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7
我们只是孩子，孩子总想躲在明媚的阳光里，用自己的画笔涂抹属于自己的天空。
我写着一些纯粹的文字，心灵在沉痛中变得冷静。努力地用微笑去掩饰眼泪，以为自己会快乐，可是灵魂的破碎又怎能挽回快乐呢？
在深夜我大声地放着摇滚乐，沙哑的嗓音从破裂的喉咙中奔放出来。床上凌乱地放着一些衣服及书籍。也不知从何时起我变得懒散，内衣、床单、被套和袜子等都成了一次性的。
我对着镜子，学女孩子在自己的手指上涂指甲油，然后嚅嗫着嘴做出各种风骚的表情。我的头发已经剪得和柯蓝一样长了，并用皮筋将它们扎了起来。我用摄像头不停地拍着身体的局部，想留住青春的一点美丽。我发现我像一个青春期的女孩儿一样，变得无比自恋。
墙上的时钟始终没有停止，但我还是看到了结束的临近。我试图一遍一遍地走出那个属于爱情的迷宫，可是我终是无法自拔地陷了进去，再也回不来了。
上海的一个编辑打电话我，问我有没有新的长篇小说，她说她可以包装我。
我冷冷地笑，我跟她说我的东西可能没有市场，我的小说都只是留给自己做青春纪念的，告诉自己曾经的伤害与存在。她也冷笑，说，你真是个孩子，你和曾经的我一样天真。
后来我们成了很好的朋友。她说她不相信爱情，在很多个心情郁闷的夜晚会打来电话告诉我关于她的那些故事。她的叙述让我想到了欲望，不相信爱情的人是否还有欲望存在呢？
从地大看完摇滚演出已是夜里三点，我一路步行着给她打电话，聊了很久很久，后来我就蹲在马路边上看着冷清的车辆然后说到彼此的感伤。她在电话的那头一直哭。
她说，我们为什么要活着？
8
我独自坐在江滩一家露天酒吧，抽了三根烟后一个杂志社的记者找到了我，并从她的提包里拿出一张当日的晚报给我看，说是上面有我新书的新闻，她也想给我做个专访，问我能否配合。我从她的手中拿过报纸，看到了自己的大幅相片印在报纸的正中央，并且有点傻气地拿着一把IBNZ的琴。
D：朋克青春（6）
当她一边看报纸上那段新闻一边打量着我与上面的文字进行对照时，我开始有些反感这样的采访形式了。所以在后面的访谈中更多的时候我的回答只是“是”与“不是”。她从我的家庭出身问到我现在的生活状况，并细化到了每天去哪几个地方每天花几块钱之类的，再后来问我有没有女朋友以及对爱情的看法，还问这书里的主角是不是我自己等问题。
最后，她说能送我本书吗？
我很谦逊地对她笑了笑说，真不好意思，我书早送完了，若您真想看我就去买本送您，但我想这种书您是不会看的。
她说，那就算了吧，我也只是留个纪念。
从酒吧出来，她约我去江汉路走走，还说有时间要请我吃饭，并告诉我她认识很多很多媒体圈子里的朋友，以后有什么事只要跟她打个招呼就行。后来她一直说到我头昏我也没记清楚她到底长什么样。
9
你不记得我是谁了吗？
我说记得，记得，你再多说句话我就猜出来了。在电话里程嘉禾的声音我真的没有听出来，也许是很久不见她的缘故吧。我很直接了当地问她，你找我有什么事吗？
她假惺惺地笑出了声，没事没事，只是我想问问你身上最近有没有多的钱，听说你刚出过书，能不能先借我点儿，我要买点东西。
她向我借钱早就在我预料之中，只是没想到会有这么快。我说你为什么不去找阳萌？
她在那边喃喃地骂了几句什么我没听清，只听到最后她说阳萌酒后开车撞了人，自己都还没办法解决呢，哪有钱借我啊。
看着自动取款机机械而迅速地吐出一沓钱，我想起庄稼地里的父母，想起母亲为了多给我十块钱而和父亲激烈地争吵，想起爷爷挪动着身子从他的枕头下面摸出的一张皱巴巴的十元钱，想起自己一个星期没饭吃的日子……眼泪又哗哗地流了下来。
回到房间，我躺在床上一遍一遍地数着那些钞票。退学后一直寄生的我欠债就有一万多了，还要买琴、电脑、衣服、书籍、唱片……支付房租，策划摇滚演出，去外地做嘉宾，旅行，慰问父母和小侄等等。算着这些，我差点晕死过去。透过那一张张的钞票，我仿佛看到程嘉禾像吸血鬼一样纠缠着我。
