有着做电影工作者的梦想，尽管也已经放下梦想，面对现实的挑战，但他们的生活方式对我来说却是乏味地。“一生”这个词很容易理解，单凭字面，或者剖析其本质都是人的生命只有一次。我不愿意人生是黑白的，而我面对的却是父母试图给予的黑白人生，接受也不是，反驳也不是。无论倾向哪一边，都会失去另一边，恰恰两边都对你来说那么重要。
踟躇，惆怅，恐慌，幻想……太多的情绪在这半年里面一一涌进我的心里，我用沉默应对了每个根本无法睡得安稳的黑夜，每当我想要入睡的时候，明天，一想到明天，我会问自己明天还要如此周而复始吗？即便是躺在床上几个小时的翻来覆去，终于入睡了，但很快又从恶梦中惊醒。时常梦见同样的画面：“一个家庭，父母，孩子，还有一条小狗，而我则是那个孩子。爸爸把车停好，然后大家在草地上野餐。旁边莫名奇妙的出现一栋房子，像是有吸引力一样，我总是慢慢靠近，隔窗看见里面有持枪的歹徒，我却还是走了进去，紧接着就是开枪的声音……”又清醒了，虽然不明白这暗示着什么，但能肯定的是，这一夜又该和时间进行赛跑。
给自己列了一张表格，06年21岁生日前要完成自己的创作，06年底要去云南旅行。而现在我要做的就是，找一件哪怕不愿意做的工作，让自己至少不会觉得无所事事，至少短时间内可以自己养活自己，这点对男生来说很重要的。你必须先有能力照顾自己，才能继续努力，然后照顾别人。
再出发就不要害怕雨很大就让它来吧被遗忘在角落的吉他和心中焕然一新的想法此刻何必装聋作哑
我试着继续写歌词，却只写下了一小段。焕然一新的想法，或许就是在做自己不想做的事情的时候，等待和寻找自己想做的事情。
如果可以用十年，甚至更久的光阴，换一刻属于自己的快乐，一片属于自己的天空，我愿意！txt电子书分享平台
20 逃避
半夜起来煮了泡面，有些时候过于疲惫反而难以入睡。把音量调低，播放轻音乐，那是一张来自Real Music旗下著名新世纪音乐组合的CD《This Moment Now》。虽然是4年前发行的，但我前些天逛唱片店时才发现它。虽然是以爱情为主题，却是轻柔欢快的定位。喜欢这类纯音乐很久了，音色干净，富有质感，不加歌词修饰，有种原始而质朴的感觉。
给碗里淋些醋，这是我吃泡面的习惯，然后坐在沙发上把它吃完。透过窗帘可以看见朦胧地灯光，夜，安静地可怕。这样的环境下，总会让自己想些心事。而现在没有比未来更让我忐忑的了，算算时间，已经不多不少在家里呆了一年了。和家人很难心平气和的谈论找工作的事情，我想大概也很少有这个机会吧。
母亲说我像猫头鹰，白天睡觉，晚上活动。但我不这样做，又怎么让时间过得快些呢？白天把头蒙在被子里，讨厌有阳光，讨厌别人说话。下午才起床，饭也没有胃口吃，拿上篮球，然后在球场上奔波，直到场地的灯熄了，才拖着疲惫的，体力已经快要透支的身体回家。
该安于天命，让生活支配自己吗？每天，做一个自己没有兴趣地工作，然后在月初等待月末，等月末在拿着微薄地工资，计算每分钱该怎样支出。算到最后，勉强可以维持生活，根本没有什么剩余可以挥霍。我承认某些时候我很倔强，不让我走的路，我偏要走；不让我做的事，我偏要做。如果说上天注定我一生平凡，那么我非要让自己不平凡。倔强虽然反驳了别人，却肯定了自己。
我不敢想象未来，未来听起来很远，其实下一分钟，甚至下一秒都是未来。
我似乎在拼命地逃避。用尽最后一份力气在篮球场上，全神贯注地按下每一个和弦，目不转睛地看一部电影。而这些都做完了呢？我的心又变得惶恐起来，人最害怕的就是迷失方向，那会让你茫然、胆怯，任何事情都不敢马上做决定。
唱片大约有50多分钟，很快就听完了。还是睡不着，拿起指甲刀剪指甲，然后翻出一本看了有看的书，再从头看起。不知为什么，喜欢看老书，很少有什么新书可以吸引我，能够打动我马不停蹄地去书店寻找。咬碎饼干的声音，喝水的声音，翻书的声音，还有我时而因为剧情发出的笑声，回荡在空气里，让周围变得不那么冷清。
逃避一时，无法逃避一世。或者说逃避一时，从古至今也没有人逃避一世。我知道终究会有一天，我还是要面对，还是要选择。
