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本来就没有太大的矛盾，就因为你的不在乎，就因为我要求太过，因为我的任性，我刻意地丢掉了你。
我从来不会后悔我所做过的事，只是会感到遗憾，而你，就是我过去的一年里最大的遗憾。我想在这一年里变化最大的不是我而是你。我能够理解，也可以用两个字概括现在的和当初的你。再一次给你发邮件，只是因为对Bruceangel的难以忘怀。即使那个号码已经换了主人，我还是会毫不犹豫地去加它，因为在我心里永远会有angel的影子，我会珍惜所有angel的东西。
我希望我和你的缘分没有结束，能够再一次用文字和你交流真的是上天给我的最大的馈赠。我不会再因为你的冷淡而难过而痛苦，因为我终于长大，我终于明白有些东西尤其是感情是不可以强求的。我也可以设身处地的想，如果我有一个弟弟，我也不会花很多精力在他身上。贪欲往往让人痛苦不堪。
过去的所有的感情现在已经有了一个完美的句号，即使是痛苦，在回忆中也会变成淡淡的甜蜜和幸福。有时侯，痛和恨也是一种幸福。
静下心来打下这些文字，猛然发现时间过得太匆匆。今年的六月我会写书，书名也许会是《网络给我的半个世界》，而笔名依然会是“心的1/4”。让我的朋友了解我是我最大的心愿。而我想告诉你的是：不管之前和之后发生什么，我都会用文字记录下每一个瞬间，我永远都会在心灵深处留一个位置给你——我的哥哥！
沈丹
２…２０
邮件还有一个附件，就是她说的她写的纪念我的小说《纪念Brueceangel》。Bruceangel是我以前的网名。
看完这封邮件，我早已感动得几乎要掉下眼泪。我根本没想过沈丹曾经那样地在乎过我，我的一句不经意的话曾经对她构成多大的伤害我有想过吗！我真的好自责！
我打开了她写的小说，一字一句地看下来。。。。。。书包 网 。 想看书来
７６。《纪念Bruceangel》（1）
窗外的小雨，淅淅沥沥，就像我的心，有一点点冷意……
不知道为什么，竟然在这样百无聊赖的时候想起了他，想起了一个曾经在记忆里不断闪现，而现在又试图将他尘封的男孩。
我一直很努力，很努力地告诉自己忘掉一切有关他的记忆，可是我做不到。当825三个数字鲜明清晰地跳跃在脑海时，那个短暂的故事可以再一次轻而易举地将我击倒。将我击倒，然后让我的心破碎，再然后，便是一丝丝隐隐约约的痛。我能感觉得到，那些细细的碎片扎着我本就脆弱的心，晶莹的，还带着淡红的血色。玻璃心？好纯真，好透明，可是太易碎了，碎得，或许只剩下1/4了吧？甚至，1/4的玻璃心也是带着细细的裂痕的……
825一直是这个故事的开始，明明知道这样的回忆只能让自己再伤一次，可是有时侯，思绪终究不是我的意识所能控制的……
虽然已经站在了17岁的尾巴上，虽然几个月之后就要跨过那条界线，可是就算是个快要成年的孩子，她也有她自己的梦想，她期待着有一天那杯白开水会让她有一点点的惊喜，哪怕仅有一缕绿茶的清香，那至少也成就了一份“不平凡”。而这一天，终于来了，在我毫无防备的时候意外地来了，那一天是2003年的8月25日——一个，盛满阳光的夏日。就这样，偶然的时间偶然的地点遇到了偶然的人做了偶然的决定。
我的QQ向来是寂寞的，也许网络世界也和现实一样，平凡的人所能拥有的，也只能是平凡了吧。就在我准备离开的时候，一个陌生却颇有个性的头像突然跳动起来。“Hello！”有点意外，更有点惊喜，也许，还有点相见恨晚的感觉。他是第一个用英语和我交流的网友，虽然我才读高二，虽然我的英语水平并不高，但在我心里，始终是有“学历歧视”的，至少，我看不起那些连“China”“earth”都不懂的男孩子。所以我欣赏他，还有一点点的，敬仰。
他比我大三年，处女座，在浙江黄岩。而其他的，就不得而知了。
谦逊，亲切，深沉是我对他的第一印象，我想，我的认识绝不会错的，是的，我相信！
我向来是信奉星座和占卜的。几年来，唯一让我自信和骄傲的理由便是我的星座——天蝎座。我喜欢自己降临到这个世界上的那个平凡而又特殊的日子，1112这四个数字注定了天蝎座女孩与生俱来的敏儿锐的洞察力和准确的第六感，或许，也正是这四个数字，注定了我这一生走不出的悲哀和忧伤……
