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你想在永恒的门前找到生命的节拍，让强音在历史上存活。可是你的鼓手呢？
你曾在一个小寺庙前，用一张纸条写上你所有的愿望，后来硬生生地将那张纸条吃了下去。
你拿着红色的灭火器对准了太阳。你说你长长的头发是不浪漫的，你要的只是一朵开向太阳的向阳花。
向前，向前，再向前。你的前面是一道深渊，在你犹豫着是否该跳进去时，你连那惟一的太阳也失去了光芒。终于你还是跳了进去，里面的水很冷吗？
不是的，你说不冷，一点也不冷。相反，它们是热的，热得烧伤了你的身子。
你剪了个怪异的发型，但还是没能露出眼睛，所以很多人以为你是一个盲人。那节绿皮车厢经过的时候，
你拿着扬声器，对着这个城市里所有人喊：时间，停住！时间，停住！——6月6日，夏天，北京后海。
二。一场幻觉
1
柯蓝轻轻地挪动着身体，浓重的呼吸击打着我的耳膜。我抓起她的头发向床沿处拖了过去，然后将她整个地压在了身下。我的抚摸从她的耳垂一直划到了脚跟，舌头停留在了她的唇间。当我的手指碰触到她身体最敏感的部位时，她的身体不由自主地颤抖，张着大大的口型终究是没能叫出声来。我选择用最粗暴的方式撕掉她。
她温暖地扭动，并引指我进入那个未知的方向。我的欲望在她手掌的温度下开始平息，有那么一瞬间，我想放弃这场暧昧。柯蓝轻轻地拉动着我的身子，羞涩地索取，她的态度让我难以拒绝。一切开始了，我听到了床断裂的声响，柯蓝狠命地撕咬着我的胸膛，并求救式地叫喊。在灵魂还没到来时，我结束了。
那是她的第一次。
柯蓝哭了，她慌乱而无助地拥抱着我的身子，并告诉我不要丢下她。
手机在这时响了起来，我看见我的左右空空如也，一切只是一场幻觉。梦境里的发生，不过是我一个人的翻来覆去。
布拉德雷说：悲剧如果不是一种使人感到痛心的玄秘，那就不是悲剧。
所以当阳萌打电话告诉我他和程嘉禾已经分手时，我高兴地叫了出来。我说你早该踢了她了，她真的只是一个放荡的女人。
阳萌说，可是我还是舍不得她，至少她懂得我真正需要的不是爱情，而是俄底普斯的欠缺。当我和那些女大学生在一起的时候，只有欲望，而她们对于我，也只有好奇。
后来我问阳萌，我说你知道现在程嘉禾去了哪里吗？说不定她现在正在另一个男人床上尖叫呢。
阳萌陡然低沉了下去，似乎开始抽泣了。
我们在电话中沉默了五分钟，彼此没有说任何话。
2
我给荀沫寄了一封信。只是一个空空的信封，没有留下任何关于我的一切，包括寄信地址。我只想表明我依然存在，依然记得她这个朋友。
我猜测她在收到信的那一刻正在写着小说或是弹着琴。她总是写些莫名其妙的东西，让人似懂非懂。她说创作是需要一种状态的，我一直希望我也能疯掉，纯粹为了创作而疯掉，可是我达不到那个境界。
E：欲望废墟（5）
也许像荀沫这种有独立精神及恒心并且准备为创作献身的悲剧，我们只能看做是一种命中注定。我担心着荀沫有一天会真的疯掉。一个人喜欢一种生活总是有一个理由的，尽管在很多时候这种理由在表面形式上并不存在，但当他们从学校逃到社会，在城市里放纵着自由的时候，却从心底里反感这种自由；于是他们在不断地追随中迷失自己，承受着脑袋里的剧烈痛苦。
生活中的希冀最终都是在最绝望的时候从心间折断，心底的空虚使得周而复始的生活没有了感觉。没有感觉便是生活中最大的恐惧，于是只能强迫着自己去相信或是希望。
想到荀沫，就让我想起BarkPsychosis音乐中的那些低语和尖叫。滴水般的琴声，无力的冲动，茫然的BASS，一切听起来都是那样的撼动血脉及心坎。而BarkPsychosis只是在迷惘诉说着关于伊甸园的精神。他们一直在融化成纯洁氛围的边缘，丰富多姿的心灵随着死一般的寂静和震耳欲聋的噪音起舞与飘零。再后来的日子，BarkPsychosis只是低调的行走，为了艺术献出生命的精彩。寂寞的游离在后摇滚、实验音乐、氛围音乐的边缘。他企图用最真实的声音去告诉我们生活的龌龊和现实的肮脏。