显然，看书还是没有倦意，我开始整理房间。拿起拖把拖了地板，然后再用干布擦，最后用纸巾，直到整个地面几乎没有任何瑕疵。洗洗脸，关了灯，关了音像，盖上被子，给自己说晚安。
偶尔的逃避，也许能让我以后的路途更清醒。书 包 网 txt小说上传分享
21 两个人旅行
手心向太阳，要比拥抱更加温暖。
看了小花博客里的新日志，我有这样的感觉。
我想，大概问题出在她对寂寞和生活的理解吧。
很久没有见到过她了，上一次见她也已经是半年多以前的事情了。
那是暑假的一个早晨，我还有一些倦意，穿着短袖和牛仔裤，在小区的门口等她。
朋友们都说小花变了，高中毕业后变得漂亮了。
应该是高中压抑的生活结束了，因为不再那么忙碌，所以每个人才会注意到自己，并且开始关心自己。
她拿了黄磊的《似水年华》给我，在那之前我跑遍了附近大大小小的书店。
却没有找到，找到的也是中国文化产业最泛滥地东西……盗版。
当初因为无法买到，还特地在网上下载。
然后再让小妹打印出来，厚度差不多有新华辞典的一半厚度。
接过书，再熟悉不过的封面，自然爱不释手。
小花恋爱了，在入大学以后。
小花分手了，在入大学以后。
像很多人一样，她初次的爱情也如暴风雨。
顷刻间袭来，也在还未回神时离开。
她说她哭了，她说她难过。
和朋友的聚会，她想让别人看到一个不乖的自己。
于是她喝酒，想放纵一次，想醉一次。
寂寞，很可怕的两个字。
当你沦陷的时候，就变得无法自拔。
当你把寂寞和生活纠缠在一起，就会把任何事情和它关联。
小花说，我一个人有的只是空空的幸福，与寂寞。
很消极的一句话，尽管她总是让我多出去走走，却关着自己。
我不知道该怎么形容，当在博客里去了解她的时候。
爱情，她似乎不曾刻意逃避，但总是迟疑。
两个人的感情真的需要经历风雨，经历磨炼吗？
真的只有这样，才会变得海枯石烂，沧海桑田吗？
她对他说再见，言语坚定，且很残忍。
她希望他会一辈子幸福，却用行动伤害了他。
我想，有些时候的决然，也是一种对别人的负责。
如果已经觉得疲倦，但还是僵持，最后会亏欠的更多。
丽江，西藏，很美，很神秘的疆域。
小花希望可以到那些她向往的天堂，希望可以在那里释怀。
在字里行间，她强调要一个人。
而文字和内心很矛盾，因为她依然期盼有人能够陪她。
一个人旅行，很孤独，也会学着沉默。
两个人旅行，很快乐，也会学着微笑。
也许这简单地对比，却能更直接的表现出两者最大的不同。
和小花相同，我梦想去云南，也梦想去西藏，也提到要独自旅行。
或者在某些角度，我们很像。
总是让别人觉得寂寞，却厌恶寂寞，想要快乐。
昨晚下雨了，我开着窗，听雨。
《听海》已经是很经典的老歌，意境很美，华丽地伤感。
而我是那种没有到过海边的人，听雨，或者是最廉价地孤独。
小花的文章里，逃不出两个词，寂寞和幸福。
而我的文章里，躲不掉两个词，寂寞和生活。
寂寞和幸福都是生活的一部分，我们却总是找不到自己真正属于那一个。
她说，我想要一幅温暖的表情，温暖的眼神，温暖的样子。
我说，那就先让你自己有这三样东西吧，当你有了，那么另一个人就会有它了。
我一直期待，背着背包，带着相机，带着笔记本，到我想去的地方。
去寻找自己想要的东西，不是金钱，不是物质，只是一种感觉。
我一直期待，身边不是空气，而是一个陪我走完全程的人。
我希望她也是，也一样期待，也一样重新认知幸福和寂寞的定义。
小花说，总是奢望能有一个人给我一双温暖的手。
会包容我的小脾气；会理解我的不知所措；会明白我的小小忧愁。
祝，一切如愿。
22 散步
与其把这种单纯无目的地静走，称作散步，倒不如说成无聊来得更直接点。
已经是晚上十点过半，在房间里穿着短裤，光着上半身，无精打采地斜靠在沙发上。音响里放着《My Heart Will Go On》，虽然是很煽情的歌，一旦人觉得生活乏味枯燥时，那些高雅华丽的艺术，却像小丑一样。永远无法登上百老汇的舞台，甚至连二流的歌舞团都难以进入。再美的东西，再美的事物，当你坐立不安，当心情沉默的时候，就变得无福消受了。
