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叶憬孟肴张耐嫌蔚吹教旃狻薄猄ing by Edison Chen
明晖是否听过这首《坏孩子的天空》我不清楚，但觉得他曾经或许有过同样的滋味。这是不太完整的理解，可我相信直觉。
明晖是我的小学同学，曾经也很自负把他当作最好的朋友之一。我看过他三、四岁时的一张相片：那时的他目光单纯而快乐。可是最后一次见他时，却已完全是另一个样子：浮躁的欢笑后面有着沉重的阴郁。
一个人所经历的事情或许可以改变他的一生。
那个夏天总是下雨，雷声一阵一阵的，但是明晖转到了我们班的那天，窗外的玉兰树开花了，芬芳扑鼻。太阳直直地烤着水泥铺的操场，树影子长长地拖到地上，难得的好天气，真正的夏天。
他是我见过第一个眼睛里没有不安的转校生，神态很是老练。不过几天就和班上的男生打成一片。明晖也很快被列为“坏孩子”名单里的一员，甚至有的时候他自己也认可这种称号。他喜欢捉弄女孩子，往往会乐得哈哈大笑。
这让我很不高兴，因为我常常是被捉弄的其中一个。
但或许是他的老练和沉稳使我对他有非常的好奇心，我并不讨厌他。
我和他是完全不同世界里的两个人。简单地说，我是乖孩子，他不是。这倒并不是天大的鸿沟，可在那个年纪里，孩子的骄傲和所谓的影响让我无法去理解感受他这个人。
况且，老师并不欣赏我和这样的孩子做朋友，他们常说：要帮助差生，但千万别被他们带坏了。
明晖的成绩不差。他狡黠的眼神时不时冒出来的思维火花让我深信他是个极有灵气的人。而他永远不可能名列前茅，因为他决不会认认真真地翻课本。读不读，要看他心情好不好，状态怎么样。
老师说：这是聪明没用到地方。
吊儿郎当，用这个词来形容他在学习上的态度吧！我总相信他曾经一定也像所有的孩子一样热爱过书本，希望有一天出人头地。这一切只是被一场噩梦湮没罢了。
一次无意的交谈，我从朋友口中知道明晖的父母在明晖很小的时候就离婚了。
这使我很受震撼，不能想象生活在一个不完整的家庭里，他究竟应该怎么面对各种突发事件。印象中，父母离异的孩子总是可怜的，他们往往沉默寡言，走上和别人不一样的道路。成材、堕落或者是永远的平庸。
于是明晖表现出和所有那个年纪男孩子不同的东西。生气的时候像疯了一样，说出全世界最恶毒的言语，用最重的拳头砸在任何人的身上，无论最后自己是否会受伤，他决不在乎。而平静时仿佛一切都和自己无关，拒绝表现出对任何事情的态度。他看来要比同龄的男生成熟，一副把什么都看透了的表情。
我想他是有伤口的，肉体上的伤口在岁月的冲刷下已经看不见，却在心里时时隐隐作痛。
可他拒绝让人看到他的伤口，拒绝让人真正了解他，看透他。
因为，那样等于把他那一道道伤口赤裸裸地展现在众人面前，上面还撒着一把盐。
明晖第一次对我讲到他的事情是在我们作为同学的最后一年。
他看到了一张宣泄着我对父母的怒气纸条。
我已经忘了那时为什么和母亲争执起来，只是我永远都争不过母亲。她有她的武器——冰冷的话语。这让我的怒火在瞬间转化成深深的颓丧。
我写道：我永远也打不赢这场战争，所以，我选择出逃。只有出逃能够拯救我。
那节喧闹的自习课，同学在玩闹、嬉戏，只有我一个人坐着发呆：总在最喧闹的地方迷失自己，我是异类吗？厌倦无聊的流言和玩笑，我选择沉默。突然间他递来一张纸条。
纸褶皱得很，他说：你怎么能这样不知足呢？你有好的父母和好的家教，难道不应该珍惜吗？以前我爸爸喝醉酒就打我，血从鼻子里流出来，嘴里也会涌出几大口……
第八章
坏孩子的天空（2）
暴力？我看着，颤抖着。父亲最严厉时也只是用皮带抽我，而最深的印记也只是红肿的皮肉。我以为这就是最可怕的了。可是，血？如此直白地看到这样血腥的事实，刹那间脑中浮现出各种各样的画面……
