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怪不得有很多白目（台语）的女生在泳池畔看到我会互相提醒：“喂！小心一点，有人男扮女装混进女子游泳池！”
其实我会落到今天的下场，要从我小学五年级说起。当时我的胸部与现在的Size相差不多，可是与其他女同学相较之下，却是众男生争相目睹的对象和视觉停留的焦点。基于公正、公平、公开的三大原则和不炫耀、不特别、不早熟的“三不政策”，我偷偷采用“裹小脚”的祖传秘方来捆紧胸部——唉！真是往事不堪回首，恨啊！所谓种瓜得瓜、种豆得豆、缠胸部就变红豆——。
以后我一定会提醒我的女儿——不！我根本不会有小孩，因为他们会因缺乏奶水而饿死——恨啊！
也就因此，我成为同学们嘲笑对象的第一顺位。
“小敏！过了一个暑假，你的……好像没什么起色喔！”
“哎哟，我们不是提醒过你，发育的时候尽量不要趴着睡觉吗？”
“哈……就是嘛！越趴越扁、越压越小，就跟男生的那个一样！哈……”
“你们不要这么说小敏好不好？我们大家是同学！她以后可能连小孩都养不活，你们还笑她！”
“你们被罚扫厕所啊！嘴巴那么臭！你们平均也不过三十，跟二九有什么差别！大家摸摸自己的良心，不是！大家摸摸自己的胸部，我说的有没有错？”
“五十步笑百步”的状况原来不只发生在各总统候选人的身上。
尽管我并不在乎大小，可是我还是决定回家用吸尘器试一下，因为这样比较省钱。
为了跟她们斗嘴，我忘了我本来要利用早自习的时间抄点暑假作业的，现在已经快要第一节上课，我只有暂时拘禁，等待判刑——。
当丧钟响起，行刑人手持刑具走进教室，大审判即将来临，没想到突然出现一线生机，老师说：“各位同学，这个学期我们班上会多一位新同学，大家欢迎她！”一阵敷衍稀落的掌声之后，她缓缓走进教室，可是我们第一眼看到的不是她的脸，而是她那巨大的、突出的、骇（害）人的、豪华的——波！（“波”学名“乳防”；又称“胸部”；俗名“咪咪”；男性称之为“奶”）我想她不必偷东西，就有足够的条件让大家讨厌她。
在目睹她完美无瑕的美貌之后，我更能够确定她无法在班上立足，因为我们班共同的第一座右铭是——见不得人好。当她秀出占身体三分之二比例的修长双腿时，我几乎可以预见她的未来，我想我应该提醒她现在就开始练习用双手走路，因为我们班的第二座右铭是——排除异己，刖其双足。
后来她更不怕死的在自我介绍中提到她那个人人喊打的名字——诗涵。很快的，肃杀之气已弥漫教室，可是我反倒有点感谢她，因为她的出现让老师几乎忘了暑假作业的存在，如果拖过这一节课，我又多了几分钟可以乱写一些答案在暑假作业上，正在庆幸之际，她举手发问：“老师，我可不可以用以前学校的暑假作业来代替这里的？”
在我照惯例被罚当一个月值日生之后，我可以确定——她完了。
（附注：“嫉妒”——完美是每个人追求的目标，可是当别人认为你达成目标时，“完美”便成为一种缺陷。）
我第一次跟班上那票永远靠别人养的同学达成共识——给完美的诗涵来一记下马威。
“我觉得泼她硫酸，让她美丽的脸溶为一滩血水——”
“干嘛，谋杀啊！你干脆说剁了她的四肢让她全身喷血至死好了！神经病！小敏，你平常坏点子最多，你认为呢？”
“你扫厕所啊？嘴巴那么臭！什么叫我的坏点子多？我根本不大会想坏点子——有了，来！我跟你们说……”
就这样，我们有了一个卑鄙、阴狠、贱格的万全之计。首先，我们要在厕所的马桶水箱里放一包香烟，然后想尽办法引诱她去上厕所，再从外面反锁，接着报告老师，她就会成为“偷抽烟”的现行犯，哈……嘻……
事情并没有想像中那么顺利。光是凑齐买烟的钱，就花了三节课的时间，因为要那些永远靠别人养的同学拿出钱来，简直比让台湾经济再度起飞还难。经过我游说之后，凑来的钱终于够买一包“新乐园”的无滤嘴香烟。我首先提出问题：“喂！老师会相信一个美女抽这种烟吗？”“笨哦！用这种烟才好，老师除了抓到她偷抽烟之外，还会笑她‘抽也不抽高级一点的！’简直是一箭双雕！”