忽然很想出去走走，只是在脑海中一闪而过的念头，但想到了，我还是立刻起身动起来。穿好衣服，拿了钱包和钥匙，关了门。
大街比白天安静了许多，尽管还是有车辆不停地飞驰在马路上。似乎周遭的一切并没有因为黑夜来临，而变得沉默，现代都市24小时人们都是忙碌的。或者只是人们的感觉吧，永远都觉得黑夜原本就应该比白天安静。
先来到夜市，才知道其实并没有想象中的冷清。原本夜晚安静的想法，顿时在心里荡然无存。听说台湾的夜市在任何时间，你都可以去，哪怕深夜三四点，依然是人潮汹涌，灯火通明。内地在这点比不上那里，刚过十二点，大大小小地店面就开始准备打烊了，剩下的只有满地的餐巾纸和卫生筷，仔细观察就会发现，夜市的脏乱不堪，但人们还是喜欢在这里大吃大喝，然后再回家饱睡。
我叫了份炒面，自己在家里永远都做不出夜市的味道。最近朋友自己开了自己的小店，我是第一个品尝的人，既然是品尝，当然要反馈意见，我只有一种感觉，那就是没有外面的饭菜的味道。我想那种味道，应该是在不断经营中，逐渐磨炼出的一种味道，一种别于家庭，别于他人的味道。周围到处是叫卖声，笑声，和谈话声，与西餐相比，显得那样庸俗，但不受约束，不正是大多数人向往的东西吗？这点看来东方人要比西方人做得更好。
一个人，阴郁地夜空，阵阵地风在头顶盘旋，寂寞吗？也许寂寞吧。
车站边还有很多人在等末班车，大概是今天老板又加班了，因此只能在夜色中交集地等待，等待能够让自己回家的工具。然后回家，泡个热水澡。若是和家人住，那么吃妻子留下的晚饭，打开孩子的房间，看看他们有没有进入梦乡，最后在抱着妻子，说声我爱你，让家庭这个词变得温馨起来。若是一个人住，则会买个便当，为生活奔波了一天，不愿再把经历放在厨房里，然后洗把脸，刷完牙，看看晚间新闻，如果有球赛的时候，拿起棉被就在沙发上过夜。如若没有，就只能躺在床上，听听歌，看本看了几遍的书，然后睡去。我猜测着上班族的男男女女的夜生活，这样的，那样的，各式各样的。
橱窗里摆设着种类繁多的点心和蛋糕，在外面看着，总觉得不光顾这里是件很可惜的事情，欢迎光临，服务员很有礼帽的问好。挑了份巧克力蛋糕，那是自己最喜欢的口味，说不出为什么，就是喜欢。选择一处坐下，对面是蛋糕店的工作室，有一块很大的玻璃，让蛋糕整个制作过程变得透明。边吃着蛋糕，边看着师父精巧的手艺，并且为此感叹。
走出门口，深深地叹了口气，心情舒畅了很多。继续走着，点燃一支烟，看着这座城市的天空，看着红绿灯，看着被高射灯打亮的广告牌……我想起瓦。卡达耶夫的《熟睡的人》，睡着的人知道自己在做梦，但无力挣脱梦景，浮出梦的深渊。他施尽力气挣扎，他甚至觉得他已醒来，然而这仅是梦中梦罢了。当一个人迷醉于一片美景的时候，那感觉也是似梦非梦吧。人生本来就是一场梦，把它和人生叠加在一起不也成了梦中梦。
回家了，十二点一刻，我泡了杯茶，和很多人相反，喝了茶我却会更好的入睡。应该是茶里能让自己亢奋地物质还未发作，我却已经睡着了，才会这样觉得。窗外雨声断断续续，忽大忽小，夜里格外分明，我喜欢听这样的雨声，但有时候也觉得恐惧，这雨是那么疯狂，又那么安静，会让人觉得孤独。
我又开始散步了，清醒了以后，原来这只是一个梦，一个多年以前做过，多年以后又重复的梦。
23 活着还是死亡
忽然想起鲁迅的那句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”。
我想每个人对某些词，某些句子的理解都是不同的。
大概是要看自己此时此刻的心情吧。
的确，我现在就有这样的想法。
我选择了自己的路，却在自己的路上迷失了方向。
不知道人生的价值，或者生命的意义是什么。
可以不是金钱，但对于现在还是一无所有的自己来说，谈理想显得不切实际。
像很多人一样，我并不是一个敢把理想放在首位的人。
做为长子，我必须学会放弃，学会压抑。
不能做想做的事情，那么其它事情就像是在消磨时间。
我会这样过一辈子吗？
努力的赚钱