残忍！我呐喊，即使这苦痛不是刻在我的身上，我也无法抹去一切带来的愤怒和恐惧。
明晖，你很真诚。所以我会把我想说的告诉你，拿你当朋友
年少时是不是很富有同情心？那时我想，或许几句鼓励、几份关爱、几次祝福就能温暖一颗受到伤害的心，扭转一个被伤害的灵魂。
后来我知道，这不可能：明晖不容许任何一个人改变他的生活，除非，他自己愿意。我绝不会对他说任何劝诫的话，如果那些有用，老师们就不会对着他无可奈何。
我们总不深不浅地聊着各自的生活，我说我的梦想是有一天考上理想的大学，然后施展自己的抱负，做出一番事业来。而他向来不置可否，有点嘲讽有点辛酸地说他的未来飘渺得很。读书，或许是下辈子的事！
这他口中似乎平淡无奇的事却让我大大吃惊。于是清楚地让我认识到，这个世界上，原来还有那么多的人无奈而悲哀。可更让人悲哀的是，他们根本默认了这样的事实，接受了，再也不会去反抗。
为什么不反抗？！我很想问他，却从没说出口。我害怕他的反驳，所有的理论被他的事实压得苍白无力。
他似乎知道在这么想，了解我和他完全不同的态度。
我们要毕业了。
你可能永远想不到在老师把如山的考卷堆积在全班面前的时候，我在给明晖写信。
我抱了几打很漂亮的南韩信纸回家，那是我最后一次用那么可爱的信纸，因为由那以后，它们全部绝迹了。文具店的老板很无奈地对我说：对不起，没有了。
每天中午、晚上，我坐在外婆家那张枣红色书桌前写信。一行一行，写上时间，像记日记一样。信纸带着淡淡的香气，配着浅浅的花纹。在弥漫着音乐和咖啡的房间里，写着说着，这是我喜欢的风格。写上相识以来所有的想法。
这是给明晖一个礼物，告别了这个小小的校园，或许我永远也不会再见他。分道扬镳，惨痛而现实。
班主任意味深长地把我叫到办公室，他说：记住，你要掌握自己的分寸。
我被训得想哭，老师分明是要我警醒。可是，明晖也只是一个孩子啊，我们那时都是孩子！
我把那厚厚的信交给了明晖，他的眼睛显得异常淡漠。
那是整整十五张的信，我写了十天。我想从此以后再不会这么卖力地写信，那些日子，我实在累得不行。
在离开学校等通知书的日子里，我常常回忆起一些事情：
星期五下午，班级里空荡无人，我翻着每一个同学的书包，得找出他们要交的作业。自然地，我开了明晖的书包。可这里竟什么都有：户口本、存折、相片……！
我对谁都没说这事，却想起他说过的一些话：你知道什么叫真正的孤独，真正的流浪吗？你根本不懂！也决不会有可能懂！
明晖的确比我独立，从那以后我相信这一点。
多么可怕！每天带着于他而言最重要的东西来来往往，随时准备好一个人面对冷寂和孤独，随时准备好离开那个家，随时准备好流浪！
那还算是家吗？我不知道。
又想起明晖告诉过我，一个电台在晚上八点的点歌节目里常有谢霆锋的歌。
我很喜欢谢霆锋，明晖曾经也是如此。
在某一个深夜打开收音机听他说的那个点歌节目，那不是一个很高明的主持人，点歌人的祝词也不见得高明，但有种久违的温暖。
也想给明晖点一首歌，我说这完全是因为友谊，没有别的意思。或许也正因为没什么别的意思，我一直没有付诸行动，猜他或许根本也不会听到。
下一个记忆是什么？
那是明晖的阴郁的眼睛。
第八章
坏孩子的天空（3）
他那样冷漠而仇恨地瞪我，冰冷一如我的母亲。他也是有武器的，和母亲一样，对付我完全可行。
我永远不会忘记那个镜头，在迎风的走廊上，他一个人站在那里，锐利的眼睛带着深深的阴郁。感受到心底的那一片柔软在瞬间被刺伤，我的自尊和信心在片刻之间灰飞烟灭。
继续，脑子里像在放映幻灯片一样，一张张粉墨登场。
明晖曾经说过我不够成熟，他笑着说你还没有长大。
你凭什么说这些呢？你也只不过大我二三个月。我反问。
你不觉得你处事很幼稚吗？他又问。
我决不认输：可你不觉得你处事很不理智吗？！
直觉到他一直想要一片天空，可以让他自己去飞翔，逃避现实所有的痛苦。
