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十分钟的车程，却让我觉得像一个世纪那样漫长。
我掏出柯灵给我配的备用钥匙，打开房门。眼前的一切却让我的心再次沉坠。
房子里空荡荡的，沙发，游戏机，大床，笔记本，挂在墙上的抽象画，液晶电视……都已经不见了。我向里行走，踢到了脚边一个东西。
我蹲下身。看见一枚信封，和一个包装精美的礼盒。
我拆开信封，从里面取出那几张薄薄的信纸，上面是柯灵清秀的字迹。
欢儿，
请允许我这样叫你。或许这是我最后一次叫你了。我要去法国里昂，学画。这样子，我就可以把记忆中的你不断美化，变成我心中最美丽的公主了吧？
当你看见这信的时候，我应该已经坐在教室里，认真地听老师将那些关于绘画的技巧，只为描出生命中最美丽的你。
初次见你，便不自觉地被你吸引了。你在酒吧外面抱着你的女友嚎啕大哭，那样子像极了一个受委屈的孩子。不可否认，我对你一见钟情。
你总是歪着头问我什么是爱情。你总是和我提起一个叫莫陌的男子。
我嫉妒他，你每次提到他，总是不自觉地笑。满脸温柔。你爱他十年，我可以想象得到那是一段多么漫长而又艰辛的岁月。
而对于莫陌，我也再熟悉不过。他读大学时任学生会会长，而我是高他一届的学长。他是我在北京的第一个朋友。
还记得那次你吻我的脸么？其实你想告诉我，我们只是朋友。我知道。我都知道。其实我不是个喜形于色的人，却假装自己很开心，很高兴。是因为不想让你难看。
莫陌的死，与我有关。那日叫他出去飚车的人，是我。我亲眼目睹他与迎面而来的大货车相撞，却拼死保护自己的手机。而当我看见倒在血泊中的他时，我没有打120，也没有寻求谁的帮助。因为我知道，就是这个男子，伤了你的心，无情地丢弃了你。我要替你报复他。
他的白衬衣已经被血染得鲜红，他的脸色也渐渐苍白，身上还在喷涌着那些猩红的液体。他的眼神平和，宁静。掺杂着眷恋和不舍，琥珀色的瞳仁已经抵不住松弛的眼皮。他倾尽最后一口气，对我说，让我给你幸福。这时我才知道，他爱的人一直都是你。只不过有苦难言。
我看见了他手机上那条没来得及发出的短信，我想我是真的做错了。
你应该也看见了，对吧？那是一句德语。而那句话的意思是。
对不起，我爱你。
从那天起，每个夜晚我都有相似的梦境。我梦见你抱着满身鲜血的他，指着我，大声呵斥，问我为什么不救他，问我为什么就眼睁睁地看着他倒下而无动于衷。你说你恨我。
是我间接害死了他。我选择了逃避。我答应了父亲送我去里昂学画的要求。我只是难过，走之前不能再看你一眼，我只是难过，不能陪你一起老。
我不在，他不在，你也要好好活。
没有什么人，抑或什么事可以永久。所以，你要懂得珍惜，懂得紧握，也要懂得放手。爱别人，更爱自己。
欢儿，答应我。下辈子，请先让我遇见你。
柯灵。
4月20日。
「 拾伍 」
我泪眼婆娑。柯灵，为什么。你要害死我最爱的人，你知不知道，他是我的整个世界。没有他，我就没有了公转的中心啊。
可是，我狠不下心来恨你。
我拆开那个华美的锦盒，里面是一条施华洛世奇的紫水晶手链。璀璨夺目。我取出来，戴在左手。同左手上的戒指，一同闪耀。
我*的脚踝上，蓝紫色的刺青在闪烁，若隐若现。
走出门。突如其来的阳光灼伤了我的眼，疼痛的眼泪悄然坠下。
我打通了小娅的电话，那头她的声音很大。
“死丫头，见色忘友！把我都忘了！这么久才联系我。”
“小娅。莫陌他出车祸，死了。”
电话那端已不再出声，四下里一片寂静。她应该也愕然了吧。我想。
“节哀，想开点。”她的声音淡淡的。
“恩。”我说。挂了电话，我们间的对话总是短而明了。
我回到优纪，办退学手续。