她们也算值得我敬佩，不愿意出钱还想得出这么合理的解释。
“谁去厕所放烟？”这个问题又花了大家一节课的时间讨论。最后还是表决用猜拳的老方法决定——
我放完烟后，已经是午休时间了。以后我绝对不会再赞成用“猜拳”来决定任何事。接下来最严重的问题出现了——她除了胸部大之外，膀胱似乎也比一般人大。
下午第一节课过去了，她始终没有去上厕所。
“小敏，这样等她主动去上厕所也不是办法，我们应该设计一下——”
“对！可是要想什么办法呢？”
“吹口哨！”
“你白痴啊！她又不是刚满月！我觉得我们要太妹，强迫她喝下一千西西的水！怎么样？小敏？”
听完这句话，我差点从四楼跌到一楼。
“你是猪啊！如果要强迫她的话，就直接硬拉她去上厕所就好了啊！”
在下午第二节下课时，我们正准备放弃计划，另想一个跟她膀胱无关的陷阱，没想到她终于忍不住去“撇条”了。
将门偷偷反锁之后，我们High得像热锅上的蚂蚁——跳个不停，立刻去找老师。俗语说：“当你愈接近成功的时候，困难就愈多。”——老师竟然不在办公室！于是我们只好决定关她一节课给她点教训就好了。
最后一节课是自习课，大家从来没有像今天这么期待老师出现过。二分钟后，同学们闷得发慌，便决定来进行一种训练反应、增进记忆力、加强团队精神的活动——打“大老二”！（一种学名为“步步高升”的扑克牌游戏），牌才刚发完，训导主任就进来了。
这种事就跟公车一样——要等，他就不来；不等，他就一定来。
很意外的，主任并没有没收我们的牌，因为他是来告诉大家——老师出车祸了。
全班同学立刻赶到医院陪伴老师，我则忙着问护士：“老师伤得怎么样？”我会这样问当然不是为了知道我们可以摆脱老师多久，而是——我怕会换一个更凶的老师。其实，我一向不擅长说关心、贴心、内心的话。
大家一直随着老师度过危险期。在凌晨两点的时候，老师终于可以开口说话了：“最后一节课老师不在，班上有没有什么事？”在大家异口同声说：“没有！”的时候，我想到了——厕所里的诗涵。
在我们冲回学校“救”出她后的一个礼拜，她都没有来上课，她病了。她不是被臭病的，而是吓病的。
我第一次感到自己是那么的坏。
诗涵心里当然很清楚是谁让她撇了一整夜的条。
在诗涵请假的一个礼拜中，我每天都担心她会不会有任何报复的行动。
“惊弓之鸟”的生活并非“凡夫俗子”所能忍受，我整天害怕她会发出“性追缉令”，利用“流氓警察”、“铁面无私”的推我进入“涩情酒店”，然后请来“美国舞男”中最红的“十八岁之狼”，在“侏罗纪公园”中的“神秘花园”跟我进行“桃色交易”，我终因受不了似“脱衣舞娘”般的皮肉生涯，而“逃出铁幕”——在“一九九五闰八月”之后她一定会发出“黑色追缉令”，在“猎杀红色十月”中的“十三号星期五”那天进行报复“A计划”——用“致命武器”把我推入“无底洞”，到时候就算我叫来“捍卫战警”、Call来“终极警探”，请来“哈利波特”，用手上的“魔戒”也无法改变诗涵“魔鬼终结者”的真正决心。
诗涵到校上课后一个星期以内，我都尽量和她保持五公尺以上的距离，同时我也特别注意她手部的小动作，以免她用暗器暗算我。
事实证明她并没有任何报复的行动，可是她却不敢和任何同学说任何话。每天看着独来独往的她，我发现她完全丧失了刚转来时的自信，突然，我好想跟她说一声“对不起”——可是这三个字却不是这么容易说出口——
“小涵，相逢自是有缘，有一句话我想告诉你——”诗涵似乎被突如其来的友善吓得不知说什么好，她回答：“有话想告诉我？说啊！”
“既然你这么阿莎力，我也就不客气了！这句话……其实只有三个字！”
“不会是……“我爱你”吧？”
“当然不会！这三个字是……是……哎呀！就是大家常说的那三个字嘛！”
“哦，常说的三个字！可是小敏，你为什么要骂我呢？”
“天啊！我不是要说“他妈的！”，是斯文一点的三个字！”
“去你的？”
“不是啦！不是骂人的话啦！是有关于礼貌的！”
“谢谢你？”
“很接近了，再猜猜看！”
“不客气？”
“天啊？”
“‘天啊！’？‘天啊’只有两个字啊？”