10
19世纪末的法国诗人阿尔图·兰波认为，艺术家应该肩负创造的责任。
阿尔图·兰波喝酒喝得很凶，和许多吸毒的摇滚音乐家一样，在年轻时将全身的精力投入到创作中，以致他在诗歌方面21岁时就达到了生命的顶峰，再也无法超越自己。
他的21岁就意味着死亡，而我的21岁还在为了饥饿而挣扎。
我再也无法等待了，我的生命不能停止燃烧。
我跑到柯蓝的寝室楼下，拨通电话后告诉她我有话要说，我会等到她下来。两个小后，她站在我的前面，最初的瞬间，我的眼里看到的依然只是虚幻。
她说，对不起，我有喜欢的人了，我们只能是普通朋友。
我一把拉过她，将她拥入怀中。她拼命地挣扎，我拼命地固执。
她说，其实我们是两个世界的人，我要的只是安静的生活，而你不是，你那么动荡不安。再说我只是想当一个大学教师，然后一辈子平庸安静，你能给我想要的吗？说完，她转身而去，再也没有看我一眼。
看着她美丽的身影从我的身旁安静地划过，像儿时看着的那条开向远方的船儿。那一刻，眼泪滋润了我所有的感情。
我的心开始不停地抽缩，脑中反复地出现柯蓝的身影和最后的问话，你能给我想要的吗？你能给我想要的吗？你能给我想要的吗？
是的，我给不了她所想要的，我给不了她幸福，我只是一个穷孩子，我只是喜欢爱情与阳光。我没有物质，没有安全，我除了爱她什么也没有。
我坐在第一次认识她的那块草地上，对面那个窗口的灯已熄灭，看着早已凋谢的樱花，幻想着那群蝴蝶会再次飞到我的身旁。已是六月的天气了，我却感受不到一丝温暖。
柯蓝，我爱你。我、爱、你。
站在桂子山顶上，我终于撕破了自己的嗓音，感觉这个世界开始和我一起颤抖。路过梅园，我找到那棵刻有柯蓝名字的树，我用手指甲在她的名字上划上了一道重重的伤痕。那一夜，我没有回家，独自一人在昏黄的路灯下一直走，一直走。
世界变得如此孤单。
11
荀沫说，你真的爱她吗？
我默默地点头，既而又摇头。
荀沫接着说，其实你不用这样的，为什么要否决自己呢？爱一个人就应爱的彻底。
彻底？我说我做不到。
荀沫沉默了很久，然后淡淡地笑，其实我知道你做不到，对于爱情你一直很懦弱。很多时候你害怕结束所以拒绝了开始，也可以说你很自私很麻木，你只是在固执的爱，而忽略了你应该爱谁，也许你要的只是爱情本身而不是某个人。
错了错了，我要的就是某个人。
不要哭了好吗？
一个大男人哭什么呢？
好了，别伤心了，我陪你去走走吧。
告诉我你为什么那样爱柯蓝？如果有一天你发现身边有另一个女孩儿更爱你你接受吗？
D：朋克青春（7）
是的，爱情总是错位的，我想这一切你比我更明白。
你体验过和一个不爱自己的人莋爱吗？那种感觉真痛苦。
我只是看到荀沫的身影一直飘荡在我的旁边，然而我却说不出任何的话语。终于我还是拥抱了荀沫，她很乖很温顺地安慰着我。我怎么也无法想到我会从一个十七岁的女孩子身上看到母亲的影子。
我真的应该离开这里了，离开这座城市。因为柯蓝，我才有了停留在这里的理由；没了柯蓝，我对这个城市也就再无眷恋。在各种相互矛盾的信仰与新旧交替的爱情价值观念中，我的追寻却如同是在荆棘中蹒跚而行，自由的信仰也像一个自欺与欺世的乌托邦迷梦般摇摇欲坠，我开始感到背负的沉重与前途的迷惘。封锁在自己内心的那座爱情堡垒，不自觉地陷入了一种进退维谷的精神囹圄之地。我该怎么办？我能怎么办？我的乐队还没重建，我生命节拍的鼓手还没找到，我画柯蓝的最后一幅画还停留在画板上……
12
我的左手拿着到北京的火车票，右手拿着到广州的。在做最后的抉择时，我听从了阳萌的安排。并且我一再地对阳萌说，不要告诉任何人我去了哪里，包括田树也不能让他知道。
阳萌说，没有人会知道你去了哪里，我们每个人都在不停地行走，有一天我们都会消失不见的。阳萌还说如果愿意还可以上他节目再做最近一次节目。我说不用了，我不想用语言的形式去纪念自己。