我有一片天空，学习和美丽这两个完全不相干的词在重复着上演。
我远比明晖幸福。
你知道你自己快不快乐！
我也有和他吵架的时候，比如这就是我冲他怒吼的话。
很遗憾，我知道我这样很快乐。他淡漠地好像什么都没有发生：你管什么闲事呢？
你以为我爱管你的闲事吗？我犯贱啊我？！我终于是怒得说不出话来，无法忍受明晖表现出来的浮躁，无论是装的也好，是真的也罢，我不能接受。
明晖也有开心的时候，笑起来的样子天真得就是个孩子。大家一起野炊，我只顾手忙脚乱地吃着同学们炒出来的菜的时候，他正胸有成竹地在锅炉前挥铲：嘿，我才不给你吃呢！他笑嘻嘻的：你会炒菜吗？
我大笑着吃起了那很香的花菜炒白果。
他永远不会知道原先我什么都不会。
但是，现在我去学了，而且我也知道怎么做这道花菜炒白果了，很简单，很好吃。
再见！
我把记忆深深合上，是说再见的时候了吗？
明晖给我写回信，同样厚厚的，也是标上时间，一点一点地写。他的字不好看，看来让人想笑。但我看着看着就哭了：“其实你一直没有长大，我觉得你有时候好傻好像个小孩子，老是让别人欺负你，然后还总是一副笑脸。必须承认你是了解我，你说出那些埋在我心里的话。知道吗，四年级下期来到六年级上期我一直都很喜欢你，我喜欢她完全是为了忘掉你，我知道自己永远不可能和你在一起……可，你说这是幻觉！那么我现在同意，同意我们只是好朋友……”
“我想过死，但希望你不要老想着这话。我恨我生在这个家里，羡慕你嫉妒你有那么好的父母，可我没有。”
“不知道我读书还能读多久，就像我早就想到的，我们肯定是走在两条路上的……”
“我妈问我究竟更喜欢哪一边，我说不知道，她说我怎么这么没良心。我躲在被子里一直哭，我觉得很对不起我妈，可是我真的不知道。现在我爸很努力讨好我，对我也不错，可是没有用，我没有办法亲近他，自他在校门口那么多人面前打了我，他伤了我的自尊。”
“想要找一片自己的天空，可是我觉得我永远也走不出去。”
“我说过我已经没转来之前曾经喜欢过一个叫婷婷的女孩子，几天前我看到她了，变得已经像个太妹，我很难过。”
……
明晖一直不知道为了等到他说出真心话这一天，我柔软的心里受到过多大的伤害。所有的希望，所有的梦想都曾经那样地被他讥讽过；所有的快乐，所有的痛苦都曾经在同时被他勾起；所有的震撼，所有的委屈都曾经因为他而感受到。
而他永远不会知道，不会知道我也害怕有一天看见他的时候，会觉得难过。
2001年8月，明晖的生日，我最后一次见他。礼物是那张陈冠希的《影象日记》。封面上陈冠希苍白的脸色有点像他。
他本就是个看来蛮酷蛮坏的男生。
我承认。
第八章
坏孩子的天空（4）
2001年的秋天来了，明晖经常给我打电话，甚至是在我忙不过来的时候。
他笑嘻嘻地说：如果我爱上你怎么办？
我真的不知道。
那天带着莫名的怨气，我说：绝交好不好？
于是他挂掉了电话。
我很深深的颓丧，只是太忙，只是学会了把自己埋在深深的书堆里，只是学会告诉自己，太热心的人经常会伤到自己，只是学会了忍受孤独，只是学会了反击那些对我的伤害。
所以，我拒绝你。明晖，对不起。
2001年11月，我生日的那天晚上把明晖那一包厚厚的信给烧了。
原本那些是一直藏在抽屉的最底端的，我怕看一次就难过一次。
没理由的难过最让人痛苦。
黑色的灰烬让人看来有点恐怖，跳跃的火焰则让我害怕。直到火星燃尽，我颓然坐在地上。
2002年的春天，我告诉明晖，我会有一段幸福。
我是忍不住想要告诉他这些的，想他会告诉我一些什么。
电话里他的声音玩世不恭：绝对不会超过三个月。
为什么？！
直觉，你没有这个勇气，你是一个多么容易错过幸福的人啊。
明晖说他的成绩很糟糕，非常差劲。那时候我正在兴奋地告诉他我考进了年段前十名。
喂！你有没有上进心啊！我忍不住臭骂了他一顿。
2002年春天要结束的时候，我的幸福飞走了。