同样，我也一直认为，荀沫和田树一样，是这个城市里潜伏的暗流。一只黑夜中的精灵。不是他们触翻这个城市，就是城市颠覆她们。
3
我经过城市中心那个小广场的时候，阳光正好出来。我看着街边树叶上的水珠，知道其实雨刚停了不久。
羊君孤零零地立在广场中央，散开她的画板，从书包里拿出画笔，执著而虔诚地画了起来。路过的人们并没有因她的存在而驻足，只是偶尔一些无聊的情侣或小孩围到她的身边，指着她轻声说笑。羊君是不理会这些的，她从容而镇定地沉醉于自己的世界画着。
我多少有些失望，想象中的场面比这要有诗意浪漫得多。至少应该是有无数的人围在她的周围，刚好以她为中心围成一个圈，人们开始纷纷议论她的作品，并不停地有一些外国人从钱夹里抽出面值不菲的美钞来买走她的画，偶尔有浪漫青年邀请她去属于他们的国家。
面对这么冷清的场面，此刻的羊君心里会是什么感受呢？难道她真的早已见惯了这种场面？既然这样，那她为什么又要来到这里画画？我想到了自己，到底是为了什么来到这里？是为了自己的理想还是为了逃避经历的过去？是为了给自己寻找一个行走的借口还是打算就此结束？想起自己曾经的豪迈，想起这段时间以来自己行尸走肉般的生活，想起我的青春、激情就在麻木中一点一点蹉跎掉了，我终于禁不住流下泪来。
那温柔的画笔像利箭一样刺痛我的心脏，我看到阳光早已沉伦，广场上依然人来人往，羊君依然寂寞的画着。我再也压制不住自己，跑过去疯狂地吻着她，这时所有的路人都拥了过来，以我们为中心围成了一个圈。
4
阳萌告诉我说，田树已经消失很久了。
我说，这没什么好奇怪的，他在哪里都是神出鬼没的。
阳萌说，不是，这次跟平时不一样，他是真的消失了。
我说不会的，田树只是需要暂时离开。
走在陌生的城市道路上，从东单一直走到体育馆西路，我的脑中反复闪现上小学时数学老师教我们画坐标时的情景。而我总是不知道原点该放在一个什么位置，以至于那老师急得两眼发花一时脑乱就告诉我说，原点就是你妈生你的地方。其实我知道老师的初衷并不是要这样，而是一句骂人的话被他说快了就变成了一句很有哲理的句子。
那个生命的原点。
也许田树的离开只是回到了他生命的原点。
很多时候他像一个街边的戏子一样在地道里用声音去感受着生活的痛苦及社会的冷漠。但田树从不抱怨任何事情，只是在他的音乐中爆炸般的表现着他天生的激愤。他的心灵早已成了一把千疮百孔的箩筛，无法自制地过滤着一切垃圾文化。他从不提他的爱情，但我们谁都知道，并不是他没有爱情，而是我们都小心而自知之明地不去捅破属于他的那道伤口。每次站在舞台上，田树都会恸心的哭泣。没有人知道他想表达的是真实生活还是观念艺术，也没有人愿意去真实地猜测他想表达什么。只是当他在舞台上愤怒地摔着琴时人们的脸上会露出麻木的微笑。
走吧，田树，你走吧，快快地朝着自己想要的方向去走吧。
5
羊君牵着我的手。
我被她牵引着来到一间屋子的窗前，窗帘是早就挂好的，阳光透过那层幔不明亮地照射在我的身体上。按羊君的要求，我一件一件地褪去身上的衣服，当上身已经赤裸的时候，我躲进了墙角，并紧紧地抱着自己的身子看着墙壁发呆。
羊君说，你为什么不脱完？她走过来，麻利地脱掉我身上仅剩的内裤。
我佝偻着僵硬的身体站在画板前，任由羊君摆布。明显地，她不满意我的表现，眼神里频频显示出郁闷来。羊君说，你看着我的裸体，我用我的裸体交换你的画。说完她就干净地脱掉了她身上所有的衣服。
我第一次这么直观地看一个女孩子的身体，洁白而鲜润。渐渐地，我就不再紧张，也能像花朵绽放的慢镜头一样逐渐地舒展开了自己的身子。羊君的画笔在我的眼前变成了凡高的烟斗，我看到了这个世界最伟大的艺术家在挥动着她手中的武器，而我只是她的一颗子弹，穿过原野，直抵心脏。
E：欲望废墟（6）
羊君用尽她身体里所有的艺术细胞在我裸露的肌肤上找寻艺术的灵魂。我从她的眼里看到了我印在画板上的半个头像以及并不完整的身体。我暗自思索，难道这就是毁灭的艺术？难道只有残缺才完美？难道我这瘦弱的身子也能成为画家眼中最伟大的模特？