我找到荀沫，但我并没有告诉她我要离开。只是将我一直留在身边很久的那把木琴送给了她，并还给了她那篇小说《禾沫》。
在离开的前三天时间里，我一直待在阳萌的酒吧，除了睡觉还是睡觉。后来阳萌告诉我，你为什么不为这个城市留下点什么？这个提示让我想起了网络上那个朋友所需要的剧本，于是我胡乱开始记述自己真实而动荡的生活。
这是一场没有极限的等待。深夜两点，我坐在那片樱花树下抽烟，等待一场绚烂日出的到来。
从东门到南门，一路走了三个小时。行走对于我来说变得虚无而盲从，我像一只上了发条的蝴蝶飞到了一个城市的中央，然后寂寞地等待花儿的绽放。
欲望的酒精在自己已显病态的身体里灼烈燃烧，一颗摇头丸给了我迷幻的世界。在欲望的肉体里随着劲爆的音乐漫不经心地飘荡，我看到一个红衣女子暧昧地抚过我的脸，然后我情不自禁地跟着她的身体飘到另一个我无法知晓的世界。
三。边缘青春
剧本。时长20分钟。
这个片子以柯广在铁路上边行走边回忆为线索展开。片中不时穿插各种他在铁路上行走的镜头，附以独白及鼓音。
1
柯广在铁路上行走。
字幕重叠：
柯广（自由职业者。22岁，现寄居武汉。一直没有真正的爱情，一直行走在路上，一直寄生在理想的边缘）
（激情的背景音乐，最好是只有鼓声）
跳跃字符：在一片美丽的废墟里，开始一场漫长而决绝的青春葬礼。
2
日，阳光。
一条脏而乱的城市小道上，柯广远远地走来。长长的头发随风飘起。（倒镜）
独白：我叫柯广。16岁我就离家了，在江南的一座小城求学。记得很小的时候妈妈就对我说，乖孩子应该去远方。后来我来到这个大而荒芜的城市，武汉，开始了我的大学寄生生活。
3
室内，阴暗。
柯广将背上的琴重重地扔到床上，点上一支烟，继而放进碟机一张摇滚碟片。音乐想起。柯广随着音乐扭动着身子。
脚。随着音乐节奏狠命地踩着拍子。（特写）
4
室内，柯广对着一块镜子整理头发，久久的凝视。
背景音乐响起，地下婴儿的《种子》。
柯广倒在床上，床头贴着酒吧的摇滚演出海报。（晃镜，特写）
5
日，绿茵场。
柯广和一大群的学生在踢球。镜头远拉，直至淡出。激情的音乐响起。
6
晚，自习室。
柯广抱着几本书走了出来。消失在夜色中。一个女孩子背着画板也同样消失在夜色中。他们只是擦肩而过。
7
柯广在铁路上行走。
独白：大一大二的生活我一直活在麻木中，不知道自己想要什么，能要什么。贫穷、自卑、孤僻……也许只有音乐和文字才能抚慰我。
8
横七竖八的火车轨道。
柯广和几个乐手在一间破旧的房子里排练。
喝啤酒，吃方便面，抽烟。
9
柯广和几个乐手一起奔跑于各个琴行。穿梭于各个阴暗的城市小道。镜头远近交替。
10
镜头回到柯广在铁路上行走。
独白：就这样，我组建了自己的第一支乐队——梦田乐队。一直没有固定的器材，乐手也在不停地更换，但我从没有放弃。
11
柯广给某编辑部打电话催问稿费的事。
随后在路边买了个五毛钱的烧饼，生涩地吃。
12
柯广给家里打电话。
“妈，这个假期我不回家了，嗯……不用了，我有钱……”接着柯广又给一些朋友打电话借钱。面无表情。
D：朋克青春（8）
13
火车呼啸而过。镜头远拉。
深夜，柯广独自写作。
14
夜，十字路口红灯闪烁。
校园的小道上。
柯广一个人在游荡，偶而羡慕地看着身边一对对的情侣。
15
柯广在铁路上奔跑。特写。
独白：无聊的时候，我就一个人在校园里游荡，有时目的也很荒谬，就是为了看看在某个角落有没有自己喜欢的女孩。
16
午夜。大雨。
柯广远远地看到一个女孩。
女孩的背影远去。她穿白白的裙子，背着水鲜色的书包，手中抱着厚厚的英语词典，安静的走路。柯广疯狂地追赶上去，可是那女孩对柯广大吼：我说过叫你再也不要来找我，我们是两个世界的人……然后冲入寝室。
柯广在女生寝室门口久久的站立，镜头远拉，柯广扔掉身上的衣服，痛苦地蹲下身子。
17