“三天后我就要去北京了，我要上大学了。”他用英文打了这句话。
“哦，那祝贺你了，真巧我们就在今天认识了。能告诉我你考上了哪所大学吗？”
“你猜？”
“京大？”
我到现在都诧异于自己当时为何会打出那四个字，但我能想象得出隔了那张虚幻的网，他的表情里，更多的，一定是惊讶。这样的回答是冥冥之中就已经预约好的吗？抑或，我们的思绪在1/4秒的瞬间是相通的？那是每个文科生的梦想——对我来说，只是梦想——仅此而已。
对话框里依旧显示着“京大？”。
“对，我就要动身去那儿了。等我到了那边后再联系吧。”
内心泛起一阵激动，是一种会让心跳加速的激动——我竟然猜对了！我怎么就猜对了呢？
他很完美，就像，他在网上的名字——Bruceangel；
我的白开水里也氤氲着一股淡淡的香味，就像，我在网上的名字——绿茶。
我知道自己想要的是什么，就算是一个快要成年的孩子，她也有她自己的梦想。十七年了，我始终缺少一样东西，也始终缺少一种特别的关爱——直到，他的出现。2003年的8月25日，他，出现在我的生命里了。txt电子书分享平台
７７。《纪念Bruceangel》（2）
9月9日，我第二次碰到了她，那个时候他已经在京大里了。
“我可以叫你哥哥吗？”我加了一个笑脸。
“Sureifyoulike。”
我笑了，带着，甜甜的惊喜。那天的阳光很灿烂，透过窗户照到脸上的时候，柔柔的，有点像angel温柔的目光；淡淡的，有点像绿茶并不浓烈的清香。
幸福就像闪电，来的时候，很快。京大是个太遥远太遥远的地方，也许，不管今生作多大的努力，我都无法触摸到她，无法感受到她，但是我很满足，毕竟，在不经意的时候，我有了一个哥哥，一个，在京大的哥哥。
那是不平凡的一天，我听见佛对我说：“你离幸福已经很近了，好好珍惜吧！”
是的，我想，这样的馈赠，并不是每个人都有机会得到的。
女孩子都是爱做梦的吧，尤其是像我这样内向，孤僻的天蝎座女孩。一直都幻想着一种特殊的关怀，幻想着可以有一个哥哥好好地关心我，爱护我，包容我，开导我。也许是我的虔诚感动了佛，佛让我在825这个日子和他相遇了。
我喜欢叫Bruceangel“GG”，简洁，亲切，还有一点点的可爱。“GG”始终是属于他的，虽然后来在网上又出现了几个小打小闹的“哥哥”，但是除了他，我从不在聊天的时候打上“GG”的字样。我不知道为什么会有这样细微的差别，或许，就因为他是“第一个”的缘故。
和他在一起很累，累得，很多时候我都显得不那么从容。是的，网络本来是个可以随心所欲的世界，可是为什么每次面对他都有一种异样的感觉？我会害怕他生气，所以总是说好多“对不起”；我会害怕他不理我，所以总是想多发点信息给他。而这些，当我和另一个人聊天时，这样的角色常常是由另一个人来扮演的。我不知道为什么我会这样做，这样做的时候我很累，但是我还是那么做了，为的，是GG，一个在京大的GG，也还是为了自己，我曾经对佛说，我充满了感激，我会尽我最大的努力去珍惜！
2003年11月12日，我的生日，我在网上待了一天，但是GG始终没有出现。当然我也应该对Bruceangel说声“谢谢”。11月12日过后不久，便收到了他迟到的祝福。我想我当时一定很感动，因为GG还是关心我的，他还记得我的生日，还会对我说“生日快乐”。我终究还是个小孩子，原来GG简简单单的一句话可以让我感到莫大的满足和喜悦。
他告诉了我他的邮箱，还有通讯地址。他在留言里说每天晚上6：00都会在网上的。也许他只是随心地打下“6：00”，可是，就在第二天的晚上，我竟然就傻傻地坐在电脑前等待着他的出现了。我不知道自己为什么会那样做，匆匆忙忙做完作业就选择了傻傻地等待。 。 想看书来
７８。《纪念Bruceangel》（3）
我们之间聊得很少很少，一直以为是自己太沉默，太内向的缘故。但是，我不希望错过任何可以见到他的机会，即使我知道见到他的时候最多也只是网友之间必要的问好，谈谈生活学习上的近况。
我想他会出现的，我想，那个特别的头像一定会变成彩色的。也许下一秒，他就在我的眼前了……