我的身体轻微地晃动了一下，头脑开始昏厥。我感觉到了在地平线上沉陷的光以及整个人类的黑暗。画板上的我变得荒凉，仿佛在灰蒙蒙的天空下独自行走，用最极端的方式寻找太阳。我渴望越过画板，去抚摸羊君的肌肤。我渴望她的裸体和我交换的不是画，而是生命里最原始的冲动。
两个小时后，羊君说，画完了，你真的很适合当模特，这是我画过的最有艺术感觉的一幅作品。可以随意走动的我在画室里放起了Mazzystar团队的《Shehangsbrightly》，我在唯美而迷幻的音乐中看着画板上扭曲的裸体，简洁虚幻的描绘背景，不加修饰的纯真眼神犹如飘在空中的雪花，美丽而不安定。羊君的胸部变成了一片废墟，两个乳防代表着一种艺术的堕落，它们在叫喊着这是一个多么物质的世界。
她说，我们的爱，只是一束花的盛开。我们的生命，只是一场荒谬的轮回。这个世界没有完美的艺术，就像并没有完美的爱。什么是毁灭？毁灭其实只是破碎后的无奈，不要相信那所谓的圆满，那都是一场荒诞的骗人游戏。裸体并不代表人们在视觉艺术上的高雅，它只是一种自然的回归，让我们回到原始，回到最初的纯朴。可是我们的心灵早已肮脏，怎么回得到那儿呢？
6
妈妈，我们一起飞吧。
妈妈，我们一起摇滚吧。
听着舌头乐队的歌，我和羊君走在去五道口的路上。我闻到了最熟悉的摇滚味道，仿佛一个流放者的归来，仿佛我带着一代人的灵魂流浪到一个纯洁的乌托邦海岛。
那天羊君戴着一顶太阳帽，在路边一块满是涂鸦的墙壁上用粗粗的画笔浓重地写下了几个大字：活下去，活到底。看着这些字，我们大声地笑了起来。
后来我们在一些废墟的小角落里拍了些照片，羊君摆出各种各样的姿势，仿佛回到了童年时的纯真；而我为了配合羊君偏爱的那些模糊而凌乱的画面，心甘情愿地被她的镜头变得伸张而突兀。再后来我们去了霍营，陆续地有一些寄居在那里的乐手从我们的身边经过，提着琴，饥饿着身子。我想起某京漂诗人的诗：
因为诗歌，我花枝招展；
因为快乐，我疯疯癫癫；
因为自由，我丧失家园；
因为理想，我不会改变。
我大声地朗诵着诗歌，拉着羊君的手快乐地奔跑，在霍营的那些小红砖房子间穿梭。我们拿出收音机寻听着喜欢的广播节目，这让我想到了阳萌。
7
羊君告诉我，她每到一个城市首先都要找到那个城市的铁路。无聊的时候会一个人在上面一直走，一直走。
于是在北京的丰台，我和羊君走在那条通往西北草原的铁路上。火车经过的时候，我拿出打火机点上两支烟，一人一支。不知怎么搞的，每次火车经过我总有种莫名的预感，羊君很快就会离开我，她会向着她想要的世界奔跑。
我看着铁路旁的羊君，猜想着她十六岁时的夏天到底是怎么渡过的，她的身体在那个夏天被魔鬼霸占，从此她的身体里刻下了社会的肮脏，为什么那个夏天她不沿着铁路一直走呢？穿过一个又一个的山洞，到达原野，那是多么好的解脱。
已经沿铁路走了一整天了，羊君并没有说回转。我想，我们是不是就要这样一直走下去了，再也不要回到那个城市？她只是低着头，一路地走，我只能默默地跟在她的身后。
想起我的乐队在铁路旁排练的时光，想起我们在夏天的时候光着身子喝完啤酒在街上对着姑娘吹口哨的快乐，想起我们在柯蓝的楼下呼喊她的名字，想起在后海的胡同里我和羊君对着人群接吻……可是羊君却永远地将她的快乐迷失在了十六岁时的夏季。
在北京的时间里，羊君给了我所有她能给的快乐，似乎在预示着我们应这样结束了。因为我们谁都清楚，我们不可能这样一直走下去，只是彼此一起寻回那些失去的东西，得到了，也就理应散开了。
8
可是我的身体真的是一件伟大的艺术品吗？我有很多的疑问，是因为我不相信世人的眼光。
我提着羊君为我画的裸体画从一个美术制作工作室装订出来。走在街上，我看到人们惊奇地看着我，目光迷离。我不知道我做错了什么，为什么有那么多人看着我。从111路公交车上下来，走了一段路后，我陡然发现我的鞋子不见了，我一直光着脚在走路，是一个光脚的孩子。可是我为什么就没发现呢？难道人们是在笑我光着脚？