学校。老师。同学都一直劝我，不要意气用事。
我说不。我需要足够的时间让年华和记忆沉淀，知道我再也无法记起他们的那天。
24日。
莫陌的葬礼。没有很多人。
只有我。乔子涵。莫陌的父母。
灵柩里的他仍是那么英俊。
只是已经冰冷，怀抱不再温暖。
我的视线一直没有离开他，深深地注视着这个早已经刻在我心里的男子。我一直爱，爱到骨髓里，身不由己。就是这个少年。带去了我十年的青春。我用手轻轻地触碰他，额头，眼睛，鼻子，唇。一点点地抚摸下来，我会清楚地记得，这里躺着的，是我的爱。
莫陌的母亲靠在父亲的怀里，悲恸。大哭。他们唯一的儿子，已经离开了他们。
泪水模糊了视线，我看见莫陌小指上，那个戒指。和我手上的是那么相似，我抱住已经僵硬的他，大声哭泣。
从葬礼开始的那一刻，我就一直牵着他的左手。还是那么大，那么宽厚。即使已经失去了温度。
莫陌被送进火化场前，我探下身子。吻了他的额头，那个吻。寄托了我多少思念，多少爱恋。
莫陌，我承诺，我要用一生记得你。我会用一生记得你。
「 拾陆 」
6月。又是一个盛夏，我把穆娅约了出来。昔日短短的头发，也已经齐肩长。
她坐在对面，满脸心疼地对我说：“欢儿，你瘦了。”
我知道，出来的时候，我照了镜子。本来就很瘦，黑色长T更使我有形销骨立的感觉，锁骨也愈显得突出。短袜遮不住脚踝处爱人的名字。
我说：“我想看看你，所以才叫你出来。”
她上前，搂住我，依附在我耳边，“宝贝，你后悔爱上他吗？”
“我不后悔，至少我知道了，他是爱我的。这就够了，我永远都不会后悔。无论何时他都是我心中唯一的挚爱，永世的牵挂。他是我唯一的无可取代。”
“可是亲爱的，你要忘记他。”她的口气很随和，那语气轻松得像是在说今天晚上吃什么。
“很难，从最初开始。我就该知道，我踏上的是一条不归路，他不在了又怎样。我的爱还在，我还爱他。”我注视着左手，而余光之中，是穆娅的眼神。
“那你开心就好，该放手的时候就放手吧。”
我收回视线，对上她的眸子。看见她眼底的关切，我点了点头。
闭上眼，我仿佛又看见了那个男孩。不喜欢被约束的少年。那日，莫陌的父母，将他的骨灰盒放在我手里。我想象着那个自由的灵魂被关在狭小而逼仄的空间里，该是多么的难受。
他的母亲握住我的手，对我说要好好的，对我说希望我可以在莫陌的陪伴下，安然地度过余生。
我的眼红成了一只兔子，他们心底明明更疼。却还要一直安慰我，我看见莫陌的父亲，一直注视着我。
他用眼神告诉我，让我好好对待莫陌。他没有流泪，没有哭泣。
最悲伤的人，往往无法哭泣。
他用一个父亲的身份，向我诠释了真正的亲情，他一直没有放弃他的儿子，虽然儿子已经不在。他仍旧以身为他的父亲而骄傲。
没有只言片语，单纯的眼神让我懂得了每一个父母对孩子真挚而深沉的情感。
眼前忽然闪过妈妈每次面对我的尖锐任性和叛逆时，无奈的背影。他们的爱从来不用言语来表达，我才反应过来，我已经很久没有见他们，也很久没有和他们通电话了。
「 拾柒 」
流年殇，情尽亡 文/七日凉颜
我买了一个巫毒娃娃，我叫她苏念慈。我常在深夜用细小的针拼命的扎她。我想把过去的她扎死，然后重以清白之态再生一回。
——题记
（1）你的转身离开，让我投错了怀。
苏念善常说，苏念慈，你疯了么。我说，没错，我就是疯了。
彼时年幼。
我坐在窗明几净的教室，望着站在门口身为转学生却笑靥如花的你，阳光打在你慵懒的姿态之上格外迷离，我突然
之间就觉得满身暖意。白齐北，从那时起你便住进了我心里，而且这一住，就是八年。
齐北，你那是可真是个十足的小痞子。你常在课堂上嚼泡泡糖，然后粘在前面女生长长的发辫上，然后一脸坏笑。
你常常不按时完成作业被老师罚站出去，甚至被老师追着打，可你还是一脸坏笑。你常常在夏天时跟在小女生后面，等