“网络只是消遣而已，你最好不要太认真。”回想着他曾经对我说过的话，心里泛起一阵莫名的失落和苦涩。是的，他说到做到了，他的确很好地做到了。我知道，在网络这个虚幻的世界里，我也应该学会“不认真”，也应该学会“玩世不恭”，可是，他并不是普通的网友，他是我的GG，一个在京大的GG，一个我十七年来的第一个GG！虽然我努力地说服自己不要太认真，可是我终究无法做到！
8：00了，两个小时的死寂和等待让我有点疲惫。而就在那个时候，他，来了……
心头掠过一阵激动，但这样的激动只在一瞬间，因为，他不是GG，而是我的一个网友“语过添情”。
“好啊，今天怎么有空啊？不是周末哦！”然后是一大串的笑脸。
突然感觉有点心烦，他不是Bruceangel，却浪费了我的感情，让我莫名其妙地兴奋却又让我莫名其妙地大失所望。
“我在等人。”
“哦？是不是在等我呢？我很想你哦！”又是一大串的笑脸。
“你简直恶心！你以为我也像你一样无聊啊？我那么空吗？我等你？你是谁啊？”我突然很莫名其妙地生气了，我也准备着，等待着，他用同样恶狠狠的话回敬我。
两个小时的等待，我竟没有生GG的气，却很莫名其妙地把语过添情当作了发泄对象。
“你怎么了？我说错话了吗？如果我说错了请你原谅好吗？对不起！”
“你心情不好吗？发生什么事了呢？”
“我不是你的GF（goodfriend）吗？有什么不可以和我说的呢？”
“不要不和我说话好不好？”
……
我一下子竟然不知道该怎样回答，我该和他说些什么呢？我想我刚才的话，一定好过分，真的好过分！我到底是怎么了呢？
“对不起！我在等一个朋友。”语过添情的出现其实给了失落中的我最大的安慰，“真的好对不起！”然后是一个“微笑”，一个很勉强的微笑。
“等了很久了？他，迟到了？”
“是的，等了他，两个小时，可是……他说过他会在这个时间上线的，可是……”
“他失约了？你们约好时间的对吗？他怎么可以这样啊？”
“不过，他说不定突然有事呢。我陪你聊不好吗？我们这儿好冷哦！”然后，是一朵玫瑰，一双筷子一碗饭。
为什么这样几个简简单单的图标，这样几句简简单单的话竟会让我觉得委屈，伤心和难过？我能感觉得到，寒冷的空气里，有一种东西在渐渐地融化。
泪，终于无休止地滑落，滴在了冰冷冰冷的键盘的缝隙里，碎了，是同样的，冰冷冰冷……
“你喜欢看星星吗？你能找到窗外那颗属于你自己的星星吗？
“你并不寂寞啊，你看，有这么多星星都陪着你呢！”
“看见那颗最亮的星星了吗？那一定是我在冲着你笑哦！”
8：30的时候我下线了，倚着阳台，回想着语过添情说过的话。
我真的看见了那颗最亮最亮的星星，想起了一光年的距离——一个凄美，浪漫，梦幻的故事。
“每一个女孩都曾经是一个无泪的天使，当她遇到心爱的男孩时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每一个男孩都不能辜负他的女孩，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。”
这是我第一次那么认真地等一个男孩，但也许，这样的等待本身就是一种没有任何意义的傻，所以我得到的，仅仅只是寂寞的空气中飘荡着的挥之不去的思念，夹杂着，淡淡的失落，淡淡的伤感，淡淡的委屈，还有，淡淡的苦涩……
“每一个女孩都曾经是一个无泪的天使，当她遇到期待的哥哥时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每一个哥哥都不能辜负他的妹妹，因为她曾经为了你，放弃了整个天堂。” 电子书 分享网站
７９。《纪念Bruceangel》（4）
我曾经试图在夜空中找到天蝎宫和处女座——那是两个怎样的星座呢？它们离得远吗？有多远呢？是一光年的距离吗？佛说过，我离幸福已经很近了，他一定会注意到这个世界上还有天蝎座的我和处女座的他的，难道不是吗？
一滴水从屋檐上掉了下来，在我眼前闪过的时候，昏暗的灯光被折射得很亮很亮，犹如一颗晶莹剔透的玻璃球，然后，落到了地上，散发出一丝隐约的，细微的，破裂的声音——在这样一个安静，寂寞，哀伤的夜晚。——我知道，我能感觉得到，它，一定是碎了……