其实我早已意识到我在街上的行走就像我写的文字一样，叙述凌乱，甚至是抛弃了叙述，也忽视了等待我的终点。
我忘了我还要寻找鼓手，我还要不停的行走。
在一个街面小店，我走进去点了两瓶啤酒，然后对着女服务员大叫柯蓝的名字。所有人都以为我疯了，我的脑中已没有了其他人，仿佛羊君为我画完裸体我就失忆了。
我一直沉溺在那片昏黄的艺术世界。我知道只有那里才是纯洁的，只有那里才不是物质的世界。
E：欲望废墟（7）
听着伊布拉印·菲列，我的眼泪随着这情感的力量汹涌澎湃。
我看到了荒漠，看到了南门街上那个乞丐，看到了柯蓝，看到了荀沫，看到了田树，看到了羊君，看到了我的鼓手……
F：荒漠旅行（1）
我只有
一栋破旧的土房子，没有家。
一个喜欢的姑娘，没有爱情。
我有太多太多的梦想
但我的生命从不曾绽放……
——田禾
一。寻找鼓手
1
快进，停止，PLAY。秋天，桂林。
已经到秋天了。秋天的时候，我的鼓手依然没有找到。
在寻找鼓手的岁月里，我的生活失去了方向感，彻底地失去方向感。我离开了北京，离开了羊君。在桂林这样一座陌生的城市，我每天提着琴行走在一条铁路上，想象着哪天会有一个女孩子从我的身边经过，然后问我是否需要鼓手，问我是否一直找不到生命的节拍。
很多时候，我都斜靠在一扇已显腐朽的木门上抽烟，喝啤酒，手中拿着两根剥了皮的树枝随着车流的声音在大腿上拼命地敲打。目光呆滞。所有人都以为我疯了，只有我自己知道，我只是在寻找一种解救自己的方式。
我的鼓手，你在哪里？
2
我在城市的边缘租住了一间小屋，用音乐和文字清醒着自己。暗无天日地写着各种文字，花一个星期拍完了那个属于我的DV短片，然后找人帮我后期剪接制作。
在那个城市，似乎找不到一扇我可以开启的门。就在我已经失望的时候，一个莫名的电话惊扰了我。
她说，我是鼓手……
我们约在一个小站台下见了面。现在的我已无法描述当时她的样子，因为我记不清；我只是清晰地记得和她第二次见面的时候，我们就发生某种关系了。夹杂着一个女孩快乐的声音，她用她有节奏的手融化了我。
后来她告诉我，她是一个鼓手，一个天才鼓手。十四岁的时候离家出走，在一个肮脏的城市和一群肮脏的人组建乐队。可她总是受伤。也从十四岁开始，她成了乐队所有乐手的性工具，不停地被一些乐手所欺骗，然后独自怀着他们的种子躲在暗夜里开放自己的生命。后来她一路逃票乘着火车去桂林，在广西一个偏远的小山村里哭了整整一个月。说到这里时，她像个发怒的小孩子一样咆哮。我看到我和她赤裸的身体映在房间的窗幔上，她的眼泪流过我疲软的掌心。
3
她叫樱子。刚满二十二岁。
若不是当年她心狠地抛下自己三岁的女婴在某个无人的码头，那么现在她就是一个七岁女孩的母亲。她十五岁时生下孩子，并给她取名叫苹果。然后带着她漂泊到每一个可能停留的地方。苹果没有父亲，但她知道苹果是他们最后一个乐队吉他手的。她已不记得那个吉他手的名字，她只记得那个乐队名叫苹果树。
苹果树乐队。她的左手腕上刻纹下了这个乐队的名字。一个大大的苹果。
樱子每流浪一个城市都会在那个城市留下她生存过的痕迹，她常常告诉自己，应站在铁路上向前走，不要回忆，因为她每生活过一个城市就会对那个城市失去感觉。她说她很想像《北京乐与路》里的平路一样，听着自己的音乐消失在某条马路上的玉米堆里，但她还是坚强地活了下来，并且要一直活下去。
4
樱子安静地躺在我的旁边。她像我的母亲一样轻轻地抚摸我的脸，和她在一起时，我有一种强烈的乱仑的感觉。
我们的双唇猛烈地碰撞到一起。她总是喜欢疯狂地撕咬我长长的头发。她连莋爱都有一种天才鼓手般的节奏与激情。我的那张木头床很单薄，我和樱子在上面的时候总会发出咚呛咚呛的声响，像桶鼓的声音。
她说，广，看到你我总想到我的女儿，你不是我的爱人。
我抽完两支烟才回答她，是，看到你我想到的是我的母亲，你也不是我的爱人。
樱子哭了，歇斯底里地哭了。她说她想起了自己破碎的童年，曾经走过的城市，组过的乐队，还有欺骗过她的乐手。我轻轻地拿起她的左手，我看到她