明晖，你有一张乌鸦嘴。我对他说。
他笑笑终于没有再说什么。
2002年的夏天开始的时候，他的电话号码已经换了，电话里播报员一遍又一遍地对我说：您播打的是空号，请查询114再播。
我异常想念明晖，想念他所说过的话，想念年少的时光，想念他清澈的眼睛。
我路过那所破旧的小学校，听见街上有人在放那首《坏孩子的天空》，很亲切。我希望在这条路上找到一些过去的影子，可我什么都没有找到，除了，这首歌。
2002年的夏天就要结束了，我看日历，明天，明天是明晖的生日。
我不知道在这个城市如何找到他，也再没有力气去写一封很长的信，我上初三了，地狱一样的年级。
我给他寄了一张明信片，才能迫使自己不写上很多话。
我说：生日快乐，祝你飞翔在自己的天空里。
不清楚他究竟能不能收到，也不清楚他会不会给我回信，我只希望我寄出去的祝福有人可以感应到。
我突然想起自己很早以前写过关于他生活历程的一个小提纲：4岁，我有幸福的快乐。
7岁，我终于看见两个走向世界两端的人。
8岁，被打得指甲裂开，父亲那满是酒意的脸让我痛苦，究竟什么时候才会停止这一切？！
9岁，我爱上了学校里那个美丽的女子，可是，心里感觉到孤独。
11岁，转学到这个陌生的学校，我见到你，那时候你经常微笑。
12岁，真是个坏孩子吗？我会狠狠地把拳头砸在别人身上，已经习惯于痛苦。
13岁，跟你告别，谢谢你成为我的朋友。但，我们需要告别。
14岁，我刻意忘记你了，你知道我会走上一条什么样的道路……现在，我说我很坏。
停笔，我抬头看天，是暗红色的天空。
我曾经那么恨明晖没有去争取他应该有的一切，可他的天空太狭小了，世界在很多年以前就被定格在一个位子上。天空的颜色究竟是怎么样，或许他永远没有权利去改变。
一阵深深的痛苦，我哭了。想说他不是坏孩子，想说他原来也很真诚，想说他可能是个天才……但我什么都没说，这样说没人听，还流着眼泪，多么不值得啊！
第八章
我的燕姿时代（1）
好像一直活在告别之中。很多人来了又去，最终都从我的世界彻底消失，再也回不来了。
回忆他们的时候，几乎模糊了他们的容貌和姓名，心也因为涨满了说不清的情绪而疼痛着。
或许一个时代的形成只需要一些人，他们出现、消失，属于他们的那个时代也因之而开始、结束。
我们的生活，就在这样的关系中摇摆不定，时起时落。我们的人，也就在这样的生活中苦苦挣扎，直到死亡。
——写在前面
A．天黑黑
12岁的夏天我一直处在放肆而疯狂的状态。
2000年的夏天。空气里有悲伤的气味。我走在街上总是大声地唱歌，手里抓一只矿泉水的瓶子，很嚣张地用它敲打着路边一根根粗重的水泥电线杆，发出砰砰的声音。思维一片混乱，唯一清楚的是，我的外公死了。
在2000年初夏，在我12岁那年死了。
我把悲伤埋藏在心里某一个看不见的角落，它却在那儿快乐地生根发芽，时不时滋扰着我的情绪。于是我开始有很坏的脾气，还会长时间发呆。大部分时间插着耳机听音乐，大声地唱歌。很多人对我说这样长久下去会有损听力。我微笑道谢，然后继续听下去，全然不顾他人目瞪口呆的表情。
有一种想破坏自己的欲望，想反正我还年轻，一点点的放肆，如何？
可能是受到了点刺激的关系。我无法接受外公冰冷的躯体，和这个生命的消亡，哪怕这种消亡早在预计之中。我模糊着双眼瞪着停尸的小铁车被人推向了火化室，我听见车轮与水泥地摩擦发出的沙沙的声音。那声音不断地回旋，在耳朵旁边打转，没有终结。从此那声音成为强有力的寄生植物，缠绕住我的身体，折磨我的神经。
我对自己说我的外公死了。死的是一个病魔折磨得不堪重负的老人，是一个很爱很爱我的老人。我所不断想到的就是从我有记忆开始——关于他的所有片段。一些生的片段。却被这样的片段折磨得痛不欲生。
决定要找一个途径释放自己。
12岁的我不是富裕的孩子，一个月只有10块钱零花。有一天却抓着一张皱巴巴的十元