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月像推销商品一样把我推到室友面前，诚请各位对我多多指手画脚。幸好四位颇具淑女气质的姑娘并没有像对待商品一样在我身上动手动脚。一个个腼腆可爱，只含笑看我，双手辫到身后，时而捋发，时而低头，时而巧笑。这让我突然想起唐伯虎点秋香的段子，不过倒不是唐伯虎在点秋香，而是众秋香在点唐伯虎。
客观说，内在性格决定我这个人并无在众人面前——尤其是众女子面前——口若悬河侃侃而谈的本领，此为其一。其二，我也并无哗众取宠的愿望。所以在众女子簇拥中我是呆不了多长时间的。出门时，由于姑娘们热情相送，我不得不一边往外退一边道别，嘴里千恩万谢——尽管也没什么非谢不可的事物，谢谢长挂嘴边给人留下好的印象总是不会吃亏的。身体方探出门，一个急速而来的肉体撞上了我——幸好是肉体，倘若是物体，整条胳膊定然从此残掉。我一个趔趄，右手抠住了墙沿，屁股悬在了空中，上下不得，尴尬不已。被撞的胳膊撑住地面配合屁股悬空的姿势，以防其落地后摔疼或被众女见我狼狈摔倒后笑话。月忙扶我起来，眼神怜爱。然而我刚起身，陡觉一股血腥自嘴角沉至丹田。默默吞了嘴里的唾沫，腥味渐浓，暗自叫惨，十有###受了内伤！遂蹲下，以手捂嘴，作痛苦状。血腥在嘴里扩散，下巴仿佛脱了一般，稍用一些力便可以拿下来。开始估测那肉体撞击时的速度，凭驾车经验以及受伤程度，初略推断速度应该大于或等于十米每秒，和世界上最好的短跑健将百米冲刺差不多！本想用ft=mv…mv'来精确计算，可事先没有记录撞击时间，只好作罢。
撞我的是个女子，也是月室友，道了几十句对不起的歉，头拨浪鼓般上下的点，嘴巴不停的张合。这略带夸张的动作让我直想发笑，看上去倒像是打工妹无意撞伤了老板害怕被炒鱿鱼。
听说月男朋友来了，我匆匆前来观摩，不料赶上这趟子衰事儿。女子说。她的话让我听起来很别扭，仿佛我是博物馆里的展出的兵马俑，她特地来参观。大概是她小学语文没学好，“观摩”用词极不准确。但见也是一美女，遂暗地里原谅了她。
月抱怨撞我的女子：看你，撞坏了他可怎么办！说着心疼的蹲下来帮我轻轻揉胳膊和腮帮子。看样子，月并没有留意女子的用词。
我又不是宿舍的门，怎么会撞坏呢！我说。刚说出话，一阵隐痛。我的牙……我推开她的手叫出声来，摸着下巴痛苦万分。
啊？牙撞掉了？撞我的女子大惊失色。脸涨的通红，像被虫子咬了而浮肿的红色。忙蹲下四处寻找，看样子似乎在为我觅牙。众女也受惊不小，以为女子惹下大祸，匆匆趴下跟着四处寻觅。
我的牙咬破了嘴，还没掉！我说。见众女如此，我直想笑，却怕下巴因笑而痛，遂止住了这笑。
众女听后，一个个嗖嗖立起，大笑不止，月也禁不住抿嘴笑出。撞我的女子更是不好意思，脸红的像春天的桃花，本可以再红一些，却害怕人们说她招摇，红到此便打住。复进得宿舍，众女为我打来水，递过镜子，送来毛巾，让我清洗。看着周围侍女般的众女子，仿佛接下来要为“老爷”宽衣解带，服侍我就寝。
接下来的几天，饭粒不敢咀嚼，下巴酥软无力，发不出劲，只喝稀饭与牛奶度日。宿舍同仁问我是否肾亏或者阳痿了，为何如此一副痛苦模样，我也不去理睬，这种粗鲁的玩笑大家都习以为常了。想起撞我的女子，个子高高，齐肩长发，青衣素面的，却如此凶猛。当日她撞我的速度若是再快些，我不仅会狼狈倒地，势必满地找牙。事发突然，连她的名字都不知道。伤愈后的日子，我坚决不再去月学校，以免意外袭击。有饭而不能吃的痛苦我算是深有体会了。