“算了！还是我自己来说好了！其实我想跟你说……对…
“对什么？”
“对……对发票！”
没想到简单的三个字说起来却是那么困难，我看干脆用英文来说好了，可是我的英文又那么烂，我猜“Right、No、UP”绝对不会是“对、不、起”的正确说法。我看我还是算了吧！反正看起来她也不怎么生气，何必勉强自己呢？正当我用绝佳的理由说服自己不说的时候，诗涵说了：“小敏，其实我也有
话对你说——原谅别人是送给自己最好的礼物！如果你愿意的话，明天放学我们一起去看电影，拜拜！”
她走了，我傻了。没有想到她除了外表美丽之外，还相当善解人意，最了不起的是：她的言语还带有哲学修养的。
谢谢你，苏格拉底。
诗涵一定发现我是个性情中人，所以才主动约我看电影；另外她也一定发现我的偶像是裘德洛，所以主动选了“冷山”这部片。
严格说来，我们进电影院的前十分钟，所看到的完全是晃动的黑画面。我们并没有要求退票或大声抱怨，因为那“晃动的黑画面”其实是前座一位大头宽肩、虎背象颈的男士背影。也就是因为他的骇人外型，这十分钟内我们才没有任何抱怨，可是基于电影已经开演了廿分钟，我还没有见到女主角妮可基任何一面的强烈理由，我决定用旁敲侧击、拐弯抹角、迂回婉转、循序渐进的方式提示他。
“先生，不好意思，你一直坐得这么直，会不会不舒服啊？”
“是有一点不舒服，如果你可以帮我捏捏肩膀的话，会更舒服一点！
“不是！我的意思是——你坐得这么直有没有可能会影响别人？”
“有吗？我坐了二分钟了，没人抱怨啊？”
世界上果然只有“无赖”和“无耻”两种男人，可是像他这种两“无”兼俱的就不多见了。
很不幸的，他今天遇到了“有种”、“有气魄”，两“有”兼具的血性妹子——我。
“这位大头的无赖先生！大家都是出来看电影的，今天你敬我三分，改天我会还你一尺，被你影响的就是我！”
这时候“大胸”、“大量”，两“大”兼具的诗涵说话了：“小敏！不要要求别人了啦！我们换个位子就好了嘛！”
“我还没叫他把头部缩小就算够客气了！”
诗涵立刻强拉我换到另一区再重新开始。与其说她是“虽拉”我，不如说我是“中推半就”，因为如果那个无赖翻脸，我也会强拉诗涵换位子，只不过换位子的速度会更快一点。
我终于正式看了半个小时的电影，可是与其说是“看”电影，不如说是“听”电影。
邻座有一位嘴大胸小、说多看少的长舌妇女，不断对她身边的朋友大声的细说还未演出的剧情。诗涵果然是一个有耐心、有内涵的好女孩，她竟然一点反应也没有。
“诗涵，你是聋了还是怎么样？旁边那个大嘴巴在讲剧情你没听到啊？”
“听到啦，可是你没听过“嘴大最恶霸”这句话吗？”
“我还真没听过！”
我们就讲了这两句话，没想到邻座的大嘴巴竟然说：“喂！小妹妹，大家还要不要看电影，光听你们说话就听饱了！”虽然我没听过“嘴大最恶霸”这句话，可是从今以后我想我再也不会忘记了。
我还来不及回嘴，诗涵又拉我换位子了。这次的座位令人满意，周边的人奉公守法，我决定要开始好好的欣赏电影，因为到目前为止，我还不知道这部片子为什么叫‘冷山’，而且电影已经快演完了。
突然我想到手上的那包进戏院前买的水果，反正电影也看不成，干脆就尽量的嗑完好了。
电影还没演完，我们邻座的人、前排的人、后排的人，全部移动到距离我们十公尺以外的座位，甚至还有人用站的，我问诗涵：“怎么回事？是不是有人放屁啊？我怎么没闻到？”诗涵以极优雅的动作捏着鼻子回答：“因为你手上的榴！”
当我们要求别人的时候，别人极有可能正在要求你。
考试与蟑螂
四千多年前的任何一种文化和文物，几乎没有一种是可以流传至今的。可是，考试和蟑螂除外。
其实考试和蟑螂有很多相同之处。第一、考试是陋习；蟑螂是害虫；第二、同样是人见人怕；第三、听到“考试”和看到“蟑螂”，大家都会叫“啊！”；第四、两者都是两个字。
每次考试之前，同学们都习惯在走廊上K书，可是我总是在走廊上K人——强迫好学生罩我。
今天从早自习开始，我就四处和同学打屁，进而求人帮忙。
“喂！小梅，今天晚上八点HBO播的电影蛮好看的耶！”