终于柯广提着衣服离开，雨水湿遍了全身。
走着走着，他在雨中点上一支烟，熄灭了。火机特写。
18
柯广在雨中走。
独白：也许对于爱情，我一直是一个懦弱者。17岁第一次初恋，我和她在一起仅仅两个月的时间，那时的我们单纯得连吻都没来得及接，后来我也认识了一些其他的女孩子，但彼此都只是经过，没有任何故事发生。
第一次见到她是在梅园的草地上。那天天气很好，我一个人在梅园晒太阳，而她坐在我的旁边，我第一次鼓起勇气和一个陌生女孩子搭讪。就这样我认识了她。也许这是一个命定的伤口。
19
跳跃字幕：激情、荒漠、青春、朋克、太阳、欲望、爱情、破碎、行走、理想、死亡、艺术、茫然……
镜头回到火车画面。
一群乐手各自提着琴与火车背道而驰。
排练时的音乐一直持续。（朋克，原创）
20
其中一个乐手回头对柯广说：今年迷笛去北京吗？
柯广将烟头用力地抛出。
另一乐手抢着回答：哎，迷笛不就是一群操蛋的人在那里操蛋嘛！
众人齐笑。柯广依然面无表情。
21
夜，灯暗。一辆一辆汽车开向远方。
敏感之花酒吧门口一大群各个乐队的乐手在聊天，抽烟。
柯广走过去和几个相识的人打招呼。（远景）
22
五分钟的酒吧室内演出录相，各个乐队轮换跳跃，乐迷POGO现场。（模糊效果，镜头倒立）
23
深夜，柯广从酒吧步行回到自己租住的小屋。凌乱。
柯广躺在床上听收音机。手中拿着一本小说，床头有一张女人的相片，床边的时钟指向凌晨四点。
24
镜头通过柯广卧室的窗口对准远方的车流。某十字路口的路灯闪烁。
背景音乐响起，鼓声。
25
一大群朋友庆祝柯广的小说出版。新书签售会现场。
26
柯广在铁路上行走画面。特写与远景交换。
独白：我的小说终于出版了，那是我二年前的期盼。曾经那些黑暗的日子，背叛家人，背叛自己，得到的依然只是虚无。也许它带给我的是再次的失落和再次行走的渴望……也许我一直寻求的并不是虚荣，而是一种理想的生活状态。
27
随便记录一些生活的片段。夜市或是街头等。
28
昏黄的路灯。柯广独自行走在某天桥上。
出租车上放着某电台播出的节目，女主持的声音：下面我们要播出的文章叫做《童贞的永失》，作者柯广。三岁那年我第一次看到爸妈的争吵，妈妈躲藏在墙角里不停的哭泣。我的童年也一直笼罩在黑色与恐惧之中……
镜头远拉，对准茫茫的路灯，停止。
29
在某咖啡屋角落里。杂志社记者采访柯广。
特写。
30
远镜头。火车，荒漠，天空。背景音乐为鼓声。
31
下雨的黄昏。柯广一人蹲在垃圾场一页一页撕毁自己的手稿并烧毁。
浓浓的烟雾笼罩着他的脸。
镜头闪烁着鄂西南边远小村的场景：衣着褴褛的小孩，农田里的妇女，野山上的牲畜，破旧的瓦房，小道公路上的板车……（特效，晃动镜头）
寂静的夜。
32
柯广光着脚在铁路上奔跑。微笑。
独白：我一直在幻想着我有一份真正的快乐。
33
镜头回到柯广烧毁稿件那里。
脸。特写。阴郁，苍白，泪水。
34
柯广蹲在酒吧门外抽烟。
35
柯广站在呼啸的火车对面。沉默。目光迷离地看着前方。
火车的车厢里传来青蛙乐队的歌：
我想的爱情不是这样，我想的未来不是这样。
它太美，让人麻醉……
36
柯广在茫茫人流中背道而驰，离开了，远去了。
镜头远拉，淡出。
屏幕闪出字符：如果你还年青，请继续寻找你的自由之路。行动起来吧，亲密地接触无政府主义吧。它并非一场竞技表演，而是全人类的心灵盛会……
迷失的病孩第三部分
这年的夏季，北京让我感觉呼吸阻塞。天刚亮，我就带着太阳镜，背着茄黄的皮格小包，拖着疲惫的身体从待了12个小时的硬座车厢里钻了出来，随着人潮涌向那惟一的出站口。
E：欲望废墟（1）
我只是一个穷孩子
寄生在这座城市
我听到肉体崩裂的声音
那么浓烈只是再也没有爱
——田禾
一。意外相遇
1
PLAY，再倒带，停止，一段黑白片。北京。
火车到达北京南站的时候是5月8日凌晨7点。我深深地记得这个时刻。
这年的夏季，北京让我