着掀开她们漂亮的花裙子，被她们告到办公室，然而无论怎样，你始终是一脸坏笑。我和你同学不到两年的时间，你却
用过各种各样的手段欺负我，我也和所有的女生一样害怕你。不仅女生怕你，连男生也全都怕你。于是没有人敢招惹
你，尽管如此，你始终是嚣张的不知天高地厚。所有男生都在那个无知的年代里学会了恭维你。他们乐此不疲的跟在你
身后，听你差遣，被你派去欺负别人。然而，后来我发现你从来不让别人欺负我。无论是出于什么原因，这一点小小的
发现却让沉默寡言的我在那段岁月里悄悄的快乐了许久。那么，齐北，你有没有发现？我那时无论怎样被你欺负，总是
独自躲在角落里哭，却怎么也不舍得跑去办公室告你的状。因为我不忍心。我不忍心看你被老师骂，我不忍心看见你妈
妈在办公室里因为你的过错向老师道歉，我不忍心你不快乐。所以我总想自以为是的替你扛下所有，可你却从不知收
敛。终有一天，你被老师带进教室，跟着进来的还有你的妈妈。老师在讲台上说，凡是让白齐北欺负过的同学全都举
手。我清楚的记得，除了平日里跟你最铁的两三个小男生之外，全班都齐刷刷的举了手，也包括我。齐北，真对不起，
尽管我那么害怕你被学校开除，那么卜希望你离开，可是寡不敌众。我毕竟没有足够的勇气在那种情况下为你八面玲
珑，四面楚歌。你知道结局已定，却仍就是一副满不在乎的坏笑，就那样望着大家。我记得，最后的最后，你还是走
了，一脸不屑的转身离开。
时长日久，我以为你我之间再也不会有交集。于是在你走之后的第三年，我终于投进了别人的怀，尽管，我心里惦念
的人从来都是你，可你毕竟早已离去。
（2）想的，念的，盼的，始终都是你。
第一次恋情短命的可怜，仅仅43天便宣告结束。我明白，是我还忘不掉你。忘不掉你一成不变的容颜。
白齐北，你大概不会料到，你对我竟然如此的根深蒂固，我也从未能料到，我对你会如此的固念执守。
大概你果真就是我生命里注定的一到劫难。我爱你，便注定逃不过此劫。
所以往后的时光里我再也无法喜欢上谁，或者靠近谁。我惊恐地发现，我对你的怀念和留恋实在太多了。于是无论
再遇到谁，多么优秀的男生，我全都不屑一顾。不可否认，我眼里，被你挤得满满，已再无多余之地。于是，我就那样
靠着对你的思念，形单影只的过了两年。
直到有天，我在新班级遇见了林天童。他的眉眼竟是出奇地像你，以至于我对着他就慌张地喊出了你的名字。可他毕
竟不是你，但，他却惊触到了我心底所有关于你的记忆。一瞬间，那些过去铺天盖地的袭来。我四处打听关于他的一
切。因为，我把他当成了另外一个你，我想从他身上看到当年的你。
从那以后，我制造了各种巧合为了遇见他，为了多看“你”一眼。
许是看的多了，心生思念。我在这一年，指天起誓，白齐北，我要找寻你。因为我已不满足再去看那张与你相似的眉
眼，那不是你，不是我想要的，所以我卜甘心。
齐北，你可知我有多努力。为了早日找到你，我只差去电视台发寻人启事了。但，失去联系那么多年的人又怎么会如
此轻易的被我找到呢？
我像唐三藏一样虔诚，我像唐三藏一样执着，不怕千辛万苦。于是我想，终有一天，我也定能像唐三藏一样，修成
正果。
此时，距你离开我已有五年之久。我找你，也足足有半年。
（3）纵使只有背影，我也甘心去等。
齐北，原以为倘若有一天能在见到你，我定不会再让你有离开我的机会，然而，当你后来活生生地出现在我面前时，
我所能做的，不过是手足无措的看你再次离我而去。
我记得那天你离开时，脸上挂着一如多年前的坏笑，只是你的车尾，还载着位娇媚明丽的她，让我无不自惭形秽。
齐北，那个时候，我怎么有勇气去面对你？于是我能做的，便是守在你离开的路上，试图能得到或多或少的关于你的