“小敏，我也没念书，所以不能罩你！”
“你扫厕所啊！嘴那么臭！我没叫你罩我啊！只要把考卷丢给我就好了嘛！”
“再见！”
既然她这么无情，我也就不再嗦，立刻搜寻下一个猎物，免得浪费早晨宝贵的光阴。
“胖子！平时你喝我的、吃我的，等一下考英文你知道怎么做了吧？”
“小敏，你放心，我不会写成国语的！”
“废话，我是说等一下你一定要罩我！”
“可是我也没念耶！”
从小到大，我从来没有在考前听过任何一个人表示他有念书的，而且愈坚决说自己没念的人，分数绝对愈高。终于，全班四十五个人，其中有四十二个人表示“没念书”，剩下的三个人，一个是我、一个是诗涵，另一个是绝对愈帮愈忙的“永远的最后一名”。
我只有硬着头皮向诗涵求救，可是她的英文好不好呢？还是先测试一下好了！
Hello！HangShu！（姓名在英文的用法中必须倒着念），你的Englishtakehand？”
“什么？“TakeHand~？有这个片语吗？”
完了！她竟连“拿手”都听不懂，我决定再给她一次机会！
“诗涵，你英文是不是很烂？千万不要说谎！免得发成绩单的时候会穿帮哦！”
“我的英文是不太理想，考高中的时候不小心错了一题，只拿到九十八分！”
“九十八啊！还过得去啦！不要妄自菲薄嘛！等一下考试的时候不要忘了把考卷垂下来一点，让我帮你检查看看有没有写错的！”
“小敏，考试这件事就已经很无聊了，如果我们再作弊，岂不是更无聊！”
她总是喜欢说一些让人无法回答的话。
“小敏，现在距离考试还有半个小时，你现在赶快翻翻课本，或许会撞到几题哦！”
诗涵果然与众不同，大家是爱讲假话，而她是爱讲屁话。不过翻翻课本还真的是我现在唯一能做的。
开始考试之后，我发现试卷上的题目并没有超出课本的范围，每一题都是由二十六个字母组合而成。至于题目的难度，我并不是很在意，因为当你全部不会的时候，难与不难就毫无意义了。
正当我准备潇洒交卷的时候，诗涵的考卷明显的垂下一角，天啊！虽然我没有心理准备，可是我仍然以最快的速度拷贝下来——从小到大，我是第一次自信的交出考卷。
“诗涵，其实你不用帮我的，因为题目并不是很难——”
“小敏，如果之前我就答应罩你，剩下的半小时你就不会那么认真的看书了。”
她真的是彻底的与众不同。
人称“独孤小敏”的我，终于有了一个生活上的亲密伙伴。
诗涵在我心中，可以说是毫无缺点、彻底完美。简单说来，她就是我的偶像。
秋天里的某个星期天下午，我来到诗涵家跟她一起写作业——其实也不是一起写作业啦！应该说是她在家写作业，我到她家抄她的作业。
诗涵的家并不像她名字般诗情画意，其实严格说起来，她家根本就是简陋无比。她家除了没有冷气机之外，其他的各种“机”也一概没有，当然，桌上的手动削铅笔“机”除外。在这样的环境中长大，诗涵的成绩要不好也难，因为她除了做功课之外，我再也无法帮她想出其他的任何家居活动——另外，我也终于发现我的成绩始终不入流的原因。
“诗涵，你家除了没有电视机之外，怎么连人都没有？你妈呢？”
“她不在！我们赶快写功课吧！”
“等一下嘛！那你爸呢？”
“他去上班了，今天有什么功课啊？”
“不急嘛！平常你爸妈就常不在吗？”
“他们离婚了！”
“喔！是吗？我们赶快写功课吧！”
我开始觉得诗涵有一点可怜，可是我的好奇心却莫名其妙的无法停止。
“诗涵！那你是跟你爸住还是跟你妈住？”
“我爸！！”
她的回答愈来愈短，口气也愈来愈酷，可是我的好奇心却愈来愈旺盛。于是我决定四处看看。
“诗涵！你太夸张了吧！离端午节还有半年多耶！你现在就准备包粽子啊！”“小敏！我每天要包五十个素粽子卖给长庚医院——”
如果“爱心”节目还有的话，诗涵绝对是被邀请的第一顺位。依这样悲苦的情节继续发展的话，我猜诗涵的爸爸将坐着轮椅出现在我面前——天啊！她已经够可怜了，我还把她爸爸想成中风，我简直是一个落井下石的禽兽，我不能再继续发挥我的想像力，因此我从厨房走到厕所，可是当我经过旁边的房间时，我呆住了——房间里挂着一张五十人