世间最悲哀的事，莫过于等待：没有承诺，没有收获，没有终止的等待。这到底让我想起他了，一个同样比我大三岁的男孩。曾经，我也在无意中让他等待，每次看到他那些略显疲惫的留言，都觉得抱歉和亏欠。我想，等待有时侯，是一种不公的幸福。
我知道，当我那么认真地等待Bruceangel时，我已经把他放在了一个很高很高的位置，至少，我是在乎他，想念他，期待着他的。也许，他永远都不会知道曾经有这样一个女孩傻傻地等待着她哥哥的出现，即使有一天他知道了，最多也只是不屑地一笑：“她简直就是幼稚！”
是的，我一直是单纯和幼稚的——虽然我并不愿用这样的字眼来评价快要成年的自己，因为从一开始，我就把这种对他来说只能作为消遣工具的网络聊天当成了现实生命中真实的延续。当我把所有的期待和幻想倾注在Bruceangel身上时，就已经注定了有一天要承受失败的打击，注定了要让自己彻彻底底地痛苦一次。Bruceangel毕竟是虚幻的啊，在这个纷繁迷乱的假面舞会上，他怎么可能让我看到真实的他呢？即使做了我的哥哥，对他而言，那也只不过是一个虚无缥缈的角色而已啊！
2003年11月21日是我离开网络的日子，之后的故事便是一片空白。三个月的时间里，我遇到了Bruceangel，我有了第一个哥哥，然后，我就在网上等他。
我们的聊天最多不过十次，他很自豪地说京大“wonderful”，说我期中考试考得“excellent”；他说学校里有个女孩跳楼自杀了，说我既然选择了文科就不要后悔；他说他喜欢听抒情的，古典的，有节奏的音乐，那首《YesterdayOnceMore》他可以唱得“verywell”；他说我应该花更多的时间去学习英语，不管怎么样都要cheerup，eon！
依然记得离开之前他说的那句话：“以后要是没有在QQ上看见你，我也会很高兴的，因为我知道，她一定是在努力学习了。”我想我应该跟他说声“谢谢”的，至少，他曾经给过我学习上的鼓励和帮助。
我始终是想他的——我在京大的哥哥。隔了一个长长的冬天，隔了一个冷冷的寒假，他是否也想念过他的妹妹呢？哪怕只有1/4秒的瞬间？哪怕在他眼里“幼稚”始终是“妹妹”的代名词？
我曾经用了一天的时间打了一封好长好长的电子邮件，告诉他我有多想他，我最近的生活过得好不好，我的学业顺不顺利。而远方的他是不是一样的快乐，是不是还热衷于听那些很经典的英文歌曲…… txt小说上传分享
８０。《纪念Bruceangel》（5）
我明明知道在这样寒冷的冬天所有的热情都会凝固成冰，明明知道他的冷淡会让我的处境更加尴尬，可是我还是那么做了，义无反顾地做了。也许从一开始我就认定了一种东西，所以才甘愿让自己受伤——天蝎是很容易受伤的，虽然在茫茫沙漠里，蝎子有着唯一一根毒针，可是又有多少人能够理解，在坚强的外表下，隐藏的，只是一颗脆弱敏儿感孤独却充满着热情的心呢？
漫长的寒冷的将近三个月的冬天……
早晨起来的时候会想到他，听着收音机里播放英文歌曲的时候会想到他，一个人散步的时候会想到他，写日记的时候还是会想到他。想他的时候有点伤感，是一种快要抓不住的勉强的幸福。可是我还是想他了，想得脑海里只剩下一个名字：Bruceangel。
我终于发现自己会因为他而忧郁了，可这样的结果并不是我的初衷啊。时间可以冲淡离别的酒，可为什么我对他的想念会愈演愈烈？
等了他一个寒假，我累了，是心累，是一种空虚寂寞之下的麻木和疲惫。我能看到的，只是那个每天都是灰色的头像，我想，他是把我忘了吧？
很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在QQ上寂寞地呆了一个下午，我揉了揉干涸的眼睛准备下线。整整一个寒假的等待，我想是该结束的时候了。而就在那时，竟意外地看见了Bruceangel的头像变成了彩色。我不知道该怎样形容当时的心情：疲惫不堪后的喜出望外？苦苦等待后的满足幸福？也许都有。
“GG，你终于出现了！”
我想我的虔诚一定感动了佛，因为那一刻，佛让我得到了最大的安慰和满足。失落也好，无奈也罢，当他出现的时候，所有所有的感情都像是幻化成一种快要流泪的幸福。是的，幸福，因为我终于见到他了，我