消息。你看罢，到如今我还是奋力地踮起脚朝你的方向里望去，尽管望到的只有满目苍凉。大抵，我还是不甘心。
那天之后，我像是着了魔一般，几乎日日都要去你上次出现的地方守候。总是幻想奇迹出现能够让我再见到你一面。
这种日子一直维持到那年我生日前几天的某个晚上。你相信么，齐北，那晚我无意中看到流星了。当真是流星，我长这
么大第一次见。再激动再兴奋也没有忘记许愿。
我的小白，你也许可以猜到，我就是许愿要在那年八月初八之前将你找回。因为八月初八是苏念慈的生日。
仅仅如此。小白，你看我多么努力，多么认真，多么小心。连许的愿望都那么简单。因为我怕愿望太多，睁开眼，流
行酒会不见。但是我那么愚蠢，竟然没有想到跟流星许愿，许给我们一个明媚的未来。
命里天意，拜上帝眷顾，我这个可怜的女版唐僧当真在八月初把之前从朋友那里得到了一串关于你的数字。没错，那
就是你当时的手机号。
齐北，欢喜再大也敌不过我那时的甜蜜。但，我忽略了，即使是唐三藏，他第一次取到的不也是卷卷白纸么。
（4）物是人非事事休，欲语泪先流。
按照那个号码，我给你发去了一条短信。很快时你就给我回过来了电话。当你得知我和你是小学同学的时候，你显得
很是激动。你说，有空一起出来玩把，毕竟那么多年没有见了。我在电话这边“咯咯”地笑作一团。我说好啊好啊。
于是从那以后，我就正式将你放进了我的生活。
齐北，你还记得后来我们终于阔别重逢后的场面吗？你还记得你用带着满脸笑容的眉眼望我吗？你还记得你在路边的
大排档替我喝酒吗？你的朋友都说初次见面应该喝几杯，当时的你无限温柔，意气风发，你说，她明天还要上学呢，不
能喝酒。接着，你很男人的帮我喝掉了所有的酒，一杯接一杯。
那天晚上你和你的朋友因为某些原因和令一桌人闹了纠纷，你知道我第二天要上学，于是你借机拉我便走，直送我到
家门口。你还说，好好上学，等你放假了，我再找你玩。
齐北，你看，这就是我们久别后初次见面所有的交集。
我以为我这个唐三藏终于看见了希望。然而，这其实才是真正劫难的开始。因为你的她很快便找到了我。
在QQ上。她对我用尽不堪之词。
我在她写的日志上看见了你们之间有多么的恩爱。在如此强大的阵势下，齐北你可知，一直孤军奋战的我，突然之间
显得多么狼狈。
我想我是坚强的，因为我并没有就此罢休。
然后我每天给你发短信说晚安，变天了我会在第一时间给你说要注意保暖。我关注你的一举一动，我守在你常去的游
戏厅，我试图能离你更近一点，哪知你却因此而越走越远。你给我回短信，你说你不好，你说我们还小，你说……
我懂，你说的全是借口，只不过是想打发我走。
（5）我一直都在，你身后等待。
忘记了是如何跟她从情敌转变成为挚友的。只记得她对我说，亲爱，以后有你和我一起爱他，他一定是最幸福的。
齐北，你看你竟有那么大的力量让两个女子在这个物欲横流的年代甘心为你不顾一切，可你，怎么就偏偏不懂得珍惜
呢？
次年初，我得知了你和她分手的消息。接着就见到了落魄憔悴的她。低眉顺眼早已不复当初那般盛气凌人。带着你赐
给的满身伤痕，她对我说，念慈，别再固执下去了，放手吧，白齐北他不配让你去爱，你卜会了解，他有多虚伪，有多
花心，有多可怕。可我不甘心。
齐北，六年半了，我一直不甘心，我一直不相信外界有关于你的一切传言，所以我仍像只卑微的蚂蚁一样，悄悄潜伏
在你周围。甘做你和别人风景里的路人甲，甘做你默默无闻的守护者，甘做固念执守的唐三藏。
于是，我看着你QQ上的签名隔段时间刷新一次，或喜或悲，我尽收眼底。只要你过的开心，我情愿终我一生，守护
你，看你微笑。
（6）男人的好，只有在他身边的那